为什么我们结束非常糟糕、无爱可言的关系，也会经历巨大的痛苦？这是因为“假自我”是由“与外界的关系”构成的。
为什么结束非常糟糕、无爱可言的关系时，也会经历巨大的痛苦
我有一个朋友，她的老公在我看来，实在是太糟糕了，情感隔离非常严重，而她也为离婚准备了很久。可是，当她老公真的同意离婚时，她却感到无法承受的痛苦，乃至痛苦到她怀疑自己离婚的决定是不是错了。
我问她那种痛苦是怎样的，她说，好像“鬼压身”一样，无法动弹。我联想起身边好几个人都说，有“鬼压身”的感觉，都是生命中发生重要分离的时刻，比如和恋人分手、与父母分离等。
按照一般的理解，越爱一个人，与其分离就会越痛苦，但是有“鬼压身”经历的人，有的是与所爱之人被迫分离，有的却是主动结束一段非常糟糕、早就无爱可言的关系。但是分离后的痛苦，却同样巨大。心理学将这种分离之痛称为“分离焦虑”；而我则认为，重要关系的结束用“分离恐怖”来形容才更贴切。
为什么我们结束非常糟糕、无爱可言的关系，也会经历巨大的痛苦？这是因为“假自我”是由“与外界的关系”构成的。
“假自我”有哪些
假如，我买了一套CHANEL的衣服，那构成我存在感的其中一条就是，“穿CHANEL的李雪”，好像CHANEL的“优雅、高贵”成了我的特质。而我越渴求某些特质，就有越强烈的欲望去拥有这些东西。所以，品牌商，尤其是奢侈的非必需品的品牌商，宣传时产品的功能和质量并不太重要，重要的是把某种特质，比如高贵、不羁、性感等和产品联系在一起，那么渴望拥有此类特质的人，就会成为忠实消费群。
“假自我”就是这样，由无数和外界的关系构成，其中最主要的，是和人的关系。
经常有年迈的父母以“断绝关系”来威胁子女，迫使子女听从他们的控制。这看上去不可思议：子女小的时候，这种威胁很实在—子女离开父母会死。可是现在，子女长大了，可以独立生活，为何这样的威胁还会经常奏效？
作为父母的孩子，这个“我”是“假自我”中很重要的一部分，不管这一部分感觉是美好的，还是地狱般痛苦的。撕掉这一块，“假自我”就破碎了，我们就要不得不面对“我是谁？我是什么存在？”之类的终极问题。
这听上去很“哲学”，实际上是最难以承受的痛苦—“鬼压身”一样无法动弹，却触碰不到自己。同理，这也可以用来解释与早就不爱的人分手，我们依然会经历巨大的痛苦。
再如，“作为有钱人的我”也是“假自我”中很重要的一部分。明朝洛阳福王家财万贯，在遭遇攻城时，却宁死也不肯把财产分一些给守城的官兵，结果城被攻下后，他被点了天灯。这是因为“假自我”中最重要的部分被撕裂，而引发的“不存在感”之痛，甚至可能胜于对肉体灭亡的恐惧。
如何与“假自我”共舞
传统的精神分析心理治疗，以使来访者的社会功能更加完善为方向。我理解的自我功能完善，就是构成“假自我”与外界比较和谐的关系。
如果在童年，父母虽有问题，但整体还过得去，儿童建立的“假自我”也就过得去，经历一些学习，“假自我”会更加完善。
如果父母本身极其糟糕，儿童在与父母的互动中，就无法有效地保护自己、维持关系，比如我妈妈对我的冷漠，甚至想我要害死她，似乎无论我怎么做，都无法避免或者减轻她这种疯狂的念头。因此，我的自我模式支离破碎。我一直试图通过一些学习来和她建立新的关系，来重建自我，努力做个正常人，但却像“豆腐渣工程”一样，时不时来个坍塌。
现在，“我”的社会功能越来越好，可还是会不时坍塌，碰触到“我不存在”的痛苦。灵魂被包裹得越严实，其实也越受煎熬。
我是谁？
这终究是我们都逃不过的终极功课。
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