Alan
搞笑段子
1、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个，牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。
2、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人：把所有的东西放下!小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
3、以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了……终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了，我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？”
4、初中时，一次英语课上，我正补习数理化。不料，老师点名问我：“你喜欢吃鱼吗？”我答曰：“不喜欢吃！ ”结果，被老师训了一个晚上。她本是让我翻译。从此我抛弃了英语。
5、我扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦？我一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
6、大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。哥哥大。。A：报告，上厕所！ 教官：大的小的？ A：小的 教官：小的憋成汗！ 后面悠悠飘来句，大的憋成饭……不说了，我继续看那家伙抱头深蹲。
海贼王草帽团
①
我跟情人从宾馆出来，一个仙风道骨的大爷拦住我俩，用手指着我俩道：“你俩这是偷情了吧？”
情人吓的跑了，我一听笑着递过去五十块钱：“哎呀！您算的真准”
然而大爷很生气，乎得一巴掌打在我脸上：“算你个嘛，那是我儿媳妇！”
②
老妈来看我，见过我同租的室友后，她说：你俩平常都在一起吗？
我说是的。
老妈叫我单独租房，钱不够她出。
我愣了下：妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的。
老妈说：你天天跟这帅的男的一起，怎么会有女生看上你？？
③
今晚太伤心了跟老公吵架，还吵输了！
回娘家弟弟过来安慰我说：姐呀，你这种长得丑人又黑，钱又少，个子又矮的，姐夫能看上就不错了，你还天天脾气那么大，规矩那么多，要求那么高，可别把这个看上你的傻子气跑了！
我擦……我特么的现在就回去，行吗？
④
我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。
我看见了，问他：“还有这种操作？”
表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”
我愣了一下，然后恍然大悟。
表弟，你还是太年轻了！
此痒非彼痒~
⑤
和哥吃饭，原来不吃生蒜的他，一头头嗑起了蒜瓣。
我忙问哥咋了。
哥小声说：“不瞒你说，自从我们搬了家。你嫂子需求就特别大！”
我，“哥，这蒜还可以壮.阳？”
哥扭捏起来，“不是，哥最近腰疼。
你嫂子嫌蒜臭，晚上就会放过我……”
⑥
老爸和老妈结婚纪念日，当着我面秀恩爱。
老爸说：“老婆，你就是这辈子，老天送我最好的礼物！”
听后我很感动，嘴欠问了一句：“老爸，我呢？”
老爸悠悠的来了一句：“你只是个赠品！”
⑦
和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。
妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。
唱到晚上11点买单的时候4400，草，一毛钱没打折。
刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃大龙虾，她欢乐的上车了，哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！
⑧
暴龙：有流星！快许愿！
迅猛龙：唉，我希望我死了算了。。。
暴龙：笑死，你不要总是这么丧好吗？
暴龙：....
迅猛龙：我擦。。。那颗流星怎么越来越大了。。。你的愿望马上要实现了！
⑨
男友和女友吵架
女友：“叫你做点事情，什么你都做不好，没有一件事情做的好的。”
男：“那你做什么事情做的好呢？”
女：“我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂，都不还嘴，你找的女朋友，整天凶巴巴的就会骂人！”
男.....
⑩
老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”
老婆：“亲爱的，我想要！”
老公：“你怎么知道我在内裤里藏了两百块，好吧，给你！”
菠萝带你笑一笑
①
我跟情人从宾馆出来，一个仙风道骨的大爷拦住我俩，用手指着我俩道：“你俩这是偷情了吧？”
情人吓的跑了，我一听笑着递过去五十块钱：“哎呀！您算的真准”
然而大爷很生气，乎得一巴掌打在我脸上：“算你个嘛，那是我儿媳妇！”
②
老妈来看我，见过我同租的室友后，她说：你俩平常都在一起吗？
我说是的。
老妈叫我单独租房，钱不够她出。
我愣了下：妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的。
老妈说：你天天跟这帅的男的一起，怎么会有女生看上你？？
③
今晚太伤心了跟老公吵架，还吵输了！
回娘家弟弟过来安慰我说：姐呀，你这种长得丑人又黑，钱又少，个子又矮的，姐夫能看上就不错了，你还天天脾气那么大，规矩那么多，要求那么高，可别把这个看上你的傻子气跑了！
我擦……我特么的现在就回去，行吗？
④
我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。
我看见了，问他：“还有这种操作？”
表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”
我愣了一下，然后恍然大悟。
表弟，你还是太年轻了！
此痒非彼痒~
⑤
和哥吃饭，原来不吃生蒜的他，一头头嗑起了蒜瓣。
我忙问哥咋了。
哥小声说：“不瞒你说，自从我们搬了家。你嫂子需求就特别大！”
我，“哥，这蒜还可以壮.阳？”
哥扭捏起来，“不是，哥最近腰疼。
你嫂子嫌蒜臭，晚上就会放过我……”
⑥
老爸和老妈结婚纪念日，当着我面秀恩爱。
老爸说：“老婆，你就是这辈子，老天送我最好的礼物！”
听后我很感动，嘴欠问了一句：“老爸，我呢？”
老爸悠悠的来了一句：“你只是个赠品！”
⑦
和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。
妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。
唱到晚上11点买单的时候4400，草，一毛钱没打折。
刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃大龙虾，她欢乐的上车了，哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！
⑧
暴龙：有流星！快许愿！
迅猛龙：唉，我希望我死了算了。。。
暴龙：笑死，你不要总是这么丧好吗？
暴龙：....
迅猛龙：我擦。。。那颗流星怎么越来越大了。。。你的愿望马上要实现了！
⑨
男友和女友吵架
女友：“叫你做点事情，什么你都做不好，没有一件事情做的好的。”
男：“那你做什么事情做的好呢？”
女：“我做什么
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
搞笑大动作
在这秋高气爽的天气，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个，牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
.寿光是国家的蔬菜基地，有一天，飞行员蒙了，怎么多了一片海。我们是不是迷航了？机长说，没有海，哪有海，那是寿光蔬菜大棚，绵延几十公里，有点像海。
男人和女人结婚,夫妻都想过高品质生活,于是拼命赚钱,终于贷款买了海景别墅,养了条大狗,还专门请了保姆在家。为了支付高额的贷款,夫妻俩比从前更拼命,每日都早出晚归忙于奔 波。保姆,每天都在家里抱着大狗看海。
在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢。
最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。
十斗儿猴
有，下面我分享几个，大家同乐。
1.儿子从幼儿园回来后闷闷不乐。 问他为什么? 他说我们班40个人,中午睡午觉时是俩人一张床,别人都是男的和男的, 女的和女的睡,轮到我的时候不够分了,老师非让我和女孩睡。。 。
2.讲讲我和小学同桌王蕊交往的故事 。事情的开始是在小学二年级的时候，我看上了邻居兼学姐王晴,当时她三年级,这姑娘是那种公认的飘亮,客观的可爱; 连我爸爸妈妈都这么说。 我早熟,二年级就天天幻想和王晴在一 起,终于有天憋不住和小伙伴说了,小 学生嘛,这是大事情,很快就在学校传开了,终于一天下午我照例故意走过三年级一班的时候,王晴站在班级门口:“杨X,你是不是有什么事情想要和我说?”内心的小算盘被当事人知道的惶恐，令小学二年级的我难以承受,不由分说,我跑开了，从此再也没有勇气 经过记忆中的三年一班 。在我惶恐失落的时候,我的同桌,王蕊同学出现了,她是那种情商很高,异常早熟的女孩。我有啥内心的秘密都和她说,包括喜欢王晴这件事。最关键的, 她是个富婆,至少在当时的我看来,是这样的。她的书桌里面永远充满着小学生最爱的各种泡面卡,小红花,奇多圈。当时她说:杨,做我男朋友这些就都是你的。我虽然年龄小,但也是有自尊的,想来想去,义正词严地答应了。是的,你没有看错我被包养 了。 被包养的日子非常爽快,我总是比其他男孩子玩到更多的奇多圈,小红花和小 印章,尽管,幼年起就精通审美的我早就意识到她其实有点胖。 每当我厌倦这段关系的时候王蕊总是指着她书箱里的那些玩具和零食:“你看,这些都是我们俩的”我点点头深以为然。她是个号召力极强的女孩子, 课外时间每每充当孩子王的角色,组织大家砍子儿,捉迷藏,四驱车。而我则比较内向,王蕊每每带我装逼带我飞。 这段恋情最终结束于我发现她还包养其他男孩子的时候。富婆没一个好东西 。
3.寿光是国家的蔬菜基地，有一天，飞行员蒙了，怎么多了一片海。我们是不是迷航了？机长说，没有海，哪有海，那是寿光蔬菜大棚，绵延几十公里，有点像海。
4.男人和女人结婚,夫妻都想过高品质生活,于是拼命赚钱,终于贷款买了海景别墅,养了条大狗,还专门请了保姆在家。为了支付高额的贷款,夫妻俩比从前更拼命,每日都早出晚归忙于奔 波。保姆,每天都在家里抱着大狗看海。
5.我问男盆友,结婚后你会不会有小三,他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你, 就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答，那小三就是你!
6.有一次和朋友吃饭,喝了点小酒开车回家, 路上犯迷糊把一宝马尾给追了。 前面车停下来,我瞬间清醒,一想,完了, 驾照是肯定保不住了,整不好还得拘留。 战战兢兢的下车,前面车主也看着我, 我俩对视三十秒,这货拿着一千块钱往我车上一拍 ，说:“哥们,啥也别说了,我酒驾”, 然后开车绝尘而去，从头到尾我大气都没敢出 。
传奇开心果
很荣幸能够看到这个问题，也很高兴给大家分享我对这个问题看法与想法，废话不多说让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
①
我跟情人从宾馆出来，一个仙风道骨的大爷拦住我俩，用手指着我俩道：“你俩这是偷情了吧？”
情人吓的跑了，我一听笑着递过去五十块钱：“哎呀！您算的真准”
然而大爷很生气，乎得一巴掌打在我脸上：“算你个嘛，那是我儿媳妇！”
②
老妈来看我，见过我同租的室友后，她说：你俩平常都在一起吗？
我说是的。
老妈叫我单独租房，钱不够她出。
我愣了下：妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的。
老妈说：你天天跟这帅的男的一起，怎么会有女生看上你？？
③
今晚太伤心了跟老公吵架，还吵输了！
回娘家弟弟过来安慰我说：姐呀，你这种长得丑人又黑，钱又少，个子又矮的，姐夫能看上就不错了，你还天天脾气那么大，规矩那么多，要求那么高，可别把这个看上你的傻子气跑了！
我擦……我特么的现在就回去，行吗？
④
我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。
我看见了，问他：“还有这种操作？”
表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”
我愣了一下，然后恍然大悟。
表弟，你还是太年轻了！
此痒非彼痒~
关于在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答与看法，都是我个人的想法与观点，在这里同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有好身体，同时也祝大家在自媒体行业有一个好的发展，谢谢。
最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。
爆笑灵山锅
要说到有喜欢的微信奇葩搞笑段子吗，下面就和大家分享一下自己的见解吧。
第一个是有一天我男朋友在路上走着，突然路边窜出来，一条狗汪汪的直冲我们叫我也给他回了个汪汪，汪小狗竟然被我吓住了，老男朋友就说你呀就跟个小狗似的，我特别的生气说我能跟狗比吗，然后想了想又说狗能跟我比吗，想了想还是不对，我说我跟狗不能比，我还是闭嘴吧
第二个是我和朋友在聊天，朋友跟我说，你用一句话来形容一下双11快递的速度吧，我说网上买了一只母鸡和十个鸡蛋，等到收货的时候发现了，收到了11只鸡
第三个是女朋友接到了人中国人寿的骚扰电话，接通之后一边儿听一边儿对我说，我又没买过人寿的表现，我就跟他说你去回他，他说你已经很瘦了，不需要再瘦了，于是她就对人寿的大姐说，我已经非常的瘦了，才90多斤，不需要再瘦了，人瘦的大街冷场的N久，然后挂电话的时候还跟我女朋友说祝你长胖点
第四个是刚才给煎饼果子的一个哥哥打电话要订外卖，我调皮的说要要切克闹，煎饼果子来一套，哥哥竟然果断的回复说要要切克闹，你说地址我给你送到
以上就是我对有喜欢的微信奇葩搞笑段子吗的见解，希望对大家有用。
坤哥趣摘
首先，非常荣信能够回答您所提出的问题。
在微信聊天的过程中我们经常会遇到很多奇葩的事情，久而久之成了我们日常生活的奇葩搞笑段子！
下面就来分享一下那些微信中的奇葩搞笑段子！
1.
以前再大学的时交了一个女朋友，但是他却因为我爱玩游戏，说游戏的时候时常会冷落她，她在与我多次交涉没有结果的情况下毅然和我提出了分手，现在每每想起这事我总是后悔不已，哎。所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。
你看我现在多好，刚刚交了男朋友，现在不久可以一起玩游戏了吗？
2.
3.
那天，洗了澡换上睡衣打开窗户吹风。但是，没注意飞进来一只蜜蜂，我吓得赶紧去赶，结果没赶走反而被蛰了，手臂立马肿了很大一个包。晚上男票下班回来，我委屈的说:“亲爱的，我被蜜蜂蛰了。”这货看了眼我手臂，没说话，打开窗户东张西望在找什么，我问他干嘛，他盯着我胸看了看说:“我在看还有没有蜜蜂，没想到蜜蜂蛰的包这么大，要是能把你胸 蛰一下该多好”。。。
4.
5.
以前没觉得什么，他们都说最近拆二代咋牛咋牛的。现在我终于知道了。。。。。。因为我们单位有俩个人。“一个人送外号张一单，据说是家里拆迁分房子一个单元都是他家的。。。。。。”然而另外一个人更牛。赵千万。不说房子，光拆迁费一千多万，另外还有十几套房子。。！尼玛。。。真是醉了。现在我都快不好意思呆下去了！！！
6.
好了，今天就分享到这里了，下次再见，拜拜！
奇闻趣摘
在这珍贵时间，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
讲讲我和小学同桌王蕊交往的故事 。事情的开始是在小学二年级的时候，我看上了邻居兼学姐王晴,当时她三年级,这姑娘是那种公认的飘亮,客观的可爱; 连我爸爸妈妈都这么说。
我早熟,二年级就天天幻想和王晴在一 起,终于有天憋不住和小伙伴说了,小 学生嘛,这是大事情,很快就在学校传开了,终于一天下午我照例故意走过三年级一班的时候,王晴站在班级门口:“杨X,你是不是有什么事情想要和我说?”内心的小算盘被当事人知道的惶恐，令小学二年级的我难以承受,不由分说,我跑开了，从此再也没有勇气 经过记忆中的三年一班 。
在我惶恐失落的时候,我的同桌,王蕊同学出现了,她是那种情商很高,异常早熟的女孩。我有啥内心的秘密都和她说,包括喜欢王晴这件事。最关键的, 她是个富婆,至少在当时的我看来,是这样的。她的书桌里面永远充满着小学生最爱的各种泡面卡,小红花,奇多圈。
当时她说:杨,做我男朋友这些就都是你的。我虽然年龄小,但也是有自尊的,想来想去,义正词严地答应了。是的,你没有看错我被包养 了。 被包养的日子非常爽快,我总是比其他男孩子玩到更多的奇多圈,小红花和小 印章,尽管,幼年起就精通审美的我早就意识到她其实有点胖。
每当我厌倦这段关系的时候王蕊总是指着她书箱里的那些玩具和零食:“你看,这些都是我们俩的”我点点头深以为然。她是个号召力极强的女孩子, 课外时间每每充当孩子王的角色,组织大家砍子儿,捉迷藏,四驱车。而我则比较内向,王蕊每每带我装逼带我飞。 这段恋情最终结束于我发现她还包养其他男孩子的时候。富婆没一个好东西 。
在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢。
最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。
咕噜搞笑汇
大家好，我是幽默段子帝，我来回答一下这个问题。
昨天一哥们结婚我们敬酒，说了很多恭喜的话，当说到恭喜早生贵子得时候哥们非常激动得回了一句”全靠兄弟们帮忙”，当时我就清醒了
老妈拿我的手机玩天天爱消除。各种道具什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗？”老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”我的亲妈诶，不要这么认真好不好！
甄嬛去路边买煎饼甄嬛：”阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！”
一日做地铁，看见一妹子在拿手机玩摇一摇。也许是太专注了，包包掉地上了，露出七八个TT——妹子赶紧捡起。周边的男的纷纷拿出手机摇了起来......
“你总是能和你周围的人打成一片，你有没有考虑过我的感受！？我就只能孤零零一个人蹲在角落里！”“少废话！快来帮我！他们人多我打不过！”
