八二年的信
大家好，我是搞笑领域创作者八寸微笑，每天更新一些搞笑有趣的，欢迎关注。
今天给大家分享四个笑话。
1，老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
2，每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
3，当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
4，在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
很高兴回答这个问题，喜欢的朋友，点点关注哦！
八寸微笑
1.表姐长得漂亮，但是学什么都很难，也就是脑子转的比较慢，但丝毫不影响表姐学驾照，两年半的时间，表姐终于把驾照考下来了，整个驾校都快认识她了，考下驾照之后，表姐买了新车，星期六天气不错，特意带我出去兜风，过一个路口的时候，因为路很窄，表姐一下子就撞路边了，我说：你方向盘打死就过去了啊！表姐说：不行啊，我胸太大，方向盘没办法打死，我接着说：那你可以把座椅调后一点啊，结果表姐来了句：不行啊，我怕我脚够不到油门和刹车啊！我...
2.那天嫂子和哥哥都要到外地出差，就让我送他儿子去上学，要知道我最爱送我这小侄子就上学了，因为小侄子的老师是我同学，长得非常漂亮，至今还是单身，所以我很高兴的接受了我哥给我的任务。到了学校，看着小侄子走进了教室，闲的没事，就想看看我这女同学怎么上课的，于是我就躲在教室后面看。今天表演的是唱歌，需要每个小孩站起来唱首歌，论道小侄子的时候，小侄子哑口无言，老师鼓励到：“小朋友，自信一点，就像你爸爸和你妈妈说话一样”，小侄子好像懂了，开口就说：“老子就是不愿意”！躲在墙角的我瑟瑟发抖..
3.同事经常抱怨老板让加班，我说有什么好抱怨的，万一你哪天就辉煌了呢？朋友看着我说，不可能，老板这辈子都是老板，我们只能当员工，我顿时没理由回答他，忽然我想到一个很现实的故事，于是便讲给他听了，这个故事是，有一个非常有钱的老板，忽然有一天心脏病突发去世了，留下了非常多的财产，都成了这个老板的妻子的，而这个妻子最终选择了和司机结婚，司机结婚当天和这个富商的妻子说，我本以为我是给老板打工，到今天我才明白，原来是老板给我打工啊
猴哥导演
作为一名还没有通过兴趣认证的搞笑领域创作者，我觉得我最有权力回答这个问题了，下面我来分享几个，希望大家能够喜欢：
1、一天我跟老婆闹了点矛盾，老婆气冲冲的回娘家了去了。
当天晚上我岳父大人就打来电话，怒气冲天，在电话中大吼：“你小子是不是跟我闺女吵架了？我告诉你，臭小子，这事儿我们没完，明天看我去怎么收拾你！”
我正要跟岳父解释，没想到他老人家啪的一声挂断了电话，我赶紧打过去，他也不接。过了一会，岳父大人连续给我发了好几条信息发来，打开一看，哭笑不得！“岳父:女媳，刚才我是故意说给他们娘俩听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！”
有过了一会，岳母大人也给我发信息“你爸脾气不好，别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！”
又过了一会老婆也发来了信息“我爸发火了，好吓人，你别过来接我了，我自己打的回去！“
2、今天跟妈妈一起去买菜，走到一老头的摊位前，看到一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷直说了一个字：“喵”。我寻思半天这也太吓人了吧。于是就拖着我妈走了。回来后我跟我妈说这事，妈妈说：哦，那是韭菜苗.....
呆萌神评论
一天，我正在接待客人，突然接到一位美女的来电。但电话里除了娇嫩的声音，还有不尽的抱怨。我说怎么了美女？她说这就是你给我介绍的房子吗？你马上过来，否则我会一直投诉你。干我们房产中介的这一行业，要的就是服务，既然美女发飙了，到底哪里出了问题，我一定要看看去。
到了她给我发的位置，开门的是前几天租别墅的那位性感美女。看我到来她二话不说，直接就冲我来了：你看你给我介绍的这是什么破房子，都吵死了！我顿时有点懵了，我一向信誉服务的啊！就说：美女，这房子不是按你的要求给你找的吗？宽敞，独栋，交通方便，而且远离闹市区？您那里不满意吗？美女一听就来气说：前面有条高速公路上下口，一天到晚汽车喇叭也就算了。后面还是一个高铁站，整天火车一来，床都能蹦起来。你这让我怎么睡。我说，真的有那么严重吗？美女说，不信你躺下来试试。
为了礼貌，我脱去外套，静静地躺在她家床上等火车，而美女却去给我煮咖啡了。这时一声清脆的脚步声，随之而来的就是男主人高大的身影。看到脱去外套静静躺在他家床上的我……
菲菲搞笑短剧
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”……
2.“我要给你生孩子！”面对他赤裸裸的告白，我有些犹豫，但还是拒绝了：“不行，我们都是男人！做不到！”他摇了摇头，依然坚持：“可以的！晚上让你老婆过来找我！”
3.妹纸小时候就会用手捏着嘴巴吹口哨，长大后迫于淑女形象一直没敢在别人面前展示～今天上班闲着无聊，突然兴起想试一下口哨，觉得这么多年没练过，声音效果肯定不好～～于是真用手捏着嘴巴吹了……我能说口哨声响彻整个办公室吗～我能说大伙都停下工作把目光转到我那吗～我也惊呆了吗～～
4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完后他摔门而去，我哭着跟最好的闺蜜玲玲打电话，让她过来陪我，玲玲来后一阵安慰我，还陪我逛街，玲玲真好！我决定按她的提议跟男友分手了！
5.加班回来后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，眼睛止不住流着伤心的眼泪，没想到他真的开始喜欢女人了。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
乐多多D
我一表哥有梦游的习惯，某年冬天的一个夜晚，我哥梦游，貌似是准备出门，衣服穿的整整齐齐，被我大姑（就是他妈）发现，怕他走丢，就跟着他～～～～～～我姑就跟着他下楼，在小区院子里绕了两圈，我哥就上楼了，我姑就跟在他后面，发现他梦游还带着钥匙，准备跟着他进屋，谁成想我哥进门顺手就把门关了，我姑也不敢叫他让他开门，就这样，我大姑穿着秋衣秋裤在自己家门口冻了一夜…
表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”我。。
航天捣蛋
可以笑一辈子的笑话
1
我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”
2
大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。。。。
3
触摸你身体的每一寸肌肤
与心的距离，总是相等
读完这首诗
我觉得作者爱上了一个球
4
一个小偷被抓了
警察做笔录问：你都偷什么了？
小偷：笤帚
警察：还有呢？
小偷：戳子
还有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷点别的玩意儿？
小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！
5
老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人！便一直很好奇、这个人到底是谁？
内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？ 还是罩杯是39M的大胸妹？
......
直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：喂，三舅妈.....
6
讲个我朋友的……
有天他qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹
他以为是性骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢少妇。
过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……
7
一天，一位记者来到了一块牧场，看见了一位农夫在喂牛 记者便上去搭讪道:“请问您每天给你的牛喂些什么呢？”
农夫说:“你问的是黑牛还是白牛？”
记者:“黑牛”
农夫:“玉米和小麦”
记者:“那白牛呢？”
农夫:“玉米和小麦”
记者有点迷糊了... 记者又问:“您每天给它们喂多少斤啊？”
农夫:“你问的是黑牛还是白牛？”
记者:“黑牛”
农夫:“5斤”
记者:“那白牛呢？”
农夫:“5斤”
记者有点不耐烦，便质疑的问道:“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？”
农夫淡淡地说道:“因为黑牛是我的”
记者:“那白牛呢？”
农夫:“也是我的”
8
今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸
10
高一考地理的时候，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹；“好险，我21分”
正在庆幸时，后面一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”
11
一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。
12
医生问：“怎么骨折的？”
“我鞋里有沙子，
我就扶着电线杆子抖鞋，
有个sb以为我触电了，
上去就给我两棒子！”
13
成龙大哥到了拘留所，看到自己儿子二话不说上去就是一顿打。大哥的功夫真了得，几个警察愣是没拦住，打了十分钟，最后一脚踹到角落里。好家伙！足足踹飞5米远，这时一个角落里传来一声：“ 爸，你打张默干嘛？”
张国立听说了以后十分恼火，这能行？跑到监狱揪住房祖名结结实实一顿胖揍，这时一个角落传来一声：叔，你再打张默就死了。。。。。。
14
背景：驾校学车
教练：看到前面那人了吗？
学员：看到了！
教练：撞死他！
学员：我不敢……
教练：不敢你他妈的还不刹车！
15
西药治标，中药治本。中西结合——
治成标本
16
之前为了调戏快递小哥，在收件人姓名一栏填上了“皇上”两个字。
小哥到了家门口敲门了，我兴高采烈打开门，等着小哥跟我说“皇上，你的快递”
结果小哥先问了我一句：“拿谁的快递？”
我一愣，“拿皇上的。”
小哥悠悠说道：“哟！公公挺年轻啊！
17
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了。。。。。
我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！”
18
打的去朋友家，路上瞌睡了一小会，本来30元的路程被司机绕成80元！我豪气地说:“大哥，给你100元不用找了！”司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
19
孩子：爸爸，爸爸，为什么大街上的路总是铺了拆，拆了铺，花坛里的花总是栽了拔，拔了栽呢？
父亲：你去冰箱里把那块肉拿出来。
孩子拿了出来。
父亲：再把它放回去。
父亲：再把他拿出来。
父亲：再把他放回去。
父亲：好了，现在你手上剩下的是什么？
孩子：是油水。
20
从前有一人，A君，上街去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价2元钱。
于是他就问老板：
A君：“老板，您这只鹦鹉卖怎么这么便宜呀？”
老板：“哎，我这只鹦鹉太笨了！我教了它好长时间了。到现在就只会说一句话--“谁呀？“
A君一想，反正也就两块钱，两块钱买不了吃亏，两块钱买不了上当，于是就买下来了。
于是A君一晚上都在教它说话。可是到了第二天早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？“,A君简直就崩溃了，索性不理它，上班去了。
A君走后，来了一个查水表的， 咚咚咚……在那敲门
鹦鹉听见有人敲门
鹦鹉：”谁呀？“
水表君：”查水表的。“
鹦鹉："谁呀？"
水表君："查水表的 。”
鹦鹉：”谁呀？“
水表君：“查水表的 。”
...
到了晚上，A君下班回来了。看见家门口地上躺着个人，口吐白沫。
A君大吃一惊：
“这是谁呀？”
这时屋里传来一句：
“查水表的。”
小睿搞笑课堂
笑话，这句话就可以：“看镜头！保持微笑！一，二……”
还不笑？
不是我吹牛！到我这来照相的小到出生照，大到遗照，没有一个敢不笑的！笑一辈子，So easy!
戴了假牙，假牙怎么啦！你看我家狗子，跟着我，太投入，自己牙全笑掉了，刚给它配的假牙……
上狗子，示范~
哇哈哈哈哈哈哈
哇哈哈哈哈哈哈
停……停……大爷……
完犊子了，大爷那假牙还不知道是什么牌子！看来狗嘴里这副假牙又保不住了😂
二哈与玫瑰
1.还记得有一次，我爸爸在家乱翻东西，我以为我爸在找什么私房钱之类的，我就吓了他一跳，我爸平复好心情，问我：你知道我和你妈的结婚证放哪里了吗？我说：我哪知道你们的东西放哪里，再说，你找那东西干嘛？我爸说：虽然这东西没什么用，但是找不见的话，离婚就很麻烦了。哈哈哈，我爸原来这么有远见啊！
2.有一天和老婆吵架，因为一点鸡毛蒜皮的小事，虽然我不愿意吵架，但是那天实在是心情不好，于是就和老婆大吵了起来，因为我们是在各自的办公室，所以我们是用短信吵架的，最后老婆忽然不生气了，竟然给我打电话笑出了声音，她说：虽然我很生气，但是我真的佩服你的打字速度啊！
3.还记得小时候很喜欢看见冰雹这种东西，每次来冰雹的时候，就很喜欢出去玩耍，那次天上下的冰雹很大，于是我就着急忙慌的出去，结果被好几个很大的冰雹砸中了，脑袋上起了好几个大包，回了家我妈问我：你脑袋上那是怎么回事，是不是和别人打架了？我说：没有，是天打的，我妈：你怎么不说是雷劈的呢？
4.还记得头一次带相亲对象回家，我们一家人对这个可爱的女孩子十分满意，尤其是我妈，又是带她买化妆品，又是研究哪件衣服好看，结果过了一个月之后，我妈竟然偷偷地带着这个女孩去相亲了。真的不愧是我亲妈，事后还和我说，我配不上那个女孩！
业余喜剧王
超级爆笑的笑话分享
1.我们班一个男生暗恋一个女生很久了。一天晚自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传来了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”......男生一脸懵逼。
2.有一次和男友吵架了在电话里面哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的啊，这么哭成这样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
3.有一次牙痛去看医生嘛，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙唉？医生说：哦，单身哦，那我有机会了！
4.那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！一个哥们后来过来站在车旁边。
我问：“你停的车？高手啊！ ”
他回答：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”
5.爸爸经常对我说：“孩子你要多读书啊，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。等等......”
后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦啊！！！
6.闺蜜牙疼，决定把这病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊的叫......
大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来下，你嫂子不在家，我害怕误会。
7.班花毕业后，自己开始创业，开了一家店，每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，一句话，我养你。
班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里啊。
