UP2012
1、我问爸爸：爸爸法盲是什么意思？
我爸给我解释：法盲呢，就是法国的盲人。
我说爸爸：沐浴是什么意思？
我爸回答：沐浴就是洗澡呗！
我又说：那沐浴阳光呢？
我爸说：干洗！！！
2、我说：卖瓜的我问你，你瓜甜不甜？
卖瓜的：滚！
我说：你说的是人话吗？我就问你瓜甜不甜？你告诉我甜或是不甜！怎么能让我滚？
卖瓜的：苦瓜，你说甜不甜？
我说：那葡萄甜不甜？
卖瓜的：甜！
我说：尝一下行不行！
卖瓜的：不行
我说：你不让我尝我怎么买，我知道甜不甜？
卖瓜的：我尝，你看我表情买！！！
3、老师：重新上课，三七
学生：四妾
老师：五八
学生：同城
老师：九九
学生：鸭脖
4、晚上给老婆道歉，我说：老婆你别生气了，我给你煮面好不好？
老婆：不要
我说：我给你洗水果吧
老婆：不要
我说：那我去拖地？
老婆：不用
我说：那我干点啥啊？
老婆：你就在这跪着吧
5、我在家里说话的地位那可不用说，我说一句话我媳妇从来不敢说一个不子。
我说；媳妇儿今天我做饭好不好？
媳妇说：好啊。
我说：今天我洗衣服好不好？
媳妇：好啊。
我说：这俩活儿我都干你不揍我好不好啊？
媳妇：好啊。
我：你看她敢说一个不字吗？
6、你个坏小子，上次你抢我家鸡蛋我放了你一马，这次你往我冰棍上吐口水我还放你一马，但是我想告诉你的是，我是有脾气的，我不是放马的。
7、我说：核桃怎么卖的？
卖核桃的：二十一斤。
我说：太贵了。能不能便宜点？便宜点好不好？
卖核桃的：你多买吗？两斤三十，越多越便宜。
我说：装来来装来装装装来继续装装上装……
卖核桃的生气的说：干啥啊兄弟都装满了，要装多少啊?
我说：装到免费为止。
8、我去银行取钱，我说：来姑娘，取二百
银行工作人员：没有二百。
我说：这么大银行没二百，再给我说一句，你再说一句，那你给我取一百。
银行工作人员：没有一百，连一百都没有，银行要黄啊？
银行工作人员：不是，你卡里没有。
9、有个外国的宇航员来到咱们北京了，记者采访他：宇航员先生你好，问一下，您在太空看我们中国美丽吗？外国的宇航员这么回答：中国很美丽尤其是长城安上电灯之后特别好看。记者是这么解释的：安啥电灯啊，那是我们长安街堵车。
10、我爸爱喝酒，我就劝他：爸，别喝那么多酒了，喝酒伤身体你知不知道啊？
我爸说：儿子，你爷都九十五了身体倍儿棒。
我说，那我爷身体好跟喝酒有关系吗？
我爸说：你爷从来不管闲事！
你是狗欸
1.
结婚之前能吃，和媳妇处对象！第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一张床。翻来覆去饿的睡不着，老丈人拍拍我“臭小子是不是晚上没吃饱啊？饿的慌！等着！”过了一会老丈人招呼我，给我做了一个大碗面，旁边还有几样下酒菜和一箱啤酒，那一刻我发誓要成为这个价额的女婿。
2.
昨天我跟老公聊到夫妻相。我说：“两个人在一起久了，吃一样，住一起，久而久之就长夫妻相了。”他恍然大悟，大吼道：难怪我特么越长越丑
3.
我现任今天陪我去超市买卫生棉，就在我挑选的时候那二货说：“不要挑了，就选优乐美这个牌子，可以绕地球一圈。”次奥，他一直不知道优乐美是奶茶的牌子？？？。。。。
端午节将至 祝大家节日快乐
段子看不爽？ 还有爆笑图片等着你
憨憨的逗皮猪
我看能。搞笑段子通过逗趣逗乐，戳中仁君的笑点，博君一笑，让您释放压力，迎来轻松愉悦的人生。下面我就献上我珍藏的几个搞笑段子，希望能达到预期效果，请笑纳。
1.去年过年,媳妇怀孕了,挺着大肚子给妈妈拜年,妈妈非常感动,临走给媳妇 1000元压岁钱,媳妇摸着肚子问妈妈:“妈!你这钱是给我的，还是给孩子的呢?”妈妈顿时明白了,又从兜里掏出一千元给媳妇:“这是给孩子的!”媳 妇又说话了:“听医生讲,我怀的是双胞胎! ”
2.我一朋友,特瘦小,有次出差提前回来,发现家里有动静,老婆很久才开门,表情不自然。二话 没说,直接拿条链子把柜子锁了 ,坐在床上玩了两天手机,任凭老婆怎么撒娇都不出去,期间各 种外卖,两天后开柜,各种揍, 对方连还手的力气都没有。
3.夏天到了天气很热,许多男生都喜欢把T恤往上卷起来,露出脊背凉快。但是我要说的是一些吨位较大的男生,T恤你提到胃部左右就可以了,不要再往上漏出咪咪了 ,这是对平胸妹子最基本的尊重!!!
4.我最近明白了一个道理:往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我们吃不起。
5.四川省今年高考700分以上157个,连加分共 168个,600分以上竟然有两万四千人,山西状元在四川排269名,江苏状元在四川排168名,福建状元在四川排153名,安徽状元在四川排117名,湖北状元在四川排69名,广东状元在四川排357名。
6.我兄弟爱上一姑娘,俩人已经到了至死不渝的地步。但是 他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往。哥们终日郁郁寡欢, 我看在眼里对他说别怕,我帮你搞定。次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声近了,我立刻把兄弟扑倒热吻。他妈妈把我赶了出去。下午我哥们就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了,我听着听着眼泪不争气的流了下来……
传奇开心果
路上看见一个脏兮兮的小男孩，紧紧盯着眼前小女孩喝的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的空袋子，放进嘴巴里。
我鼻子一酸眼泪就掉了下来……😭
刚想拉起他，就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上。
猛地一脚下去！“砰”一声，吓我一跳，
玛德，这孩子真会玩……
会飞的烤地瓜
非常高兴回答您的这个问题，我也是一名搞笑领域创作者，平时朋友们都说我本人非常幽默，我自己也喜欢没事上网看看各种搞笑的段子什么的，对这个问题非常感兴趣，在这里发表一点自己的理解和看法，欢迎大家一起讨论，接下来我们一起来看看：
1.如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡，要不然第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边……不要问我为什么，我TM什么也不知道……
2.今天去送水，看到二楼一穿着清凉的美女推开窗户在晾衣服。她瞄了我一眼，然后手一滑，手中的晾衣架掉了下来。我没来得及说话，她开口了：“这位大官人，能帮我捡一下吗？”我顺口回答：“好的，潘姐。”。。。。。。等等，我不认识她啊，我为什么要叫她潘姐？
3.骂人不揭短，那骂人还有什么意思？打人不打脸，那不是白打了吗？富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？
4.白酒说：“喝我的人都豪爽！” 啤酒说："喝我的人都大度！" 红酒说：“喝我的人都浪漫！" 黄酒说："喝我的人都温情！" 名酒说："喝我的人都有品位！" 洋酒说："喝我的人都有钱！” 酒精说：“都悄悄的！没有爷，你们都是水货.....！”
以上就是我对这道问题的答案啦!不管大家笑没笑，谢谢大家阅览,如果对小编的回答感兴趣可以关注我！大家一起讨论研究。
最后祝大家：
心想事成！天天开心！事业有成！
在头条渡过一段难忘的快乐时光！谢谢！
山东大老表
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！当时病人直接晕了。
小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”后来，再有人问他：“长大后要干什么？”他便回答：“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那大学毕业后呢？”他白了那人一眼，说：“摆地摊啊。
老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。过会儿老婆问为什么不敢答应了？我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来!老婆：你是有多长时间没洗澡了，真恶心，去去去，一边去!
“医生，我父亲说他病了的原因是短裤穿太高，这是怎么回事？”
“.......我说的是胆固醇太高.......”
今天老婆安慰我说，“这孩子虽然不是你亲生的，但至少管你叫声爸爸，还随着你的姓，再看看隔壁的姓王的，虽然孩子是他的，但是孩子从来不和他相认，也不跟着他姓，你说谁更可怜啊？”，听老婆说完，瞬间觉得心里好受多了。
本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”
女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”
我。。。
记得上小学时，语文老师正在黑板上写着什么，写到下面时，老师弯腰写，一不小心，放了个屁，全班学生大笑不止，老师为掩饰尴尬局面说，有什么好笑的，看，前面小明都不笑，谁知小明大声说:“老师，我不敢笑”老师问:“为什么？”小明说:“我怕长狗屁癣。”老师无语。
一天给儿子洗脸，他问我为什么自来水管的水不能直接喝？我说有细菌病毒，他问我为什么把细菌病毒摸他脸上，......我竟然一时不知道怎么回答，赶紧把细菌病毒给他擦了！🤭
阿飛搞笑视频
今天讲讲我的故事，我是怎么样毕业后工作两年就买房的。
现在很多的年轻人，不努力工作，工资低，抱怨怀才不遇，每月钱包光溜溜，没积蓄。我刚工作时候，工资也不高，月薪也就是四千左右。
公司有安排集体宿舍，为了省钱，我跟几个人住在一间宿舍里，这样每月房租不花钱。
平时上班我都走路过去，因为宿舍离公司不远，且走路还能运动，所以交通费也是0。
晚上下班我都自己买菜做饭，后来宿舍的同事干脆给我钱让我做多点，营养又健康，我还能每个月多赚500左右。
我每个月电话费大概50元，平时不买衣服，不买鞋子，也不抽烟，不喝酒，有聚会的话那也是推不掉才去，娱乐的花费很少，还有必须的生活用品一个月大概100元。
周末如果不上班，我一般都是在宿舍躺着看小说，网上下载的，也没有花钱。
后来公司有个妹子听说我会做饭，非要来宿舍蹭饭，我请她吃了很多次饭，一来二去，我们的关系迅速升温。终于某一天，我送她下楼的时候，趁机拉了她的手，她没有拒绝……
交了女朋友后，偶尔买的小礼物，她会很开心，贵重的她都拒绝了，而且约她出去吃饭或者去景点，她都不同意，只是在宿舍吃，在宿舍附近的公园逛，所以我的开销并没有增加太多，真是个懂事的好女孩。
我真希望我们能够一直走下去，如果不是她的富二代男朋友发现，并且叫人打断了我的腿。我得到了两百万赔偿，马上回家买了一套房子，风景绝佳，潜力巨大。
我说这个故事是想告诉大家，无论如何都要努力！
沧海逸清流
1.妈妈的小学同学中有位阿姨特别爱满嘴跑火车还喜欢没事装装B，而且是装高B的那种，但事实上她并没有装B的物质条件也没有装B的内涵条件，有一次，平时闷葫芦一枚的老爸在老妈的朋友聚会中终于忍不住那位阿姨的行为，居然出手了。
老爸问她：“听说你尝遍世界顶级名酒，不知道你有没有尝过WC？”
那阿姨装模作样来了一句：怎么没有？经常喝，一家人看电视，也会开个一两瓶一起喝。
老爸和老妈当场笑得趴桌子。
2.最近参加了一个英语俱乐部，第一次搞活动时一眼望去都是陌生面孔，组织者让大家做自我介绍，不知道是哪位仁兄可恶地开了一个头，在自我介绍中添加了一句“我是96年的，标准的90后。”这下完了，后面的每一位小鲜肉都跟着报“我也是90后，9X年的”。然后到了我身边的一位挺着啤酒肚，胡子拉茬的大叔，全场看过去，估计就他和我最老，80后的。于是他很淡定地介绍说：“大家好，我叫胡一叉，我是90前，心理年龄在98年，谢谢大家。”牛人！
3.我是名汉教，有一次给外籍学生上课时，讲到了量词的使用，一不小心给自己挖了连环坑，好尴尬呀。
我对我的学生说：“如果你们无法完全理解上节课所讲的量词，那么跟你们讲一个万能的量词，就是“个”，这个量词可以说是万能量词，基本可以用来形容所有物体，就是“个”
学生A问答：真的所有物体吗？为什么蛇是一条条的？不是一个个的？
我：......
沉默片刻，我只好说：“你也可以用“个”来量化蛇，但是对于那种没有四肢，完全是线条状的动物，用“条”来形容更加贴切。”
学生B：没有四肢的动物才能用“条”，对吗？
我：对的。
学生B：为什么狗也用“条”来形容？
我：......(有种想将他们轰出去的感觉)
卷毛羊咩咩
非常高兴回答您的这个问题，我也是一名搞笑领域创作者，平时朋友们都说我本人非常幽默，我自己也喜欢没事上网看看各种搞笑的段子什么的，对这个问题非常感兴趣，在这里发表一点自己的理解和看法，欢迎大家一起讨论，接下来我们一起来看看：
1.评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的，而是要看他开游艇时的样子，打高尔夫时的样子，在拉斯维加斯all in时的样子，在银行办钻石vip业务时的样子，买别墅时的样子。
2.一公司招聘100个工人，收到了1000份简历，经理当然不会挨个的去看，然后直接拿出800份仍了，然后从那200份里挑选，秘书问：经理，这些简历怎么仍了，万一里面有人才呢？经理就说了：你记住，不管什么样的人，都是需要运气的，这800个人运气不好！
3.如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡，要不然第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边……不要问我为什么，我TM什么也不知道……
以上就是我对这道问题的答案啦!不管大家笑没笑，谢谢大家阅览,如果对小编的回答感兴趣可以关注我！大家一起讨论研究。
最后祝大家：
心想事成！天天开心！事业有成！
在头条渡过一段难忘的快乐时光！谢谢！
