兰博基尼520
给大家说说那些听过最搞笑的事情。
1.有次在高速路上遇到堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？我瞥了他一眼，反问道：你干嘛呢？那哥们答道：“摘葡萄呢。”我说道：“我也摘葡萄呢。”哥们郁闷地说：“我在摘我家的葡萄，你呢？”我顿时脸就红了……赶紧问道：“哥你家葡萄咋卖呢？”
2.刚才有个戴眼镜的大爷来买东西，把我从头看到脚，摇了摇头叹了生气……把我吓死了！以为遇上高人看到我身体哪里不好呢……接着大爷来了句：“真的奇怪了，你长的那么磕碜，怎么还能找到媳妇呢？”
3.我们厂的技工老陈退休后又被返聘回来。这天开早会，领导正在讲话，老陈的手机突然响了，他低头一看是条段子。可能想关掉吧，谁知老眼昏花，竟然按了老年机的阅读键，只听语音响起：“一个领导被腐败废了，一笔好字让电脑废了……”
老陈越着急越关不上，情急之下，他对领导笑着说：“一个老头，唉！让手机给废了。”
4.周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子咱娘俩出去吃顿大餐吧！”看到老妈也不易，累了一上午，我爽快的答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老马一把拉住我说：“我有钱。”我说：“老妈，你打牌又赢钱了？”老妈：“没有，刚才洗你衣服时在口袋里翻出了500块钱。”
5.要过年了，公司仅有一位同事值班。他也直说了，不回家过年就是省点路费。幸运的是，在公司年会上抽奖，他竟抽到了一等奖。他上台领奖时，泣不成声！一等奖是：来回往返机票……
你还有什么更搞笑的事情，欢迎评论！
搞笑纪
1.我家小区有个广场，经常能看到一帮老头老太太在那开着音箱跳广场舞，马上期末考试了，有些家长就去找那帮老头老太太，请他们停几天，让孩子好好复习，那些老头老太太怎么会听呢，理都没理。
后来听说那帮家长请了一个打快板的，只要那帮老头老太太跳广场舞，就开始打快板，没几天，那些老头老太太就被打快板的带跑偏了，听说有几个走路都打颤。
2.在车上听广播的时候，广播主持人说：“李女士去贵州出差，买了一箱茅台酒，总价值8万块，小心翼翼的托运结果还是碎了，运输公司只赔偿了几百块。”我和司机正议论这事太倒霉了，想听听主持人对这事的看法。
谁知道主持人话锋一转：“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗的茅台吗？下面我们有请贵州茅台的总经销商XXX”这是一起天衣无缝的广告衔接！！！！
3.孙悟空他们去取经，然后就听山上“咣”一声巨响，然后唐僧对他说：“悟空，快，你妈炸了。”
4.和室友在寝室里的七日瘫，几天了没见他洗过衣服，全部泡在桶子里。我问他你不怕臭吗，他说：不怕，我有天天帮他换水。
即兴对对子，看看是的最搞笑。“全都是泡沫”的下一句是什么？
赵叔叔爱搞笑
1.那是个台风天，我们一家四口，各自没了活动。
弟弟突然提议打麻将，很快这个提议便通过了“国会”。
我和弟弟是对家，平常这小子就喜欢和我作对。
当时，我手里有两张牌，于是打出一条，单吊八万，一条刚落桌，弟弟大喝一声，推出四张七条“炸弹！只剩一张牌，我还能让你跑了！”
空气瞬间凝固了。
2.医生拿着我的体检表，对我妻子说“你先生的血压太高了，这样下去不行，你得督促他减肥。”
医生的话深深的触动了我的妻子，于是她立志要帮我减掉体重。
妻子陪着我，吃了整整两个月的水煮白菜。我的体重成功减下10多斤，而妻子非但没有瘦，反而胖了起来。
我提出质疑，妻子说“我这体质不好，喝凉水都长肉。”
那一天，我提前下了班，打开房门，却看见门口多了双男人的皮鞋，我顿时怒上眉头。还没走到厨房就听见传出老婆的声音，“爸，你做的红烧肉还是那么好吃！”
我悄悄的走出去，关上房门，鼻头一酸，脸上却挂着微笑。
瓜皮笑话
小时候的算吗?虽然我几乎都没有了记忆，但是后来听我妈讲起，屡屡讲起，都还是会不停地乐。
我记得我妈跟我说过，大概在我一两岁的时候，有一次我阿公，就是我外公骑自行车载着我下坡。那时候我阿公家是住在一个院子里面的，但是要去到院子大门得先从公路上溜下来，有一段斜坡。这段斜坡直到我阿公家搬家之后才没了记忆，对于小孩子来说，坡度还是挺陡的。
那个时候因为要后面还要载一个我，所以阿公只能骑单车，季节是冬天，我裹得很严实，这个前提非常重要。老人家上自行车的方式总是非常酷的，我这么形容，大概你们就有画面感了:双手扶车把，突然左脚踩着脚踏板，右脚发力蹬着路，然后一滋溜右腿从后面横扫上车。这组动作一定要如行云流水般自然。
于是我的阿公顺利上车了，也听到咕咚，紧接着咕噜噜的声音，他心想，坏了!这个是他后来告诉我妈的，让他愧疚了好久的一件事，想象得出来吗?我阿公横扫千军上车的同时，把我也踹下去了。我就在斜坡上直接滚到路旁的草丛里。
后来我阿公带着我就很小心了，再也不敢载我。不过又有一次，我妈出差又把我扔阿公家，我阿公就把我放在床上自己玩，他在旁边看报纸。看着看着自己入了神，忘记床上还有个我，也没看住，我就掉下去了。也是不会说话的那阵儿，老人家里的床是旧式的木床，非常高，这一摔也够呛。
直到我哭出声他才反应过来，心疼的同时也很害怕我妈会生气。后来也还好，我妈知道我阿公可能适合自己玩，不适合带着小孩子玩，所以阿公再也不敢独自一人带我了。
这么多年过去了，提到这些事情还是很好笑，也很温暖。大概老人和小孩，就是家中最可爱的活宝了。
暮色丶丶丶
生活中发生的笑话分享给大家:
1、检查儿子的作业，其中有一道题是用“一边…一边…”造句。今天去美食街玩，很多好吃的，一边是卖麻辣串的，一边是卖烤鸟蛋的，我都不知道该吃什么了……老师的评语是：孩子，为难你了!
2、我在皮草厂上班，昨天公司决定，每个女孩可以用公司的材料为自己缝制一个真皮的毛绒小熊，愿意做多大就做多大，女孩们一片欢腾，纷纷忙了起来。胖丫做的小熊最小，老板娘很感动：“胖丫，你为什么做的这么小啊?”胖丫不好意思地说：“太大了我的被窝搁不开。”
3、你说现在的化完妆非常漂亮女人要是放在古代，走在大街上被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸一卸妆会不会判个欺君之罪什么的 ？
4、今天独自上街，看见一对巴西龟甚是可爱，心血来潮，买了下来。回到家，跟老婆说：“快来看，我买了俩王八！”老婆正在绣十字绣，头也没抬说道：“我哪有时间给你炖那个！”
5、闲着没事在家读古代诗词：“东风夜放花千树，更吹落，星如雨。宝马雕车香满路。凤箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香去。众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处” 读完对老婆说：“这首词是辛弃疾写的。” 老婆看了我一眼：“我怎么知道？可能是星期天吧。 ”
品味浪漫的伞
有一次家里停电，然后一家人穿着人字拖去楼下找宾馆，许多店铺也都停了，好不容易找到一家有电的宾馆，进去后看到一对小情侣正好开好房上楼了，我爸正准备开房，然后就问老板为什么他家店铺不停电，老板说了一个理由不过想不起来了，老板总之信誓旦旦地摆起手说：“我这里绝对不会停电滴。”然后戏剧性的一幕就出现了。这位老板话音刚落，伴随着摆起的手还未落下，他家的旅馆就停电了...笑疯了，尴尬不老板！😂😂😂
火星娱乐节目
小时候我总是问我妈，我是怎么来的。我妈说 : 有一天我身上掉了一块肉，这块肉就长成了你。有一天我抠脚皮抠下来了一大块脚皮，我突然想到，这也是我身上掉下来的一块肉！于是我悉心地照料那块脚皮，内心充满了即将成为一个妈妈的忐忑。我妈有天从我书包里翻出来那块脚皮，特别嫌弃地扔了。我哭的像个痛失爱子的女人。
籽箬糖
1.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪？老师：注意索质。小明：鳌，汝在何方？老师：滚……
2.去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。
3.小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
4.接下来我要讲一个悲伤的故事，刚才追公交车把鞋跑掉了。
5.有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
6.现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”
麦斯xu
我在内蒙古念书，都是不同的民族小伙伴在一起玩耍，小孩子都是热爱摔跤的，因为饮食习惯不同我们摔跤从来都是输给蒙族小朋友，直到有一天一个新转学过来的同学一个人摔倒了对面8个人，从此我们就翻身农奴把歌唱了，到了初中毕业也成熟了不玩这些小儿科了，我这同学特沮丧的对我讲，我昨天办了个身份证，我说那应该高兴啊，他说你不懂萧峰的苦，我就纳闷了，办了身份证就可以做大侠？他讲我是蒙古族啊！蒙古族啊！
芳芳不是女孩儿
我有个最搞笑的事情，而且是亲眼所见，当时笑翻在地。
今年本地水大鱼多，人们捕鱼卖钱眼红。后期天晴无雨。有一天河道干涸，小坑小坎儿有水的地方人们摸个干净儿，连一条小鱼儿也没放过。
单说有个十米见圆的水坑，从没间断过来人甩旋网。先来后到，老王也是提着棒子趟进了这个水坑。可老张生气了，眼见后来人跟自己抢水坑，他很恼火，就撵老王离开。老王: 你说你先来的？噢那你出生先踩地球上的还不让后来人出生了吗？老张大恼: 老家伙，我正愁空手不好意思上岸，惹急了我一旋网把你当狗鱼兜上岸去！老王不示弱: 你看我像狗鱼，我看你像王八，把我惹急了一棒子敲你龟壳上，把你蛋黄儿砸冒了！
岸上围观的人狂笑不止。
