彩虹日迹
大家好，我是幽默段子帝，我来回答一下这个问题
1.“你怎么了？”“失眠，睡不着。”“没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。”“……尼玛！”
2.弟弟第一天去幼儿园，老师在课堂上教了他一句英语：“hello baby”回家我问他学了什么，直接告诉我，教了一句：“哈喽，酷狗！”当时我就懵逼了。
3.本人屌丝一个，今天发了个qq心情：我要努力赚钱，要不以后怎么养活我众多的女人！一女神回复：买个打气筒就可以了！我那个纠结啊！
4.妈妈碗里剩半个素菜吃不完了、想夹给爸爸、爸爸不要就说：喂狗吧。弟弟说：汪汪……老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里……
幽默段子帝
如果空姐来一句：八戒，您的水，您接吗？
第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，当时我就把我们的后半生给安排好了，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：妈，结账!
第一次吻女孩子是什么感觉？
我：“你第一次吻女孩子是什么感觉？”哥们：“脸红，烫了一整天！”我：“哈哈，没想到你还害羞！”哥们：“吻她时被她老公发现了，结果被打了十几个耳刮子……”
凉珹芜爱
您好!我来说几个身边的故事吧!
1. 早期我家洗澡是用盥洗台，需要用黑色橡胶堵头才能蓄水，蓄水后用杯子淋浴，我妈近视很严重，近视高达800多度，有一天洗澡时候，估计有半小时时间忽然跑出来说，堵头坏了堵不住水槽了，让再去买一个，当我买回来要试看看能不能用的时候，发现我弟养的小乌龟，已经奄奄一息的在那边了。
**拿我弟的小乌龟当成了堵头了!!
2. 我爸年轻时候，朋友特别广，周遭邻居都喜欢让我爸过去喝酒聊天，有事情都要我爸去把把关，有一天晚上晚餐饭后，我妈到处去找我爸，到了一个叔叔家门口，我妈说:XXX(我爸的名字)，在吗? 然后我爸说:他不在这里，已经回去了!!我妈说:喔!好，那我先回去了。
**因为我妈近视非常严重，又没有眼镜!!
3. 我弟驾照比我早拿到，所以一段时间练车子，都是他开到空旷停车场，然后坐我旁边指导我，第喔一次开车起步非常顺利，因为已经挂到3挡了，我就很稳的提速想要上4檔，忽然间有一辆车开了过来，我弟非常急地说:哥，慢一点慢一点!! 我回说:我已经没踩油门了，我弟说:@#$@#%，你不会踩煞车阿!!
**别笑，现在想想我也是后怕啊!!
正能量才是王道
看到这个题目，一下子想起这两个事件……
1、我的同事（职业：婚姻家庭咨询师）有天做了5个咨询，下班回家跟老婆说，“老婆，我今天超累……”还没说完，他老婆很鄙视地说：“你每天就是BB，什么都不用做，有什么资格说累？”我同事顿了顿，转身默默去做饭了。
2、曾经做过个案子。
有个女生特别喜欢玩COSPLAY，和男朋友谈了半年多，才同居几天她心血来潮，在家把自己脱光画成个骷髅，等男朋友下班回家，准备换衣服，她“嗖”地从厕所蹦出来，直接把男生吓晕了。
男朋友醒来死活要分手，她才知道玩大了，各种保证求饶，男生还是生气，不理她。
晚上，等她睡着，男生连夜搬走并删除一切联系信息。
善善的家
我昨天看了一个视频。一个老板在看管监控，发现一个男子在嘿呦，男子功夫了得，四十分钟才完事，老板也欣赏了四十分钟。男子完事走了，老板发现那不是真女子，是我的充气娃娃，赶紧翻开销售记录，我没买啊！报警吧！
老板被吸引眼球，全神贯注看过程，不得不服笑出声。
他山滚石
如下：
1.一个女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料突然下起雨，她只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边和她一起跑，并把伞移到女生头顶，露出了邻家大哥哥般的微笑。女生早看到男生在一旁注视她好久，脸色变得很红，低声说：“对不起，我已经有男朋友了……”只见男生深情地对女生说：“这把伞结实又可爱，只需要15块，你要吗？”
2.爱情故事：女孩给男孩做可乐鸡翅，男孩咬了一口，说：“真的好好吃”。女孩开心看着男孩，心里感到很甜蜜。她拿起来也咬了一口，马上难过的说：“你骗我，生的，还没熟呢”。男孩宠溺的摸摸女孩的头：“小傻瓜，你做的都好吃”。女孩非常感动。没过多久，两人得禽流感死了。
3.晚上公司要求集体加班，但是到点了却只剩下两个人。领导暴跳如雷，指着办公室大声喝问：有没有应到的未到？其中一个员工愣了几秒，支支吾吾地回答：没……没有闻到……
沧海逸清流
我先说几个段子，很小的时候，我爸妈就告诉我，我家中很穷，所以每次给我拿钱都是五毛五毛的给，还要教导我要省着用，我那时候，用五毛钱可以去买五颗棒棒糖，每次我都会吃一颗把其它的藏起来，稍微大一点的时候，我爸就会一次给我给一块钱，我看着一块钱，高兴的想到可以去买吃的了，但是知道我看见了阿尔卑斯，我才知道，我是变更穷了，但是我觉得我现在更穷了，有的时候我居然都没钱吃饭了。
我记得有一天我和我朋友聊天，突然他说到，他上周周末看见我去一个人吃饭，但是我明明上周回家了，我就特别的纳闷，一口咬定自己绝对没有在别处吃饭，我给他解释了好几遍，他都不信，最后他还说他有我的照片，我一个人孤独的吃好大一盆，说的我都要生气了，我说，你今天要是不拿出照片来，我就弄死你，然后他就给了一张让我一生都有阴影的照片。
奇思妙想大爆炸
说个真笑话。这事发生在八十年代，那年秋后，有一人在牛屋里与牛同住，怕贼偷牛，在牛屋门后栓一牛铃，果不其然，一天夜里来了一个偷牛贼，刚把门撬开，弄响了牛铃，牛主人惊醒了，牛主人大喊一声；‘抓贼’，那贼转身就跑，牛主人顺手在牛屋前的剥过皮的麻杆堆上抽了一根麻杆，急匆匆的追赶，由于用力过猛麻杆在手里只剩有一米来长，追了有五百米，眼看就要追上，牛主人说；‘要不是我手里拿的是麻杆，老子今晚非扎死你不可’。那贼看见牛主人手里拿的家伙白花花的，认为是把长刀，吓的屁滚尿流，听牛主人说拿的是麻杆，立刻不跑了，并转过身，举着刀子要砍牛主人，牛主人鞋都跑丢了，一口气跑到家里把门关上。
夏虫不知有冰
其实这是一个恐怖故事
懒得起名字011
来看这个
