每日注水407
買家和賣家的相愛相殺，絕對捧腹大笑
1、 買家和客服的愛恨情仇
買家：有大媽嗎？客服：親，我們客服最大的27歲。買家：有大碼嗎？客服：有。
買家：你能活到付款嗎？客服：我儘量。買家：我是說能貨到付款嗎？客服：可以的。
買家：你們有屍體店嗎？客服：親，淘寶不讓賣那個。買家：我是說實體。客服：有的。
買家：親，給我保佑吧！客服：啊，我幫祈禱吧！買家：包郵啊！客服：不包！
買家：你們能發神童嗎？客服：親，我們做正經生意，販賣兒童是犯法的。
買家：申通啦！客服：可以！
買家：我想吻你一下，客服：啊，這樣不好吧！我有男朋友了！
買家：我說想問你一下。
客服：求求你別再給我打字了！我想發火又怕差評，你饒了我吧！
2、買家：“朋友660包郵吧！ ”
客服：“咬牙ying…… ”
買家：“汗！咬下來了嗎？”
客服：“沒有，還是680吧~ ”
買家：“那你再使勁咬咬啊！”
客服：……..
3、客服：有事可以好好商量，您為什麼要給差評呢？是不是質量有問題啊？我們是質量有問題包退貨的呢。
買家：質量沒問題，我就是很生氣。
客服：親，不是質量問題，那是什麼讓您生這麼大氣呢？說出來我們能解決的。請你不要直接給我滿差評好嗎？
買家：我女朋友穿著你們店裡的鞋跟別人跑了。我能不生氣嗎？早知道就不買你們的鞋了，我怎麼就這麼倒黴呢。
客服：親，您女朋友跟別人地了不是我們的原因啊！這個差評好冤啊！您女朋友不要您了，是她不好。要不我給您個紹一個行嗎？您把差評給改了行嗎？我們開網店的也不容易啊。
買家：你妹！
客服：親，我妹才12歲啊！
4、晚上在家裡追劇，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚， 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查”。心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著。
那人又說：“只能後天給你發貨了”。
5、在淘寶給女朋友買了一套內衣。收到貨之後，拆開發現裡面一個返現卡片，說收到貨後好評加圖片返現8元。我一看就吃醋了，我媳婦能給拍你們看嗎？真有意思….我立馬穿上內衣來了個9連拍，好評過去了。過了一會，手機來了一個電話。
電話道：“大哥，我不知道是您穿，這件內衣算我們免費送的，可以把評論刪了嗎？刪了我返現給您，謝謝啊！”我......
6、有一個客人要來我的工廠參觀，要我去接她，我說沒有時間呀。她就自己開車來我們工廠，但是她不知道路線，到了我們工廠附近找了好久還是找不到我們工廠，就打我的電話，開始對話。
客戶問：你們工廠在哪裡？我怎麼找不到呢？我說：就在北苑路呀！客戶問：我找了半天了，就是找不到呀，來接我吧！我說：你在哪裡呀？客戶說：我在馬路中間。我說：好吧！你厲害。那你抬頭看看，你那裡有什麼標誌性的建築物和其他店鋪什麼的。客戶說：我抬頭看見一個太陽。我無言以對了。
笑中華
大家好，今天給大家分享幾個段子，你不捧腹算我輸!
1、出租車師傅剛要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：“師傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”師傅把包遞給了女士...
等師傅再次啟車離開時，女士在後面追了上來，喊道：“等一下！等一下，師傅...”
師傅不耐煩的說道：“又咋了？”女士往車裡望了望，說道：“對不起，我的行李還在後備箱...”
等女士離開，師傅終於鬆了口氣，啟動了車...
這時，坐在後面的小女孩說道：“叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了...”
2、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？啊！什麼關係？！說！到底什麼關係？”
我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著下文。
女人繼續氣憤地喊到：“互為相反數啊！？！%￥#＆*……”
我默默的關上了窗戶。。。
3、今天一宿舍哥們吼：“我不是親生的！”我們問為啥。宿舍哥們說：“我剛才進我媽空間需要密碼，問題是我兒子名字叫什麼，我輸入自己的名字，結果顯示密碼錯誤。。
神回覆：你家養狗嗎，什麼名字？
4一女生在學校門口撞見了自己父親，她很詫異：“爸，你怎麼來了？”
父親把她拉到一邊說：“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校好好唸書，你卻跟別人把孩子都生了！你說，你對得起你媽嗎？”
女生：“爸，我沒有，你聽誰說的？”
父親：“還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈裡發的寶寶命苦，又發燒了，醫生說要打針，嚇壞寶寶了。我連夜就趕來了！快告訴我外孫在哪？帶我去瞧瞧去！”
5、問一位妹子在這個季節怎麼撩男孩子，她說很簡單，就拿出護手霜，故意擠了很多，然後嬌嗔“哎呀，不小心弄多了，來，伸手~”再把多出來的護手霜塗到男生手上，注意雙手緊緊包住他的手，反覆塗勻，十有八九他就是你的了。
按著她的說法，我找機會給男神塗了護手霜，果然他眼中閃著淚花，一個音節脫口而出——“媽…”
6、大學的時候，我一直剪個男生頭髮，本人女～平時也和男生玩得比較開，口無遮攔什麼的。
結果有一次，食堂遇到一個女生給我表白！我只能尷尬的告訴她我是女的。
沒想到她當即就在我胸上摸了一把，然後蹲在地上哭:“你連拒絕都不找個好一點的理由......”
7、上午打LOL，正是激烈的時候，有一隊友喊語音：“兄弟們對不起，我要回去上課了，再見。”
然後我們各種噴！“上個毛課啊，逃課沒事的啦，打完再走嘛！”
然後那隊友來了句：“我特麼知道逃課沒事，但是我特麼的是老師啊！！”
我們沉默了。
8、今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”
哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？
正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”
心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？
正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。
9、聽大表哥說他小時候是個結巴，後來治好了。。
問他怎麼做到的，大表哥告訴我，他爸爸當年為了治他的結巴，也不知從哪找來的偏方:據說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了…
我又問:“那治好了麼？”
“當然沒，不過我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，所以之後一打雷就扇我嘴巴子，我不想捱打就每天練習說話，結巴才治好的！
10、老師在臺上說：“同學們，我們來玩成語接龍好不好？我說前兩個字，你們答後兩個字。”
我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊！
只聽老師說：“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳！”
現在我正站在門口被太陽烤。
最後，祝大家生活愉快！
正經搞笑娛樂視頻
段子都來源生活，下面幾個段子，希望能給你帶來歡樂。
01
一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”我這兒憋著笑到內傷。
這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”一車人瞬間hold不住了……
02
在洗衣服的外婆和弟弟的對話。
弟弟：“外婆，幫我把這個內褲扔了吧。”
外婆：“你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。”
03
早上舍友咳嗽，誤將洩藥當成咳嗽藥給他吃了。
中午回來問舍友那藥管用嗎？ 舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
04
聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就我一個，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……
05
有一哥們去紋身，跟師傅說:“給我紋個精忠報國”，師傅說:“你先吃麻藥睡會兒，醒了也就紋好了。”
睡了一覺，醒來發現還在呲呲的紋，問師傅:“還沒紋好吖？”師傅滿頭大汗地說:“快了，紋到馬蹄南去人北望了”。
逗霸客，希望每一個你都開開心心。 不點關注會迷路哦
逗霸客
搞笑達人褲
非常開心回答您的這個問題，我是一名搞笑行走者。平時，朋友們都說我本人活脫脫一個小逗比；沒有事情的時候，喜歡在網上看各種搞笑段子，因此對這個問題非常感興趣，在這裡發表自己的一點想法，分享一些幽默段子。接下來，我們一起來欣賞以下段子：
一個屁和一個你
晚自習的時候，我的同桌，他用哀求的眼神對我說：他想放屁，憋不了……叫我幫忙掩護；他數一二三，我拍桌子，他放屁。還告誡我說，一定要拍的很大聲。我用盡吃奶的力氣，拍了下去；隔了一秒後，他放了長達三秒鐘的連環巨響屁。剎那間，班級裡的同學眼光齊刷刷望著我倆……
手抓式吃火鍋，這人太狠
坐火車時，遇到一個印度人，他閒著沒事，用蹩腳的中文和我聊起了國家文化。此時，我說道，中國的筷子你會用嗎？他竟然說，用手抓吃飯這才是最正確的。而且不限制於食物，啥都可以用手抓吃飯，我這個人專治各種不服，下了車，直接帶他去火鍋店。
悟空，是你來救我了嗎？？？
小孩子最不喜歡剪頭髮。今天去理髮店剪髮, 看到一小男孩被他爸爸按在理髮椅上，小男孩一邊掙扎一邊嚎啕大哭，理髮小哥好不容易給小男孩帶好理髮布正準備下手，這個時候一隻蒼蠅‘嗡嗡’ 的飛了進來，小男孩像見了救星似的大叫“悟空是你嗎？快救救為師啊.…… ”
爸爸還是“霸霸”
女盆友懷孕了，我倆經常拿取名字的事開玩笑。有一次，我靈機一動，想到一個名字“王霸”。又響亮又霸氣，多好的名字。女朋友吼著說，以後你兒子小名叫霸霸，他叫你爸爸，你也叫他霸霸。
以上幾個段子，是我認為最搞笑的。不管大家有沒有哈哈一笑，還是感謝大家的預覽。
笑幾許
一老太太去趕集，沒見過火龍果，就問：“這是什麼呀？好吃嗎？”。
小販說：“這叫火龍果，可好吃了，裡面加了黑芝麻！”
媳婦看中了一件標價近兩千的衣服。陪她在試衣間試穿，感覺挺好的。我說那就買吧，節儉的媳婦嫌貴說不要。我堅持說買，媳婦兒急了，連聲說：不要，老公，不要！這時，有人咚咚敲門，接著就聽到導購小姐在喊：大哥，別衝動啊。試衣間裡不可以的！
同事發牢騷說：“你們說好笑不好笑，有一個同學，平時連個電話都不打，現在他要結婚，昨天送來了請帖，要我隨禮，這不明顯騙錢嗎？”我勸他：“同學結婚邀請你，是想跟你聯絡一下感情，別光想著錢。你這位同學是大學的還是中學的？”同事回答：“是駕校的，我們一起學了3天車！”
一傻子進城打工，看到城裡女人衣服暴露，小弟弟硬了，心裡很害怕以為生病了，去黑診所看病，醫生問明情況給他吃顆鈣片喝杯涼水，過會傻子感覺好了就付錢回家了，第二天走到街上又硬了，又去那個診所，醫生不在，只有他老婆在，過會醫生回來了，傻子對他說:還是你老婆醫術高啊，幫我把裡面的膿都吸出來了。
初中時，喜歡班裡一個女孩。一天下課，我把一封情書塞她手裡，扭頭就跑了。誰知她竟然狠心便把這封情書交給了班主任。班主任打開情書看了看，找到我眉開眼笑的說 : “你小子，教你兩年語文，第一次見你寫文章沒有跑題...”
當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷還是對的。
笑樂傳記
大家好，我是逗先生，有幾個段子挺搞笑的跟大家分享一下
1.一朋友在單位是做人事工作的，後來離職了，一天有朋友打電話找她，結果她同事來了句：“她已經離開人事了”
2.一天，某航空公司飛機在起飛前發現了故障，於是空姐讓乘客全部下機等待檢修，結果三分鐘後廣播裡空姐要求乘客重新登機，一乘客問道：“這麼快就修好了？”空姐：“沒修，換個了敢飛的機長”
3.一學生在簡歷獲獎欄中寫道：曾在校期間多次獲得統一綠茶“再來一瓶”獎勵......
4.小英肚子不適去看醫生，醫生讓她躺下用手按壓她腹部，問道：“你有什麼感覺？”“我感覺有人在按我的肚子”
5.語文課上，老師問小明“三顧頻煩天下計”“”頻“”是哪個“”頻“”？ 小明：“頻煩的頻”，“那煩呢”老師接著問，小明：“是頻煩的煩”
6.月考中一考生胃疼不舒服，卡考到一半突然吐了。老師趕忙走過來親切的問道：“怎麼了，題目出的太噁心了是嗎”
7.單身久了，怎麼看豬也這麼眉清目秀的。。。
8.老虎不發貓，你當我是病危啊
9.人不能低下高貴的頭，但是撿錢的時候是例外
10.愛一個人太累了，我要愛十個
關注逗先生，每日樂開懷！
逗先生Fun
令人捧腹，你算找對人了。不信？咱就試試。
1.一哥們去面試，沒找到路，就給面試公司打電話。公司人員說：“您好，我們公司位於zi苑路，請問您現在在什麼位置。”哥們看了下路牌，說:“我在xin苑路。”公司人員：“xin苑路？哪個xin”。哥們回答：“一個木字加一個辛字。”公司人員：“行了，您不用來面試了。”
2.江蘇衛視有三寶:問答、相親、倆禿瓢。浙江衛視有三寶:麥霸、跳舞、加多寶。遼寧衛視有三寶:本山、鄉愛、謝大腳。安徽衛視有三寶:推 廣、港劇、高格調。湖南衛視有三寶:何炅、汪 涵、播瓊瑤。CCTV有三寶:和諧、穩定、生活 好。山東衛視有三寶:藍翔、天倫不孕不育、紅 會福娃娃!?同意的請支持!!
3.現在不想跟人聊天一般都“吃飯了”，“等 會兒我先洗澡”，哪兒像我們小學初中那麼酷直接“不是本人!”
4.上學時,我爹是我高中數學老師，但我是個數學渣渣。那年月考，得知數學卷子是我爹出，為了不捱罵，特意把鬧鐘調了半夜3點半，爬進我爹臥室，怕木地板踩出咯吱聲，真的是匍匐爬啊，提心吊膽偷到卷子，虧得我一點都不貪心啊，150分的題 算好剛夠及格的90分就不多抄了。我哪知道那套卷子有多難，全年級13個班就倆人及格了，一個是理科尖子班的，一個是我，文科的數學渣渣。
5.公司一男同事姓康,大家都喜歡叫他“康師傅”!中午一女同事笑著對他說“康師傅,我可以泡你嗎?”只聽康師傅冷冷的說“那要看你的水夠不夠多了!”全公司都安靜了!
6.淘寶買一個電飯鍋50多塊，可以煮飯熬粥那 種，再買個20多塊一袋的大米 ，每天熬粥喝，再買點榨菜一塊錢一包。覺得沒味道?菜市場7毛錢左右一根的臘腸，一起煮了，一根不行就兩根。也能吃的7分飽!別問我為什麼這麼清楚，這樣的日子我已經過了快兩個月了，從160斤瘦到110斤!
傳奇開心果
在這秋高氣爽的天氣，很高興給大家分享我對這個問題看法，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下關於這個問題。
公司一男同事姓康,大家都喜歡叫他“康師傅”!中午一女同事笑著對他說“康師傅,我可以泡你嗎?”只聽康師傅冷冷的說“那要看你的水夠不夠多了!”全公司都安靜了!
在下面優質內容我為大家分享，首先我分享下我個人對這個問題的看法與想法，也希望我的分享能給大家帶來幫助和快樂，同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
一哥們去面試，沒找到路，就給面試公司打電話。公司人員說：“您好，我們公司位於zi苑路，請問您現在在什麼位置。”哥們看了下路牌，說:“我在xin苑路。”公司人員：“xin苑路？哪個xin”。哥們回答：“一個木字加一個辛字。”公司人員：“行了，您不用來面試了。”
江蘇衛視有三寶:問答、相親、倆禿瓢。浙江衛視有三寶:麥霸、跳舞、加多寶。遼寧衛視有三寶:本山、鄉愛、謝大腳。安徽衛視有三寶:推 廣、港劇、高格調。湖南衛視有三寶:何炅、汪 涵、播瓊瑤。CCTV有三寶:和諧、穩定、生活 好。山東衛視有三寶:藍翔、天倫不孕不育、紅 會福娃娃!?同意的請支持。
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
我也希望大家能夠喜歡我的解答，大家如果有更好的關於這個問題的解答與看法，望分享評論出來，共同走進這話題。
我在這裡，發自內心真誠的祝大家每天開開心心工作快快樂樂，擁有身體健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝。
最後歡迎大家關於這個問題暢所欲言，有喜歡我的記得關注下哦，每天為大家分享與解答我的想法與見解哦。
騎豬兜風看世界
1.我是變態人裡最正常的，是正常人裡最變態的。
2.想汙染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
3.長得醜的女孩子我一般不甩她，但你是個例外。
4.再完美的身材，在不愛她的人的眼裡，也是一種解調侃的作料。小樹不修不成材小孩不打不成器。
5.積累久了，可能的導致爆發；而爆發久了，都可能導致崩潰。
6.作弊的方式有兩種：一種是抄在紙上的小抄，可能被發現，結果是退學；另一種是抄在腦袋裡的小抄，不可能被發現，結果是拿到的是獎學金。
7.小時候，我父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝！長大後的某天，爸爸很專注地看著我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧！”
8.高中時，班主任常開導我說：“美女多如過江之鯽，你現在只需好好織網！”考上清華後我想拿猴皮筋彈他家玻璃！
9.畢業後有錢沒事做，於是去美國麻省挖石油。後來還真挖到了，而且油質特別好，都不用提純！兩年後美孚石油公司起訴我們，說我們挖了他的石油管道。
10.畢業後攬一大活兒，完事後能掙三十萬，拿圖紙一看，蓋一米的煙囪。都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通！靠，圖紙看倒了，人家是讓挖一口井。
11.大學四年沒有一個女生問過我路，今天第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路！
12.女人會為感情放棄事業，而男人會為了事業放棄感情；女人會被為了感情放棄事業的男人感動，但會留在為了事業放棄感情的男人身邊！
