作者 / 高蕾 北京市東衛律師事務所
原標題 / 從我為什麼辭去公職做律師開始聊起
來源 / 一派特言
辭職的事已經過去快半年了，一直到今天，每個相識的相熟的新朋友老朋友，見到我的第一句話都是：為什麼要辭職呢？你不是乾的挺好的嗎？怎麼這麼突然？你可真有勇氣！
最近還加了一句話：新工作感覺怎麼樣？ 適應嗎？ 有沒有落差？
如今回頭想想，突然嗎？確實突然。因為在去年底我剛剛為了單位搬遷至副中心而對家庭生活做了重新規劃，甚至搬了家。二三月份的時候我還在考慮要不要給孩子轉學。突然嗎？也不突然，想要離開體制換個工作的想法其實已經蠢蠢欲動三四年了，只不過，這一次，我是真的做了決定。
江湖上管我這種辭職的方式叫“裸辭”，沒有找好下家就直接辭掉工作，並且還是一份從世俗的眼光看來非常十分特別不錯的工作，並且這份工作我乾的還很不錯，貌似前途無量。也難怪大家都覺得無比驚訝，都想問一句為什麼。
那我就來揭個密，說說到底為什麼？其實總結起來就九個字：不甘心，不糾結，不害怕。
第一個原因是不甘心。是不是很俗氣？但真的就是不甘心。
在得知我計劃辭職的消息後，大學時代的兩位好友第一時間找到我，怕我一時衝動作出錯誤決定。同樣，見面第一句就是，為什麼要辭職？我很認真的告訴他們，如果我這輩子只從事過一份工作，只有一種人生，到死那天我肯定閉不上眼。然後他們就不再勸我了。
那天我們說了很多話，喝了很多酒。我記得那天是5月8日，美國轟炸我駐南斯拉夫大使館的日子，從飯館出來，我們仨還特意打車去看了看二十年前我們熱血青春的地方。
我的不甘心還有一個層面，就是對於專業的不甘心，我不甘心學了這麼多年的法律，卻沒有從事過跟專業有關的工作。如果說入職之初還沾一點邊，但是後來由於工作的需要，崗位調整的需要，就已經越來越遠了。
去年，大學同學相識二十年聚會，翻出老照片，看到我們開學那天學校大門口懸著的歡迎詞：
歡迎你，共和國未來的政治、法律工作者！心理略不是滋味，也是從那天開始，我在考慮有沒有可能做點跟專業有關的事情。第二個原因是不糾結。
說實話，想要換個工作換個活法的想法也不是一天兩天了，但是每次都把自己想進了死衚衕，因為一直沒想好自己要什麼。
從小循規蹈矩長大的我，在人生的每個重要節點上都選了普世價值中認為的最優選擇。上重點高中、考重點大學、拿獎學金、保送研究生、考公務員，甚至包括三十歲之前結婚、婚後兩年生孩子……我一直在循著自己認為的最安全的那條路小心翼翼往前走，生怕行差踏錯，讓之前的努力付之東流。
然而這一次，在北京初夏的某個夜晚，我駕車行駛在東三環的主路上時，突然想明白了我要什麼。那一瞬間，沒有猶豫不決、沒有舉棋不定、沒有瞻前顧後，那種感覺就像走過長長的隧道後看到了出口的光，除了想更快的往前走，什麼都不想。
從想法確定，到決定作出，我給了自己兩週的時間，想看看冷靜下來的自己，是不是還足夠確定。哪怕有百分之一的猶豫，我也要重新審視這件事情。
但是這兩週裡，每天我都享受著因為內心確定而帶來的幸福感。我想，絲毫不糾結的決定，一定是正確的決定吧。
第三個原因是不害怕。
在這小半年裡，除了問為什麼，我聽到最多的詞就一句話是：你可真有勇氣！說實話，我倒從來沒有覺得我用了多大的勇氣，也從來沒覺得這是一件需要勇氣的事情。不過一次次從別人的語氣和眼神中確認了這種評價之後，也漸漸感覺到，我似乎真的是做了一件特別勇敢的事情。
那為什麼我和其他人對辭職這件事的感受這麼天差地別呢？後來我想清楚了，可能就是因為不害怕，因為我的內心沒有恐懼，不擔心未來的路會走成什麼樣。
不害怕，並不是因為匹夫之勇，而是源自於對自己的一種確認和信任。要說怕什麼，我想我最怕的，可能就是泯然眾人矣。
原因說完了，再說說感受吧。
想來想去，覺得還是用幾句雞湯來表達更準確，一來不用太多解釋，二來可以解救我這個詞彙貧乏的俗人。
第一句是： 人生的路，每一步都不白走。
這句話是我經常掛在嘴上安慰自己的。每當自己受到了不太公平的對待，或者承擔了額外的工作，或者吃了虧的時候，我總是會念叨這句話。反正力氣是攢不住的，也是用不完的，多幹點也沒壞處。現在我依然認同這句話，但是要加上一句：
前提是你要認認真真的走。只要你能認認真真經歷著你正在經歷的，那這段經歷就會轉化成能量長在你身上，一段一段積累起來，就獲得了個人成長。
如果我沒有因為一場知識競賽天天夜裡九點半才離開辦公室，我不會知道原來我也可以獨立組織一場大型活動。為什麼是九點半，因為九點半以後從單位到家的那條背街衚衕我就不敢走了。
如果我沒有長達兩年的時間每天定個鬧鐘凌晨三點鐘起床寫稿子，我不會像現在這樣被人稱作“大筆桿子”。雖然從此落下了凌晨三點精神抖擻的嚴重失眠後遺症，但是再後來面臨多大多重的寫作任務，我也可以氣定神閒，很少需要用熬夜來完成了。
如果我沒有經歷過24小時隨叫隨到的領導秘書工作，我不會像現在這樣寵辱不驚、淡定從容。雖然那幾年我常常吃不上飯、睡不好覺、時時刻刻精神緊繃，但是卻鍛鍊了我心思縝密、辦事周到的工作習慣。
這樣的如果還有很多很多，現在回頭看看，
每一次艱難的付出和辛苦的努力，都是成長路上的加速器。我現在總愛說一句話：沒有解決不了的問題。 因為只要你足夠努力和認真，辦法總比困難多。
第二句是： 一切都是最好的安排。
有個特別親的姐姐，在我告訴她辭職決定之後，特別惋惜地說了一句：怎麼才辭啊，現在有點晚了。
晚嗎？看起來好像是的，一箇中年婦女，無姿無色，無才無貌，在40歲的高齡，要放棄體制內的工作出去成為法律共同體鄙視鏈的底端，聽起來是有點不靠譜。但是，於我自己而言，卻正當其時。
回想我這40年的人生，14年的職業生涯，應該說百分之八十的個人成長其實都是在最近的三四年完成的。再往前的那些年都處於原始積累階段，在最近這幾年才實現了量變到質變的飛躍。
如果往前退五年，我35歲，我不會有這個勇氣，可能會有不甘心，但是絕對做不到不糾結和不害怕。
而現在，完全是水到渠成的結果，我喜歡這種不勉強不掙扎的狀態。要做的事情還很多，哪裡有時間用來遺憾和後悔。
第三句是： 感謝所有我遇到的一切。
這絕不是頒獎禮上毫無感情的感謝各種TV。感謝所有人，感謝所有事，這是我在整個辭職過程中最大的感受。
在我把辭職的決定正式向組織彙報以後，我見到每一個人都會第一時間很認真的跟ta宣佈這個消息，一來是因為正式，二來是因為我在乎ta們。
第一個要感謝我的同事和領導們。所有的同事在驚訝之餘都表達了發自內心的祝福和深深的不捨，有兩個小同事還留下了眼淚。領導們在表達祝福的同時，還很關心我下一步的發展，甚至有幾位領導在得知我還沒有找好下家時，提出了要幫我進行推薦。
從我提出辭職到最終離開，每天都在同事們的寵愛中度過，收禮物收到手軟，散夥飯吃了一頓又一頓。心中時常感慨，何德何能，受到大家如此厚愛。第二個要感謝我所有的同學和朋友們。21年前我來到北京讀大學的時候，孤身一人舉目無親，這麼多年，不管遇上多難的事、受了多大的委屈、經歷多大的痛苦，總是有那麼一群不離不棄的小夥伴，幫我解決問題、幫我化解煩惱，甚至可以因為我一句不開心了，就扔下手頭的工作穿過大半個北京城來陪我喝杯小酒。我前面說我不害怕，為什麼不害怕，因為有這麼多堅強的後盾在護著我。
第三個要感謝現在的事業夥伴們。感謝得知我辭職消息時，毫不猶豫發出邀約的各位姐姐，正是你們的肯定和信任，讓我有了信心和勇氣，就好像一面鏡子，讓我看到了自己在別人眼中的價值。能和優秀的人攜手前行，未來可期。
第四個要感謝家人，尤其是兒子。熟悉我的人都知道我兒子叫天總，是一個心裡面裝著太陽的孩子。正是因為天總樂觀、豁達的性格，反而給了我這個當媽媽的很多勇氣和力量。也正是因為天總的溫暖和自立，讓我沒有太多需要照顧他的地方，給了我很多自由和空間。
是不是很羨慕我的運氣，一路貴人相助。其實這又回到了之前的那個話題，我覺得正是因為在人生的路上，每一步我都走的很認真，所以前行的路上才會不斷遇上美好的人和美麗的風景，正所謂，你若盛開，蝴蝶自來。
最後，說一下現狀吧，估計這也是大家最關心的。
首先，有沒有不適應？ 有！
這個沒什麼可迴避的，隔行如隔山，雖然我選的還是個近鄰，但是依然會有很多的不適應，太多的東西需要轉變。沒關係，慢慢來。
其次，心裡有沒有落差？沒有！
很多人都很關心我從體制內到體制外，從甲方變成乙方，從一個黨員領導幹部變成一個人民律師，心理上有沒有落差。這個真沒有。一方面是因為有很多事情都在我的預期之內，做好了心理準備；另一方面是因為我從來也沒把自己當甲方當領導，心態上一直都很平和，沒有落哪來的差。
另外再補充一句，我真的是一個很靠譜的乙方，各位甲方爸爸們，把潮水般的業務扔過來吧
第三，忙不忙？忙，真的很忙很忙！
自從開始新的職業生涯，就陷入了深深的本領恐慌，原本以為可以彈性工作自由支配時間的憧憬被打得粉碎。師妹說的對，不用上班就意味著沒有下班。
要學的東西太多太多，法律知識要學、執業規則要學、律所管理要學。於是，幾乎每個週末，我都輾轉在各個論壇和學術會議上；幾乎每個晚上，都要約小夥伴們一起吃飯聊天請教問題；幾乎所有原來用來追劇的時間，都變成了上網課，就連開車的時候，也在聽購買的音頻課程。
今天還有個姐姐問我，現在這麼忙，孩子怎麼辦？
原本我也沒想到自己會這麼忙，以前是不能按時下班，現在幾乎都趕不上天總睡覺之前到家，根本沒有時間輔導他寫作業。但是，我發現，缺少督導的天總反而越來越上進和認真了。這一方面是因為進入五年級的自然成熟，另一方面是老師的教育和培養，還有一方面，我覺得我目前的狀態對他也有影響，可能
以身作則比苦口婆心更管用些。所以，要想培養優秀的孩子，先把自己變優秀吧。囉囉嗦嗦說了這麼多，不知道有沒有回答所有的問題。最後，快到雙十一了，用馬雲的一句話做結尾吧：
今天不易，明天更難，但是未來無限美好！
閱讀更多 智合 的文章
