隨鈊乄鎍慾6
1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
2.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚。忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
3.兩夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
4.小明告訴媽媽，今天客人來家裡玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎麼做的呢？”，小明說：“我在一旁站著，等著客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
5.某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！”可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁，於是朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥麼?怎麼又談起來了？”這人回答說：“我也不知道怎麼搞的，自從分手後，我老是想服毒自殺！”
6.賭場內，某女士在輪盤機前拿不定選什麼號碼下注，他無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說“您芳齡幾何，就選它。”女士聽後咬唇想了一下，把1000元壓在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士一看慘叫一聲昏了過去。
心彩飛楊
（一）
小姨子瞞著家裡偷偷談了個男朋友，那天下午在街上，被我看見他們卿卿我我的！ 小姨子看到我一臉驚慌，我就跟她說：“丫頭，別擔心，姐夫是那種打小報告的人嗎？我不會跟你姐說的，更不會跟爸媽說的！這就當是我們倆的一個秘密！”
第二天，小姨子來我家玩，吃飯的時候老婆問“臭丫頭，脖子上的草莓哪來的？”
小姨子，看了我一眼說“這是我跟姐夫的秘密！”
“噗。。。”一口飯噴出來。。。
（二）
孩子:爸爸，如果我考100分，你會怎麼樣?
爸爸:那我會高興死的。
孩子:爸爸，我不會讓你死的。
（三）
小明帶了個小朋友回家玩，小朋友走後 媽媽問：“小明，剛才那個同學，在班裡第幾名呀？”
小明：“倒數第一名” 媽媽生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：“讓你不學好，讓你不學好，我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！”
小明：“我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！”
（四）
好不容易找了個對象，可他家裡人好像不太喜歡我，尤其是他老婆。
（五）
一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
（六）
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。
農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛
（七）
一哥們的朋友是那種花花公子，他前幾天在酒吧裡認識的女友突然懷孕了，他並不想娶那姑娘，也不想擔撫養費，於是就請他一個最鐵的鐵哥們去冒充一下做親子鑑定，結果配對比成功了！兩人站在風中凌亂了.....
搞笑Dinner
帶眼鏡的楊子榮誰見過，是我親身經歷的故事：
一九七六年我在農村插隊勞動一年多了，當上了村裡的團支部書記，民兵指導員，也算是個小幹部。
那時的幹部和社員一起下地勞動掙工分，工作都是晚上收工後開展，沒有補貼，可是乾的還挺帶勁。
臘月初二的晚上，村支書找到我說：大傢伙累一年了，二十三過小年民兵和團員組織個晚會吧，過了小年你們知青也該回城裡陪陪爹媽了。
支書的話就是村裡的最高指示，臘月初三晚上村裡小學校的教室裡就熱鬧起來了，姑娘小夥差不多都來了。有的練節目，有的看熱鬧，嘻嘻哈哈，打打鬧鬧，都忘了一天的勞累。
佑榮的評戲秦香蓮唱段，寶生的笛子獨奏揚鞭催馬運糧忙，知青建成的快板截刑車都是村裡的保留節目，又選了幾段歌曲，大家還覺得節目不夠。大隊會計小鎖提出來再排演智取威虎山的最後一場會師百雞宴，大傢伙拍著巴掌一致贊成，反正是看熱鬧的佔多數不嫌事兒大。
分派角色的時候可難住了，誰演楊子榮呀。推來讓去，這個角色落到了我頭上，可我摘了眼鏡一片模糊呀。大家說帶眼鏡就帶眼鏡吧，反正是自己村裡熱鬧，咋演都沒毛病。
熱熱鬧鬧的過了半個多月，臘月二十二的晚上，演座山雕的知青猴子找村裡剃頭的馬大爺把自己的大分頭剃了個精光，颳得倍兒亮。猴子比我下鄉還早一年，長得尖嘴猴腮，一對大圓眼滴溜亂轉，平時就愛說愛逗，是村裡的活寶。晃著鋥光瓦亮的小腦瓜子一進教室，就逗得姑娘們捂著肚子笑的直不起腰。小夥子們你摸一下，他拍一下，猴子只恨自己少長了兩雙手，捂著個腦袋東躲西藏。
過小年的晚上，村裡人早早吃了飯就拿著板凳來到學校操場上佔地方。
笛子聲悠揚清脆，歌聲深情委婉，院子裡歡聲笑語。
等到了壓軸戲會師百雞宴，可就鬧笑話了。
我一上場，臺下就笑成了一片，孩子們大聲的叫喚:楊子榮不戴眼鏡呀，大哥演錯了----------。
不管孩子們起鬨，我拿腔拿調的唱，一本正經的的演，到是把場子壓住了。
戲的最後是楊子榮生擒座山雕，楊子榮要從座山雕手中奪刀，然後用一個擒拿動作把座山雕的胳膊擰到背後亮相。
猴子拿了一把我們用三層板做的木頭大刀衝了上來，大刀我是奪了下來，可是擒他的時候猴子的壞勁兒上來了，左躲右閃，就是不讓擒他的胳膊，在臺上轉著圈子跑，
臺下可就笑瘋了。姑娘們笑的是上氣不接下氣，大娘們拍著大腿笑的合不攏嘴，小夥子們笑的直蹦腳，大叔們笑的捲菸燒到了手指頭忘了扔。
小孩子們急的跑到臺口邊上大聲的喊：大哥，使絆子，絆倒猴子------，我這個氣呀。
課桌搭的戲臺不平，猴子倒著往後跑，一不留神絆了個趔趄，還沒等他站穩，我用手中的木刀照他的小光頭就拍了上去。只聽啪的一聲，猴子一屁股就坐在了戲臺上，雙手捂著小光頭，衝我大叫了一聲：我服了。
這是哪的臺詞兒呀。
猴子的一聲我服了，臺上臺下可就笑成了一鍋粥。少劍波笑的直捶自己的胸口，白茹笑的雙手捂臉往後臺跑，孫達德笑的蹲在地上站不起來了。
臺下早就笑成了一團，就連最老成持重的村支書都笑的滿臉皺紋比平時深了幾倍，左手摁著肚子，彎著腰，右手伸出一根食指衝著臺上戳戳點點。
臘月二十三的一場戲，著實讓全村人開心了好長一陣子。
那一年我十九歲。
魂牽夢縈的十九歲，無怨無悔的十九歲。
現在村裡的年輕人都不知道有過一個戴眼鏡的楊子榮，我想告訴他們：你們一定要知道在東北的林海雪原有過一個不帶眼鏡的楊子榮，和他的戰友們獻出熱血和生命，創建了我們的共和國。
敬請關注，奉獻給您更多故事。
謝謝平臺
慧谷拾珠客
我是一個在搞笑道路上的稚嫩青年。人生在世，開心最重要，但開心的時光總是短暫的，因此我們需要將快樂分享給其他人，以延長快樂的廣度，搞笑的段子我聽過很多，一下是我認為最搞笑的。
1、不鏽鋼
婚後，原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那，我雖然順從但心裡很鬱悶。時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我理論了起來：“虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎？”
我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧？”
“能起什麼化學反應啊？”老婆蠻橫地瞪起了眼。
“長久下去，再好的鋼也會生鏽的！ ”我據理力爭。
老婆從床上一躍而起，指著我的鼻子咆哮道：“你就不能做個不鏽鋼嗎？！ ”
2、高富帥
和老婆探討兒子的教育問題，確定大方針是要把他培養成“高富帥”。
老婆：“我們要實行責任承包制，各管一攤。”
我：“同意。”
老婆：“兒子負責‘高’，長自己的個子。”
我：“同意。”
老婆：“我負責‘帥’，兒子都像媽。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，歸你啦。”
3、山珍海味吃多了
和老婆在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼，二貨老婆不高興了，來一句：“怎麼地，山珍海味吃多了，想嚐嚐大白菜的味道？”
我華麗的的來一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嚐嚐山珍海味”
結果被一頓暴撓。
4、上網看電視劇的老婆
家有一個上網看電視劇的老婆，天天霸佔電腦。今天一氣之下，我把屏幕顯示調成旋轉90度，然後上班去了。回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。這智商、這執著，真讓人無語了。
5、打入冷宮
昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
“但說無妨。”
“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！ ”
6、吵架
老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：還喝水！喝屎去吧你！老公也憤怒的回到：你個文盲！屎是用來喝的麼！屎是用來吃的！
7、下次再來
剛剛出差回來的銷售員衝進他家附近的槍支店，怒氣衝衝地叫道：“我要一些子彈，我要幹掉那些我出差期間與我老婆有染的龜孫子們！ ”店員說：“您最好下次再來，這種子彈只剩下兩箱了。”
8、結婚紀念日
今天是跟老婆結婚三年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高級餐廳吃頓好的。告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看著我：“說，你哪來的錢？藏哪了？不說今天就別想吃飯！ ”
9、對話
一對夫妻吃完飯，閒著沒事，老公坐在沙發上看報紙，老婆拿著遙控器把頻道換來換去，老婆身上無聊的勁又犯了，不禁對老公說：老公你覺得我漂亮嗎？
老公：漂亮。
老婆：我溫柔嗎？
老公：溫柔。
老婆：我賢慧嗎？
老公：賢慧。
老婆：我聰明嗎？
老公：聰明。
老婆：你虛偽嗎？
老公：虛偽。。。。。啊！
10、也是我
老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！ ”老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！ ”
搞笑的稚嫩青年
聽過的段子有很多，但是這個是我真實的經歷：
某天一大早還沒睡醒女朋友推醒我，問：“你還記得今天是什麼日子嗎？”
當時一臉懵逼，說：“哈？今天什麼日子？”
她說：“對，你還記得嗎？”
說實話我哪知道今天是什麼日子呀，女人的紀念日那麼多，什麼認識100天，成為男女朋友100天，她媽媽的生日，她的生理期等等一大堆的日子，我哪記得住那麼多。可是記不住可是大忌呀，她還不鬧翻天？
然後靈機一動，我說：“今天是我生日，你要送什麼禮物給我嗎？”
其實她知道我的生日，我就是為了轉移話題。結果她一聽急了。
她說：“你瞎說，今天不是你的生日，你的生日還沒到！”
很好，成功轉移話題了。
然後我說：“哦，那你記得我是什麼時候生日嗎？”
她說：“記得，是X月X日。”
我說：“不錯哦，這都記得住，獎勵你五塊錢。對了，今天是什麼日子？”
她說：“今天是xx紀念日。”
我說：“哦，這樣啊，等下跟你出去，請你吃大餐好不好？”
她說：“嗯。”
好險，又過了一關。反正現在她問我今天是什麼日子我記得住的就說出來，記不住的就是我生日，哈哈。
搞笑豬仔
1、剛才吃飯，老媽突然問我：”兒子，你還記得不，小時候你來媽媽單位玩兒。有個張阿姨的女兒，經常和你一起玩遊戲，叫小丹那個。“我點頭說記得。她又問：”那你還記得不，有個劉伯伯，就是後來家裡拆遷分了十幾套房子那個劉伯伯，總愛逗你倆，說你倆是小兩口，你總追著劉伯伯打，小丹總是哭。“我點頭說記得。她頓了一下說：”劉伯伯這週日要和小丹結婚了“
2、昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下瀉，我們兩口子就帶兒子去上醫院。本來我就挺著急的，心煩意亂。媳婦還在那一直哭，我就吼了她：”別在那哭哭啼啼的了，煩死了“
她回了我一句：”不是你的孩子，你當然不心疼了！”
3、跟女朋友在一起七年了，別人都說七年之癢，我們卻原來越愛，只是有件事我一直耿耿於懷，七年了，我一直沒見過她的家人，父母都沒見過。今年過年我說一起去她家過年，她還是說不行不要，我發火了，我問她為什麼，她眼中帶著淚光，哭著對我說：“我老公會打你的！”我冷靜下來仔細想想也是...
開心小膠捲
認證中，拜託各位哥哥姐姐們都幫忙，謝謝咯
我給大家分享5個我非常喜歡的段子笑話，期盼各位能喜歡
1．昨天逛淘寶，看見一個賣刀的，有一個差評，點開去看，上面寫到：定了店主家的刀，約好第三天去單挑，刀是第四天到的！
2.有一次老師家訪，到我家後老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”爸爸說：“您好！您好！潘老師請坐。”班主任惱氣的說：“你丫的才是潘金蓮呢，我姓金”
3.考駕照，教練讓練習倒車入庫，一個妹子倒車的時候一腳油門車就穿出去，旁邊正好有個駕校的狗窩，直接撞塌了，狗食盆子都壓癟了。後來只要她一上車，駕校的狗就自己叼著盆子跑得遠遠的，然後用哀怨的小眼神看著她。
4.當律師的閨蜜有個小正太兒子，非常可愛，我忍不住逗他：“阿姨漂亮嗎？喜歡阿姨嗎？阿姨可以嫁給你嗎？”他看了看我，一本正經地對我說：“阿姨，中國法律有未成年人保護法的！”
5.我們公司有個女漢子，豪爽大氣。大家在一塊上班都快一年了，我都忘記她是妞了。就在昨天，我下班的時候，她錘我胸部一拳。我想都沒想，馬上回了一拳。當場，她就石化了。我還嘲笑了她兩句：呵呵，你居然還帶罩罩哈！從下班回來我越想越不對。
紅帽大灰狼
1.我家母狗發情，一女生開玩笑說：“丟根木棍給它會不會緩解一下？”另一女生回覆：“有些事兒，請不要站在自己的角度看問題好嗎？”
2.坐朋友車裡喝酒聊人生，喝著喝著我就哭了起來：“為什麼，為什麼我管不住自己的小弟
3. 妹紙胸小，昨天晚上跟男友一起平躺在床上，他看了看我的胸，說要給我按摩一下，然後就開始摸，忽然把耳朵湊到我的胸部，賤賤的對著我說，你的胸在唱歌，我很好奇的問他，唱神馬了？說來聽聽，男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想，我不想，不想長大。。。。。。尼瑪！果斷一腳踢下床去！ 
4. 男女相親，在茶館相對而坐，男主動挑起話題：“你是怎樣看待房市的？”女低頭沉默好一會說：“只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來…”
5.今天陪老公去醫院看耳鼻科，碰巧路過婦產科，我把老公手一甩說：“不要，孩子我不要打掉！”頓時各種鄙視的眼神朝他看來，心裡各種得意。誰知這二貨來了一句：“不是我的當然要打掉！”
6. 女友問我：“今年我生日，你給我買了什麼禮物？”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼？”“看到了！”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。 
7.一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分，準有人挨巴掌! 到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌!"
8. 臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
9.我:"大師，幫我算一下我和女朋友的姻緣。"大師:"你們兩個的生日告訴我。"我:"我是5月9日，您稍等我發微信問一下她的。。。"大師:"不用算了，肯定分。"
10.茶餐廳裡，鄰桌有一對年輕男女，我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯，這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那，女孩努力剋制住了，緩緩把杯子送到嘴邊，大口大口的喝著，眼角溢出淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然，聽見女孩喊道:服務員，來杯白開水，要剛燒開的!
每日影視求關注
1.醫生：最近有沒有亂吃東西啊？患者：沒有呀！就是平時兒女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。醫生：我建議你最好養頭豬。患者：怎麼，豬吃剩下的我也要吃？
2.叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了……
3.啄木鳥：噠噠噠噠噠噠噠噠噠噠……樹：老子沒病，你能不能別啄了。啄木鳥：那你沒病就走兩步，走兩步……樹：滾……
4.我爸打電話來問：你還好吧？我說：好啊！怎麼了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛？我爸：20天前。
5.今天我去買菜，問老闆：螃蟹……怎麼賣？老闆：158塊一斤。我說：太貴了，不要。老闆手一指旁邊：那個螃蟹剛死，18塊錢一斤。我說：咋死的？老闆瞟了我一眼：嫌貴沒人買，自己氣死的。(看吧，一生氣就不值錢了，所以，活著就要開開心心的！愛惜身體，照顧好自己，多笑一笑，不死永遠值錢！)
6.上小學時，老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實。週一老師讓一同學讀，他讀道：回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去。我說老師讓我做的，我媽說你們老師事兒真多……
7.高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數學老師快速衝過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：自習不準戴耳機聽歌！那美女臉都黑了：老師，那是胸罩帶子……
8.機場裡，有一八歲的男孩高高地舉著一個大大的牌子，目不轉睛地盯著從機場出來的人，焦急地等待著他要接的人。只見牌子上寫著幾個醒目的大字：誰是我舅老爺？我是你外孫子！
9.昨晚老婆抱著兒子，我拿各種玩具哄著他玩，突然覺得想放屁，順手拿起兒子的小喇叭吹起來，在喇叭聲的掩護下順利完成排氣工程。我正得意做的天衣無縫呢，老婆皺了皺眉頭對我說：你吹個喇叭，怎麼吹出屁味了……
百味分享
1.昨天老婆想帶我去聚餐，一人二百，我說不去，我要跟朋友去喝酒，她也沒勉強。聚餐途中她因為身體不舒服提前回來了，進了門看到我一個人在那吃泡麵，她就問我:“你不是跟你朋友去喝酒嗎？怎麼一個人在家吃泡麵？”我說:“媳婦你也知道我沒啥本事，你想吃啥買啥都行，而我身為一個男人要養這個家，二百雖然不多，但是能省就省。”聽完之後她強忍著沒哭，但是衣櫃裡的小麗卻被我的話感動得哭出了聲……
2.週末哥幾個給一兄弟慶祝生日，晚上生日主帶我們到一西餐店，正準備叫服務員點餐，一二貨兄弟說:到了西餐店，就要用西方人的方式點餐， 只見他楊起高傲的頭顱，“啪”一個清脆的響指，大聲道：TAXI！
3.那天晚上，我走進個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，並對我說：大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。
過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓讓他以後內疚，我便去了。
還是那把刀，抵在我腰上，對我說：再借三百。。。
