說時義氣凌千古，
話到英風透九霄。
八百軍州真帝主，
一條杆棒顯雄豪。
1. 導師：醫學上把痛分為12級。第1級是被蚊子叮咬時的痛，第12級，也就是最痛的一級是女人分娩時的痛苦。學生：那有沒有第13級的痛？導師：笨，那不就分娩時被蚊子叮到了嘛
2. 有兩個女生在追我，一個開法拉利年薪200萬美金，有一套100平的房子，溫柔大方成熟，另一個開著賓利是個富二代，家裡有好幾個上市公司，而且有多處房產，刁蠻任性有點小可愛。本人長得並不算帥家境也一般。主要是我的夏利把她們的兩邊車門都蹭了ー下。請問我怎樣才能擺脫她們。
3. 三十多歲了還是單身，我媽天天都在催我結婚，我就勸她說：你彆著急啊，你要相信，我的那個他正在來找我的路上。我媽冷冷地說：黑白無常是嗎？
4. 女賊到大壯家行竊，偷了300塊錢，揚長而去，當夜女賊又返回，把熟睡中的大壯叫醒。大壯：“你是誰？"女賊：“我是女賊，我偷了你300塊，現在還給大壯：“你進錯門了吧，我並沒有丟錢呀！”女賊：“"做人可不能昧良心，我的鑽戒就是在家行竊的時候丟的，你快點還給我，否則我可要報警了！
5. 剛剛匆忙的叫了個滴滴車，來了一輛大寶馬司機牛高馬大，掛一個大金鍊子，一路和我聊人生。他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多幸福就有多幸福。除了我爹誰也命令不了我”。我說：“前面左拐。”他說：“好的"。
6. 對夫妻的對話：丈夫：“媳婦，一個好消息個壞消息你想先聽哪個。"媳婦：“你先給我說壞的。"丈夫：“我把錢包弄丟了。"媳婦：“哈哈！還是老孃英明，每週只給你十塊零花錢。那好消息是什麼？"丈夫：“拖欠兩個月的工資，天下子全發了。
7. 給外甥發壓歲錢，我就給他開玩笑說：“你給舅舅磕頭舅舅給你紅包，一個頭100，磕5個好不好？”小外甥說 “好，說話算話”然後噔噔噔的磕了6個，我就問他 “你磕了6個，舅舅只有500咋辦？”小傢伙一臉不屑的說：“多的那個送你了！ ”我……
8. 老媽買了一包水果糖回來，告訴倆孫子一次只能吃一塊。第二天，老媽拿著空空的糖袋子，很生氣地問他兩個：“怎麼解釋？”老大理直氣壯地回答：“你說我倆一次只能吃一塊，所以我和弟弟每塊都是一人一半，不一會兒就吃完了。”老媽……
9. 累了一天，晚上急忙趕到她家，因為知道家裡牽腸掛肚的她，開門的一瞬間竟發現她卻跟另一個男的的躺在了床上，才忽然想起來，她老公今天在家，是我算錯了時間。
10. 和老闆出差，老闆竟然在隔壁找雞，我最看不得這種行為，於是我打通了110電話……正在這時傳來幾聲敲門聲，進來一漂亮女人，說是隔壁男人叫來的錢已經付了，但是我還是嚴肅的對著電話那頭說了聲：“對不起，我撥錯了！ ”
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