157558474
唉，都这境界了，我还说啥好呢，估计说啥也是油盐不进了！多读点哲学的书吧，当然，哲学道理耐人寻味，容易开发大脑的思维能力，助力成就高级思想，修饰心理，更有助于提升自我存在感，要知道，越思考越明智！
记着，这世界只有一种英雄主义，那就是看透了生活真相以后，仍旧热爱生活！
看到你的“觉得活着没意思”，我是即庆幸又惋惜。庆幸的是，我座右铭就是在力所能及的范围内，帮助需要帮助的人，而我自认为仅有的能力，就是在行为哲学和思想观念上，以及人性有所深度透析，并希望以此帮助那些厌世，消极生活的人；继而，就是为什么说惋惜，我深刻领悟到书上反复提到的一个观点，不确定算不算哲学或真理的话——我们无法改变任何人，除非他本身有改变的想法和为改变而做出牺牲的决心及勇气，换言之，即便我能帮到这样的人，即便这个人愿意去改变，那也仍旧是艰难的过程，所以惋惜！
然后，就简单阐述一下我对你问题的态度！不确定你目前的背景和自身状态，不好言语太多。但结合个人阅历和自身体会，其实厌世的情绪本身就是一种负面消极的情绪，如果只是偶尔的伤感或迷茫还好，但如果扎根于骨子里，经过岁月长期的沉淀累积，那就是一种危险信号，改变起来相当不容易。但只要自己用于改变，有决心，有价值观等观念的基础认知，有一定的逻辑思维基础，改变起来还是挺乐观的，只要相信越努力越幸运，把这当成信念，就没有过不去的坎儿。
即便世界与你为敌，只要心还透明，就能折射希望！所以我们要相信未来，相信自己，相信美好的事物。我有信心你也会越来越好的！努力，加油！心中有梦，无问东西！这就是境界！
微观IEQ
喜欢独处没毛病，不喜欢与人接触没毛病，但不能抵触与人接触。
一个人在外，朋友、同事聚聚散散，没有什么人能长期待在自己身边。慢慢地变得没有人约，也没人可约，下班后回家，一个人刷刷手机，一天天就这样过去了。大多数人都是这样的。
我前段时间心情低落，感觉生活真没意思，跟父母视频，无话可说，提不起精神，我爸妈跟我说：成家了就好了。
我仔细一琢磨，可能是太闲了。生活有那么多有意思的事，生活是自己过得，没意思就找点有意思的嘛！我上网买了几盆花，本来还打算买乌龟，一搜图片，太丑了，还是买点好看的花算了。这几天我开始在头条写文章，回答点问题，每天一有空就想：“写点啥呐”。
给自己找点事做吧。喜欢打球，可以下班打打球；喜欢游泳，可以报个游泳班；写写文章；练练字；做点手工……把想法放开，你有很多事可以做，有很多事能做。
人生就是没意思，但好死不如赖活着，死了什么都没有，没有思想没有肉体，吃不到美食，看不到电影，几十年后，与你接触过的人甚至都会忘了你曾经存在过。还是活着好啊！
暴躁小猪
谈到这个问题，我太有发言权了，我现在和提问者您是一样的心理。除了无微不至关心我、照顾我、理解我的姐姐，我现在基本上对于任何人都有戒备之心，甚至是老妈，虽然她对我也非常好，但是她做不到像我老姐那样理解我，毕竟她们成长的时代和我们不一样。
现在我和别人相处，最明显的感觉就是放不开，不能随心的做事、说话，总是一副畏畏缩缩的样子，其实我自己并不想这样。不知道提问者您是不是和我一样，都挺玻璃心的，挺能考虑、顾及到别人感受，和人相处过于敏感，往往为一些小事生闷气。我以前是挺容易在人际交往的过程中受伤的，因为太看重感情，就必然会看不开。
至于您说的活着没有意义，对未来感到很迷茫，我相信这是谁都会经历的一个时间段。就像我现在，身患心理疾病强迫症，关窗户、关灯要关数十次，严重影响我的学习、生活，而且我明明意识到这是不正常的，我不应该这样，每天两个自我严重打架，你知道我有多痛苦吗？？我曾经真的不想活了，觉得生无可恋，凭啥别人不患这种心理病里的“癌症”？凭啥我活得比别人痛苦几千倍几万倍？但是我又想到，为啥别人能行，我就不行？我不甘心这样，所以我，现在正在努力学习治疗中。所以朋友，没有什么岁月静好，只有一步一步踏踏实实走下去，才是真的，想想比自己不幸的人多了去了，想想残疾人，每天热晒雨淋做工地的人，还有已经逝去的人，我们是不是比他们幸福呢？多为自己找点奋斗的理由，多找点事做，当生活充实了，你自然就会觉得生活有意思了，加油盆友！！
橙子与强迫妖精的故事
给你讲个故事吧
小山就是北漂中的小小的那一个。
没有“985”“211”的学历，没房子没户口，阴冷的地下室，永远是奋斗的起点。
而家乡的三线城市里，他的同学朋友，开了车有了房，一家子温暖幸福。
他，潜伏在帝都的底下，咬着牙在黑暗中熬过那些心酸。
改过很多遍的文案，依旧会被老板嫌弃；
凌晨三点的电话打来，依然马上要起来准备文件；
被甲方爸爸骂的双眼通红，依然微笑的说“对不起，请再给我一次机会。” ；还要面临随时被“卷铺盖滚蛋”的危险。
真的很累，也真的不甘。
躺在发潮有霉味的地下室的床上，还会偷偷想着自己前程似锦的模样。
工作上有一点点的小成就和机会，还是会激动的睡不着。
有一句“离家千里，出了地铁口，万家灯火”，戳了很多人的心。
北京太小，容不下一具肉身；北京又太大，容的下最滚烫的初心。
没有人随随便便一开始就是“职场大佬”，都是“职场小白”““职场菜鸟”，谁一路血与泪过来的。
电影里的一个小片段，路边辛苦码货的小售货员，因迟到几分钟怕差评而哭泣的小快递员，总能让我们又想起那段苦日子。
但是艰苦从来是生活本身，让我们更相信努力和发着光的梦想。
曾经看过一段话：
每一个人生而平凡，没有谁比谁过得容易，天地为炉，谁不是在苦苦煎熬。
这个世界对于我们来说，光是活下去，就用尽了全力。
人生实苦，但请你足够相信，夜黑透了，接下来就是黎明。
深夜的辗转反侧，白天的不屑和轻视，前方的迷茫痛苦，那些屈辱悲苦的日子里，不管什么时候再去回想，都会让我们酸了鼻，红了眼。
可是，就是这些让我们想要忘却的，不想再经历的事。是它们让我们强大和勇敢。
有些滋味只有苦过拼过的人才知道，不管你现在有多难，再挺挺，明天也许就是阳光明媚的一天。
心有阳光，无惧风雨。你所经历的每一次苦难，都是你人生的财富。
想一生如意真的很难，但你依然可以勇敢。千里路从此开始，风雪艳阳与共。
未来你别催，该来的我不推。
一生在贫穷和苦难中沉浮，一生也在自强中昂起头。
愿你晨起拥有被子上的满片阳光；
愿你下雨有伞，天黑有灯；
愿你眼中有光芒，活成自己想要的模样。
不负此生。
李同学的屋子
这些相信都是有原因的，你不说而已，但人只要不死，都得学会自救！我这种状况好久好久，不夸张二十几年了，也曾尝试过离开，但被阎王爷退回来，哎说来话长也就在此不必提了。
虽然一直还是严重存在这种心情和状态，最近十年我独自漂泊这异乡，很苦很苦，自我感觉却真是一种享受，自己住自己活，除了工作必须接触的人和事，其他时间一个人一道门关起，就算烦恼锁起来门喝醉也是安全的，自己哭自己和解自己，懒得跟任何人有什么！死不过去的人就不想再去折腾走那路了，折腾自己看书、跑步、睡懒觉、骑行、逛街、看些无厘头笑话，我早餐晚餐自己做，所以就每天到菜市场买些小撮菜，给自己做饭或弄点新菜式，分散注意力，有时整点小酒杀杀自己，麻醉一下大脑，有闲时去图书馆呆一整天..... 反正自从那年自杀后还活了过来，我就告诉自己，既然不死，那就学着自救吧！
天落孤燕
我曾经也和你一样，但我不知道你是什么原因导致的，而我是因为自己能力满足不了自己的欲望而迷茫自闭，建议你出去走走，去那些不曾去过的地方，哪怕就是你周围。我上班在12楼，我就让自己从最高层27楼一层层走下来观察每一个楼层每一个公司，你不一定用这种方式，就是觉得应该鼓励自己走出去 走出自己再熟悉不过的区域 去感受不一样的环境不一样的人不一样的事 可能有些方式会傻逼一样 但有可能对自己有疗效
VGsaint
任何人都是一个个体，我也很喜欢独处，可我并不觉得活着没有意义，相反，我很享受这样的独处。独处的时候我才能清醒的看清自己，明白自己想要的，努力争取自己想要的。生活就是要自己去创造惊喜，而我就是一个不断给自己创造惊喜的人。因为这个世界上没有人比你自己更了解自己的，而独处的时间就是在取悦自己。你可以思考，可以学习，可以做自己喜欢的事情，而我大部分独处的时间用来画画，写作，当然，我没有学过画画，也不会写作，但就是一种爱好，一种生活仪式。我是一个爱做梦的女孩，曾经一度的紧张焦虑，很不喜欢天天做梦的感觉，可是后来，我把自己每晚做的梦画成了一幅画，还想着以后可以出一本书，就叫“我的梦境”然后，就觉得很有意思，自己也不再讨厌做梦，甚至白天会在想，不知道今晚会做什么梦，想着想着，就偷笑了。生活就是这样，自己活得开心就好，关于未来其实也不用想太多，因为最重要的是当下，是此时此刻，而这么宝贵的此时此刻不是用来想未来不确定的事情。
“种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在”，而现在的你，需要的是把握每一天，不浪费，充实自己，找到自己的兴趣，甚至是小时候的兴趣，小时候自己梦想的东西。无论生活怎样，周围环境怎样，我们最终都会变成自己想要成为的那个人，加油，一切都在自己手里！
年轮里的小树
这个世界本来就很迷茫的，但又是充满挑战的。每个人又是一个孤独的个体，我们每个人都怕孤独的，所以说我们才有了不舍的亲人和挚热知己。我这个人特别喜欢静，不太愿意和人打招呼更谈不上交流，听到身边的人谈笑风声，自己无所适从倍感煎熬。我在家里床上常常失眠，我怎么了，我为什么或者是我到底怕什么，我有家人和最基本的同学，我真得与这个社会脱节了吗？还是我有人格障碍，我就是不愿与人沟通，我有错吗？我就是喜欢安静独处罢了，我总是觉得每个人都非常的虚伪，我不想把时间和精力浪费在无聊的人而已，难道我心里有病吗？我总是觉得别人用异样的眼光看着我，我一直活在黑暗和诧异之中。我也知道生命的火热和人前奔放！我不是心气多么清高，一群熟悉的陌生人，我不仿从一开始，黑夜的尽头就是东方的曙光！自己不珍惜不交流不融入总有一双眼睛为我暗自神伤！
金宝57896129
不知道你是为什么成的这样，总不会是享受完了一切，好吃的吃尽、好玩的玩够了才有这样的想法？不过能理解你的感受，我也这样的感觉，可能没有你强烈吧，我还活着，也还是多多少少的有点想做的事情。我年轻的时候可不是这样，那时候我是不笑不说话，对未来、对老年以后都充满了美好的希望和信心，成天忙东忙西的浑身都是劲，自打老公出轨我的天就塌下来了，头顶一直被一张巨大的网罩着，再也没有了晴天，感觉做什么都没有意思，打不起精神过日子。不过我可没想过去死，我还有爹妈有儿子啊，现在又又了可爱的孙女。你也要好好想想自己有什么爱好没有，有想做的事情吗？试试看，总之想办法给自己找乐子啊。努力加油💪
qzuser
现在终于明白小时候父母为什么让上兴趣班了，培养一两项业余爱好真比光看分数强多了。当时喜欢画画阅读，父母给报了绘画班，父母说不求成名成家，只求长大了有个兴趣爱好，现在挤出时间独处画画，只要是美的事物都是素材，一画起来好像天地间就我一人的感觉，世间万物皆不存在，一画五六个小时，忘了时间。看着辛苦几个小时完工的作品，有一种吃了一顿大餐的惬意。所以，不怕独处，就怕没有打发时间的爱好。
