談財說稅
1、出租車上,司機突然問我:“小姑娘,你有男朋友嗎?” 我玩手機的手頓時一抖,有點慌了!但還是強裝鎮定,說:“沒呢,還單著。” 過了半分鐘左右,司機開口了:“小姑娘啊,你這不行啊,再醜也要談戀愛的啊~” 我……
2、一小哥去醫院打屁股針,小哥害怕, 醫生說:“別怕,放鬆,沒事的,一點都不疼,放鬆。”這是小哥放了個響屁。 醫生問:“這是咋地了” 哥們說:“太放鬆了” 醫生更逗,來了句:“你嚇死我了,我還以為給你扎漏氣了呢”
3、老婆:“老公啊,如果有人花1000萬買我,你賣不賣?” 老公:“當然不賣!”老婆高興極了,猛的親了老公一口,問:“為什麼呀?” 老公看了老婆一眼,一臉嫌棄的說:“你又不值1000萬,這種昧良心的錢我不賺!”
4、我爸昨天發獎金,喝多了,到家把8000塊錢甩給我媽,那樣子要多瀟灑有多瀟灑。然後今天早上醒酒各種後悔,偷偷從我媽包裡把錢拿出來,抽走一半,重新包了紙條自己寫上4000塊。現在我媽正在揍他…
5、上週,有一對情侶去民政局登記結婚,領結婚證了。當時工作人員就多嘴問了一句:“你們都做過婚前檢查了嗎?”美女當時臉紅低聲的答道:“都查過了,他家現在房子車子都有了,沒什麼大問題了。”“我說的是去醫院檢查!”美女臉更加紅了,小聲答道:“我們也查過了,是個男孩!”工作人員:……
JZ江小白
1.我家母狗發情,一女生開玩笑說:“丟根木棍給它會不會緩解一下?”另一女生回覆:“有些事兒,請不要站在自己的角度看問題好嗎?”2.坐朋友車裡喝酒聊人生,喝著喝著我就哭了起來:“為什麼,為什麼我管不住自己的小弟3. 妹紙胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,說要給我按摩一下,然後就開始摸,忽然把耳朵湊到我的胸部,賤賤的對著我說,你的胸在唱歌,我很好奇的問他,唱神馬了?說來聽聽,男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想,我不想,不想長大。。。。。。尼瑪!果斷一腳踢下床去!4. 男女相親,在茶館相對而坐,男主動挑起話題:“你是怎樣看待房市的?”女低頭沉默好一會說:“只要姿勢不太古怪,我會盡量配合,但一定要讓我喊出來…”5.今天陪老公去醫院看耳鼻科,碰巧路過婦產科,我把老公手一甩說:“不要,孩子我不要打掉!”頓時各種鄙視的眼神朝他看來,心裡各種得意。誰知這二貨來了一句:“不是我的當然要打掉!”6. 女友問我:“今年我生日,你給我買了什麼禮物?”我笑著往對面一指:“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼?”“看到了!”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。7.一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分,準有人挨巴掌! 到了學校,小學生憂心忡忡地找來老師,並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了,如果我再不及格準有人挨巴掌!"8. 臉上長痘痘,去醫院看醫生,掛了號我才發現皮膚病性病是一個科,這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了!我想了想,毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。9.我:"大師,幫我算一下我和女朋友的姻緣。"大師:"你們兩個的生日告訴我。"我:"我是5月9日,您稍等我發微信問一下她的。。。"大師:"不用算了,肯定分。"10.茶餐廳裡,鄰桌有一對年輕男女,我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯,這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那,女孩努力剋制住了,緩緩把杯子送到嘴邊,大口大口的喝著,眼角溢出淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然,聽見女孩喊道:服務員,來杯白開水,要剛燒開的!
二八文化
我今天給大家分享哈我兒子寫的作文,吃飯的時候千萬不要看,笑噴飯了不要怪我。
我都爸爸
我的爸爸在工地上上班,每天早出晚歸,很是辛苦。
有一天我爸爸抱著我,我才發現,我爸爸的蛋上(本來是臉蛋,把臉寫丟了)長了很多皺紋,再加上我媽媽經常打我爸爸的蛋(臉蛋,又給臉寫丟了)很是心疼,所以我一定要發糞塗牆,以後讓他們過上好日子。
老師點評:這位同學,你不要把關鍵字寫掉了,很容易引起誤會。
蓋娃小曾
15.某洋快餐2月14號,接吻六十秒,免費吃到飽。我準備找一個男生,帶上你的女朋友。你們親,我吃。
25.今天,女朋友終於和我說出了分手,其實我早就知道會是這個結果,但是我沒有想到她會在今天和我說出這句話。白天,由於上班我還能控制住自己的情緒,可是到了晚上我再也控制不住了,於是我躲在被子裡偷偷的笑了起來!
35.帶侄兒去超市買零食,剛出門就見到前女友和她現在的男友,打過招呼分開後,侄兒說她現在的男友長得確實有點醜,我就問侄兒我和她現在的男友誰長得帥?侄兒說:小叔,說了真話,你還會給我買零食嗎?我……
40.媽媽:“兒子你感冒了嗎?”兒子:“沒有啊。”媽媽:“那你床頭怎麼有那麼多擦鼻涕的紙巾呢?”兒子:“是,我感冒了,咳咳。”
45.什麼是史上最牛的作弊?神回覆:某位少年老成的同學借上廁所的時間,假裝是巡考的老師到別的考場了一圈,把答案都看回來了。
搞笑達人褲
一個週末的下午,我正酣睡!女友一把推醒我撒嬌到:老公,人家想吃炸串了,要那種又香又辣的那種!我睡得正香,根本不想理她,就敷衍她說:寶貝,那你去買吧,記得也給我買一份,下次我請你吃好吃的。沒想到女友果斷識破了我的詭計,使出了她誘人的殺手鐧說:老公,你就去吧,只要你肯去,回來無論你讓我做什麼,我都滿足你!一聽這話,我一個鯽魚打挺就起來了。望著一身性感睡衣的女友眼巴巴地說:真的嗎?不許騙我。女友,給我拋了一個神秘而又富含無限銷魂的眉眼說:我騙過你嗎?
我二話不說,穿上拖鞋就往外跑。不一會兒手持一把熱騰騰,香辣辣的烤串回來了。女友見狀,口水都快流出來了。正要撲上來,我馬上強調說:寶貝,你說好的啊,我買回來,你什麼都答應我的,是吧!女友害羞而又不可描述地看了我一眼笑著說到:壞蛋,說吧,你要我做什麼?我嘿嘿一笑,望著嬌豔欲滴的女友,心中無限齷齪像暴雨一樣襲來,嚥了咽口水。再也控制不住我那骯髒而又邪惡的想法,一口咬上去,邊吃邊說:我要你看著我吃光她們!哈哈哈!
隨著女友的暴打,我邊跑邊吃,早把烤串吞進了肚子裡。這個故事告訴我們:一,不要把事想歪了,有時真的不是你想的那樣子。二,打擾別人睡覺是件很不禮貌的事情,下次注意了。三,烤串是用來吃的,不是用來看的,okey!
菲菲搞笑短劇
1.我家母狗發情,一女生開玩笑說:“丟根木棍給它會不會緩解一下?”另一女生回覆:“有些事兒,請不要站在自己的角度看問題好嗎?”2.坐朋友車裡喝酒聊人生,喝著喝著我就哭了起來:“為什麼,為什麼我管不住自己的小弟3. 妹紙胸小,昨天晚上跟男友一起平躺在床上,他看了看我的胸,說要給我按摩一下,然後就開始摸,忽然把耳朵湊到我的胸部,賤賤的對著我說,你的胸在唱歌,我很好奇的問他,唱神馬了?說來聽聽,男友一副無辜的的表情唱。。。。。我不想,我不想,不想長大。。。。。。尼瑪!果斷一腳踢下床去!4. 男女相親,在茶館相對而坐,男主動挑起話題:“你是怎樣看待房市的?”女低頭沉默好一會說:“只要姿勢不太古怪,我會盡量配合,但一定要讓我喊出來…”5.今天陪老公去醫院看耳鼻科,碰巧路過婦產科,我把老公手一甩說:“不要,孩子我不要打掉!”頓時各種鄙視的眼神朝他看來,心裡各種得意。誰知這二貨來了一句:“不是我的當然要打掉!”6. 女友問我:“今年我生日,你給我買了什麼禮物?”我笑著往對面一指:“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了麼?”“看到了!”她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。7.一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分,準有人挨巴掌! 到了學校,小學生憂心忡忡地找來老師,並對老師說:"不是我嚇唬您啊!我爸爸說了,如果我再不及格準有人挨巴掌!"8. 臉上長痘痘,去醫院看醫生,掛了號我才發現皮膚病性病是一個科,這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了!我想了想,毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。9.我:"大師,幫我算一下我和女朋友的姻緣。"大師:"你們兩個的生日告訴我。"我:"我是5月9日,您稍等我發微信問一下她的。。。"大師:"不用算了,肯定分。"10.茶餐廳裡,鄰桌有一對年輕男女,我隱約聽見是男孩在對女孩提出分手。女孩激動的拿起水杯,這姿勢像是要潑向男孩。就在這一剎那,女孩努力剋制住了,緩緩把杯子送到嘴邊,大口大口的喝著,眼角溢出淚水。。。我正暗暗佩服這女孩的理智。。。突然,聽見女孩喊道:服務員,來杯白開水,要剛燒開的!
公主搞笑社
很榮幸能回答這個問題,接下來小編會把自己精心整理的笑話分享給大家,如果您看完之後能樂,那麻煩您給個贊,謝謝!
1.做公交上班,旁邊坐著一個大姐在吃韭菜包子,那味道老大,實在是受不了,對她說:“大姐,咱能下車在吃嗎,你聞聞滿車都是韭菜味了!”誰知這大姐急了,大喊:“這是你家的車嗎,你管的著嗎?”作為一個有素質的公民,咱也不能跟她一般見識呀,於是我就默默的把鞋脫了,這大姐吃著吃著就吐了。
2.還記得那天,前女友跟我說,我們的關係就像這剛剛到來的秋天。我本以為金燦燦的秋天有累累果實可以期待,後來才特麼知道,她的意思是我們之間要黃了,過段時間就涼了。。。
3.公交車上有點擠,到個站點又上來幾個人,司機喊道:後面的帥哥往裡走走。。。我很自覺地往車後面挪了幾步,這時二貨女友說話了:司機說讓帥哥往後走,你動啥?我:…… [捂臉]
4.老婆閨蜜來我家住,半夜時候我和老婆吵嘴,我生氣地說:“和你閨蜜睡去,別在這兒煩我。老婆當時就不幹了,衝我大吼道:“你怎麼不去?”我擦,幸福來得太突然了。。。
頭鐵憨憨
第一次去女友家,她家院裡拴著一條大黑狗,看見我瘋了似的咬,進屋說話它也咬,女友告訴我別怕,你只要幹活它就不咬你了,還別說,幹起活來,它還真就不咬了,我發誓,那天我乾的活,比一年都多,吃過晚飯倒頭就睡了。
女兒上幼兒園,還不識字。有一天,她撿了一個飲料瓶的瓶蓋,跑過來拿給我看:“爸爸,再來一瓶。”我看看還真是,問她,你認識上面的字嗎?她說不認識。我說那你怎麼知道的?她說,前面兩個字一樣就是謝謝品嚐,不一樣就是再來一瓶。
我其實有點害怕別人對我說加油。它的意思好像是:要靠你自己努力了啊,別人幫不了你了啊,所以你要加油啊。我感覺加油這個詞是挺孤獨的,它意味著你要孤軍奮戰了呀。
那時我還是單身,表嫂要把她妹妹介紹給我,我見表嫂長的很漂亮,想著她親妹妹也差不到那去,就答應了。可是見了面才知道什麼叫一娘生九等了。表嫂見我不願意,就做了一大桌好吃的,讓我無論如和陪她妹妹吃頓飯。吃的啥已經記不起來了,但是每個菜下面都墊的韭菜,記憶猶新。結婚後才知道嫂子用心良苦。
航天搗蛋
1剛換一個新的手機號嗎。不知道給誰打電話試試,想半天覺得給女朋友發個短信逗逗她😛
於是就編輯好文字發過去內容是“人的緣分天註定,你想知道不和他的緣分嗎?請輸入真實姓名如小紅,小明,每條收費兩元。給你預測不一樣的緣分”發完我還在樂
一回來短信了,收到的是她和我一個哥們的名字😓緊接著短信不停了。外出了她的名字以外分別是我發小的,我同學的,臥槽我鄰居的……
人生充滿驚喜呀,驚呆了。有些事真不能瞎試。
2人生在世,坎坎坷坷很多迷茫的事很多。這不就有人迷茫了。遇到一個真神,問道“萬能的神呀,請問一個美女和美酒怎麼選擇”
神說“看年份”
3小王因為資金不是很充足,銀行貸款買了一量汽車,後來因為資金遠轉不過來,不能及時還款,車別銀行開走了。小王懊悔不已,排著大腿說“早知道這樣,我就貸款婚姻了”
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老婆過生日,丈夫特意把好朋友,好親戚同事聚到一起為她慶生。在酒席高潮的時候那一個金燦燦的珠寶拿出來送給了妻子。妻子一看這個高興呀,女人就是要哄得。這是賓客們也分分祝福,羨慕。大家酒過三巡,都很激動。一個賓客就說了“兄弟你這個金首飾就把你媳婦高興成這樣,要是送一輛勞斯萊斯,那他還不美上天”丈夫這時打著酒嗝說到“這個主意不錯,不過沒有假的呀”
就是好東西也要量力而為,還有愛情不能欺騙不是嗎
搞笑的火麒麟
分享一下小段的搞笑事,話說一男人大暑天氣在田裡幹農活鋤地,天氣炎熱,實在是又累又悶熱,幹到中午吃飯時間他老婆來叫他回家吃午飯了,他老婆本來就有點犯傻的那種,一到地裡就說她老公這不是那不是,幹得活又不多,而且乾的又不好,又還有別的女人,本來那男的由於天氣炎熱而且幹活又累,結果跟她吵起來,兩夫妻越吵越兇,最後她老公扔下鋤頭回家吃飯去了,他老婆氣的咕咕滴滴拿起鋤頭下地幹活去,結果中午飯也沒回去吃,一邊幹一邊罵,人家勸說她你怎麼那麼傻還不回家吃飯,她邊鋤地邊說我就是不回家跟他一起吃飯,我在這幹農活,午飯我也不吃他在家裡吃飯撐死他!反正我不管他,哼!中午這餐我就不吃,看他能怎麼樣。😂😂