半根菸69888431
我只能說發朋友圈和朋友圈本來就是私密的事，人家想發什麼就發什麼，你可以選擇拉黑刪除屏蔽，沒必要嘰嘰歪歪！
第二點，個別人可能有秀孝敬嫌疑，就是平時可能從來都不問，然後這時候裝孝順，還能讓公司看到證明自己請假喪假。
第三點，絕大多數絕對心理都是“記錄”！很多人都把朋友圈當成了記錄自己生活好壞的方式，以前有日記，現在就用這種方式！如果是我，我可能也會，但僅自己可見！
最後，與其嘰嘰歪歪說別人如何，不如珍惜自己擁有的，珍惜眼前人，就算是有一天你親人離開，你也可以坦然自若發朋友圈，讓他們一路走好，你也表示開心堅強！
瑞吉雪山上的老火車
我就發過，就在今年，我十三個月的寶寶……因為我寶寶剛剛生下來住|CU然後很多親朋好友給我捐款了。我從江西贛州治到廣州，再到上海……寶寶走後，我也沒有一一通知，就在當天發了個朋友圈希望條友們口下留情[祈禱][祈禱][祈禱]理解一個失去寶寶的父親……
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我外婆去世時候我不在家，而且也沒有人告訴我，他們都瞞著我。過了幾天寒假剛到家，第一句話我問我爸媽我姥姥怎麼樣了，他們都沒人告訴我，看錶情我知道出事了。
我一下子就哭了，然後瘋了一樣跑出去要去他們家，我爸他們追上我，開車把我送過去。還沒到姥姥家，看到那邊多了一個新墳。
我讓我爸停車，我就跑過去，哭的昏了過去。
整個寒假我都沒玩手機。
雖然知道她癌症那一天，就已經學著接受她陪不了我多久的事實，可是真的好痛好痛啊。
她說不知道能不能等到我結婚，大二那年寒假我就帶了男朋友回去，我哭著說我把人帶回來了，你出來跟我們說說話啊，你幫我看看人好不好啊，你同不同意啊。
帶他去見過姥姥了，後來男朋友變老公。
六年了，每次回憶都會流淚。
後來看追夢環遊記那個電影，我哭的不能自已，我一直相信有另一個世界，離開了我們的那些親人，總有一天會再團聚。
我原諒了重男輕女的奶奶，原諒了小時候不管我，把我丟到姥姥家的她，拼命對爺爺奶奶好。
我好害怕再經歷離別。只要他們還在，就覺著家還在。
一想到我們都會離開這個世界，就原諒了所有傷害過自己的人。
願在天堂的他們一切安好，我們在人間也很幸福，不用掛念，幾十年後我們還會相聚的。
心理驛站
岳父六月份走了，老婆懷二寶，我忙前忙後，最後最後一天夜裡，有感而發
默愛
您不善於表達，總是不苟言笑，把一切都放心裡
感情的流露，默默的！
剛和婷婷處對象那會，見到您，總是有點畏懼
岳母背地裡說，婷婷爸其實挺喜歡你的
對我的接納，默默的！
之後家裡遇到些事情，緊要關頭，您毅然決然的做出決定，我，感激涕零，您，一笑而過
責任和擔當，默默的！
有了添添，岳母經常會問，你們什麼時候回來，其實私下裡，您問了她很多次
思念和期盼，默默的！
您生病之後，行動不便，我們搬過來一起住，看我經常加班，您會問岳母，孩子加班晚飯怎麼辦
關心和愛護，默默的！
和妻子聊天，回憶裡，您好像都沒對我笑過，那種主動的，熱情洋溢的笑
哦，您總是默默的，默默的
默默的愛著我們！
默默的關心著每一個人！
愛有太多種，燦爛的，絢麗的，奔放的，
可我還知道一種，默默的，默默的愛！
這份愛，需要慢慢去體會，用心去感受
去體會其中的純真，去感受內心的強烈
爸，這份默愛我感受到了，我懂得這份愛的樸實無華，也知道這份愛的細緻入微
這就像是轉角聞到一陣花香，當你回頭去找，卻不是那麼耀眼，但這香味已經沁入心脾，讓你永遠不得忘卻！
真的很慶幸遇見您，
您的這份默愛，使我感動，讓我感激！
儘管不捨，卻實在無奈！
我唯有用這份愛，好好照顧岳母，用心對待婷婷
願您不要惦念，一路走好！
我們愛您！
生命中的55號球衣
我覺得發朋友圈不是別的意思，心裡的痛無處訴說，我爸五月份在離家500多公里的地方做苦力，晚上突發疾病走了，沒來的急交代一句，當時我老婆剛懷孕三個多月。這種痛沒人能懂，為了整個家，就在走前還在拼命幹活，這也是我作為兒子的不孝。他走後的日子更加艱難，母親大病一場，弟弟沒成家，我在抖音發了個跟父親合影的特效，以前沒跟父親合照過？但不知怎麼我媽也看起了抖音，我就不敢發了，怕她傷心。直到現在我的孩子也只有20天預產期就生了，誰知道我這半年怎麼過來的，家裡的大梁真的好累，但又沒地方訴說。現在是抖音不敢發，朋友圈不敢發，就是怕親人為我擔心
緣分的天空123
我真的有發過。。。。
去年外婆走的時候
我剛到學不久，我媽就打電話過來
外婆得的是癌，我去看她的時候她很難受
發的就是一些想對她說的心裡話吧
自己找很遠的地方真的無能為力
舍友也很害怕我，因為我表現的太安靜了
還有一個舍友說看到我發的就哭了
外婆挺疼我的，是我對家唯一的眷戀，她會打電話過來告訴我，要給我做好吃的，叫我快點回家，以後都不會再有了，後來別人再問我想念的人在什麼地方，我都說永遠見不到了。
願遠方的你依舊安好🙏🙏🙏
我有乖乖聽你的話好好學習，還拿到獎學金了。
NTONG拾柒
別人不知道。我父母去世的時候，我是發了朋友圈的。因為我是獨生子女，家裡靈堂布置，守夜人員的安排，殯儀館的告別儀式等等，都來找我拍板，哪顧得上通知父母的親朋好友，乾脆發個朋友圈，反正好多父一輩子一輩的關係的，微信都有，自己看吧，能來就來，不能來就算了。
曾經滄海5554707
那是6年多前的某一天，我年僅45歲的爸爸因病逝世。那一刻，我是除了哭還是哭，而且是那種撕心裂肺的哭，那種絕望無助的哭，那種最愛的人永遠離開，我卻沒有任何辦法做什麼的哭，哭到抽泣，哭到崩潰，眼淚模糊，說不出來一個字，後來，我在QQ空間裡只發了一句話:爸爸走了，我的天塌了。不是想要朋友們看見，也不是尋求她們的安慰，因為那時的我是真的說不出來話，我是發自內心的想問老天爺怎麼會這樣？那天我真的感覺天塌了，我也想記住我最愛的爸爸生下來的那天和離開的那天。此刻的我一邊寫著文字一邊眼淚還是止不住的流了下來，每次都是這樣，只要提到關於爸爸兩個字，我就會崩潰。
彭飛1106
我真的遇到過……她弟妹自己騎車掉山下面去了，剛開始她每天都會在朋友圈發愛心籌，和一些對她弟妹的感情有多深的話。沒幾天，人還是沒救回來，她在朋友圈發了一個小視頻，是她弟妹最開始被救護車拉走，在救護車上拍的視頻，不知道為什麼，人沒有穿衣服，滿臉是血，視頻裡還有人掀了一下她弟妹身上蓋的被子，最重要的是，配音居然是“快樂池塘栽種了夢想就變成海洋……”實在是忍不了了，把她罵了一頓，直接拉黑！
屁桃0988
我覺得發便宜圈沒什麼問題，至少能讓親戚好友知道這個消息，但是有帶圖片的，有點感覺不太好。我爸爸過世的時候我難過好幾天，哭了好幾天，到我爸爸骨灰放到靈堂，我們各自回家後，我覺得整個人就像生了場大病一樣，梳洗一番躺著想睡一下，今天幾天都沒好好休息過了，但是卻睡不著，發了一個朋友圈“多麼希望一切都是夢一場”然後痛哭了一場，就睡覺了！然後大冬天的我睡出一身的汗，當時天氣才8-9度左右，我睡到枕頭都溼了，睡衣也是，連續好幾天都這樣。頭七的時候回孃家，我告訴我媽媽說我睡覺不知道為什麼一直冒冷汗：我媽媽說是身子比較虛弱，叫我多注意休息。我告訴我媽媽我有一天晚上夢到我爸爸坐在門口小凳子上，我跑過去抱著我爸爸說原來真的是夢，爸爸沒有死。然後我們一家人都哭了。親人的逝去我相信每個人都是悲傷😭的！我爸爸那天晚上過世的時候一開始我也哭不出來，傻傻的反應不過來，過了幾分鐘才緩過來難過，還有那天要出殯的時候要把我爸爸的衣服全部燒掉那時候真的哭到不行了！還有去火葬場的時候。火化完回家的路上，已經哭不出來了，只是時不時的流下淚。
