Mr_李強
一生氣就不理人，喜歡冷戰在任何關係裡都能見到，但尤其在親密關係裡影響最大，也最需要去反思：為什麼會出現冷戰，怎麼辦？
脆弱的自尊
喜歡冷戰的背後是脆弱的自尊心。在矛盾過程中，無法主動溝通交流，又不想傷害自己的自尊心，就容易出現冷暴力。
調整情緒能力差
部分冷暴力，是由於無法調整自己的情緒，一直陷在衝突產生的情緒中。這樣的作法，無益於事情的解決，只會讓自己越來越偏執。健康的人是心理調節能力強，角色轉換靈活的人。
控制慾強
一部分出現冷暴力的人，通常控制慾極強。用冷暴力的方式來控制對方的情緒，讓對方按自己的想法來。
如果發現自己容易對別人冷暴力，該怎麼辦呢？
提升自己的自尊心，給自己更多的肯定
在關係裡出現矛盾，要積極主動、坦誠地表達自己的感受。同時不要擔心真誠的袒露自己會影響自己的形象，彼此相愛就是接納最真實的對方。同時看到自己的優點，多給自己肯定，先轉身的是天使，而不是弱者。
提高自己的覺察力，有更多的情緒疏導方式
當發現自己開始生氣，一定要覺察自己是因為什麼生氣。很多時候，人是因為過去經歷過的事形成的情結，是以前的事情帶來的情緒一直沒有釋放，被壓抑下來。只要有機會就會冒出來，試圖解決掉。所以，生氣的時候真不一定是對方讓你生氣的。覺察到這一點，就不會輕易採取行動來向對方發起攻擊，出現冷暴力了。
在關係裡樹立好邊界，不去控制別人
出現冷暴力，有時是希望這種方式引起對方的反思，甚至希望對方認錯，背後還是想控制別人的行為。要明白，每個人都需要邊界，這樣才能形成自我。即使是親密關係裡，兩個人也是獨立的個體，只是在個別情況下，兩人可以失去邊界，比如性生活中。但是大部時間裡，都要有清晰的邊界，既是保護也是獨立的要求。
上面說的是自己出現冷暴力怎麼處理 ，如果在親密關係裡，對方出現冷暴力，可以建議對方尋求專業幫助。如果對方不願意做出任何改變，在戀愛階段儘早離開比較好。
簡愛心理
你的問題是，一生氣就不理人，喜歡冷戰的人是什麼心理？
曉晴說愛就是這麼一種人，和我老公吵架，我最喜歡的方式就是不理他，和他冷戰。你要想說我是什麼樣的心理，我倒是可以跟你分享一下。
第一種心理，詞窮。
你別看我挺能碼字的，坐在電腦前，一個小時能碼好幾千個字，寫起文章來也是才思洶湧，可是每每我和老公吵架的時候，就顯得特別的詞窮。
我是寫字很溜，但演講卻是我的弱項。我能用文字把一個意思表達的非常清楚，但若開口講話，就很可能把這個意思說偏了。這就是我不願意和老公吵架的原因。
一來，在吵架的時候，我不能夠正確表達我心裡所想。二來，我實在不擅長那些吵架的詞彙，不是心裡沒有，就是不想說出口。
這你就非常好理解了，因為詞窮，所以選擇冷戰。
第二種心理，不願意拿語言去傷害對方。
再怎麼說我也是一個碼字的人，我的詞彙量要比我老公多的多。和我老公吵架的時候，他常用的都是些口頭語，而我很可能就拿起書本上的文字來回擊他。事實證明，我的語言更有力量。因為每次吵架下來，我對他的傷害，都遠遠超過他對我的傷害。
生活中那些罵人的口頭語，其實對人的傷害是不大的。真正能刺傷人心的，正是書本上的那些文縐縐的詞語。對此，我心裡跟明鏡似的。
所以，為了不那麼深的傷害到老公的心，我選擇冷戰。我感覺，我是明智的。
第三種心理，給彼此留一個自我反省的空間和時間。
實際上，在我和我老公吵架的時候，我經常會選擇冷戰，最重要的原因就是，在冷戰的時候能給彼此留一個自我反省的空間和時間。
這一點非常重要。
好多時候，我們吵架時候吵不明白的事情，在冷戰期間，通過彼此的自我反省，問題就輕易的得到了解決。
吵架，是把問題和矛盾引出來，在我的經驗裡，問題和矛盾得以解決，通常都是在冷戰過後。
當然，我們冷戰的時間都不長。我和老公都是聰明人，思考一個問題，把它想明白，並不需要花費太多的時間。我們之間有一個默契，通常情況下，都是誰錯了誰先認錯。當然，最後的結果是90%的情況下都是他先認錯的。這是女人在家裡的先天優勢，我非常享用。
以上三個方面，就是我與老公冷戰時候的心理感受。當然也有把我惹毛了的時候，賭氣回孃家的情況也有。對於冷戰，我不建議雙方做出極端的行為，而更願意把冷戰作為一種處理問題和矛盾的方式方法。
當然，這只是我的經驗之談。根據不同的情況，採取不同的策略，所有的方式方法都是因人而異的，而每個人的心理感受也是不盡相同的。
曉晴說愛
冷暴力能施展的最大原因就是離不開對方，如果內心足夠強大，徹底離開，施展者想實施冷暴力都找不到人吧！冷暴力和原生態家庭教育是分不開的，這種影響很可怕，親身體會，婚姻裡的冷暴力帶來的傷害不亞於婚外情，長期這樣的話，我想這樣的婚姻離解體不遠了。
冷暴力是一個寂靜又冰冷的籠子，囚禁越久的人，越難以掙脫。深有體會！曾經的熱情，對生活的希望，對自己的肯定，積極樂觀的一個人，被他折磨到發瘋，他打得我頭破血流，我還得強裝笑臉迎接第二天，我的懦弱和無能導致成他現在的暴脾氣，他依舊我行我素吃喝玩樂，而自己依然得帶孩子做家務伺候他的生活，8年之前的他是稍不如意就拳腳相加，後幾年見什麼就摔什麼，最後只有我妥協，這種妥協的背後是變本加厲，得寸進尺！我不是捨不得離開！是捨不得自己的一雙兒女，我只想給他們一個原生態家庭！這樣的活法自己都鄙視自己，即使過成了這樣，還不想讓爸媽知道，不想孩子知道！可是我真的覺得好累！好累！
女人別把男人看太重，好好愛自己，婚姻中大部分男人自私，總想犧牲女人成就自己，但我不允許他這樣。他也洗衣做飯照顧孩子，可是我認為婚姻的本質是彼此成就，不能只成就你，你不認同，你可以離開或者我走。同病相憐的女人，如何才能走出這樣的死局，心累，有時候想想還不如一個人過的開心，踏出這一步好難，二十年辛辛苦苦打下的江山就這樣拱手讓人，有點不心幹……
家家都有難唸的經，我本來是個挺愛說話的人，性格開朗。但是現在我都不想說話了，因為我們家的男人只要眼睛一睜就不停的嘮叨，發火，一件不值得提的事他能嘮幾天，哎！煩死了，全家人沒有一個不煩他。倒希望他使用冷暴力，全家人都能清清靜靜的，奢望呀！這都是以前的事了！現在看開了！管他呢！自己咋高興咋來！以前傷透了！現在看透了！一生就那麼回事！怎麼開心怎麼來。我想這些受冷暴力的人建一個群，互相安慰，還有一起討論怎樣過好自己的後半生，交知心朋友，有距離近的更好，可以相聚一起娛樂……
無愛一生輕1985
我就是典型的這樣的人，從小就喜歡自己生悶氣，喜歡冷戰，吵不起架來，因為不會吵架。
冷戰帶來的傷害比拳頭還大，不僅傷害對方，更是容易吞噬自己，就像黑暗中的網，緊緊地拴住自己，掐脖子，直到呼吸不過來，我就是這樣的感受，毫不誇張地說，冷戰其實就是自虐。
小時候我爸媽說我脾氣倔，一沒滿足心願就犯擰，誰也勸不動。記得有一次是夏天，不知是什麼原因我又生氣了，不理家裡人，然後吃飯時，端著飯，坐在沙發上吃，媽媽看著就說“天氣熱，坐沙發熱，坐這來”，我就偏不，她越說我越生氣，越要坐沙發，吃完飯還坐，直到熱的沒辦法。
還有一次晚上，又不知什麼原因我生氣了，一個人就坐在客廳的沙發裡，關了燈，其實我很怕黑，但那次尤其地膽大，坐了一個小時，想了很多，越想越生氣，誰叫也不理，最後他們放棄我了，我又很生氣。
最後怎麼回到黑暗中我忘記了。
小時候的我特喜歡冷戰，動不動就生氣，不理人，還不能勸，一勸就更起勁。
後來大了，情況漸漸好點，但還是喜歡冷戰，幾乎沒吵過架，因為吵不起來。
男朋友有時候不知道哪裡做錯了，我突然間就不說話，他很鬱悶，怎麼逗我我都不理，甚至是我變本加厲，他也開始生氣，但耐力不如我，過個一兩天靠自己調解再跟他說話。
所以，我有時還是挺感激他的，會包容我，會哄我，先認錯，給我臺階。
我知道冷戰非常不好，尤其對自己傷害很大，因為心情很重要，心情不好的人容易得病，所以我也儘量再改，只能說冷戰的次數少了，但不代表沒有。
有些東西是天生的沒辦法，基因裡自帶的，因為我爸、我姐她們也是喜歡冷戰。
今天寫這個就希望喜歡冷戰的人要改變，為了家人、為了身體。
看破也說破
我最討厭這種人了，不管男女都夠渣的，煩死這類人了，跟啞巴了一樣，當初生下來怎麼不是啞巴的，當初就應該把他們弄成啞巴，這樣反而還不那麼討厭，我八輩子不想遇見這種人，不論是什麼情況下，朋友、同事、愛人、鄰居、反正不喜歡遇見這類人，也不能跟他們有交集，不然我感覺我能被憋死
15861254125
其實主要還是跟人的性格有關，我自己本身就是個喜歡冷戰的人。
我是個不喜歡在外人面前表露自己的人，在一年前我會因為面子問題和自己性格問題不管是私下還是公眾都不願意吵大架，想心平氣和解決問題，所以每次心裡想法一大堆，一說話一要吵架在嗓子眼裡的話又被憋回去了，對了，自尊心很強也是一大原因之一，自尊心強到一種自己消化所有情緒都願意。到現在，快一年了，我的這個毛病慢慢在變好，都是我女朋友慢慢給我改過來的，我以前不知道自己這個毛病很讓人煩心，我女朋天一開始脾氣也很好後來被我冷戰的變暴躁了，有一次很嚴重到她說什麼都不需要我改，只需要我說話，回答她，要開腔，不要不說話就行了。慢慢的我才發現我這個大毛病真的很煩人，到了自己也有點煩自己的地步。
我個人認為喜歡冷戰的人反而內心獨白特別多，想法特別多，也特別敏感，只是表達不好，更善於字描述，喜歡冷戰的人更多的是自私的對自己的保護，所以我認為更應該受到呵護。
我分析樓主可能是最近被困擾著，其實只要耐心溝通，對方喜歡冷戰你就要去開導她，在雙方氣頭上稍微放下一下身段，她真的會破涕為笑，然後等她撒嬌一般的發洩完情緒，你再去數落她的不是也不晚，她會慢慢受你的影響和引導改掉這個毛病，她會慢慢理解你受她冷落時的滋味，會發現冷戰不是個吵架的好東西，會體諒你的。
總之一個人冷戰已經很可怕，不能再兩個人都冷戰了。既然她因為跟你吵架，因為你有了情緒的跌宕起伏，還對你冷戰，那就說明她在意你，喜歡你，這點你不必懷疑，她是愛你的；如果你們在冷戰的時候，她玩的特別開心，到了沒有你更放肆的地步，那可能就是另一種結果了，得小心點了。
沙路法
我也是生氣就不理人，開始冷戰。一開始是希望對方哄，故意不理他，結果他也不哄，就演變成冷戰了。冷戰的感覺真的難受，自己一個人在那裡胡思亂想，想著想著就哭了。等睡了一覺醒來，就沒有那麼生氣了，第二天偶爾有的沒的一句話，逐漸就打破了冷戰局面，再過一天就當什麼事沒發生一樣，一笑就過了。
擁一縷斜陽
我就是這種冷暴力者。
我和老公不吵架，發生矛盾或者意見不合，就不想說話，看見就當看不見，不打電話不發信息，每個人或者每個家庭都有自己處理問題的方式，我認為在吵架的過程中怒氣值會不停的飆升，有時候說的話很傷人，每個小問題都不斷的放大翻舊賬更是常有的事，我和我老公冷戰幾天就好了，然後兩個都會反思當時因為某件事自己做的不對的地方，這時候比較心平氣和更能處理好問題。可能我們家比較適合這種解決方式，有些家庭是越吵越好，兩個人不幹一架不痛快，打完了照樣恩愛。
你本是薄涼
我有一個朋友，曾經對我說，小時候，她一生氣，她就不理爸爸媽媽，爸爸媽媽非常害怕她不理他們，她覺得用這種方式對付爸爸媽媽很管用。
長大以後，她把這種冷戰的習慣，衍生到社會關係中，不管是朋友、同事，還是丈夫，只要惹她生氣，她就喜歡用冷戰的方法對待他們。
這是一個典型的喜歡用冷戰處理矛盾的人，這種人的心理，我認為就是用沉默的方式，對愛他的人進行一種精神折磨，我不理你，我讓你心裡難受，以達到他治人或報復目的，這種人是非常可怕的。
昨日，關係很要好的兩個同事小王和小唐，因為一點小事發生了矛盾，小王想明白後，去給小唐道歉，小王找小唐三次，小唐就是不理他，小王非常難受，吃不好，睡不著，常常一個人發呆，覺得她們的關係弄到這一步，她很愧疚，但無論她怎麼道歉，小唐就是不理會她，小王也想通了，為了緩和關係，我該做的都做了，你即然不理我，那我也沒有必要理你了。冷戰對處理矛盾一點好處都沒有。
一生氣就不理人，高估自己在別人心中的位置，對解決矛盾沒有任何益處，傷害自己，也傷害了別人，是不成熟的表現。
健康人的體溫表
大道理不太懂，講講我的親生經歷，結婚七年，前幾年生活有一點風吹草動，丈夫就冷處理，把自己給折磨的，找他聊還聊不通，沒幾句能把你懟死，更氣人，後來想開了，能狠心冷戰是因為不夠愛，但又分不開，畢竟還有孩子牽絆著婚姻，既然不夠愛那就自己愛自己，自然而然也不太想理他了，他愛上天下地都好，就當有伴一起分擔養孩子吧。
