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爆笑聚会经典搞笑笑话：
1.一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。”一帅哥脱口一句，“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”正在喝水的妹纸喷了一地。
2.天天一笑笑网，有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：“等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！” 于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。。只听到前面那位同学“喵！喵！喵！”连叫了三声。
3.搞笑媳妇糗事冷笑话，结婚时，答应老婆的吊坠项链没买！前段时间帮别人做了个策划案，昨天给了小两万劳务费，路过周大福的时间，一咬牙，就给老婆买了……到家掏出来给老婆，还没开口，老婆抢过去就喊:妈，你不是说爸没给你“珍珠婚”礼物吗？爸早就给你买了，放正子这呢！……我……特么，看着跑出来的岳母，我只能:是是是了！…
4.老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！
5.早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
6.老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
7.我小时候老爸经常不在家，我上学，经常不见面，八岁那年，因为在学校偷老师的烟抽，被叫家长，偏偏老爸这天在家，就去了学校，被老师教育一番后，老爸被逼写下保证书，写了一会，回头给我一脚，说，你大名叫什么?
8.大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”“你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。
幽默笑话糗事大全，幽默经典搞笑笑话吧！买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？和同事一起去吃自助。说好AA制，结果付钱的时候他却掏出一张五折券～
2.天天一笑笑网，高中考历史，有个同学睡着了，快要结束的时候醒来了，从抽屉里拿出历史书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做，这货开始放大招了，答案都写上：见课本xx页，从此一战成名。
3.我问禅师：“我这么努力，为什么还是写的段子还是没人看呢？”禅师不语，缓缓地说道：“你应该在半夜三点的时候发。”。我若有所思地说道：“大师，您是说那时候发段子的人少，看到的人多吗？”禅师说：“不是的，我的意思是 给夜猫看。”
4.女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了！”
5.初中时，有天穿了件破裤子，后面看到点红色内内。老师以为来月事了，把我领宿舍裤子和卫生巾给我换。我才发现裤子破的，老师也笑了。我感动的说：老师象妈妈一样。老师：我是你姨。
6.外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”
7.家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。
8.公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个损色帮我点了二十碗米饭。
我爱壁纸表情包
1
回家路上，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！不想，那老头停了下来，对老太太说：“下来，该你推我了！”
2
媳妇站在秤上:呀，61.2！昨天还61.4呢！快帮我算算这是轻了多少？
我:0.2千克就是200克，也就是你比昨天轻了四两。
媳妇:真的吗？我竟然轻了半斤！
3
创业一年多，有个项目被拖了款，办公室租金已经被催交半个月了。
今天开车出去催款，被一位骑车的大爷蹭了。
下车看了看大爷没摔倒，正想走，大爷问:“小兄弟，多少钱，我赔你吧！”
我挥挥手:“我出保险吧，您又不是故意的，也不容易！”
大爷沉默了一会:“其实刚才我是故意的，我才是房东，跟你签合同的是我儿子，租金半年内付足给我就行，我信你！”
4
曾经晚上和老婆吵架，她气疯了说要离婚，
我一点也不虚，离就离，
民政局门口等，谁不去谁是狗，
然后第二天跑去上班后手机关机，坐在办公室打了一下午的植物大战僵尸，
晚上买菜回家，两个人很有默契的都没提，
我感觉她也没去，好端端的两个人就这样变成了两条狗，真冤
5
老公：老婆，我昨晚梦游了
老婆：梦游啥了？
老公：梦游在床底下睡觉！
老婆：哦～那是我把你踹下去的！
………
6
最近没看到娃戴她的电话手表，就问她是不是丢了？她很镇定的跟我说：“怎么可能呢妈妈，我又不是你这样的迷糊脑子，放心吧，没丢！”然后脚往门外挪了挪又说：“就是不知道怎么回事，屏碎成了渣渣……”
7
长期自给自足的人，是不是慢慢地会变得比较冷漠呢？
我个人的感受是，因为独立惯了，很多事情都是自己想办法处理的，所以当有人叫我帮忙做这做那的时候（偶尔还好，次数多了我就会非常烦躁），我就会觉得，这些事放在我身上的话，我完全可以自己搞定，所以为什么你不能自己搞定呢？
8
昨天晚饭吃的有点多，想出去溜达一圈，老妈叫住我说，别出去了，外面下毛毛雨了，现在天还冷，别淋病了，，
我感动的鼻子一酸抱住我妈刚准备说还是我妈好…
话还没说出来，我妈甩开我的胳膊说“淋病了不能上班赚钱是小事儿，天天在家哼哼唧要吃肉啃骨头的，别人病一次瘦一圈，你病一次胖三斤，你不在乎你胖我还嫌你丑呢。。。”
我……
9
下课时间和小朋友们玩游戏，我蒙上眼睛，摸小宝贝们，猜猜摸到的是谁……摸着摸着摸到一个好大的头，我觉得不对劲，摸摸鼻子也是好大，摘下眼罩一看，我们领导混在小朋友之中……
10
二哥找我借钱，抹不开面子拒绝，借了他一千块。二哥拍拍我肩膀，语重声长的说“兄弟，够哥们意思！等你哪天没钱花的时候就跟我说一声……我教你我没钱的时候是怎么挺过来的！”
11
任何人，都不可以质问中国网络上这些民间作坊字幕组们翻得慢、插广告，任何人都不行。没有他们，绝大数的我们什么都不是。
12
小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天，她对我儿子说:你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。
儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。
13
刚和媳妇谈恋爱时，媳妇便开始管钱了，所以一切开销都是媳妇负责，
有天突然对我说：我们不能这么大手大脚了，我要开始存钱了，
于是媳妇在宿舍门上贴了张纸写到“存钱第一天，存钱第二天……”，
一连几星期后，媳妇没在更新，我好奇的问道：怎么不记了，忘了吗，
媳妇：够了啊，我：啥子够了，媳妇：买衣服的钱够了啊……
14
我哥第一次送女儿去幼儿园，到了门口
姑娘泪眼婆娑的搂着他脖子说，爸爸我爱你。你不要抛弃我。我不想离开爸爸
然后他一狠心抱着姑娘就跑了。最后幼儿园老师打电话到家里告状
15
去我哥哥家玩，我哥哥刚买了一只泰迪，好可爱，毛茸茸的，抱在怀里爱不释手！
我嫂子说，这个狗狗可好玩了，很甜的！
甜？真的吗？我试试，我就舔了一口！
骗子，都是大骗子！
16
路上看到前女友和她妹妹在卖板栗，我去光顾一下。
称完后十五块，我放下一张二十块说不用找了。
前小姨子笑魇如花的说谢谢，前女友面无表情的说：“看看是不是假的。”
17
我小时候人比较机灵，老师经常让我跑腿拿东西。有一次，老师让我去办公室拿圆规，我去了，没找到。我一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。
就把校长家锅盖拿来了。
18
初中毕业后上的体校，每天运动量很大，男生嘛比较懒，一星期都没洗脚。
当时家里装修，周五放假回家，我进屋一脱鞋，把给我家干活的木匠熏吐了，紧接着晕倒了……
后来我爸赔偿了500块钱……
19
去年过年的时候，光棍30年的叔叔带回一个22岁的女友！24岁的堂弟带回一个29岁的女友！喝醉的爷爷说你们应该换换……奶奶毫不犹豫的拿筷子砸爷爷的头“就你实在说出来了”！！！！害得我们个个都表态说坚决没这么想过！！！
20
lz服装店店员，来了个帅锅试衣服出来，正为业绩焦急的我赶紧学抖~音那种：哎呀妈呀！你穿这件衣服太好看了，太适合你了，简直为你量身定做。。。
话还没说完小哥哥冷冷的回一句：这有面镜子你好好照照吧！长成这样也想撩我？
我。。。
21
一天晚上和老婆看电视，突然老婆说道：老公我是不是你的女神？我很作死的说了句：自从结婚后我就成无神论者了。结果在客厅过了一晚上
22
霍华德· 史塔克的儿子降生了，随着孩子一天天的长大，他察觉到儿子和有过一面之缘的波茨先生越来越像，他有些隐隐的不安了起来。
23
五一出趟门，开始理解灭霸了。
默儿小姐姐
1、有一天的晚上，两夫妻因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 : 离婚！明天就去离！！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去……儿子急的追了出去，一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 : “他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。”
2、爷爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。”老师问：“为什么不要？”爷爷无奈地说：“因为我做不完。”
3、一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢。
4、小时候调皮，被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了，估计得挨打。就留了张纸条：“我走了，不要找我。”逛了半天，无处可去，沮丧地回家，爸妈没在，就躲进衣橱，不知不觉睡着了。醒来时，听妈妈在哭：“让你别打，你不听，现在怎么办？”我爸也叹气：“好了，先找吧，以后再也不打了。”我如释重负，连忙从衣橱里出来……那晚，爸妈轮流打的。
5、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”
表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”
男青年怒了：“我哪里不良？”
表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”
6、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公，外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公，一本正经地把红包交给了妈妈，说：“请把我的工资收好。”
妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”
7、丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。
拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”
丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
8、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”
开心三脚猫
看过得笑话有很多，但是我印象最深刻的，感觉最好玩的🈶几个，分享给大家，让大家开心一笑，没有烦恼。
你是我的s
自己亲生经历的几件事情，跟笑话没啥区别分享给大家！
1:有一次带妈妈去奶奶家，路过一家超市，妈妈准备买点礼品，就下车买东西去了，完事那天是下雨天，我妈准备上车，我妈怕把车弄脏，于是把车门关上准备去超市拿块纸板垫脚下，因为当时我在玩手机，她一关门我以为她上车了，我开车就走了，我都下河堤了，我手机响了显示我妈妈，然后我就回头一看我懵逼了，我妈呢？脑子一片空白。我赶紧接电话，我妈电话里就开始骂我，说我追你半天你也不停，赶紧回来接我！哈哈
2:我哥们的女朋友想去找他玩，由于第一次去他男朋友家，怕碰见叔叔会尴尬，于是叫我陪她一起去，到门口妹子属实有点紧张，在门口嘀咕叔叔您好想找你儿子出去玩，练了好几遍，鼓起勇气敲门，没想到是阿姨出来，妹子有点慌，完事这妹子整了一句，阿姨你好我想带叔叔去玩！我跟妹子从门口懵逼啦！有点慌！
3:小学的时候我是在私立学校上学，里面的老师都非常好，我们平时都是去办公室或者老师宿舍去玩，各种开玩笑。后来上中学就上我们镇里上学，班主任是男的，由于跟老师开玩笑习惯了，老师让我扫地，我跟老师开玩笑说，老师这地不用扫比你脸还干净。完事整整罚站一上午，这是印象最深刻的！
猫叔神评秀
1.这是我大学时候的事儿，现在想起来，回味无穷，那时候上大学时候，天天不是没事做，就陪寝室一同学去学班主任办公室去，那时候刚去，不知道班主任办公室在哪个房间里，所以随手敲门问了一个老师，老师说隔壁屋就是。于是又去隔壁旁边的门敲，敲了几下没人应，接着再敲，只见刚才那位老师开门出来，很生气的说，告诉你隔壁那屋了，你还敲我们的后门干嘛？现在回想起来还是特想笑！！！！
2.还有一次我在上大学的时候，那天去超市买东西，准备付款，发现没钱了，翻开手机通讯录，看到老爸手机号，想也没想就打过去了… \r
我:“喂？爸” \r
爸:“谁啊？” \r
我:“爸，是我” \r
爸:“哦……没钱了？要多少” \r
我:“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家” \r
爸:“路费不够了？” \r
我:“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双” \r
爸:“所以没钱了？” \r
“…………”
想想就笑死了！！！哈哈。
3 今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。
然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子:“同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”
大家都很沉默，忽然角落里飘来一句:”应该是美人鱼来大姨妈了吧！”
准觉得我们班都是厉害人！！！
4今中午寝室的老大下楼去打饭，到了食堂她给我们打电话问我要吃什么，我就一直重复，要苦瓜，海带，白菜，然后叫老大记清楚，不要弄错了。老大回来后，掐着我的脖子说道：尼玛的~你要什么菜不好，我一直念着你要的菜，怕忘了，结果一到我的时候，我就说要苦瓜，海菜，白带。。。哈哈哈！！
爆笑叁哈
段子手闪亮登场了，不用鼓掌，认真欣赏就行：不笑记得私信我，包赔！！！
1.某同学牙龈发炎去看医生，
医生说要动手术，
同学说：以前没做过手术，有点紧张，
医生说：不用紧张，我也是第一次做手术，
听到医生这么说，同学更紧张了，
这时候护士走过来，
问医生:麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？
医生说：打腿上吧，免得一会他跑了。
2.小时候我哥骑自行车带我，我坐在后座，
因为风太大，我把衣服拉链拉高，头缩进外套里面，
我哥车头没把稳，一下不小心跟迎面来的摩托车撞了一下，
骑摩托车的人正要骂，
我哥哭着对他说：大哥先别骂，快帮我找找我弟弟的头。
3.听说给移动客服发短信不要钱，
于是我用手机给它发了条短信：我想你了，
卧槽它竟然回了： 想我就来找我啊，死鬼，
卧槽啊，移动客服竟然是活的？
吓得我赶紧放下了我爸的手机。
4.侄女顺利通过了科目四，拿了驾照回家的路上，
教练可怜巴巴的说：美女们，你们可不要一拿到驾照就把教练拉黑啊，
之前好多学员都这样，希望你们不要这样好不好？
一车人都满口答应：好，没问题！
一回到家，先把教练踢出群，然后集体拉黑他了
5.当初去女朋友家谈亲事，丈母娘淡定的打着麻将，
头也不回的说：彩礼，意思意思就行，按我胡一把牌的金额十倍就行，
我高高兴兴的坐到她后面看她打牌，
顿时被感动了，这是倒贴的节奏啊，
因为她根本不懂打牌，每次都把好牌打掉，
留着一些一啊九啊，还拆掉三个一样的风子
好了先来这么多，怕你们一次消化不了太多
温氏传媒
生活中很多搞笑的事情，也看到很多搞笑的段子，现在给大家分享一下。
1、每次和女朋友出去玩的时候，女朋友都会先画一个美美的妆，等女朋友化妆这个过程就像上班时候领导给我们开会一样，下面我简单说两句啊。。。。
2、以前我玩英雄联盟玩的不好，朋友老是骂我坑B，于是我苦练了一个赛季，现在朋友终于骂不赢我了。
3、一个朋友和家里人到饭店吃饭，刚端上来鱼和肉，朋友吃了后很感慨的对服务员说：早知道这样的饭菜，我早该来你们店了。
服务员听了后很高兴的说：先生真是有眼光，我们店的饭菜绝对是一流的。
朋友接着说：我的意思是说早点来鱼和肉应该都还是新鲜的。。。
4、有一年夏天朋友在家打麻将，打着打着停电了，本着高兴劲头就说点着蜡烛继续打，后来有人嫌热就说把风扇打开，另外一个人说不行不行，会把蜡烛吹灭的。
搞笑王员外
1.这是我大学时候的事儿，现在想起来，回味无穷，那时候上大学时候，天天不是没事做，就陪寝室一同学去学班主任办公室去，那时候刚去，不知道班主任办公室在哪个房间里，所以随手敲门问了一个老师，老师说隔壁屋就是。于是又去隔壁旁边的门敲，敲了几下没人应，接着再敲，只见刚才那位老师开门出来，很生气的说，告诉你隔壁那屋了，你还敲我们的后门干嘛？现在回想起来还是特想笑！！！！
2.还有一次我在上大学的时候，那天去超市买东西，准备付款，发现没钱了，翻开手机通讯录，看到老爸手机号，想也没想就打过去了…
我:“喂？爸”
爸:“谁啊？”
我:“爸，是我”
爸:“哦……没钱了？要多少”
我:“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”
爸:“路费不够了？”
我:“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双”
爸:“所以没钱了？”
“…………”
想想就笑死了！！！哈哈。
3 今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。
然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子:“同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”
大家都很沉默，忽然角落里飘来一句:”应该是美人鱼来大姨妈了吧！”
准觉得我们班都是厉害人！！！
4今中午寝室的老大下楼去打饭，到了食堂她给我们打电话问我要吃什么，我就一直重复，要苦瓜，海带，白菜，然后叫老大记清楚，不要弄错了。老大回来后，掐着我的脖子说道：尼玛的~你要什么菜不好，我一直念着你要的菜，怕忘了，结果一到我的时候，我就说要苦瓜，海菜，白带。。。哈哈哈！！
1、每次和女朋友出去玩的时候，女朋友都会先画一个美美的妆，等女朋友化妆这个过程就像上班时候领导给我们开会一样，下面我简单说两句啊。。。。
2、以前我玩英雄联盟玩的不好，朋友老是骂我坑B，于是我苦练了一个赛季，现在朋友终于骂不赢我了。
3、一个朋友和家里人到饭店吃饭，刚端上来鱼和肉，朋友吃了后很感慨的对服务员说：早知道这样的饭菜，我早该来你们店了。
服务员听了后很高兴的说：先生真是有眼光，我们店的饭菜绝对是一流的。
朋友接着说：我的意思是说早点来鱼和肉应该都还是新鲜的。。。
4、有一年夏天朋友在家打麻将，打着打着停电了，本着高兴劲头就说点着蜡烛继续打，后来有人嫌热就说把风扇打开，另外一个人说不行不行，会把蜡烛吹灭的。
為伱爾來
笑话是能够愉悦我们的身心，是我们在身心俱疲之中，笑一笑缓解每日烦恼。其实很多的段子都是发生在我们身边的有趣小事。
今天就说一说我身边的搞笑事情。
1.
就在前不久老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，非要开车出去买早点，我正在熟睡中。也就没管她。过了一会儿。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我一看惊呆了。我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”然后，老婆有点尴尬的说：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”我：。。。。。。
2.
3.
记得多年之前，在学校门口吃雪糕，对面一个小男孩看着我的雪糕直咽口水，我看他可怜，我也没别的办法。就叫他过来了，然后给了他一个凳子说：“坐这看吧，总不能看个雪糕还偷偷摸摸的把”。谁知道多年以后，当我去女方家相亲，她弟弟问:“想娶我姐吗？”看他那么漂亮身材又好。我点了点头，他指了指对面的沙发说:“坐这想吧。”我这才发现，他就是当年的那个小孩。。。。。。从那以后我就是在也没进过她家的们。。。
4.
5.
以前自己总是看了些感动的东西就默默发愁，然后朋友就劝我，生活没有你想象的那么严重：“你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的发慌，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为穷。”
6.
前几天在地铁上，隐约听到个老外边打电话边哭的稀里哗啦的："你根本不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！”这让我想到了之前非常火的一部电视剧。。。因为学英语被抓的干部。。。
7.
8.
那天，我去朋友家玩，她的儿子拍过来问爸爸：“爸爸，你为什么给我起这么难听的名字？叫什么不好？非给我起个程管？一听到这个名字大家都笑话我。”然后他妈来了一句：“要不然你跟我姓？”他儿子忙忙摇头。后来想了想他妈妈行鲁。。。鲁管 确实不怎么好听。
9.
那天在朋友家玩听到他们夫妻打电话：
老婆：“老公，我迷路了快来接我回家~”
老公：“老婆别急，你旁边有什么店子没有？”
老婆：“有一家XX超市，XX电器，XX饰品店…”
老公：“还有什么没有？”
老婆：“还有一家XX洗脚城” 老公：“好的，我知道了马上到！”
后来一深思，细思极恐啊！不知道他老婆后来有没有多想一想。反正朋友现状不是很好，叫他出来玩也不出来了。。。
