风车不用风
1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。
吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
“它们有什么区别？”
Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”
4、你喜欢《睡美人》吗？
喜欢，可是我从来没睡过。
5、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
6、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。
怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
7、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。
我：“舅舅，我错了。”
舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
8、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”
医生回答：“恐怕他已经死了。”
男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”
妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
9、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”
小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！”
10、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”
秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
11、一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”
妻子：“嘘，别让人听见。”
12、丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”
妻子：“他忙什么呀?”
丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”
13、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”
14、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”
“真了不起！”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”
15、做白斩鸡，由于刀太钝了，老公连剁几刀，就是没切开。
老婆就在旁边叹息：“唉！好端端的一只鸡，看看都被你搞成什么样了？！”
老公很不爽：“鸡都没说话，你说啥？”
三蒙子
这里我整理了几个段子供大家消遣😁
段子一：
叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。
段子二：
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
段子三：
上午去银行取钱，看到大厅桌子上摆着贡口,烧着香，还有个挥舞木剑的黄袍道士，我就问旁边的大爷咋回事，大爷说:
哎，人死了，家人都不知道密码，银行非让本人来，这不正请呢嘛!
段子四：
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
搞笑帝驾到
一；腾格尔开演唱会。
台下一个哥们问另一妹纸：“小妹啊，台上这个歌手是谁啊？”
妹纸不屑的说道：“腾格尔！”
哥们一听直接怒了，上去就把妹纸一顿胖揍，边揍边骂：“腾格尔就腾格尔，还说 什么腾哥儿，卖你麻痹的萌，卖你麻痹的萌。”
二；大学毕业，刚到单位上班，老板让我给他泡茶，没想到我居然泡出了技术。
现在单位的主管、主任、经理都让我泡茶。
董事长得知后把我叫过去：“你都泡过什么茶啊？”
我说道：“龙井、普洱、乌龙、茉莉花。
”董事长想了想说道：“那我就喝功夫茶，与众不同！”
我：“……”
三；女神：“我要找一个会做饭的老公，你都会做什么菜啊？”
渣男：“香菇鸡肉、红烧排骨、酸菜鱼很多很多。”
随后渣男便带女神回家露了一手，居然全是泡方便面，然后女神就嫁给了渣男。
十年之后，渣男问：“当年你知道我做的菜都是方便面，你为什么还要嫁给我！”
女神冷笑道：“我第一次见有人把泡方便面吹得这么清新脱俗的牛逼，我觉得你也是一个有思想的人！”
四；冬天，是个万物睡觉的季节，我们冬眠去；春天，是个万物复苏的季节，百花盛开，我们采花去……
五；李小二就是个四，除了二是二，减去二是二，开了方还是二，排名老二，组成个二人世界，添了二个小孩（双胞胎），买了个二手车，和井差不多，横、竖都是二。
六；孙悟空想打败妖精何必千辛万苦去求玉皇大帝呢？盼个鬼脸不就都吓跑了？
七；唐僧师徒四人去西天取经，经过九九八十一难，如果是现在又有何难？注册QQ——加好友——上传！还不会有错别字。
八；医生是一个迎来送往的好职业。因为他们每天不是把人接到这个世上，就是把人送到西天。
九；上联：骂声闹声敲打声，声声不息下联：公事私事家务事，事事有我。横批：过不过拉倒。
十；A：“凤凰传奇里的那个男的有什么用啊？”
B：“捣乱！”
A：“乐队？”
B：“帮腔！”
A：“鼓手？”
B：“打气！”
A：“老毕？”
B：“哄小陔！动一次、打一次、动次、打次……”
十一；如今的大学生，都成了蚁族，没有固定的工作，没有固定的住所，经常跳槽，东、西都转过，南、北都跑过，每当朋友问我在何处就职时，我只能说：“我在中国移动！”
如果喜欢请麻烦用你们那双发财的小手，给我点个赞，评论一下，谢谢了！！！
V笑锅
幽默小故事1：
春节回家过年，东哥提前几天把火车票买到手，又怕火车上挤得慌，把该寄的都寄回家。要走的那天突然接到老婆电话：“东哥，你寄来的包裹都收到了，不过我在里面的一件大衣里摸到一张火车票。。。！”东哥赶紧摸遍全身，完了，寄错衣服了！——6个幽默小笑话小故事
幽默小故事：东哥去姑妈家送礼，看到新娘时，他好像明白了什么
幽默小故事2：
东哥25岁时，姑妈的朋友给东哥介绍了个对象，约好在姑妈家见面。见面后感觉挺好。但是几天后，姑妈告诉东哥，那女孩子长相还行，但经过了解，品行不太好，帮他辞掉了。半年后，姑妈的大儿子结婚，东哥去送礼，看到新娘时，他好像明白了什么。——6个幽默小笑话小故事
幽默小故事3：
东哥带老婆孩子去丈母娘家，丈母娘家山清水秀。东哥对6岁的儿子说：“儿子，你不是想看大自然吗，跟哥哥姐姐们去爬山吧，回家后要写心得体会哟！”儿子欢快的去了。东哥听到自己媳妇幽幽的说：“哎，想到几个小时不用看着这熊孩子，一身轻松！”——6个幽默小笑话小故事
幽默小故事：东哥去姑妈家送礼，看到新娘时，他好像明白了什么
幽默小故事4：
东哥刚吃完朋友的酒席，在路边准备打车回家，天气黑压压的，要下雨了。刚拦了辆的士，一个大学生模样的女生跑过来问东哥能不能拼车，刚好顺路，东哥就同意了。走了10几分钟，下起了小雨，女生到地方，下车时，对东哥大吼一声：“我有男朋友了，你不要再缠着我了！”然后就跑了，跑了。。。——6个幽默小笑话小故事
幽默小故事5：
32岁东哥结婚了，老婆小他一轮，长着一张娃娃脸。冬天到了，东哥带着老婆去商场买羽绒服，销售员热情的跟在身后介绍推荐：“老板，带女儿来买衣服呀，这是新款，要不要上身试一下？”老婆眼睛一瞪，东哥傻笑说：“她不是我女儿。”销售员马上神领会：“哦，不好意思啊，小姐你看这边这款，限量版，只要1万八！”东哥看到老婆脸都快气绿了，感情销售员把她当成被包养的小三了。——6个幽默小笑话小故事
幽默小故事：东哥去姑妈家送礼，看到新娘时，他好像明白了什么
幽默小故事6：
东哥上高中时，和心仪的女生读的同一个学校。刚上高一时还亲亲我我，天有不测风云，一个家庭条件很好学习成绩很好的隔壁班同学横刀夺爱。东哥认这位同学为大哥，跟他混，受尽其他同学嘲笑。只要在学校，东哥每天中午准时给大哥送上一大瓶饮料。高考后，东哥考上省城的一所大学，那个大哥，被查出肠癌。——6个幽默小笑话小故事
6个小笑话
1、当年和我媳妇认识三个月就结婚，怀孕的她生了。我问到:别人怀孕不是九个月才生的吗？媳妇说到:你认识我多久？我答:三个月。媳妇又问:我认识你多久？我:三个月。媳妇:你看，你认识我三个月，我认识你三个月，怀孕三个月。不正好九个月吗？我想想好像是这样！
2、我一直以为，重庆火锅里的九宫格是指每个格子里都有不同的汤底，比如清汤，番茄，菌菇，藤椒，微辣，中辣，麻辣，特辣之类的。还特别期待到重庆后能体会九种不同的汤底。直到我去了重庆，看到服务员端着一大锅辣汤上来，然后把一个井字铁架放进锅里，说：「您好，这是您要的九宫格。」看着辣锅里被隔出来的九个格子，我？？？？
3、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。我……
4、我们搞数控机床装配的，有个妹子是专门搞电装的。这天，妹子新买的手机壳磕了一个裂缝出来了，左看右看不知道怎么弄。有个哥们一看，拿起妹子焊线用的小电烙铁，把缝给焊上了，还顺着缝用烙铁在手机壳上给画了一朵玫瑰花。从此，这哥们就和妹子好上了。搞技术的人，也有属于自己的小浪漫。
5、朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”
6、那时候刚毕业找不到工作，向老爸诉苦：“我什么时候才能像别人那样买房？”他带我去市中心坐摩天轮，在最高点处，他指着外面的高楼大厦说：“选一栋。”我两眼发光，莫非我是隐形富二代？他接着说：“选一栋找份搞卫生的工作，养活自己再想别的。”
7、说多了都是泪啊！今天厦门下雨…我搂着老婆撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面二话不说就是一巴掌！在我还没反应过来之后，丢下一句不好意思认错人了！瞬间落荒而逃…雨伞都丢路边了！老婆摸着我的脸！说：幸好她说认错人了！不然这样跑的人就是我了……我在雨中凌乱了一个小时！！
8、邻居老张每次半夜都开着音响，开的震天响，吵的我睡不好。我说他好几回，他依然我行我素。我就天天约老张媳妇出来打麻将，我牌技好，出老千别人看不出来，我每回都输少赢多，至少赢她一百多。持续了没几天，老张肿着眼眶，捂着腮帮子来找我了:“你别找我媳妇打麻将了，她每回输了钱都回家揍我”……
9、小时候家住农村，那天我端着碗坐在门囗吃饭，隔壁阿姨指着我碗说：小七啊，你碗底下有蟑螂！于是我就倒过碗来看，然后饭洒地上了，我大哭起来，阿姨见我哭得凄惨就带见她家吃饭。往后，邻居们常这样逗我，而且百试百灵，所以一到饭点，我就会端个碗，往菜最香的那家跑。
10、昨天进城办事，动身前我跟老婆讲：现在出门，讲究给手机后背放200块钱，以备不时之需，比如违章呀，爆胎呀，刮刮蹭蹭呀……反正很有好处！老婆听我说的有理，就选了两张簇新的百元大钞，折齐对好，亲手给我夹到手机后面。昨晚喝多了，手机也丢了！
笑趣工坊
1、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说:“再轻就成摸了……”
2、男：“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”
女：“什么话？”
男：“嫁给我好吗？”
女：“不行。”
男：“谢谢啊，就是这句话。”
3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
呆萌神评论
些让你笑到肚子疼得的搞笑小段子，是可以笑一辈子的！
朋友说：“长得好看的人经常会莫名其妙的被加上各种属性，比如聪明，美丽，大方，善良等等”，而长的难看的就一个词，那就是踏实！说的好有道理，我竟无言以对
小时候，我跟院子里几个小孩，玩躲猫猫游戏，我见我家灶台上有一口大锅，煮猪食的那种锅，我就爬锅里去躲着，然后把锅盖盖上，后来不知道是什么时候我睡着了，他们都没有找到我，晚上的时候，我妈回来就烧火煮猪食，差点没把我烧死.....
本人爱好吃田螺，从来都不用牙签挑的，直接吸出来，所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。近日交一个女票，接吻的时候被她打了一巴掌骂道：‘你吸就吸’还嚼几下是几个意思？
出租车司机看见前方有一交警，仔细回忆科目一所有内容，老老实实缓缓驶过，交警挥手拦车，出租车司机无奈靠边停。出租车司机：我超速了吗？交警：没有！出租车司机：我压白线了吗！交警：没有！出租车司机：我违反哪条交通规则了吗？交警：没有！出租车司机怒吼：那你凭什么拦我？交警淡淡的说：我要打车回家……
晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
小小的小乌龟
1这互联网都什么时代了，这聊天的时候老是问:在吗？在吗？我说啊，有事你就直说！我该在的时候肯定在啊！不在的时候，就算你站在我面前我也看不到你呀～
2人们总是觉得，一个不会轻易离开，一个总会去挽留，卖衣服的人对一个砍价的顾客说～
3家里的事都是我说了算，我说一，我媳妇绝对不敢说二！她要是跟我对垒我过去直接就是一巴掌！我媳妇都是跪着跟我说话！她也对我表态过只要我每天干完家务，把工资上交了！就允许我吹五分钟的牛逼～好了，我得拖地了～
4那天好不容易挤上了公交坐下来，上来了两位大妈，站在我的面前，我也没好意思独坐着，于是起身给她俩让了位置，两位大妈你推我赶的礼让着让对方坐下，一年级稍微大一点的就坐了下来边说道:“哎呀，现在的年轻人，长得不怎么样，但还是很礼貌的！” 我～
5办公室里一女同事开心地对我们说:“我老公现在是一公司的总经理！”
同事们都非常惊讶:“你老公上个月不是一个业务员吗？”
女:“哦，前两天刚换了一个老公！”
米罗笑话
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1、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”
2、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。 邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?” 护士淡定地说：“送个骨灰盒。”
3，夏洛克福尔摩斯先生和华生医生一起到郊外露营。享用完一顿美餐和一瓶美酒之后，他俩钻进了帐篷准备入睡。几个小时后，福尔摩斯推醒了华生。“华生，看看天空，告诉我你发现了什么。”华生回答：“我看到了无数颗星星。”“你从中能推理出什么？”华生思考了一会儿。华生回答道：“从天文学的角度来演绎，结论是宇宙中存在亿万个星系，很可能还存在亿亿颗行星。从占星学的角度来演绎，结论是土星升入了狮子座。从神学的角度来演绎，结论是上帝至高至大、我等至卑至小。从计时学的角度来演绎，结论是眼下大约是凌晨三点。从气象学的角度来演绎，结论是明天的天气非常不错。你又演绎出了什么结论呢，福尔摩斯？”福尔摩斯沉默了一会儿，然后说：“华生，你个傻瓜。有人偷走了咱们的帐篷。”
4、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!”和尚说：“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的?”“大姑父。”
5、产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他[马]的，想干掉我?没那么容易。
6、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
7、一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
8、两个农妇到药店买感冒药，甲让店员拿出来一盒，边看包装边问乙怎么个吃法，乙回答：”电视上不是说了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，”甲随即问店员：”你看我这肤色应该吃那个?”...........
9、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来!
10、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”13、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
11、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰-…老头儿一下子变成了90岁
12、我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!”
13、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B 君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快 B君说：有啥好羡慕的，裤子还没脱呢...
14、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
漆黑的四月
1、一朋友儿子，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？
2、小明来到饭馆，点了一碗鸭血粉丝汤，说道：“老板，来碗鸭血粉丝汤，不要鸭血不要粉丝！”老板答道：“那你吃碗来了？”
3、前段时间朋友手机掉厕所里了，捞半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去？别逗我了，于是拿手机去量，呵呵，结果手机也掉进去了。说多了都是泪，希望大家引以为戒，不作死就不会死。
4、小时候，我妈骑着自行车载我去姥姥家送东西，结果路上妈妈骑得太急，把我颠了下来，妈妈毫无所觉，骑着车子走了，留我在水坑里懵逼。后来老妈骑车回来了，看到我坐在水坑里，明显不记得我怎么落到这步田地，上来就怒吼道:"臭小子，谁让你在这里玩水的？"
5、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。……
6、精神病院长下午接受一名记者采访，记者问：“院长先生，请问你们是用什么方法确认患者是否完全康复的呢？”院长回答说：“我们会给接受治疗后的患者做一个这样的测试，首先我们会把一个浴缸放满水，并在浴缸旁边放一个汤勺和一个大碗，再看那些已经治疗过的患者会用哪种方式把浴缸里的水排出去，从而判断患者是否已经康复！”记者不以为然地说：“那当然是用大碗了。”院长看了记者一眼，慢慢地说：“正常人都是拔掉塞子的……”
7、炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票。
8、回家在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，走路念念有词。走一步嘴里喊："嚯！"再走一步又喊："哈！"然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说："大哥别费劲了，声控灯坏了。
9、那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我在树下成了一个雪人...
10、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!我：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！我极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
