球乎
本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1，女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」禅师满脸泪痕说道：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我在WeChat朋友圈看到了这句话，觉得说得挺好的。」
2，一日，甲在图书馆遇到乙，甲问乙：你有《时间简史》吗？
乙：毛病，我有时间也不捡屎，你才有时间去捡屎，你全家都有时间去捡屎；你全村都有时间去捡屎；
甲：......
3，上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”
4，昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了,还把香蕉弄脏了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们正在洗衣服，他打量了我一会，说：“同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。”
5，朋友上高中时班级在一楼，下课或者放学时经常有同学为了抄近路从走廊的窗户直接跳出去，到高三时班级搬上了二楼，于是开学第一天就看见一同学华丽的从二楼窗户翻了下去，伴随着一句:卧槽…........
6，当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！
我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！
我又拿出第三张时，空气都凝固了！
当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，还笑得那么大声！”
谢谢阅读，点赞后=今年逢赌必赢, 关注后=今年一定走好运的哦^_^^_^。
不漂亮的小姐姐
1、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念十遍“不要发脾气”，让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语诅咒我？2、公司一同事一直被老板嫌弃，嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。。。。。终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来劳资一直是为你打工啊！ 3、今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”
搞笑领域创作人
要说很搞笑的笑话段子，我倒是收集了很多，下面给您分享一部分，请大家在观看时千万不要吃饭或者喝水，以免造成浪费。还有快要睡觉的朋友，对不起，看了之后可能会让你再度兴奋的睡不着了，下面就来看看吧。
1.有一次出门家里养的狗狗跑了出来，妈妈怕它跑出去伤人，就准备把它拴上。但是狗有点凶，我怕妈妈被咬了，于是…我跟妹妹说你快去看看，别让妈妈把狗咬了......（我对不起妈妈，我不敢说话）。
2.有一天我和闺蜜去逛街，那天超市大打折，我们买的稍微多了点，回家后我妈问我怎么买了这么多东西，我当时累坏了，本来想说超市大打折，没想到说成了超市大打架，妈，你听我解释，我是个好孩子啊！这东西不是我抢的！
3.有一次，老婆在厨房烧水，我正好想冲一杯咖啡喝，但是过了好久，还没有任何动静。我急不可耐，立即冲了出去对着老婆大喊一声：“还没滚吗？”然后......老婆过来扇了我一耳光，流着泪离家出走了......
4.有一次乘坐一个女性朋友的车想让她顺路把我送回家，她欣然答应了。在车上，我看到她没系安全带，想要提醒她带上，但是话到嘴边，脑子一抽来了一句：“你开车怎么不系安全套？”永远忘不了朋友那见鬼一样的眼神。
5.我有个同学叫做林昆，开学的时候老师第一次点名的时候叫他“木棍”，全班同学都笑炸了，这可把他恼火死了，一怒之下他把名字都竖着写，以为这样做老师下次就不会点错他的名字了，结果到了第二天，老师点到他时叫了一句：“林日比同学”，然后全班有笑成了一片......
6.高三时候我们班主任是教数学的，他给我们复习功课时，每次遇到画图或者画射线时，都会冲着全班说一句：“同学们看好了啊，我射了啊......”到现在凡是老师讲过的这种题我一次也没做错过。
7.记得很小的时候，有一次和小伙伴吵架，互相骂对方吃屎去吧，骂完回家后，感觉独自有点饿了，本想说我饿了想吃饭，但是由于还在气头上，脑子里还是不断回响着和朋友的对骂声，就冲着妈妈说了一句：“妈妈，我饿了，想吃屎”，话说出口，我立即意识到了自己的错误，然后又说了一句：“对不起，说错了，我饿了，想吃屎......”我是中了屎的毒了吗？
8.有一天去遛狗，看到楼下有人吵架，我就带了我的金毛在旁边看。不一会儿，保安骑着电动车停在了旁边，金毛就跑去车边闻了闻，车了是一个挺帅的保安小伙，不过他好像有点怕狗，就说了一句：“你这狗要栓好了。”我脱口而出：“没事没事，你不要怕，它不咬狗”，说完，我就石化在了原地，无法解释......
9.有一次在数学课上，数学老师在黑板上讲一道关于圆的知识，然后他圆上边点了一个点叫做P，之后很是义正言辞的对着全班同学大喊一句：“看到了吗？我放了个P”。
10.小时候不知道怎么的，有一粒沙子进到了眼睛里，我怎么揉都弄不出来，很是难受，然后我一边哭一边对着妈妈喊道：“妈妈，救命，我的眼睛掉沙子里面去了......”害的我妈鞋也没穿就冲了出来，脸青的吓人。
11.有一次，我把嘴巴撅起来，本来想问问妈妈像不像菊花，谁知开口就说成了：“妈妈，你看我这菊花像不像嘴巴？”
12.XX下班回家，忽然接到了一个电话：“你是XX先生吗？”“我是，您是哪位？”对方说到：“我是你儿子，现在劫匪在我手中，你......”沉默了半分钟，然后对方把电话挂了。
以上就是我今天的分享了，希望大家可以在平时忙碌的生活中开心每一天。更多搞笑的内容请关注我哦，大家如果有什么趣事也可以拿出来跟大家一起分享。
逗爆大神
1、 老板贴了张招工启事 跟我干，有钱赚 ，然后他接到很多小姐打来的电话。
2、 知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？ 是因为我们爱的深，心相连？ 不，是因为你平胸。
3、 一天我看见一哥们并对他说： 哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说： 现在流行这个，你懂个线球。
4、 朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句： 车上别抽烟，会有烟味。
5、 四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
6、 出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊 难道他不是要饭的吗？
7、 哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
爆笑汇集
这个问题可是属于我的领域了，我翻找一些以前的作品，友情提示:管好自己的假牙，笑掉了我可不管！
1.打王者也能遇到TM秀恩爱的！那女的用的小乔，闪现撞墙了，那男的赶紧说：“宝宝，装疼了么？我帮你打它。”然后就把大招扔墙上了！！！卧槽他TM活在梦里吗？！
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赵氏大拿
1、小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
古今幽默笑话：老师气疯之前放假！妈妈气疯之前开学！
2、对不起，您的暑假余额已不足15天，请及时充值. 充值方式有：发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天，特价优惠：不交学费可长期暑假待机。。。
3、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我
4..爆笑要钱经典冷笑话，和老爸聊天，帮他修电脑，于是使用了远程访问，用完了忘记关。我跟爸说：“爸，我想买个iPad看书”。于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系……”
5.天天一笑笑网，小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
6.搞笑开学经典笑话，女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！马上全班又哭成一片。。。今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了。。。我问儿子想要吗？想要爸爸给你买。儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？
7.那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长的很漂亮，想着她亲妹妹也差不到那去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如和陪她妹妹吃顿饭。吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新。结婚后才知道嫂子用心良苦。
开心总站
1.愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋，太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压！愚公哭了，你们TM在玩我..
2.在宿舍无聊中。。。突然舍友A对B说：叫爹！B：汪汪！尼玛你真是伤敌一千自损八百。。。
3.几个姐们坐着一起聊天，谈到各自的老公，一姐们感叹到：哎，你们老公都好啊，不像我老公，要钱，钱没有，要车，车没有，要房，房没有，跟孙悟空一样，就一根破棍子。
4.晚饭没吃饱，去小区门口吃碗鸭血粉丝，看见个男人带着两个孩子，一男一女，女孩说：“爸爸我晚上跟小姨妈睡觉。”男孩说也要睡，只听那男子说：“你是男孩你不可以。”男孩调皮的说：“那爸爸你怎么和小姨妈睡一起啊。”我看了一眼默默的低下头吃粉丝了。。。
幽默段子帝
笑话我可是存了好多的呦！！每次不开心的时候都会点开看一看，有着很好的治愈效果，让笑声飞会吧！！！我是YouTube字幕君，喜欢就别忘了给我按赞哦。
1.我没忍住哈哈哈哈哈哈哈哈哈
2.看着就害怕....
3.没话好说的了哈哈哈
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总共整理了这10个笑话，独乐乐不如众乐乐，如果你笑了，别忘了给我按赞哦！！！我是YouTube字幕君，确定不点个关注？？？
YouTube字幕君
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我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
- 快递小哥就是这么有趣！
- 医生你确定不是开玩笑？
- 看到女孩子不会哄，是不会有女朋友的
- 兄弟，你一定是个单身狗
- 人一定要有理想，万一实现了呢？
- 兄弟，大家都是为了生活，何必这样呢？
- 哈哈哈，这老师我看可以！
- 这就是强迫症的后果……
- 改编版的“凿壁借光”！
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分享几个笑破肚皮的笑话
1、笑话：都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了，我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。”说完就一把把她推了下去，然后看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的？”
2、笑话：昨天晚上在电梯上一个七八岁的小女孩问我几点了。我想吓吓她，就压低声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：你那么胖，谁看不见啊？我……
3、笑话：下午逛街，在一家店门口，有一只八哥。我就想逗逗它，从他说了句：“hello”结果那货直接说了句“哟，小样，还会说人话。”
4、笑话：初中语文老师，每次上课都强调，上课不要带手机，否则就没收。今天就发飙了，一共没收了六部手机，走到讲台上，当着全班的面砸了七部手机。
5、笑话：我嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，那我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”
