幽默小个子
大家好我是抠完脚闻手，很高兴能在这里分享开心的事情给大家，我也很高兴能把我知道的快乐带给大家，以下是我的分享。\r
1、手机掉厕所里了\r
老公正在看电视，听见厕所哎呀一声尖叫。便急急忙忙跑向厕所，问道：怎么啦？怎么啦？\r
老婆：刚才玩手机，不小心掉厕所里了，只能明天去买部苹果8了。\r
老公：你真是的，还要重新去补卡。\r
老婆：卡又没掉，不是在这吗.是手机掉了。\r
老公：哼！哼哼！呵呵！呵呵！\r
2、你还笑\r
老婆：今天跑哪去了？\r
老公：我出去办点事。\r
老婆：我不停的发信息给你，你为什么不回？给你打电话，你也不接，你什么意思？说：\r
老公：我忘带手机出门了，什么事啊？\r
老婆：你手机落家里了，让你回来拿。\r
老公：老婆，你真棒！哈哈！\r
老婆：你还笑！\r
3、你别记笔记了\r
小两口在家里看电影，老婆还在写笔记。\r
老公：老婆，你放的这个电影叫什么名字啊？\r
老婆：超完美谋杀案。\r
老公：我有点害怕。\r
老婆：我一个女的都不害怕，你一个男的害怕什么？\r
老公：不是，你别记笔记了好吗？\r
我希望我的分享能为大家带来快乐，也希望你们能喜欢。\r
最后祝大家在看头条的时候能够开开心心，每天过的快快乐乐，做事顺顺利利，身体健健康康！\r
抠完腳闻手
有一天，一对农村的大叔和大婶用筐抬砖头回家，准备加高院子的围墙，抬筐的时候大叔在前面大婶在后面，大叔为了偷懒，就把装着砖头的筐往大婶后面移了很多说；"我有力气，抬扛多点"，结果装砖头筐的重量，三分之二都在大婶后面，只不过大婶不知道抬杠越短越沉，总以为前面大叔的抬扛那么长肯定压坏了，所以大婶心痛大叔就把抬筐越抬越拉近自己，结果抬到家里的时候大婶已经累的不行了。
后来大婶逢人就说；"别不让男人喝点酒，男人喝点酒就是有力气，我和老公抬砖块，他那么长的抬扛都压不累，我抬一点抬扛就快累死了"…，后来别人听到后，等反应过来时，大家都快笑掉了牙呢。
馨馨私语
有一种骄傲叫莫名其妙，有一种自恋叫不可救药。
我的一个同伴问我，你看咱们这的那个人，成天价吆五喝六，板着个棺材脸，走道鼻孔朝天，脖子歪的像中风，她有病吧！
我赶忙说兄弟，小点声，别让人家听见，有点同情心吧。她的病她自己还不知道，一级脑残。你没听见她一说话就像驴叫吗，正常人能这么说话吗！
同伴说那前两天她还故意坑咱们，成天卖乖取巧，挑弄是非？我说蝎子蝎人是它的本性，即使它掉进水里你救它，它也会蝎你。
正说着，伸过一张惨白的面无人色的饼子脸来，脖子上戴着能栓住一头驴的项链，皱了皱毛驴似的鼻子，咧开嘴吼道，闪开，看你们的脏样，非洲烤地瓜的。一说话，脸上的白粉掉了一地。
她一边啃着一截发黑的香蕉一边趾高气扬的扭着屁股，一拽一拽的过来。
离远点，别弄脏了我的香蕉，这是我表哥从韩国给我带回来的，你们赔的起吗！同伴说，怎么看着还不如村里集上的鲜亮？她说你懂个屁，我表哥说这是从菲律宾空运过来的。
我说，看来她表哥是个大人物。
同伴说我呸，没脸的东西！你知道她表哥是谁吗？就是黑瞎子沟那个街上收破烂儿的，成天价偷鸡摸狗，前些天偷了我家那个没把的铝夜壶，我还没找他算账呢！
下里巴人文字
我觉得我在厕所听过或是经历过哪些最搞笑的事是有两个都是真实的经历， 在高中，我的一个同学小李不喜欢说话。他听冷漠的人说话，不太受欢迎。因此，人们经常取笑他，成为宿舍里的笑柄。
有一次，他午饭后回到宿舍。他胃痛，去了厕所。他没有纸巾就去了厕所，所以他只能拿纸巾，只找纸巾。厕所里没有纸巾，但是他没有纸巾，所以他不得不去找别人，但是他们都说没有！有一个斯金纳答应了，然后给了他。然后他问，好吃吗？小李没有回答，他走到卫生间门口，问，“毛巾阿姨好！每个人都在笑！小李非常生气，没有理会。他只是把它拿走扔掉了。他不想把它扔在给纸巾的人脸上。大姨妈毛巾有屎。他笑得更大声了。然后小李被他打败，最后成为第一个吃屎的人。
哈哈哈，有一次，一个朋友要结婚了，在一家酒店设宴。喝多了，呕吐了之后，我迷迷糊糊地去洗手间，随便找了个隔间后，发现坑里有血。看完之后，我不在乎我蹲下来吐了多少。我今天没有足够的朋友，其他人都在吐血。我才刚刚开始。我以后回去时必须努力工作。呕吐后，冲出门去。
就在他们伸手开门的时候，两个人突然进来，边走边聊(高跟鞋的声音在和女人说话！)立刻清醒过来！！这是传说中的女厕吗？！坑里是血吗...？果断地伸出手，再次关上了门。
屏住呼吸！然后高跟鞋从远到近走进了我的隔壁！那时我的心脏在跳动，我的大脑立刻充满了各种发现的结果……然后有很长的等待……(中间省略了各种声音)。那时，我以为老子在我生命中的名声已经结束了！在我最好朋友的婚礼上，我去了洗手间，跳进黄河洗澡。几分钟后，人群离开了，然后趴在门上听了一会儿，以确保外面没有人，然后很快就冲了出去。上帝关心我，没有遇见任何人。出去后，深呼吸，静静地抬头看门上的通用标志。重新进入。洗手，然后若无其事的回到桌子上然后喝酒...这就是我在厕所听过或是经历过哪些最搞笑的事
你6我6一块二
六十年代后期，村村都有赤脚医生，我们村也有一位赤脚医生，人家不认识几个字，就是因为是村书记的小舅子才推荐上的。即不会打针又不会把脉，只会开药，而且开药也总是一味药“镇痛片，因此外号“李镇痛片”。
一天，我的邻居由于便秘严重找他开药，这次没开"镇痛片”，切切实实地开了一瓶治便秘的药水。邻居问他：“一次喝多少？"他说：“喝一道。"(也就是一个刻度)，邻居也没啥文化又加之离家二里多路，在路上一会儿一口，整整喝了一路。到家后，开始拉稀了，到最后都便水了。他实在受不了，问我怎么能止住，我问明情况后，肚子都笑差气了。告诉他喝锅底灰能治，他喝完后止住了。
多可笑！医生把一个刻度说成“一道”，邻居又把"一道"理解为一路。没有文化多么可悲啊！
用户4720443866721
在这个秋天即将离去，冬天将要来到的日子里，很高兴能解答你的问题，也很高兴能一起讨论这个值得思考的话题，我觉得这个问题很有讨论价值，以下是我的观点希望能对你们有所帮助！\r
1、手机掉厕所里了\r
老公正在看电视，听见厕所哎呀一声尖叫。便急急忙忙跑向厕所，问道：怎么啦？怎么啦？\r
老婆：刚才玩手机，不小心掉厕所里了，只能明天去买部苹果8了。\r
老公：你真是的，还要重新去补卡。\r
老婆：卡又没掉，不是在这吗.是手机掉了。\r
老公：哼！哼哼！呵呵！呵呵！\r
2、你还笑\r
老婆：今天跑哪去了？\r
老公：我出去办点事。\r
老婆：我不停的发信息给你，你为什么不回？给你打电话，你也不接，你什么意思？说：\r
老公：我忘带手机出门了，什么事啊？\r
老婆：你手机落家里了，让你回来拿。\r
老公：老婆，你真棒！哈哈！\r
老婆：你还笑！\r
3、你别记笔记了\r
小两口在家里看电影，老婆还在写笔记。\r
老公：老婆，你放的这个电影叫什么名字啊？\r
老婆：超完美谋杀案。\r
老公：我有点害怕。\r
老婆：我一个女的都不害怕，你一个男的害怕什么？\r
老公：不是，你别记笔记了好吗？\r
以上仅就是关于我的分享，希望能帮助到大家，我们一起学习，进步，成长 ，俗话说三人行，必有我师焉，我很开心很高兴能和你们一起学习。\r
如果你对我的分享感觉满意，希望能给个 ，也欢迎评论区一起讨论，你们的支持是我前进的动力。\r
最后祝大家在看头条的时候能够开开心心，每天过的快快乐乐，做事顺顺利利，身体健健康康！\r
我听说过一个笑话，笑了几十年了，现在给大家分享一下。
这个笑话的名子叫"馋鬼行孝"。
很久以前，有个村子庄西头住着一户人家，只有娘俩，老娘70多岁，儿子外号"馋鬼"，40多岁娶不上媳妇，原因是一个大男人整天好吃懒做，还死要面子，想让别人夸他是全村有名的大孝子。
一次邻近村里逢会，馋鬼也随着人群到了会场。在会上，没有大钱的馋鬼只买了3个圆烧饼，并对别人说是孝顺老娘的。看到人家赶会大吃大喝，馋鬼的馋劲上来了，心里想3个烧饼自己怎么也得尝一尝，回去好给老娘说说烧饼味道！环顾四周没人注意，他狼吞虎咽地让一个烧饼下了肚。
快到中午该回去了，馋鬼回味着烧饼的美味，看到袋里2个烧饼又打起了鬼主意:老娘年龄大了饭量小，我年轻力壮的正能吃，3个烧饼我多吃一点，老娘少吃一点肯定合情合理，老天爷也会答应。那我就顺从天意吧！于是，第2个烧饼又进了肚。
回去的路上，馋鬼暗想，我可是村里大孝子，剩下1个烧饼说什么也要给老娘留着。他低看头慢慢走着，看到脚下的路干旱出很多条弯弯曲曲的裂缝，于是又联想到了袋里的那个烧饼，暗自思量我把烧饼在地上滚动，如果滚动后能夹在地面裂缝上不倒，我就不吃；如果烧饼倒了，那就是地王爷让我吃，赌一把吧！他掏出烧饼，一使劲把烧饼扔了出去，只见烧饼在路上摇摇晃晃地滚动了几下，犹如神助一般神奇地恰在了路面一指宽的裂缝上，让馋鬼想吃的企图化为泡影！见此状让馋鬼勃然大怒，吼道:这东西真倔，你越倔我越吃你！一边吼声一边张开大口把烧饼塞了进去。
可怜的老娘正在家里盼着儿子给她带回什么好吃的东西。
千山车神
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
下面我给大家带来几个非常爆笑的笑话故事。
1、手机掉厕所里了
老公正在看电视，听见厕所哎呀一声尖叫。便急急忙忙跑向厕所，问道：怎么啦？怎么啦？
老婆：刚才玩手机，不小心掉厕所里了，只能明天去买部苹果8了。
老公：你真是的，还要重新去补卡。
老婆：卡又没掉，不是在这吗.是手机掉了。
老公：哼！哼哼！呵呵！呵呵！
2、你还笑
老婆：今天跑哪去了？
老公：我出去办点事。
老婆：我不停的发信息给你，你为什么不回？给你打电话，你也不接，你什么意思？说：
老公：我忘带手机出门了，什么事啊？
老婆：你手机落家里了，让你回来拿。
老公：老婆，你真棒！哈哈！
老婆：你还笑！
3、你别记笔记了
小两口在家里看电影，老婆还在写笔记。
老公：老婆，你放的这个电影叫什么名字啊？
老婆：超完美谋杀案。
老公：我有点害怕。
老婆：我一个女的都不害怕，你一个男的害怕什么？
老公：不是，你别记笔记了好吗？
惜缘鑫宇
在这秋高气爽的天气，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
有一天，一对农村的大叔和大婶用筐抬砖头回家，准备加高院子的围墙，抬筐的时候大叔在前面大婶在后面，大叔为了偷懒，就把装着砖头的筐往大婶后面移了很多说；"我有力气，抬扛多点"，结果装砖头筐的重量，三分之二都在大婶后面，只不过大婶不知道抬杠越短越沉，总以为前面大叔的抬扛那么长肯定压坏了，所以大婶心痛大叔就把抬筐越抬越拉近自己，结果抬到家里的时候大婶已经累的不行了。
后来大婶逢人就说；"别不让男人喝点酒，男人喝点酒就是有力气，我和老公抬砖块，他那么长的抬扛都压不累，我抬一点抬扛就快累死了"…，后来别人听到后，等反应过来时，大家都快笑掉了牙呢。
在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答，都是我的真实想法与观点，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢。
最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。
巴笑
1.上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？
2.记得刚学车的时候，教练逗我们！让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起！我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！只见教练深吸一口快烧到手的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，才缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！
3.今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
4.小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人。。。老公怒道：咋回事？老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！
5. 一男同学手上纹有一“刀”字。 布布心想难道碰上了传说的刀客了吗？ 某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义， 只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆， 布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。 只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…
6. 上午数学考试没参加。下午下课老师让我一个人留下来补考……天呐我哪里会啊！看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来。顿时我心里暖暖的……只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。
