飞猪美文
1、女人是水做的，男人是泥做的，混合在一起的“水泥”似的感情才能牢不可破。
2、如果蜗居，我想一直蜗在你左心房里，才能足够暖心。
3、想法毕竟是美好得，可生活活生生的把我的想法压进了我的脑子里，这就是我压力山大的原因。
4、理发不如理想，理发顶多是个美女或者帅哥，理想至少可以让你成为大梦想家。 5、追求女孩子就是追而求之，求之不得，难怪我向女孩子表白，她就一口答应了先做朋友，没想到三下两下就有女朋友了。
6、有次去理发让理发师剪个三七分，剪完发，理发师问我头发怎么那么黑，我沉默了一会儿对他说：我头发抹了芝麻开出了中门。
7、每当我看你吃猪肉都会替猪考虑:本是同根生，何必相爱相杀。
8、如果你回我消息就和我转账给你一样秒到账那就好了，也不至于让我怀疑到人生，就跟轮回一样。
9、当别人说”你好娘“的时候，你直接答应就是了:嗯，乖儿子，挺听话的，要是哪天不听话娘就会把你重塞回肚子里让你重新做人。
10、什么是爱情？爱情就是两个人被强力胶胶在一起过日子得人，期间有磨合，越到后面越会如胶是漆。
11、关于晒照这东西，晒得是自我修养，照得是万丈光芒，你见哪个女人准备照太阳时候不化点妆，抹点化妆品涂点防晒霜美容一下得。
12、每当工作时候，老板强调工作时候不要做和工作无关的事情，我就会默默想到我是那么无关紧要，于是我又默默得自我游神做些无关紧要的人，又继续努力得做人。
13、女友问我：我和你妈同时掉水里，你是先救你妈，还是先救我？我一时间左右为难:我会和你们一同跳进水里，然后我们一起自救吧。如果自救都不行，我会完成你的心愿先救我妈，人之溺水，其言也真。
14、我是一个脾气好的人好到什么程度，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样？那会怎样？我的底线就是不要脸，你连我的底线都踩肯定不要脸。
15、成长就是，从前你很怕吃苦，油盐不进，苦瓜不吃，现在不仅吃苦瓜还用蛋炒，无论吃过多少苦都能苦中作乐，这就是吃的苦中苦方为人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黄派，真是一群吃瓜群众励志人生路。
我的快乐就是分享快乐
1、那天去公厕拉屎，顺便掏出手机来玩，看见屏幕上有灰，于是就用嘴吹呀吹，想把灰吹掉，这时旁边传来一句：“怎么？屎太烫了，要吹一下再吃？”“我去！尼玛这嘴也太贱了……”
2、路过一工地听到里面有不和谐的声音传出来，突然间便想起了当年和初恋在外面耍被人扔石头的事来。 我寻思着：这影响确实不好，当年那人做的对。 于是我果断抓起地上的几块小石头，寻着声音扔了过去，在听到“啊……”的一声大叫后，我赶紧把车骑到远处等着看结果。片刻后，一大爷拿着手机捂着头追了出来。 “我去！大爷这是好兴致呀！”我心想。但看他穿戴整齐，自然明白了手机才是万恶之源。好在他不知道是谁扔的石头，站那里骂了几句便回去了。看着大爷没事，我也舒了口气，骑着电动车绝尘而去……
3、下班了，长长的打卡队伍中不时有人从旁边硬插进来。这时，只听前方不远处突然传来一个女孩的尖叫声，貌似被身后插队的男子挤了一下，她回头一看顿时火冒三丈：“你这人怎么这样啊！昨天插我前面，今天又插我后面……”还没等她说完，人群中便传来老司机们此起彼伏的笑声和起哄声。女孩这才意识到自己用词不当吃了亏，脸刷的一下红到了脖子根上，就连身后男子补刀的一句：“下次我也让你插，总行了吧！”也置之不理了。我想，此时低头不语的她肯定好想找个地缝钻进去。好不容易等到打完卡，女孩对身后男子甩下一句“臭流氓！”便夺路而逃，只留下一阵起哄声……
4、突然下起了大雨，一群精神病人陆陆续续冲进雨中，喊着 : “快来洗澡啦！” 医生苦笑摇摇头，突然发现有位病人在旁边稳如泰山的站着，就问他：“别人都下去洗澡了，你为什么不去？” 只听这位病人说 ：“我和他们不一样，他们都是神经病，我不是。” 医生激动的说：“终于把你治好了。” 这位病人接着说：“我等水热了再洗……”
以上是我在阅读过万的作品中挑选的几个，想看更多的搞笑内容，就关注我吧！更新内容将第一时间推送给您。
散修哥
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
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在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
大白mi
傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂，你好，是XX吗？有位爷爷迷路了，现在在XX公园附近，你快点来吧。
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在深圳大半夜停电了，睡不着起来更一个台湾客户在酒桌上讲的笑话。
某位来自台湾的先生在内地工作，由于嫌麻烦就一直没有考内地驾照。结果上路被交警抓到了。交警问他要驾照，先生拿出台湾驾照。交警说你这不是大陆驾照，属于无证驾驶喔！先生说怎么可能，台湾不也是中国的吗？
客户说罢，全桌哈哈大笑。
热门搞笑TOP榜
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1.我问我妈，“妈，我是你的什么？”，我妈说:妈的智障。
2.我和一个漂亮妹子约会，看完电影后她让我去她家，我觉得第一次去他家空着手去不太好，总该带点东西吧，就说我去超市买点东西。妹子羞涩的说:不用了，我家还有剩的。
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搞笑9527
《刘小柳见大师13》
“大师，我最近特别苦恼，您能帮助我化解吗？”
“说来听听。”
“我现在不知道怎么消费了，有钱不会花。”
“这个简单，可以投资、理财、办实业、开公司等等。你有多少钱，这么苦恼?”
“我刚买了彩票，马上就是千万富翁了。”
“送客！”
《杜梓腾医头》
“下一位，肚子疼患者。”
杜梓腾紧走几步，“大夫。”
“把上衣掀起来，听诊确定病情。”
杜梓腾迟疑了一下。
“你是肚子疼吗？”
“我是杜梓腾”
“掀起衣服来，检查。怎么跟个小姑娘似的。”
“大夫，我头疼。”
“你不是肚子疼吗，到底哪里疼？”
“我的名字叫杜梓腾，我是来看头疼的。”
“……，看头疼到隔壁！”
《刘小柳见大师12》
“大师，我发现最近很倒霉，如何破解霉运?”
大师把刘小柳领到阳光🌞下，扭头就回去了。
《刘小柳见大师11》
“大师，有什么办法来钱快，来钱多，但是不能违法犯罪?”
“小菜一碟，去银行！”
“不行不行，抢银行可是大罪啊！”
“去把整钱💰换成零钱！”
“……”
我是新来的接班人
答案是:我相信爱情！
段子请看我
这个就是我在头条上看到最搞笑的视频！
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搞笑视频播放员
- 一个未满8岁的小男孩亲眼目睹了一位极其残暴的杀人狂，再肢解一位女性尸体，男孩突然惊恐的大叫起来，碎尸狂发现了男孩，他问男孩在喊什么，走上前准备将男孩杀掉，可是男孩平淡的说了一句话后，那个杀人狂立刻自杀了，请问那个男孩说了什么话？ 小男孩轻轻贴近他的耳朵：你说嘴巴嘟嘟，嘟嘟嘟嘟嘟。哈哈
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- 小的时候有一次犯错了，我老爸狠狠打了我一巴掌。打完之后我俩都愣了，为了缓解尴尬，我想让老爸别生气了，说句关心的话？结果来了句：“爸，你没吃饭是吗？
3.我喜欢一个女生，今天用周星驰的经典台词给她表白了，我说：不上班行不行，我赚够了50万就娶你。她：现在还差多少。我：68万。她然后哭得像个泪人，是不是被我感动哭了...
4.我刚刚忍不住看了我弟的作文作业本：爸妈离婚两次，爷爷住院4次，我家房子倒塌三次，我死了12次 。这孩子真是什么时候都想到家里...
5.我弟弟小学进考场做一题，需要写“恩惠”两字，可是“惠”字不会写，左思右想没结果...忽然惊喜！考试时带一瓶饮料进入考场，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”的字样，此惠应和恩惠是同一字。一边窃喜，假装喝水逐渐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”的字样！
6.今天去了中关村修电脑，等的时候，一个男子的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头，让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板还以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早就没人了... 
7.平常就和女朋友睡觉在一起，睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上，我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，然后，我又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上了跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子的，要死啊！”然后，我彻夜未睡。
谢谢大家阅读
