從小，我就是一個喜歡動感情的人，每每遇到什麼傷心的或感動我的人和事，都會情不自禁地落下眼淚。自從懂得用文字來抒發內心的情感之後，我便愛上了寫日記，而寫得最投入的應該是中學時期，那時，我和她好上了。人說，那是早戀。
我和她相約都是在晚上，主要是因為天黑沒人看見。老地方是那座古老的橋。我是個比較內向的人，她的性格則比較外向，沒有誰想得到我們會走到一起，我自己也不太明白怎麼會和她黏在一塊，以為這是緣。
現在想想，大概是文學效應。我愛寫，她愛看，一來二去，文字把我們溝通了。文人是多愁善感的，自古都是這樣，這不用舉例，就連我這個還沒有資格自稱文人的人也在所難免。我喜歡她的活潑，苗條的身材，白皙的皮膚，還有不知憂愁的性格。我覺得她漂亮，特別是穿裙子的時候，讓我心猿意馬。
可是，我從不主動向她表白我的愛慕，就是第一次約會，第一次牽手，我也保持著一個文人特有的“清高”。是她，勇敢地投入我的懷抱，而我是渴望這種事情發生的。我是如此虛偽，虛偽地從心底感激她不顧一切的坦誠。
（網絡圖片）
當她要求和我共枕時，我非常害怕，她傻傻地安慰我：“這是我自願的。”那是一種什麼感覺？真的什麼感覺也沒有，我怯懦地害怕著可能發生的事情，她卻一點不在乎。
之後，她還是在我耳邊哭了，我不知道她為什麼會哭，——很久之後，我才從朋友的經驗中得知，女孩子第一次都會哭。再後來的後來，我真的相信了，真的會哭。發展到了這種地步，她還傻傻地對我說：“以後我就是你的人了，你可不能負我！”她真的愛我，不留後路，我深信不疑。我沒有向她做任何保證，只是在心裡說：“寧可她負我，我也決不負她，不然，禽獸不如！”
畢業後，我們依然相戀，但是相見的機會有限。為了生活，要找工作，無形之中，愛情倒顯得無足輕重了。
前途的迷茫讓彼此煩躁，她動輒生悶氣，讓我看到了她的缺點。無疑，我也是一個倔強的人，受多了她的氣，開始覺得和她共處一生很難，暗忖：反正還沒到談婚論嫁的年齡，倒不如各自放了手去外面闖蕩一番的好。於是，在一次爭吵中，我賭氣和她說了“再見”。我相信，這是長痛不如短痛的做法，對雙方都有利。
分了手，我流了不少淚，後悔莫及，又死皮賴臉地跑到她家裡去想和她重新好起來，然而，我從沒有見到過她。
她父母是知道我們之間的事情的，對我很冷淡，叫我死心。老見不到人，我想她父母想必是知道我家窮，所以不讓我和她見面，以免舊情復發，害了她女兒一生。在沒有見到她本人之前，我是不相信她是那種愛慕虛榮的人。
一次，從旁人口中，我知道她在沿海打工，混得很不錯，我想，恐怕是她眼光高了，看不上我了，也就不好意思再去她家死纏爛打。
這場懵懂而瘋狂的校園戀情算是結束了。我也在外面輾轉，沒混出什麼名堂，而還是經媒人介紹結識了另一個女孩（即是現在的老婆），領了結婚證，有了自己的孩子。日子平平淡淡地過，偶爾還會想起她，總想知道一點她的消息，我想，她一定也是這樣的吧。
直至今年春，混得有點名堂的同學搞了個什麼聚會，想起了我，到我老家問到了我的電話，通知我參加，可我剛好在外地去不成。聽說她也到了場，我獲悉很是興奮，心想，這下總算是聯繫上了。當時正和一學友通話，她在旁邊，知道我們內情的學友問我要不要和她說話，我說當然，但信號不好，沒說什麼就掛了。我有些急，向學友要了她的手機號碼，打過去，她不接；發信息，她不回。
這是什麼意思？我重複了多次，她依然不理會我，我來了火，索性把她的號碼給刪了。我的心裡非常不好受，憤然地想：到了這個年紀，她還耍什麼小姐的脾氣，可惡之至！這麼多年沒有你也照樣過，還稀罕以後的這點時光嗎？
想是這麼想，其實我心裡還是蠻想知道她的境況。過了些時日，忍不住特意打電話給了那個學友，那個學友說她把我和她的事情全說給他們聽了，她還嗟嘆：“你們沒有誰知道這些年我是怎麼過來的!”
本來沒幾個人知道我們之間的事情，這下好了，全知道，我決定再也不去聚什麼會。接下來，學友說了她的事，原來她過得並不好，患了一身的病，連家務都做不了，夫妻關係也不如意。至此，我開始琢磨她為什麼不願意和我聯繫的原因。
——但是，我是誰？我是個自私的人！
時過境遷，我還是怨了她，心想：這些年你是怎麼過來的？好笑！你有沒有想過我是怎麼過來的？死皮賴臉到你家去了那麼多次，你就一點不知嗎？給你寫了那麼多信，你就一封沒收到嗎？
後記：可能是因為生活本已令我身心憔悴，根本不在意自身的那點感情了，可初戀的美好記憶永生難抹去。當初戀之花枯萎後，我再也沒對任何人動過真感情，即使結婚了，也感覺那和感情無關，不過是世俗的成家立業罷了。今後，我不會再和她見面，但初戀時的她一直在我心裡，永遠那麼充滿活力，那麼美麗動人。人這一生，純真的愛只有一回，接下來的都是現實。
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