昨夜世界

1.昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗；今天又踩钉子上了，我问大夫还用打破伤风疫苗不。大夫回头看看我说：“不用了，有那闲钱看看眼睛吧！”

2.在地铁上看恐怖片，预感有个恐怖的画面，我就赶紧把手机对着另一边，然后旁边男的看着我的手机，尖叫了。

3.我痛苦的问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？哥们说：”被电话？被闹钟？“我摇头说：”不是，每天早上我都是被自己帅醒的！“

4.语文课上，老师问到：”难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？“学生回答：”有，发现虫子只剩下半条了。“

5.考试考到一半的时候，老师离开了教室，于是大家开始互相交换答案。我不经意的一抬头，结果发现老师在教室的天花板上撬开了一个洞来看我们。

6.生物课上老师问：”如何才能正确分辨章鱼的手和脚？“一个学生答：”放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他都是脚。“

别看我的视频

添加小故事，看后能笑笑，开心就好。

话说很早很早以前，有一个财主特别坏，欺男霸女的，娶了三房老婆，都没能给这坏财主生下个1个男半女的。财主有娶了第四房，第四个老婆也争气，给财主生了个小子，这小子成了财主家的宝贝蛋了，无人敢惹他，不过这小子不争气，越长越糊涂了，在十六岁那年得了精神病，治也没治好，谁也不认，打人骂人，这把财主愁坏了，怎么办?不能让这嘲巴儿把家人都打死吧，想来想去，家中有个地窖子，(装东西地下挖好的洞)，就把嘲巴儿关到地窖里了，地窖的边上还放着不少空酒瓶子哪。无所谓了，就每天派人送三次饭，饿不着嘲巴儿就行。

有一天财主家吃饺子，就让人给嘲巴儿(精神病)送到地窖下一大盆饺子，这嘲儿正吃着，说来也巧，财主家养了一条狗，这时就跑到地窖上面来尿尿，哗哗的。

这嘲儿一想，吃饺子要吃点醋，就大声喊道:“少点倒醋，倒多了，尝着太酸了”，这一喊，把上面尿尿们狗给吓着了，跳起来就跑，这一跑不要紧，又把地窖边上的酒瓶子踫倒了，这嘲巴儿有大声喊道:“完了砸醋瓶子了，上面的人你怎么把醋瓶子给俺爹砸了”。就讲到这里吧，这就是坏财主的命呀，没办法了。

老头哥儿

1学生们在做一个跳蚤的实验。他们找来一只跳蚤，切掉两条腿，然后拿出一个铜锣重重的敲一下，跳蚤奋力的跳起来了。然后他们再切断两条腿，再敲锣。如此反复。直到切掉最后两条腿，跳蚤再也跳不起来了。

对了，同学们的实验结果，跳蚤的听觉器官在腿上。

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2妻子：老公，学生时代暗恋我的同学要来我们这里出差，想请我吃个饭，我可以去吗？

老公；你那时候几斤？

妻子：不到90

丈夫看了看快两百斤的妻子说：去吧，让人家断了念想，以后好好过日子。

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3公司正在开会，老总的拉链开了。助理小姐委婉的说：老总。你车库门开了。老总会意，找个机会拉上了。

会开完了，老总打趣的调戏助理说：我车库门开了，那你看到里面那辆豪华的大房车没有啊？

助理冷冷的说：哪里有什么大房车，我分明只看到一辆破吉普车和两个烂轮胎。

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4顾客看到给自己上菜的服务员把大拇指放到菜里面，觉得一阵恶心，忍不住问：先生，你怎么能把手指插到菜里？

服务员：我的大拇指有点毛病，医生说要保持温暖这样好得快

顾客：你要手指保持温度，你干嘛不插进自己的屁眼里啊

服务员：先生，你想的和我一样，我没有端菜的时候就是这样做的。

5宝宝：妈妈，我终于知道爸爸肚子为什么那么大了

妈妈：为什么

宝宝：因为你不在的时候，女佣阿姨就经常吹他肚子下面的管子、

缘来似你

1.我一邻居，三十多岁做建筑工程的。老婆贤惠在家带娃照顾老人，老公日久生情和公司财务好上了。老婆死活不愿意离婚，老公也不敢回家提离婚（他父母会打死他）。去年公司出了事，濒临破产举步维艰。老婆从老家过来，把以前家里存的钱拿出来渡难关，正当大家以为小三要跑路的时候，那女的把买给自己的房，车，首饰都卖了给男的。过完年男的接了几个大活，比以前更有钱。而老婆也破解了小三贪图老公钱财的想法，要和老公离婚成全他们。小三觉得家里需要有人照顾，原配人漂亮就不同意。后来也不知道怎么达成共识，一个在公司管理财务，一个在家照顾家人，男的每年离婚和另一个结婚，轮番上岗。最近经常看到小三开车带原配去做spa，俩个人姐妹一样去购物没有丝毫违和。真特么比电视剧还狗血。同样做工程的，难道是我开挖机的姿势不正确？

2.本人有两颗大虎牙，近期准备戴牙套，老爸来电问问情况……

老爸：唉，早知道小学就让你戴牙套了，才一千块啊！

我：是啊是啊，谁让你小时候不同意的，现在好了吧，得花几万呐！！！

老爸：谁知道你能丑成现在这个样？小时候我记得你没那么丑啊～

爹我跟你讲，你的话老扎心了

笑话空间

1）老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？ 我：为啥？ 老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！启示：老婆你这是有套路的人啊。

2）小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”

3）老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说，老婆，我错了，不要走。 我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说我不走，我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说，我知道，不要走！

4）一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

5）前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”我说嗯，老婆说：我就知道你对美女有想法，走。我说：去哪里，老婆说：家里搓衣板坏了…

6）晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！ 我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！启示：男人怎能不自我搭理呢？

7）今天和媳妇吵架，媳妇跑到厨房说：“泡面什么时候吃完了？”我一听，立马跑到超市，买了一箱她最爱吃的泡面回来。媳妇拿出一包，递给我说：把包装拆了，跪上去！

8）一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！

9）女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。 我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。” 结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

10）前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。

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京城浩子哥

大家好，自家产的幽默笑话，请笑纳。如果你喜欢新奇搞怪幽默笑话的，请记得加我关注。

1.《开心这一刻---将就》

一只青蛙嫁给了一只癞蛤蟆。青蛙说:“看你这么丑，我这是下嫁给你。”癞蛤蟆说:“得了吧，我原来的目标是白天鹅。”

2.《开心这一刻---卑鄙》

无毒蛇和毒蛇打架，被毒蛇咬了一口，只见无毒蛇捂着伤口说:“你好卑鄙，居然使毒。”

3.《开心这一刻---区别》

无毒蛇和毒蛇牙疼去牙科拔牙，完了之后，牙医向无毒蛇收费50元；而向毒蛇收费100元。毒蛇很是不满的问牙医:“一样的拔个牙，凭什么我多交了50元？”牙医说:“你多交了50元的消毒费。”

4.《开心这一刻---讲条件》

毒蛇长得英俊潇洒，而且很富有。机缘巧合下，毒蛇遇见了无毒蛇并且喜欢上了它。毒蛇疯狂的追求无毒蛇，但是无毒蛇不为所动。最后毒蛇问无毒蛇:“你要我怎么做才肯嫁给我？你说吧，我听你的。”无毒蛇说:“你先把毒戒了吧。

（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。

CHEN韩驰

好吧，看到这个问题的时候，我就知道我隐藏的技能是时候爆发了。

哈哈哈~嗝~

1、今天上语文课时，老师准备听写，当写道狼狈为奸的时候，我也不会写狈字，就想去瞄一眼同桌的，谁知道他的写的是狼被围奸……

2、诸葛亮：风啊，你能向西刮吗？

风：你才像西瓜。

3、——“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”
——“大圣，您的金箍棒，棒就棒在特别配你的发型…”
——“……”

4、孟婆舀了一勺汤，尝了一口，满意的笑了笑……

孟婆舀了一勺汤，尝了一口，满意的笑了笑……

孟婆舀了一勺汤，尝了一口，满意的笑了笑……

孟婆舀了一勺汤，尝了一口，满意的笑了笑……

5、一天，曹操带着曹冲去见诸葛亮，曹操恭敬的说：老夫携幼子来访。诸葛亮笑着摆了摆手：来就来嘛，还带什么水果！

6、又一个朋友叫王根基，某天，他第一次去女朋友家见爸妈。

女友爸爸：“你就是小王吧？”想了想又觉得不对，连忙改口道：“你就是小基吧？”眼看着气氛越来越尴尬，女朋友的妈妈看不下去了，开口打圆场说道：“你就是根基吧？”

7、昨天剪了短发，因为平胸，男同事都说像个男人，我委屈的哭了起来，这时候快递小哥进来了，看到我在哭，他很惊讶的问：怎么了？怎么哭得像个娘们儿似的？

8、看见楼下大爷在下棋门，我看了一会儿跟大爷说：大爷，你che没了。大爷一脸不屑：小朋友，那叫ju。然后我静静的在那看了两个小时才对大爷说：大爷，我说的不是你的棋，是你的自信ju，被人骑走了。

大哥大姐，笑了就点个关注呗。

巴拉小喇叭

段子小说:肖涵和羽墨的逗比生活12.羽墨升职记

经过上次家访，羽墨公司对于羽墨的综合评分较高，有意向给羽墨再升一级！听到这个好消息后，羽墨难掩心中的兴奋就给肖涵打电话报喜！肖涵说：老婆！公司有意向给你升职，这是好事，但是也别太在意了，毕竟目前仅仅是意向，还没有正式升职，你要保持一颗平常心，工作还是要正常开展，不要因为这个事情出现任何的波动！领导需要的成熟稳重的优秀员工，而不是毛毛草草的家伙！而且由于现在已经传出风声要给你升职，那么久难免会有人羡慕嫉妒恨，所以这个时候一定要低调！羽墨说：知道了！比我妈还墨迹！郁闷虽然嘴上很不服气，但想想还是觉得很有道理！于是就将这个事情放下了！该干什么就干什么，就当没这个事！这批升职的名单里有一个同事要被领导升职当主管，于是就得意洋洋的，逢人就吹嘘自己多么牛气。然后，公司有一位和他不对付的同事就很不屑的说：“芝麻大个官，自己还真当回事儿了！现在卖包子的其实都有主管的。”要升主管的同事当然不信，就拉着羽墨去了包子店：“小哥，请问你们店里的有主管吗？”被叫住的小哥哥就问：“请问您是找卖牛肉包的主管还是找卖鲜肉包的主管呢？”那一刻，羽墨公司的人都石化了……

这个过后，羽墨就更低调了，即使将来真的升职了，也得低调啊！现在主管、经理满大街都是，有什么了不起的！做好本职工作吧！而这一切其实 都在领导的考察范围之内，那个得知自己要晋升的主管由于过于张扬，最终的晋升名单中没有他，而羽墨在得知自己要晋升的情况下，依然能够沉稳应对，做好本职工作，不骄不躁，深得领导认可，最终羽墨被任命为商务部的部门经理！

肖涵回家后，看到羽墨开心的在厨房里又唱又叫的！就问羽墨：什么喜事啊?把你乐成这样？羽墨说：我现在是部门经理了！以后你得叫我羽总了！肖涵开心的笑了：恭喜老婆大人升职了！那今天得好好庆祝一下啊！羽总？羽墨开心的说：确实得好好庆祝一下！不过还是要谢谢老公的提醒！否则这次晋升可能就没有的事了！肖涵告诉羽墨：这次虽然升职成功，但未来会面对很多挑战，希望你做好心理准备！而且由于升职后工作量也会加大，作为一个部门的负责人肩上的担子也会重起来，要有担当，有责任心，有胸怀！羽墨说：知道了！老公！你真是慧眼识珠啊！肖涵说：你确实是猪啊！羽墨上来就给肖涵一巴掌，说谁是猪呢？你以为我没听出来吗？肖涵说：老婆大人我错了！你是珍珠！你是珍珠！羽墨先是笑了！然后挥拳又打了肖涵一下：又说我是猪，这回还是真猪，三天不打上房揭瓦是不？这对活宝又掐上啦！

小哥肖涵

1、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出英语六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”

我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”

那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。 ”

2、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

3、新上任的大学生村官做农村做调查，让每个村民填写问卷。等收上来一瞧，某张表格的“政治面貌”那栏赫然写着：“大圆脸”

4、小时候，每次看到门上的玻璃上写着“欢迎光临”字样，我就想：难道必须脱光才允许进去吗？

5、都说“上树必须有梯子”，可诗人顾城的回答却是：“苹果并不是爬上去的。”

6、昨晚在广场真真切切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去。

她们喊‘收复’，我喊‘钓鱼岛’；

她们又喊‘收复’，我又喊‘钓鱼岛’；

她们接着喊‘提臀’……我只好走了。

7、