东莞托米&国际品牌
虽然没有收到邀请，但是阿梨就是想把自己知道的笑话分享给大家，希望给大家一个开心的一天，所以不请自来，多多包涵。
1、有一个朋友去找小姐，不料被扫huang组抓了个现行，然后警察通知他的妻子来交罚款，见面后，妻子问我这朋友：“你家里没有吗？为什么还要跑出来？”
朋友答：“家花没有野花鲜。”
妻子来气了，又道：“野花能放长久吗？”
朋友答：“就因为不能放长久，所以它鲜。”
妻子更气了：“野花有家花好养吗？”
朋友又道：“野花一次一百八，家花一次就是一辈子，你说谁更好养？”
听到这里，妻子气坏了，连罚款都懒得交，剁了剁脚就走了。
朋友心想，坏了，于是大喊道：“但是野花不会给我零花钱。”
“这还差不多！”妻子这才转过来重新交罚款。
2、有一次出差，在车站等车的时候，手机突然没有电了，然后看到旁边有一个免费充电的地方，可是，被一个小姐姐占用了数据线，我就等，等啊等，等了好长时间，那个小姐姐终于好了，我赶紧过去，谁知道，那个小姐姐把数据线拔了，然后装进自己的包里，鄙视我一眼，华丽的走了……我勒个去啊…是你的数据线你早说呀。
3、有一个小伙印假钞，不小心被抓了，警察问他：你为什么要印假钞？
小伙答：要是会印真钞，我印假的干嘛？
4、一个小姐姐在公园里玩，要走的时候忘记了相机在凳子上，有一小伙见状，忙喊道：“小姐姐，你相机！”
小姐姐顿时就火了，道：“你tm更像鸭！”
小伙气急，拿上相机就走。
这时，小姐姐突然恍然大悟，追着喊道：“我相机…我相机…”
5、有一哥们去钓鱼，然后和钓友聊自己的媳妇不支持自己钓鱼啥的，钓鱼看他不容易，然后安慰道：“你这还算好的，上个月我来这里钓鱼的时候，对面有一个钓鱼被他媳妇骂得狗血淋头不说，还把人都推进了水里，那个真叫一个惨。”
这哥们听完，眼泪都快要出来了，道：“哥们，你说的那个人其实也是我。”
6、有一哥们发了一个搞笑的图片，然后备注：如果有一个点赞，我就吃一坨shi，没想到，一分钟不到，有250个点赞，还有人评论：我家厕所满了，交给你处理了。
沙雕患者李大大
1.正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给。
女儿说：“你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！”
我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！”
说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。
2.在外婆家玩，突然想吃榴莲却又懒的出去买，于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信:闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。
发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来，可没一会我自己电话响了，打开短信只见老妈给我发来一条短信:闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。。。。
3.有一次我坐车回家，一辆面包车上挤了14个人。
我好心地提醒司机师傅：“你这是严重超载，要是让交警逮到要扣分的！”
结果司机说：“扣分？那也得有驾照才行啊！”
整辆车顿时安静了。
我又问：师傅胆子这么大？
司机又说：喝酒壮胆啊！
大家更慌了
我又问：师傅，酒驾可是要进局子的啊
司机又说：吓唬谁呢，我上午刚从里面出来
我：师傅停车，我要下车
司机：那也得有刹车，抱紧了下坡了。
我：师傅你有病呀？这样大家都有危险的！
司机：我没病，大夫都说我精神好多了。
4.昨日晚上大雨，看到了一辆电动车与一辆轿车相撞，开轿车的人气愤的嚷到:你丫怎么开车的，我老远看你你冲过来，吓得我都踩刹车了，你丫还撞过来。！开电动车的人委屈的说到:对不起大哥，我眼睛散光，以为是两辆摩托车呢，想从中间穿过去呢……
5.中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！” 哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。 混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
趣味搞笑biubiu
1.一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”……
2.“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到！”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”
3.妹纸小时候就会用手捏着嘴巴吹口哨，长大后迫于淑女形象一直没敢在别人面前展示～今天上班闲着无聊，突然兴起想试一下口哨，觉得这么多年没练过，声音效果肯定不好～～于是真用手捏着嘴巴吹了……我能说口哨声响彻整个办公室吗～我能说大伙都停下工作把目光转到我那吗～我也惊呆了吗～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完后他摔门而去，我哭着跟最好的闺蜜玲玲打电话，让她过来陪我，玲玲来后一阵安慰我，还陪我逛街，玲玲真好！我决定按她的提议跟男友分手了！
5.加班回来后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，眼睛止不住流着伤心的眼泪，没想到他真的开始喜欢女人了。
6.小时候经常和妈妈到外婆家小住，每次喊外婆有什么事，外婆都喜欢说:等一下哦，等我把猪啊，鸡啊，狗啊都伺候好了再来伺候你！亲爱的外婆啊！我从小就自卑是有原因的，每次一听到你这么说就会想到一个成语……猪狗不如！
7.早上出门，刚上道没一会。媳妇突然特兴奋的说:“你闻到了很香的榴莲味了吗？一股纯纯的，由淡到浓的榴莲味！好好门。。。耳。。哕~哕~~”对面车道正缓缓的驶来一辆垃圾车。幽幽垃圾味，淡淡榴莲香。。。
8.我和我的闺蜜，我很瘦，她很胖，我俩一直很倾慕丸子头，觉得好优雅好美丽，于是有一天我俩都梳了丸子头。看着镜子里的道士和相扑，我们陷入沉思。
9.刚从超市买完东西出来，有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚，他马上奶声奶气的跟我说对不起，我看他挺乖的，就给了他几颗糖。他接过糖看了我一眼，迟疑了一下又踩了我一脚。
10.我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！
11 .今天，闺蜜已经怀孕100天了，问她肚子多大了，她说和西瓜差不多，还是七斤的，由于是双胞胎，就问下知道男女不，她说不允许查男女的，她现在直接等年底开奖，然后我脑抽说，你已经开到再来一瓶了。
12.昨晚爸过来玩，期间各种嫌弃我房间不收拾，卫生不打扫，做饭不好吃。。。总之就一个问题，问我什么时候找女朋友。我说我也想啊，可这得看缘分。。。饭后爸叫我给他手机连wifi，用他手机的时候发现他也有个应用，点开看了一下。额，居然用我的头像，资料也全是我的。问我爸是怎么回事，他说这不是给你撒网捞缘分嘛！亲爸啊。。。
13.经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车
14.和女友异地恋，上个礼拜和她微 信聊天，突然问我：“粮食存了多少？”我一听来劲了，回她说：“存得满满的，时刻准备着！”于是我憋了一个礼拜，今天陪她逛了一天的街，花光了口袋里的钱。
15.某洋快餐2月14号，接吻六十秒，免费吃到饱。我准备找一个男生，带上你的女朋友。你们亲，我吃。
16.记得小学一年级老师让自己刻一把小木剑，结果我爸给我做了一把和一样高的，还连夜雕刻了，你能想象到我背着一把类似屠龙刀去上学，结果那天我迟到了，正赶上升旗仪式，全校都看到了那样拉风的我。
17.高中时我学会了抽烟，有一次在家抽烟，被我妈发现了，晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！我爸猛吸一口烟说道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……话刚说完，直见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？
18.食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你!”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行!”
19.舅舅开了个小饭店，舅舅炒菜，舅妈做服务员。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人问:“老板娘，你家这厨师菜炒的不错，多少钱顾的？”舅妈说:“不给钱，晚上他在我这睡”我这睡……这睡……睡……
20.相亲中，女：买房没？我：没。女：有车没？我：有。女：什么车？我：不能上高速却能把法拉利撞碎我车却没事，你说呢！女：亲爱的我爱死你了，钥匙呢给我试试车吧，我：“ㄣ”给。
21.一天，看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?
22.我妈和我说亲嘴会怀孕 有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴 过了3个月 我家狗下崽了 这个时候我就心里暗暗发誓 只要有我一口吃的 我就不会饿着它娘俩。
23.如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……
24.女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：你根本就不爱我！我一脸茫然：难道不是正品?难道又买错牌子了?女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有!
25.今天，女朋友终于和我说出了分手，其实我早就知道会是这个结果，但是我没有想到她会在今天和我说出这句话。白天，由于上班我还能控制住自己的情绪，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起来！
26.朋友放射科医生，前阵子有个4岁小姑娘食道异物拍片，朋友一看差点跪了，一节七号电池!今天有又拍片了，朋友一看真跪了：一把钥匙!这孩子估计是充话费送的…
27.正真的浪漫是。妳生气摔门出去，却不时回头，而我拿着你的包包不紧不慢追。路过煎饼摊，问你要加几个鸡蛋。远处飘来你的声音！………两！………我想浪漫莫过于此吧
28.前几天七岁小侄子在学校和同学打架被老师批评，老师说:“矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。”今天老师说他又和同学打架了，他把人家打倒，让人家跪在地下听他讲道理。。。
29.今年过年带了个女朋友回家，一进门就说：“爸，看我给您带了个女朋友回来。”我爸顾不上看春晚，笑着迎了过来，说了声：“谢谢啊。”然后从我的手中把女朋友接了过去。
30.男友对自己相貌很不自信，一次他在玩电脑，我在他旁边举着手机说给你拍张照吧！他断然拒绝了：别别别，我侧面看起来跟条狗似的…………第一次听别人这么形容自己。
31.在路上碰到一大爷拎东西，本着雷锋精神去说，老大爷，让我帮你拎，结果脑抽说成了，老不死的，让本大爷帮你拎。。
32.老公:老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，墙上挂个电视机。老婆:好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……
33.今天早上出门感觉天气还行，我就穿了个短袖出门，下到三楼有个美女穿着羽绒服出来。我们看了彼此三秒，她又进去了，而我也返回。过了五分钟我们又在三楼碰到了，此时我穿着一件外套，她穿着一件短袖。
34.闺蜜相亲，刚见面，报了姓名还没等细谈，对方就说：对不起，我觉得我们不合适。闺蜜：这才见面，你怎么知道不合适？对方：潘小姐，我们武家是绝不会接受你的！闺蜜：我……
35.带侄儿去超市买零食，刚出门就见到前女友和她现在的男友，打过招呼分开后，侄儿说她现在的男友长得确实有点丑，我就问侄儿我和她现在的男友谁长得帅？侄儿说：小叔，说了真话，你还会给我买零食吗？我……
36.上自习无聊，因为要考试就抱佛脚中，无奈瞌睡起，于是趴桌上眯了会，睡意中听到手机拍照的快门音，谁这么缺德偷看我睡觉，不就流了一桌的口水吗。。。口水。。。口水。。。
37.房东老头喜欢打麻将，每天都出去打……但是他每天早上都五点多起床先打开音响循环放两个小时的“南无阿弥陀佛”拜拜家里供奉的菩萨再出门赌钱是几个意思？
38.人家父母都是含泪送儿女上大学， 我家倒好， 两人在家载歌载舞了一晚上不说， 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了，俺俩就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。
39.我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。
40.妈妈：“儿子你感冒了吗？”儿子：“没有啊。”妈妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢？”儿子：“是，我感冒了，咳咳。”
41.我门口一小伙在工地七层楼上工作，突然掉了下来，一群人吓呆了，结果一会小伙爬了起来，拍了拍身上的土，嘴里骂着，吗了个比，这活不能干，太危险，骂着就走了……走了……走了…………
42.小学的时候很崇拜老师，偷偷地暗恋着当时的班主任，觉得他说什么都是对的，怎么做都像散发着光环的天使，那么圣洁…… 直到有一次看到他脱了鞋在抠脚丫，搓了一坨东西拿到鼻子下享受的闻……
43.“都说眼睛经常盯着近的地方看容易近视，所以要向远处看看才能保护眼睛。”“这就是你拿着望远镜看对面楼女生洗澡的原因吗?”
44.记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗？”我说：“有时有，有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮，有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些，有的差些。”后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。
45.什么是史上最牛的作弊？神回复：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师到别的考场了一圈，把答案都看回来了。
46.窝沙发上看电影，啃了一只猪蹄子，吃完洗洗手，把手伸给男友面前：闻闻看，还有没有猪蹄子味？男友闻了闻说：母猪蹄子味！！我好奇，男友真棒，公母都能分的出来…
47.有一个女人，曾经说要和我一辈子在一起，后来她结婚了，新郎不是我。后来她生了一个儿子，我有了女儿，她说:“我们以后做亲家吧！”现在我女儿大二，她竟然给我送来了请柬，她儿子结婚了，这个女人要到什么时候才能说话算个数啊……
48.就刚刚，顺丰小哥给我打电话让下楼拿快递，我说带宝宝没空，本来想让他放一楼的铺子里，结果他说给我送上来，于是……我说:那麻烦小哥你去帮我把一楼铺子里的其他三件包裹一起带上来吧……他无语，直接挂了，关键是等会儿他真的带了四件敲门
49.人家父母都是含泪送儿女上大学， 我家倒好， 两人在家载歌载舞了一晚上不说， 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了，俺俩就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。
50.小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后！就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我
51.下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！
村长街拍
1.
老板，我想请一个月假。
老板:“家里有什么事吗？”
我:“不是，我想来一场说走就走的旅行。”
老板:“可以，没问题，晚上我请你吃饭，算是给你践行。”
我:“谢谢老板。”
老板:“我给你来一盘说炒就炒的鱿鱼，你看合不合口味。”
我:“老板那啥没什么事我就先出去搬砖了。”
2.
前几天跟男朋友在公园散步，背后听见有人喊我。
我惊讶的说道:“呦！这么巧，在公园散个步还能撞见老爸。”
我疑惑的问道:“你拿两个砖石做什么?”
老爸笑着说:“你问这个呀！这是为了增加重力，加强锻炼效果。”
我淡定的说道:“这样呀！”
老爸:“不说这些了！前面跑得最快的那个是你男朋友吧！”
3.
昨天下午在公交车上听见一对逗比夫妻。
丈夫:“我今天早上迟到了，不是让你九点拍醒我么?”
妻子:“我拍了！”
丈夫:“那我为什么十点才醒?”
妻子:“下手太重，把你拍昏迷了一个小时。”
4.
早上上班的小李突然有急事要外出，可又不想请假，那样会被扣全勤奖，于是向老陈请教。
老陈笑笑，道:“你外出前，把电脑打开，关掉屏保程序，再打开几个正在处理的文件和报表，这样别人会认为你就在附近。如果有人问你你在哪儿，你就说去上厕所，记住，要把手机放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔句腰带又成了死结，半天解不开，再次上厕所一定得带把剪刀。”
美少女收割机
1、上午，公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈。一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈笑得更响：“哈哈哈我怀孕啦！”
2、有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头……”
3、同事喜欢公司一个妹子，早晨买了玫瑰向妹子表白，结果遭到拒绝，随手就把花丢在了垃圾桶。我告诉他软的不行就来硬的，结果下午下班他扛来了一捆甘蔗去向妹子表白了。
4、小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝。我就问她：“早上6点烧的水下午3点能喝吗？”我妈说能喝。我又问：“晚上9点烧的水早上6点能喝吗？”我妈说不能喝。我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上低温更利于保存，为啥后者不能喝？”我妈想了想，就把我打了一顿。
5、前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：用区域曝光法好些……
6、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：都说我的头型难剪，你怎么这么兴奋！师傅：不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟正常人一样时，特别有成就感！
7、某天，我问朋友，让你在西游当中的师徒四人当中找个当男朋友，你选谁啊?结果朋友说，找男朋友就得找孙悟空。我不解，她就说，现在黄金多贵啊，而他的金箍棒至少有万斤重吧，这样看来他至少也是有20多个亿身家的人啊。
8、妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
大沙湾1209
能想起来的搞笑的好像都是上学时候的事，说两个看能不能大家乐呵乐呵
NO I：高中时候因为非典封校，感冒发烧就隔离，弄得挺紧张。我宿舍一个二货，特爱吃肉，正好那几天钱花光了，到处蹭饭，你们懂得，蹭饭谁给他管肉吃。那天他听说隔离掉的同学顿顿有肉，他就想了个主意。。。我记得那是十二月吧好像，我们都穿比较厚的外套了，他穿了个短裤短袖，洗了头没擦，下楼转了一个多小时。。。。这不是重点，重点是，他上楼以后，一头的汗。。。。别说发烧，喷嚏都没打一个！
NO2：大学时候，汶川地震的那天，下午正好没课，在宿舍睡的睡玩的玩，我们宿舍是六人间，最靠门的这两边是上面床下面桌子，电脑都放桌上，有个兄弟在上面睡觉，有个兄弟在下面带着耳机打CS，一会忽然听见下面这个喊：靠，大白天的你就摇床！上面那个喊：明明是你摇的，你还赖我！过一会下面的又喊：你别摇了行不，越摇还越来劲了！这时上面这个发现不对劲，楼道里喊地震了。。吓坏了，鞋都没穿往下跑，拉那个戴耳机的他还不相信。。。。这应该是后来我们在悲伤的回忆之中最深刻的记忆了！
腿姐来搞怪
终于又到了我发挥的时候了，请接招！
1.我是个夜班工作者，晚上打车回家，坐在后排，司机师傅年纪很大，脖子上贴了块膏药，送了，他自己贴不好，我就说帮他贴，膏药贴了很久了应该，粘性特别不好，我抚平了褶皱费了很大劲才贴上，夏天很热，师傅出了很多汗，身上有味道，我也没有嫌弃他。
下车的时候他对我说：“姑娘，有时候人心好，能救自己一命。”
我看着他开车走了，腿打着哆嗦回了家。。。
神点评：夜班工作者会怂？
2.去领工资，2900元，我对财务说：我给你100，你给我3000吧。
财务点点头，伸手接过了我给的100块。可是当财务把3000块钱给我的时候，旁边的人全笑了。
神点评：毕竟3000面额的人民币不好找
3.大学时叫了一个男朋友。一次周末跟一个姐妹三个人一起出去玩，他开了两个房间，让我跟姐妹一个房间。发现浴室是玻璃的，透明的，于是我去洗澡，并让姐妹配合喊他进来说我有事找他，我小心脏砰砰跳的听到他关门声，隔着玻璃看着他的身影走进卧室，他向浴室这边走过来了！他已经靠近玻璃门了！。。。他拉上了隔开浴室与卧室之间的百叶窗！。。。
神点评：然后你听见你闺蜜在鼓掌
4.假期开车回农村老家，车坏在路上动不了了，离修车地方还有将近两里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我把车推到修车的地方。下车后我二话没说，一人给买了两包好烟。不是因为几个大哥夸我漂亮。。。而是因为在他们推车的时候我忘把手刹放下了～
神点评：农民大哥可能有危险，放着我来！
5.出租车上，女孩拿着手机打电话说道：“还有十分钟我就到了，车牌号给你发过去。。。”司机师傅接通了手机视频，跟老婆说道：“媳妇，吃饭了没，我拉了个小姑娘，好像把我当坏人了，我跟你视个频，好让她放心，哈哈哈。。。”
到地方后，司机师傅问道：“姑娘，前面那是几个男的都是来接你的吗？”
神点评：女孩说：“是来接的，不过没必要，哈哈，但是，师傅，你后面那几十辆出租车能解散了吗？”
6.出差提前回来想给老婆一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋 。
咬了咬牙，平静的敲门，老婆果然惊喜万分。
我微笑道：去换衣服，我带你吃大餐。
趁她去洗手间，我找了一只玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，老婆提起那双男鞋往屋里放。笑着说：一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，某多多卖的，19.9，下次还要用
我恨不得抽自己一巴掌，决定带她吃龙虾，晚上住四季酒店浪漫一番作为补偿。
神点评：男主走之前提起鞋子闻了一下，真相大白，然后走之前把门窗关上，煤气打开了～～
7.今天去接我一位大哥出狱，他当初是因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年。接出狱之后大哥一言不发让我开车到郊区，仔细辨认了很久才找到了当初理货的地方。我俩挖了半天挖出来一个大箱子。大哥看着大箱子全身都颤抖了，紧紧抓着我的手说：这批货已出售我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们就一起过好日子！我俩流着幸福的泪水打开了箱子，满满的。。。。。。全是崭新的摩托罗拉BB机。
神点评：我第一次看这个段子的时候盘古还没醒
头盔兄弟，初入搞笑领域。
每天更新原创搞笑段子剧，喜欢的大佬求给关注，谢谢！
头盔兄弟
能想起来的搞笑的好像都是上学时候的事，说两个看能不能大家乐呵乐呵
NO I：高中时候因为非典封校，感冒发烧就隔离，弄得挺紧张。我宿舍一个二货，特爱吃肉，正好那几天钱花光了，到处蹭饭，你们懂得，蹭饭谁给他管肉吃。那天他听说隔离掉的同学顿顿有肉，他就想了个主意。。。我记得那是十二月吧好像，我们都穿比较厚的外套了，他穿了个短裤短袖，洗了头没擦，下楼转了一个多小时。。。。这不是重点，重点是，他上楼以后，一头的汗。。。。别说发烧，喷嚏都没打一个！
NO2：大学时候，汶川地震的那天，下午正好没课，在宿舍睡的睡玩的玩，我们宿舍是六人间，最靠门的这两边是上面床下面桌子，电脑都放桌上，有个兄弟在上面睡觉，有个兄弟在下面带着耳机打CS，一会忽然听见下面这个喊：靠，大白天的你就摇床！上面那个喊：明明是你摇的，你还赖我！过一会下面的又喊：你别摇了行不，越摇还越来劲了！这时上面这个发现不对劲，楼道里喊地震了。。吓坏了，鞋都没穿往下跑，拉那个戴耳机的他还不相信。。。。这应该是后来我们在悲伤的回忆之中最深刻的记忆了！
1、我同事突然指着我的手惊疑地问我：你你你戒指怎么戴在中指？戴中指是几个意思？？啊，难道你……？
我看看戒指笑了笑，没错，确实是你想的那样，我只有中指戴得下。
2、我发誓，再也不会在外面边吃饭边看恐怖片了！旁边瞄我手机的小哥吃着吃着忍不住“呕…”干呕了一声，本来没什么感觉的我瞬间胃也开始翻腾！我惊悚地看着他，他不好意思地看看我，嗯，我tm也吃不下去了……
他问我看的什么恐怖片？我微笑着说你把我饭钱付了我就告诉你[微笑]
3、有个人问我，离这里最近的地铁站是哪里？我给他指了路，但他还是在东张西望，于是我问他在找啥呀？他一脸崩溃的表情：还有两个喝醉的人不知道哪去了！
我差点没憋住笑出来：我一直没看见你身后有人啊😂😂
4、骑着小电驴带着四美去上班，让坐在后座的四美瞄着点交警叔叔。
她说：“我什么都看不到，我的眼里都是你。”
我……小鹿乱撞，这怎么一言不合就撩我呢[害羞]真是的！
“……你挡住我的视线了，我看不到交警。”
我tm……！！诶不是，你要不要把我的胖说的这么清新脱俗
搞笑联盟锦集
非常高兴回答您的这个问题，我也是一名搞笑领域创作者，平时朋友们都说我本人非常幽默，我自己也喜欢没事上网看看各种搞笑的段子什么的，对这个问题非常感兴趣，在这里发表一点自己的理解和看法，欢迎大家一起讨论，接下来我们一起来看看：
1.几个人到了城里，想去某一处，因为囊中羞涩，就步行前去。一辆贴着自用车字样的小客车驶来，停在了路边。这时，同行当中的一位朋友，高兴的高声喊道：白用车，上！……
2.几个朋友在饭店喝酒，先喝白酒又喝啤酒，已经是醉眼朦胧了，这时，有一个印着酒牌名的瓶盖滚落到我们桌边，一个朋友捡起，看了看，高声叫道：老板！也给我们来几瓶包将军！老板说：没有这种啤酒。我接过瓶盖仔细的看了看，上面印着的字是：巴特罕……
2.女儿带着不识字的母亲去买手机。买到手机后，母亲就急着要用手机打电话。女儿说：现在不行，还要到移动（公司）去办理手机卡才能用 。母亲说：一栋离这远吗？非得要去一栋办吗？二栋不行吗？……
以上就是我对这道问题的答案啦!不管大家笑没笑，谢谢大家阅览,如果对小编的回答感兴趣可以关注我！大家一起讨论研究。
最后祝大家：
心想事成！天天开心！事业有成！
在头条渡过一段难忘的快乐时光！谢谢！
山东大老表
TOP 1
有次姐来我家，看了一眼我家猫（一只漂亮小妞）说：这猫是公的吧！？我：看一眼就知道是公是母啊？姐指着猫说：它有胡子啊！我：……（额，您对性别是这么辨别的么）
TOP 2
听我妹在教娃儿数学，数了一上午手指头都没教明白，后来急眼了，把娃手往桌子上一按：“你看！五根手指头，剁掉两根还有几根？！”娃：“我一定好好学啊，别剁我手指头呜哇啊……”
TOP 3
跟老妈去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！” 边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
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刚才打电话给多年未见的发小，问她最近过好不好，诉说思念之情。她告诉我三年前嫁人了，在带宝宝，现在有时间就去兼职，赚点家用。我问她做什么兼职，她说主要是捡有用的垃圾卖，听的我鼻子当场就酸了，什么命运哦，怎么如此悲惨，在电话里安慰和鼓励她好久。。。我问她男人干嘛，她说也捡垃圾的，那收入和生活如何？她说两公婆一起捡垃圾一个月能有两三万的收入这样子。。。害我一口咖啡直接喷领导脸上了。。。
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群里的人老是在聊吃鸡啊、王者啊的，老插不上话，感觉自己不合群，决定先下一个吃鸡试试。没想到，连着玩了三局都是一出场就被打死了。旁边写作业的儿子都看不下去了，说“杀父之仇，不共戴天！老爸让我来给你报仇！”
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早上刚进办公室，看到同事她们在大笑，不知笑什么，我也跟着哈哈大笑！这时，领导在后面喊，我脸上被马蜂叮了一个大包就那么好笑吗？小李，你笑得最大声，屋檐下的马蜂窝你马上去处理掉…… 我一听，卧槽，关我啥事啊……
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我爸帮他的一个大龄40的表弟介绍相亲，我应该叫他表叔吧，后来呢准备出发的前一天，表叔打电话和我爸说:哥，这个我要是没和人家姑娘谈上了，来回杭州的路费，你要付的呀，毕竟是你介绍的，我也要承担风险，还浪费了时间，我想他单身那么久，是有道理的。
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公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：“刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。”
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老姐带着三岁的小外甥来我家，晚上我们三人睡一张床，老姐呼噜震天响，看到她歪着脖子睡，我小心翼翼的抱起她的头把枕头放平，不打呼噜了，终于能睡个好觉了。刚好这一幕被小外甥看到了，正打算继续睡，就看到小外甥伸出两个手指头放在老姐鼻子下面看还有没有呼吸。
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有次和哥们一起逛街，前面有个身材特棒的女孩。哥们说：“你去拍她一下，然后我们就跑！”当时觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的一下，然后刚准备跑，哥们从后面一个飞踹把我踹出了好几米，然后就去大义凛然的去安慰那姑娘……然后我依然单着，人家孩子可以打酱油了。
