導讀：《發展心理學》裡面談到家庭教養對孩子的影響，分別對四種類型的教養方式：專制型、 權威型、放任型、不作為型進行了研究，結果表明：權威型父母的孩子發展的相當好，專制型父母的孩子發展得不太好，放任型父母的孩子會表現出衝突和攻擊性，不作為型父母的孩子容易走向極端。
還記得在《中國詩詞大會》引得無數人稱讚的"國民才女"武亦姝嗎？通過一段父母的採訪，我發現才女也並不是一下養成的。關於教養方式，她的父母也是走過彎路的。在武亦姝還小的時候，她的父母就採取了專制型的教養方式：給她制定了一套嚴格的學習計劃，並且強迫她去執行，結果武亦姝非常反抗，那段時期，她的父母都不知道自己的女兒到底是怎麼了？
後來有一次他們見識了另一位朋友家的孩子，他和武亦姝年齡相仿，卻喜歡看書，熱愛思考。他們開始觀察這對父母的教育方式。這對父母的確不會強硬的要求孩子去執行什麼事，而是會通過自己的一系列行為去引導和激發孩子的興趣。
這就是權威型教養方式的典範，照著這套方式，武亦姝的父母也開始改變了原有的教養模式，陪著她一起，才成長為今天的武亦姝。
不僅是武亦姝，還有廣西南寧的高考理科狀元楊晨煜，不僅是學霸，還是興趣愛好廣泛的全能學霸，書法、羽毛球，足球均有涉獵。
他媽媽表示：他們家採取就是一種控制＋民主的教養方式。這其實就是典型權威型教養。
權威型養育方式的特徵
權威型的教養育式能將孩子培養的如此優秀，那麼究竟它有何特徵？這種教養方式下的孩子會有什麼具體的表現？權威型的父母又是如何煉成的？下面就來給大家一一來說道說道。
權威型是一種控制+民主的教養方式。這類父母會對孩子提出合理的要求，並且給孩子解釋遵守規則的原因，並且以身作則，讓孩子自己主動去遵從。
比如，我家大寶之前每次吃過飯就會擦擦嘴巴走開了，後來我告訴他，
吃完飯要收拾碗筷，然後放到廚房刷洗後，再放進碗櫃，留著下次吃飯用。如果吃完飯就走開了，誰來收拾呢？下次怎麼用呢？並且跟他一起收拾，現在大寶二寶吃過飯後，都會幫忙收拾餐桌，還會比賽誰收的碗筷多呢！與專制型的父母相比，權威型的父母會更多地接納孩子的觀點並作出回應，會徵求孩子對各種事務的意見，以合理、民主的方式來控制孩子。
權威型父母的孩子通常在童年時期就有較高的認知能力，對社會以及環境有較強的適應性。在青少年期有非常好的社交技能，有道德感和合作能力，成績也普遍較好。
權威型的父母如何煉成？
權威型的養育方式總是將孩子的智力、情感、合作能力相結合。想要做權威型的父母可不是光明白這一句話就夠的。它需要一個長期的過程，以溫暖而接納的態度來教養孩子；以一種合理的方式來對孩子實施控制；還會根據孩子每個階段的行為來調整自己的態度和方法。
回到孩子幾個重要的階段，我認為具體可以從以下幾點入手。
●嬰兒期：1歲以前，積極回應，建立依戀關係
嬰兒對父母是高需求的，這個時候是最容易和孩子建立依戀關係的。父母除了對嬰兒基本的衣食住行的照顧以外，還要多注意觀察他的行為和情緒，及時的給予親密的回應。這樣孩子也會對父母產生最初的信任感和安全感。
我有個朋友，從孩子出生就開始培養獨立性。說抱多了就會養成粘人的性格，哭就讓他哭個夠，嬰兒期只要保證好的健康營養就行了。孩子確實養的挺好的，白白胖胖的，可就是不怎麼聽她招呼，兩人之間也不怎麼親密。就算是她出差幾天，孩子回家再看到她，也沒有很明顯的依賴感。
表面上看我這個朋友這樣帶孩子，挺輕鬆的。但是等到孩子再大一點，問題就來了。等到他有自己的主見，父母的話孩子充耳不聞。因為
最初的依戀關係沒有建立好，孩子不信任你。怎麼會聽你的話呢？
●1歲~3歲：放手+引導，培養其學習的興趣和能力
幼兒期是孩子的一個探索期，對自己的身體和世界的萬物都會充滿好奇。這個時候他還聽不懂太多的語言規則 ，但是模仿能力會很強。父母就需要親力親為的去引導，而不是站著發號施令。
回憶一下，這樣的場景我們是否經歷過？
場景一：小男孩在玩水，非常投入，非常高興。媽媽過去大聲制止："不能玩水啊，衣服打溼該感冒了"。
場景二：小女孩嘗試自己吃飯，吃的衣服，臉上都髒兮兮的。媽媽露出嫌棄的表情，抓狂的再也不讓孩子自己吃飯了。
場景三：下雨了，一個小女孩穿著雨衣雨鞋出來，高興的在水裡蹦。媽媽微笑的在旁邊看著，在旁邊告訴孩子："這是雨水，你用手感受一下，是不是涼涼的"。
三個場景中，前兩個我們是不是非常熟悉？那是因為我們不經意就會做那樣的父母，表面上看是及時止損了，其實只是讓自己更輕鬆了而已，對於孩子並不是什麼好事。第三個小女孩的媽媽，才是我們應該去學習去做的榜樣。充分的讓他去探索未知的事物，父母只需在保證孩子安全的前提下，讓他玩個夠。
Tips：這個時期一些孩子可能會經歷可怕的2歲，父母不用過分的擔心。孩子說不的時候，正是在建立自己的獨立思維能力，在不影響其安全的情況下，可以多滿足他們的需求，並嘗試著反覆用動作和語言去引導他。
●3歲~7歲：建立規則，培養其合作能力
3歲的孩子會進入幼兒園，開始集體生活。一旦開始集體生活，就要涉及到與人相處以及自身對環境的適應性。
人類心理學先驅阿弗雷德·阿德勒在《自卑與超越》一書中說到人一生最重要的能力就是合作能力，並且在3歲時就能表現出來。他通過研究很多罪犯以及精神疾病的人發現，他們的不幸都與童年的經歷有關，而且無不表現出他們都缺乏合作能力。
兒童期就是培養合作能力的最佳時期，在學校孩子會經歷各種各樣的問題，父母不要急著去幫他解決，只要告訴他必須要遵守的規則，讓孩子自己去適應環境並且解決問題。
前不久聽一個鄰居講，她家兒子上大班了，學校增設了足球賽的課程。目的就是鍛鍊孩子們的合作能力。鄰居兒子開始很不適應，總是一個人猛衝猛闖，不在乎規則，也不在乎別人。老師每次就要點名批評，兒子就不願意學了。
涵菱看兒子很抗拒，想以後也不指望他成為專業運動員，就乾脆不參加了吧。還是涵菱老公一句話點醒了："馬上孩子進小學了，以後遵守的規則要更多，需要團隊合作能力的地方更多，難道每次你都替他解決"。
最後是爸爸每天用電視上的足球賽，邊教邊看，跟孩子講了什麼是規則，以及合作的重要性，兒子也漸漸的愛上了足球，並且按照老師的要求去合作，現在是足球隊的前鋒呢！
其實，像涵菱這種想法，我們應該也有過，總想著孩子遇到了困難，怕他受傷害，就幫他解決，忽略了培養孩子的合作能力。
孩子終究是要走向社會的，在他進入集體社會後，先是建立規則感，再培養合作能力，這是為他以後的幸福人生打下堅定的基礎。
●7歲~16歲：尊重+監督，養成主觀能動性
這個時期，孩子已經基本形成自己的性格。但自制力還是沒有完善的建立，很多時候，都需要父母去監督並提醒。但是監督並不是說一味的專制，監督的過程還是要有的放矢。尊重他們的想法，才會讓他對父母更信賴，從而聽從你的合理意見，
養成主觀學習能力。
之前網絡上一個 "出口成章"的孩子，因為自己調皮受到家長批評，她指出家長要用文明的語言來罵人，要用古詩罵人。要說服人，而不是選擇暴力制止。
視頻中的小孩大概7，8歲的樣子，她已經有了自己獨立的思考能力。 如果父母還是一味的用專制去壓迫孩子，不尊重他，動輒以打罵來要求孩子強制執行，那是不可取的。
尊重孩子的想法，以理服人，讓他們從內心上接受，並且主動去執行，那才是教育的根本解決之道。不是嗎？
枕邊育兒寄語：
教養孩子是一項任重而道遠的過程，心理學家通過大量的實例研究，告訴了我們如何科學的養育孩子，而我們能做的，就是學習做權威型的父母，爭取讓我們的孩子將來更出色。
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