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1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
影星
1.刚结婚那会，我看到老婆的手机有小姨子发来的短信：姐，第一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水，然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盘，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆说：这菜我都吃不下，你也是个狠人啊！
2.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
3.我发小爷爷走的时候，留下遗言说：焊死的铁箱子里面装着一个用一间祖屋换来的宝贝，以后要买新房的时候，再打开这个铁箱！一家人也不知道里面是啥宝贝玩意。反正挺沉的，用红布遮住。我发小最近买房，钱不够，想到了这个宝贝，拿切割机切开了铁箱，发现里面是一个老式的彩电...
4.女友甩了我以后，突然给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”婚礼那天，我还带八个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不对吧！你是第九任，我应该是第十任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第九任兼第十任，期间我们分手一次。后来我中彩票了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎~
5.到女朋友家提亲那会，丈母娘笑着说：我这女儿，一直九十斤上下，给你半年时间，以100斤为标准，低一斤五万彩礼，高一斤倒贴十万嫁妆，如何？我正犹豫，女友却爽快的答应了。之后几个月，她没事就跑我家蹭吃蹭喝，我妈也心甘情愿地给她变法子做好吃的。后来我才开始佩服丈母娘的情商，真是一举三得：1.有了一个爱她女儿的女婿。2.创造了和睦相处的婆媳关系。3.婚后半年喜得白白胖胖的外孙。
6.前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她头也没抬就吼道：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。
小六跑了
今天给大家分享几组搞笑的段子，喜欢搞笑内容的朋友可以关注我！
工厂明令禁止在车间抽烟，昨天上夜班，烟瘾上来了实在受不了，就躲到开水房偷偷抽了一根，刚点燃，进来一个人，一看是一个月前进厂，还在实习期的一个妹子，平时关系还不错。妹子边接开水边问到：“哥，你不怕罚款呀？”我吸了一口：“不怕，我抽的又不是烟，是寂寞。”妹子噗嗤一下：“油嘴滑舌，不过还是少抽点吧，对身体不好。”我看了妹子一眼：“其实，我一直在等一个让我戒烟的，像你这么漂亮的女孩。”妹子脸红道：“讨厌，又拿我开心。说归说，不过，你抽烟的姿势真有点帅，我能拍一张吗？”我立马摆了个帅气的 pose ，妹子拍了一张就走了，我心里暗暗想，有戏哦！今天中午，起来吃饭，发现饭堂门口张贴了一张通知，很多人围观，走过去一看，一张我抽烟的照片和罚款的通知……
2.
昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会……虽然下班以后累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气… 突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵…… 那一刻…我忍着肌肉酸痛又给她搬下去了…
只為逗你一乐
出差几天回到家中，
发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。
多亏平时喜欢看侦探小说，
有着极其缜密的推理思维。
由此我断定：
1、老婆背着我在学抽烟
2、她藏的好烟应该还剩几根
哼，看着吧，等她回来，看我怎么收拾她，
平时就只让我抽五块的，
我非得弄出几支好的尝尝味儿，
这个败家老娘们儿！
土味儿笑花
1.费玉清讲过的笑话:老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊～ 结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去.......
2.两小学同学吵架，一男生骂了一句“你TM的！”女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！”男生愣住了，满脸愧疚，不好意思地说，对不起。女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我二姨吧！我最讨厌她啦！”
3.一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。
4.学校到高铁站打车一般50左右，有一个非洲留学生打车去高铁站，司机想着是个歪果仁，就说要100，那个歪果仁盯着司机认真的说“师傅，你的良心比我的皮肤还要黑！”
5.老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人！便一直很好奇、这个人到底是谁？内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？ 还是罩杯是39M的大胸妹？......直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：喂，三舅妈.....
胡闹的笑话
1、汽贸店美女打来电话：“先生，您订的车已经到了，今天可以过来提车！”我不耐烦道：“车不要了，等了三个月，我钱都花光了。”美女：“先生，这样的话，订金就不会退给你了！”“没事，你拿去买个戒指项链啥的都行。”晚上她下班回来，把五千块扔我脸上，怒气冲冲吼道：“我只要车！”
2、刚毕业出来没多久，老妈就打电话给我说：女儿啊，你老实交代到底有没有对象？我说：没有呀。老妈说了很多，最后说：有对象一定要跟妈说，你那点工资不够花的，妈还有钱，随时可以支持你。我当时很感动，正要说什么的时候老妈又补了一句，说：你那长相，不投资一点也不行啊。
3、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与 你同在。”
4、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位妹子拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。妹子突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”
5、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
6、一丑女去相亲，回来后我问她：“怎么样？”丑女说：“他单膝下跪了。”我忙说：“不错啊，一见面就结婚。”丑女说：“不不，他见我鞋带松了给我系鞋带。”我问：“然后呢？”她回答道：“他把我两个鞋带系在一起，自己扭头就跑。”
大沙湾1209
傻子表兄妹去非洲草原游玩，第一次见到鸵鸟蛋，坚定的认为是大象下的蛋，表哥还把鸵鸟蛋偷了一个回来，从此以后他每天都把蛋夹在大腿之间，说要孵一只小象。
表哥除了吃喝拉撒，其他时间都在床上孵蛋。
这样过了一个多月，他们觉得应该快好了，表妹把手从被子里塞进去摸了半天，惊喜的说：表哥，快了，我已经摸到小象的鼻子了。
缘来似你
转眼间又周三了，感觉每天都在浑浑噩噩在花痴和美色中度过，我觉得特别罪恶！但是真的好爽！ 我也知道这样不对，但是虚度年华真的很过瘾！
1一次局长出去出差，几天后打电话回来：“喂，老婆啊，几天不见有没有想我啊！”老婆：“亲爱的，你啥时候回啊，想死我了！”局长：“下个星期吧！”老婆：“哦，不早了，早点休息哈，我要睡美容觉了，不跟你聊了啊！”局长：“咦，老婆，我怎么感觉你身边有声音啊！是不是有其他人呢？”老婆：“你出差一个星期，我一个人在家无聊，我叫了我闺蜜过来陪陪我！”局长：“哦，是这样嘛？”老婆：“怎么滴！是不是不信啊！要不要我叫小美跟你说两句！”局长：“嘿嘿，不用，给你开玩笑呢！媳妇儿！”随后局长挂掉电话，点了一支烟！看了看在自己怀中睡着了的小美！差点晕了过去～～
2新兵训练场上，一士兵迟到了！教官出了一个谜底说：“一轮明月挂当空，隐约两人在草中！打一军队训练项目！大家能不能猜出来啊？猜出来的话，把我最喜欢的贾玲打包给你！”士兵挠了一下脑壳说道：“教官，你要这么说的话，我就是知道我也不敢答呀！”“为什么？”教官大声喝道！新兵：“报告教官，我还是喜欢韩红多一点！”
3很多时侯，你不努力一下，真的不知道什么是绝望！不逼自己一把，怎么知道自己就是一个窝囊废？
4比你优秀的人都在努力！对吧，那你再努力有个毛用啊！你还比什么比！还不如躺下来笑看红尘。来，我先躺为敬！
大家好我是米罗，每天更新幽默段子，搞笑故事欢迎交流
米罗笑话
昨晚黄豆吃多了，今天到单位不停地放屁，怎么也控制不住。旁边女同志实在忍不住了说：你怎么放的屁这么臭啊！你到底都吃了些什么呢？哼，让你闻闻也就算啦，你还贪得无厌，还想知道配方！
刚谈了一个女朋友。几天不见，甚是想念。于是就和女朋友微信聊了起来。女朋友问我你在干什么呢？我回答：我在玩你呢。说完这句话，女朋友好久没有回复我。后来竟然把我拉黑了。一直搞不明白。过了两天才发现，我回复女朋友的话，中间少了一个逗号！
老公有个特殊的癖好。每次脱下袜子都会放在鼻子跟前闻一闻，而且还很陶醉的样子。一天老公醉酒回家，不能自己脱衣服。我帮老公脱了衣服。突然想知道老公为什么对自己的袜子情有独钟。便把脱下的袜子放在老公的枕边。一觉醒来老公很满足的样子：昨晚做梦吃了一晚上的红烧肉，真香啊！
昨天晚上还有九个粉丝，今天一觉醒来只剩下八个粉丝了。第九个粉丝第九个粉丝你在哪里啊？你对我有什么意见你就直说嘛，我做错什么了，你也可以告诉我。我改我改我一定会改的，求你回来吧！
第一次去男朋友家，男朋友的父母非常热情的招待了我。饭后觉着肚子有点儿疼，便上厕所。因最近有点上火，拉的便便非常的硬。男朋友家的厕所冲水不好用，冲了数次也冲不下去，急出一头汗。突然发现旁边有个黑塑料袋儿，就徒手把便便捞到塑料袋儿里，提出来，准备放在自己的包里，等走的时候扔在垃圾堆上。不巧被男朋友发现了，男朋友一把抢过：这是什么东西呀，还用黑袋子装着一定很神秘吧。然后就放在桌子上打开啦。这时她的父母正笑着给我们泡好茶水，准备开喝～
乐淘淘淘淘乐
出差1个多月，今天早上到的家，没提前跟她大招呼想给她惊喜。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚啊，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦！然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走！然后......然后我就默默的点起了根烟。好像哪里不对劲？
