时代发展太快，如今的年轻人都不太愿意和长辈们居住在一起，作为九零后的我也不例外，尽管父母常说住在一起方便照顾我们，住在一起能让家庭的温馨更进一步，住在一起才像一个家，但其实与父母住在一起的家，并不能让我感觉到幸福。
在我看来，家是一个独立的小个体，在这个个体里面存在着“层级关系”，父母两人在一起生活，我称之为“一层家庭”，我一个人独自生活也是一层家庭，我与父母生活在一起，就是“二层家庭”，我的子女与我，在加上我的父母生活在一起，就是“三层家庭”，以此类推，四世同堂就是“四层家庭”。
当然，这里的层级关系只是说明家庭成员的多与少，并没有别的含义，在我的父母这一辈，根深蒂固的大家庭思想会让他们觉得，能和父母、子女、孙辈生活在一个屋檐下才是最幸福的。
儿孙满堂便是对这一种思想最好的表达，但事实上，如今快节奏生活的今天，二层以上的家庭，未必就真的幸福。
起初，我并没有这种想法，打心底是可以接受婚后同父母住在一起的，为此还特地在婚前与老婆做了大量的思想工作，老婆也很支持我，我们都认为，只要处理得当，便不会有传说中难搞的“婆媳关系”，也不会出现大家都尴尬的事情。
但事实上，头一次踏入婚姻生活的我们，初为父母的我们，低估了婚姻中会出现的问题，也高估了自己应对婚姻问题的能力。
当生活的各种琐碎交织在一起，当各种矛盾摆放在眼前之后，很多事情并不能按照自己原先的思考与设想去发展，畅想中的幸福和睦的家庭就像一个泡沫，一触摸就破灭了。
经历了才明白，婚后的生活，并不仅仅只是我和老婆自己两个人用心就可以做好的，只要与我们的父母生活在一起，无论是我的亲生父母还是她的亲生父母，总会有这样那样的问题存在。
很简单的一个生活小场景，我和老婆会认为食品卫生问题比较重要，我们从来不和小孩混用饮食中的餐具，但是父母呢？总觉得“不干不净吃了没病”，并且还会用“我就是这样带大你们的，你们不是很好”这样的所谓成功案例来让你哑口无言。
类似这样的生活小场景比比皆是，每天都在发生，若是我们退步，内心会很难接受，若是不退步据理力争呢？父母会觉得是不是嫌弃他们，下一秒可能就是携带眼泪的诉苦。
当然，这是牵扯到小孩的，也有会发生在我们自身的，例如我老家有一些可能真的不是多大的事，而且是别家的事，但是我父母会想着回去张罗去，他们觉得人家这么看重你，自己就应当回家帮忙，又不是忙多久，小孩你们带带就好。
但是这样的事，我老婆就会接受不了，明明没多大的事，何必这么操心操累的辛苦自己，差不多就好，难道不是以自己这个大家庭的和睦稳定为重吗？然后，我就会成为那个夹在中间两难，两头需要哄两头需要受气的人。
这些都只是发生在我们身上很小的事情，但是却又是发生最多的事，有时候会很担忧，担忧哪一天积小成大等到爆发，就不仅仅只是受受气这样的小事情了。
所以，我开始明白，同不能完全掌控的人在一起生活兴许真的不是一个很好的方式。掌控只是说各自能真正理解对方的想法，并且能以“结果对事情最有利”为最终大家都认可的方法来处理事情，掌控绝非控制。
诚然，用纯理性来处理与面对家庭的琐事，本身就是一种挑战，生活为何酸甜苦辣皆有？不过是过生活的人感性丰富。
最后，我对父母说：爸爸妈妈，你们可以住“隔壁”，但是不要和我们住一起。
父母养我长大，养育之恩不能忘，从没有想过忘记或放下对于父母的抚养之情，赡养父母应是伴随我一生的事情，在我看来，对于父母的赡养需要做好两个方面：物质赡养和精神赡养。
在婚姻生活中，过往的经历让我明白，成家之后的我，毕竟有着自己的小家庭，能真正相伴一生的只有这个自己建立的小家庭。
我能相伴父母一生，但是父母无法相伴我一生，同样，我也只能陪伴子女半生。
不管是我的亲生父母还是老婆的亲生父母，我们都安排在身边，生活在一起，但是却不是生活在一个屋檐下。
我们住在同一个城市同一个小区，但是不在一个房子，有任何事情十分钟都可以照料到，还可以经常相互“串串门”。
我们的小家与父母都有着自己的独立生活空间，都可以遵循自己的生活方式与习惯。物质经济上我们来承担，精神陪伴也不会少，父母也有足够的条件给予我们需要的帮助。
尽管生活中，依然有一些不可避免的小矛盾，但是彼此之间都有了可以退一步的空间。
如今，“二层家庭”的生活让我们都对幸福有了新的理解。
生活总是会有不同的问题出现，任何家庭都不可独身其外，没有一个标准的答案去解决所有家庭的问题，但是我们可以找到适合自己的、独属自己的大家庭，可以幸福生活下去的方式。
生活很艰难，因为不管你愿意不愿意，它都会一天一天过下去，生活却也不难，因为只要你愿意，它可以遵循你的方式一天一天过下去。
只要你没放弃。
文/小酌 文中的“我”只是文中的“我”，心愿阅文的你会喜欢我、关注我。
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