網上有這樣一句流傳甚廣的名言，“寧嫁不孝子，不嫁媽寶男。”

嫁給媽寶男對於很多姑娘而言都是一場噩夢——明明是嫁了個男人，卻好像是領養了個啥都不會的兒子；不論你跟他說什麼事，他的口頭禪永遠是“我媽說……”；不管婆媳之間產生了怎樣的矛盾，妻子一定是錯的，否則就是不孝順。

這樣的痛苦和掙扎，曉蘭深有體會……

曉蘭和丈夫強子是相親認識的，相處了一段時間，曉蘭覺得男方家庭背景不錯，工作穩定，對待自己更是言聽計從、千依百順。種種假象讓曉蘭誤當做了熱戀期的依賴感，所以認識不到5個月，兩個人就領證結婚了。

住在一起之後，曉蘭發現丈夫的“孝順”遠遠超過自己的理解。

明明婆家和孃家都在同城，可是丈夫每週都要帶著曉蘭去自己父母家，卻從未主動提及去妻子的孃家探望。

強子在父母家被無微不至地照顧著也就算了，婚後也依然是一副甩手掌櫃的做派，什麼都不會做，什麼也不願意做。

結婚三個多月，曉蘭發現家裡的大小開支都是自己一個人在承擔。認真一問才發現，強子的工資卡在婆婆手裡，每個月只留1000塊錢供自己的吃穿用度。

曉蘭想讓他把工資卡要回來，她覺得作為兒女供養父母雖然理所當然，但是全權上交未免是在逃避做丈夫的責任。可是強子卻說，“我媽養我不容易，我可不得好好孝順她嗎？”

“那咱倆的日子不過了？”曉蘭追問。每到這時候強子就慫了，立刻轉移話題“老婆你今天上班累不累？……”

雖然還沒有生育孩子，可是曉蘭想想自己好面子的父母，以及一眾喜歡嚼舌根的遠方親戚，覺得離婚的風險和代價都太大了。

既然不打算立刻離婚，不妨拿出自己的智慧，趁著夫妻感情尚在、婆媳關係還沒有鬧僵，儘早讓強子承擔起身為丈夫的責任。

1.離婚需謹慎，生娃更要謹慎

儘管結婚時兩個人的年紀都不小了，可是曉蘭覺得媽寶男的問題沒解決，生個孩子不僅不能解決問題，還會讓生活變得更混亂，萬一考慮離婚也會更有牽絆。

更何況不生孩子本身就是一個好藉口：老公手上沒錢，自己也要贍養父母，那麼生了孩子，哪來的錢養呢？

所以她偷偷地服用了長效避孕藥，堅定地要在生娃之前改變老公，不然就離婚。

2.對丈夫：態度要軟，手腕要硬

雖然心裡有了改變丈夫的想法，但是曉蘭是個聰明人，她明白嘴上的勸說根本沒有用，反而還會破壞感情根基。所以她找到了各種方法應對，可是表面上卻還是甜甜地哄著。

丈夫不做家務？她洗衣服、做飯就只做自己的那份，但是卻說：“哎呀，我不知道你喜歡吃什麼，怕你不喜歡。”“我也不知道你的哪些衣服需要洗，你自己弄吧。”堅決不慣著強子的壞毛病。

丈夫不管家裡的開支？曉蘭也不管，平日裡直接回孃家蹭飯，還當著強子的面把自己的工資卡交給了媽媽，理由也是“媽，你養我這麼大辛苦了。”

她把事做絕了，但是嘴上卻很懂得賣乖，鬧得老公和婆婆都沒辦法。

3.對婆婆：哄勝於懟，避免衝突

婆婆愛教育兒子怎麼辦？曉蘭也有辦法，哄著。

週末去婆家探望的時候，她張口就是“強子說您說了……”，把媽寶男的口頭禪全都背下來了。

強子每個月不是還有1000塊零花錢嗎？曉蘭就挑唆著讓丈夫拿著這點錢，給公公婆婆買端午節的粽子、中秋節的月餅，還有各種適合中老年人的保健品，讓東子自己的小金庫也斷了供。

總之，曉蘭從來都不跟婆婆發生正面衝突，可是嘴上哄著，行為卻硌的婆婆和丈夫處處難受，覺得這日子不好再按原來的方式過下去了。

經濟透支的強子主動跟曉蘭承認了錯誤，說自己認真反思了一下，結婚後的確不能按單身時那樣，經濟大權都交給媽媽，生活大小事也處處讓媽做主了。他決定要回工資卡，慢慢開始學著做家務，希望能承擔起丈夫的責任。

曉蘭也約法三章，不僅挑明瞭自己希望強子做到的事，還商定了3個月“考察期”。這幾個月，強子要履行承諾、付出行動，否則雙方就要反思一下結婚是否太匆忙了。

心理學家武志紅曾經給“媽寶男”下了這樣一個定義：媽寶男，即媽媽心裡永遠的寶貝，媽媽這樣看兒子，兒子也以此自居，結果這種關係一直延續下去。

婚姻中，媽寶男的確缺少擔當，但也並非所有的媽寶男都是無藥可救，所有寵愛兒子的婆婆都不可容忍。與其一棒子打死所有，倒不如就事論事，機智開解。實在沒辦法調和矛盾再考慮分開也不遲。

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