读者提问:最近跟妈妈的关系出了问题,搞得我们两个人都很难受。
妈妈会说我没良心,长大了就想着自己玩自己的,嫌弃她了。
从小她为我付出那么多,到头来我却让她这么心寒之类的话,我觉得很难受,也在想是不是自己做的不好。
从我小时候开始,爸爸工作忙经常出差,妈妈一个人带我很辛苦,我上高中的时候,因为身体原因,妈妈又辞职做专职主妇,专心照顾家。
这两年她情绪很不好,因为我工作之后花了比较多时间在工作、和朋友相处上,陪妈妈的时间没有原来那么多了,她就很生气。
最近两次争吵,一次是我们在南京玩了两天之后,我因为有别的安排,不愿意再陪她去扬州;
另一次是因为我朋友约我去日本旅行+看项目,我问她要不要一起去,她觉得我拒绝跟她一起出去玩,但别人邀请我我就答应,还要拉着她一起,感觉我不在乎她。
总结起来,妈妈是觉得她为我付出了这么多,我却不愿意抽出时间陪她,再就是我没有原来那么听她的话。
我能做些什么呢?
将军答:
妈妈把女儿养大不容易,付出了很多,甚至辞去工作全心全意照顾你,从这个逻辑上来说,女儿长大多陪伴妈妈没有任何问题。
所以,你也好,你妈妈也好,甚至是旁人可能都会不知不觉陷入到这种逻辑陷阱里,认为长大成人的女儿没有多陪伴父母,让他们不满,就是女儿的不对。
可这套逻辑里缺失了很重要的前提,你对父母的陪伴也应该有度,有分寸。
太过于紧密的陪伴,不是孝顺,是伤害。
健康的亲子关系,一定是能面对和处理好“分离”这件事的。
先是父母接受我们长大离家,有自己独立的生活,后是我们要面对父母的衰老死亡,离开人世,这两种分离处理不好,都会造成焦虑。
你妈妈现在的状态,包括这两年的低落其实都是分离焦虑所致。
因为把大多数时间精力都投入到对你的照顾上,再加上你父亲长期出差在外,你成了妈妈最重要的人生寄托和支柱,或者说她内心深处一直跟你处于共生状态。
当你工作后,她能明显的感觉到你跟她之间的联结不如之前紧密,这让她感觉自己不被重视,没有存在感价值感,所以才会埋怨你“没良心”、“不听话”。
这是因为你做的不够好吗?
从你描述来看,你做的不错,陪妈妈旅游,去日本也想着跟妈妈一起,你对她有牵挂也有行动,并没有不照顾她的感受。
你现在有工作,理应有自己的社交和生活方式,不可能把所有闲暇时间都花在父母身上,那同样会形成病态共生——你和母亲相互依赖,密不透风的联结,生活里容不下其他。
在平衡状态下的陪伴是没问题的,反倒是超限失衡的陪伴妈妈,会让她更加依赖这种共生关系,更加无法面对“分离”这件事。
所以,你要做的重点不是再继续多花时间陪伴妈妈,而是鼓励她找到自己的生活方式和乐趣。
再有一个不成熟的小建议,可以跟你爸爸沟通,让他多关心陪伴你妈妈。
人到中年,儿女成年后,最重要的支持和陪伴其实都来自另一半,对子女的过度关注,往往也跟另一半关爱的缺失相关。
别太自责,你做的已经很棒了,最后,祝你和妈妈能找到更融洽的相处方式。#亲子关系紧张#
大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。閱讀更多 我們心裡都有病 的文章