戀愛時間久了,伴隨著新鮮感和神秘感的降低,生活上一點小摩擦都會讓你們大吵一架,你不經懷疑,當初好脾氣的他怎麼就變成現在怎樣了,由於長期的爭吵,你們之間的探甜蜜時刻也越來越少,此時的你才意識到,你們的感情變淡了。
對於感情的變淡身邊的人可能會告訴你,愛情的最後都是親情,沒有誰會例外。
你試著去相信這樣的說法,內心的疑惑卻也越來越深:
當愛情逐漸變成了習慣,我們應不應該堅持下去?
面對逐漸消散的激情,我們該如何應對?
01那些信號代表感情變淡了?
A. 你們交流頻率大幅度降低
剛在一起的時候,你們能捧著手機聊到大半夜,有吐露不完的心聲,巴不得把過去沒對別人說過的話都對彼此說了。
可現在你們的微信聊天記錄已經僅限於每天單調的問候,偶爾聊到一個話題也是好久才回復一條信息。
B.抱怨日益變多,解決問題意願降低
剛在一起的時候你看他都是帶著崇拜的,從各方面來看,他都讓你滿意,你甚至會覺得他就是你可以託付一生的人。
現在的你們動輒吵架,吵完了誰也不理誰,你明明知道你們之間出現了問題,但是已經沒有解決問題的耐心了。
C.精神出軌
遇到其他異性的時候,你們都會把其他人拿來和對方作比較,你不禁會想,如果和那個人在一起會不會更好?
這麼一想,你們對彼此就更加不耐煩了。
02為什麼原本濃烈的愛情會變淡?
美國心理學家斯滕伯格給出過這樣的結論,一段完美的愛情應該具備這三種要素:激情,親密,承諾,也就是經典的“愛情三角理論”。
從心理學角度來說,愛情中激情的部分是會消耗的,所以才會有人說愛情有保質期。當然,對於追求新鮮感和激情的人來說,愛情確實是消耗品,但一段健康的親密關係不應該只會追求激情和新鮮。
研究者Baumeister認為,兩個人建立親密關係後,隨之而來會激發強烈的激情,但這種情緒的持續期只有幾個月,最長也只有兩年。
過去的你們,只要看到對方一眼就心跳不已,想了解對方的過往,愛好,對你的想法,每次溝通都帶著期待。
但隨著相處和了解,新鮮感減少,荷爾蒙分泌降低,激情燃燒殆盡,但是親密和承諾又沒有建立起來,這樣一段親密關係自然顯得尷尬而古怪。
莫文蔚的那首《陰天》裡,也有這樣一段歌詞,唱出了愛情的本質:
開始總是分分鐘都妙不可言
誰都以為熱情它永不會減
除了激情褪去後的那一點點倦
究其根本,激情的褪去,本質上是如下幾種情緒。
1. 在激情期,你看到的他什麼都好,即便是缺點都是獨一無二的,這是因為你看到的他帶有很大的成分是你腦補出現了,或者說是有多巴胺的加持才會有的樣子,而非真實的他。
所以很多人會在交往一段時間後控訴對方變了,其實不是他變了,而是在日漸交往的過程當中,熟悉感讓他放鬆了,呈現了最原始的自己。
2. 戀情開始的時候,你們對彼此而言就像是一本精彩的故事書,可是故事終有說完的一天,所以你們之間的話題越來越少,甚至到最後會覺得無話可說。
乏味的生活又斷絕了你們發展新的興趣的可能。
新鮮感的消失在所難免。
3. 身體的倦怠
渡邊淳一曾經說過:愛的本質是面對一個人時的緊張狀態。
你看到ta的時候,呼吸急促,臉紅心跳,這一系列生理反應提醒你,你愛上ta了。
然而多巴胺的分泌是有限的,誰也不可能一直對一個人長期保持緊張狀態。
那些動輒說出“腿玩年”的少年還是too young了。
03當一段感情變得冷淡,我們該如何應對?
1.更多參與彼此的生活
舉個簡單例子,全職主婦的家庭往往更容易產生矛盾。
妻子在家照顧孩子,沒有收入,一切家庭開支都要依靠丈夫,所以丈夫會覺得自己是這個家庭的支柱,他一心一意為家庭打拼,他才是最累的那一個,所以回家後應該得到休息。
但是妻子卻抱怨自己每天帶孩子有多辛苦,還埋怨丈夫回家都不會做點家務,回家還不愛說話。
其實這樣的認知沒有誰對誰錯,只是雙方不曾參與進對方的生活,自然傾向於認為自己承擔的委屈比較多。
久而久之,從一開始的分工明確變成爭執,冷戰,甚至離異。
可見,在一段親密關係中,雙方越是覺得彼此的付出在感情中是公平的,愛情越持久。
相反,雙方都覺得自己的付出沒有得到應有的尊重,就會導致關係緊張。
所以如果你們的關係到了互相抱怨的地步,那一定是你們都不曾參與到對方的生活中,沒能體會對方的辛苦,才會把自己當成感情的中心。
這個時候,你就要有意識地引導對方瞭解你的生活。
2.面對衝突,使用非暴力溝通
在我成為心理諮詢師,進而轉做情感諮詢後,很多分手都是因為在溝通的時候控制不了自己的情緒,說的話容易帶火藥味,從而導致關係劍拔弩張。
最容易觸發人的無力感和焦慮感的話語,大概分為這麼幾類:
定性式的評價:“你就是覺得我好欺負才會這樣對我” “你不就是仗著有別人追你才這樣麼?”
模糊的標準:“你一直以來都是這樣啊” “你從來沒有重視過我的需求”
不恰當的類比:“你看看別人家的男朋友” “你這是對女朋友該有的態度嗎?”
非黑即白的選擇:“你和你的遊戲結婚過日子吧” “我重要還是工作重要”
學會處理和解決矛盾,是每一對美滿的情侶都應該學會的技能。
3.做一次詳談,深入瞭解彼此的三觀
想要彼此深入瞭解對方,肯定不是靠【你在幹嘛呢】【吃了沒】這種話題進行溝通的,而是需要一些能夠互相探索內心想法的問題,而是一些拓展性的話題。
當然,每段關係的倦怠還有其特殊性,比如信任感不足,性生活不和諧等等。
如果你們的關係已經非常緊張,那麼還是建議找到專業的心理諮詢師去進行諮詢,越早定位到雙方的核心問題,就能越快解決。
最後,引用《愛的藝術》中的一段話
愛情不是一種與人的成熟程度無關,只需要投入身心的感情。如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性,那麼每種愛的試圖都會失敗。
愛不單單是一種意願,而是一種能力。
不要以為你們很相愛就能經營好一段感情,愛是決定你們是否會在一起的基礎,而相處舒服才是決定你們感情能否一直髮展下去的關鍵。
相信每個女孩在愛情中會遇到不同情感困惑。
100%的女孩,在老師的指導下都有所收穫。有的挽回了愛情,有的邂逅了甜蜜的愛情,有的走進了婚姻的殿堂。
計劃是我們教的,但愛情是真心的。
所有愛情中的疑難雜症,老師們都能巧妙的化解。更多自己的情感問題,可以關注後私信老師。
我是之雯,希望我的文章可以給在感情泥沼中的你一些幫助。
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