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场景1：

玲子对她的老公说：“我大老远地离开父母嫁到你们家，又受这么大罪给你们家生了儿子，你以后可是得对我好点儿！不能让我受委屈！”

她的老公答道：“孩子不也是你的吗？你难道不是孩子的妈妈？”

玲子听了之后很不开心，觉得老公不够体贴她，又想起老公婚前说过，婚后一定不让她受委屈的种种，心里越想越不是滋味，索性赌气好几天都不跟老公说话了。

场景2：

桔子最近的心情特别差，因为她的老公对她说：“你怎么还像个小女孩一样，已经是个当了妈妈的人了，依赖性怎么还那么强，你应该坚强、独立一点，你这样子让我觉得很累！”

桔子不由地产生了自我怀疑，觉得自己不够好，也因此迁怒于她的老公，认为她的老公变了，不像婚前那么疼爱、包容她了。

许多女性在步入婚姻之后，尤其是在孩子出生后，都会觉得老公不再像过去一样那么爱她了，相信同玲子和桔子的感受类似的女性一定不在少数。

其实，有这些想法主要是因为受害者心态在做怪。

（01） 什么是受害者心态呢？

这种心态不是家庭暴力或者意外灾难造成的真正受害者的心态，而是一种不健康的自我防御机制，是在潜意识里希望用这种心态博得对方的同情、安慰与照顾的一种心态。

这种人认为“自己是受害者”，认为自己在生活中受到了不公平的对待，认为对方的一些做法给自己带来了痛苦。认为自己是受害者，而对方是加害者，且自己对此根本无力控制。

这种心态从本质上讲，是一种内在的自我匮乏，她们把自己的不幸都归结在别人身上，而不懂得从自己身上找原因。

（02） 女性的这种受害者心态，可能会对自身以及家庭造成一定的影响：

• 这种心态会让你失去所有的力量，把本该属于你的力量拱手给了别人，却还不自知。

一个有受害者心态的人一旦认定自己是受害者，可能就会长久地陷入这种情绪的沼泽中，把自我价值感都建立在对方的评价之下。

自己的喜怒哀乐都由别人决定，对方的一句话，甚至是一句无心的话，都会让自己感觉备感冷落、心情沮丧，甚至会觉得自己不够好，不值得被爱，会在潜意识里完全放弃自己，让自己失去所有的力量。

• 这种心态会影响亲密关系，进而影响家庭和谐与亲子关系。

我们常常讲夫妻关系要先于亲子关系，意思是说，如果父母之间关系和谐，就能给孩子创造一个良好的成长环境，孩子就能拥有比较健全的心理、性格。

受害者心态的女性把自己的快乐完全建立在对方身上，在亲密关系里过度依赖对方。她们认为，如果你是真的爱我，就应该好好地陪伴我、呵护我、迁就我，对我忠诚，把你的一切想法、行踪都统统告诉我。

对方刚开始的时候可能会出于爱而尽力地做到，但是，受害者心态的女性会让对方觉得，她所需要的关怀是一个永远也填不满的“无底洞”，对她的爱会渐渐地消磨掉，最终只会感到厌倦与无奈，直至悄然离去。

这个时候，有受害者心态的女性就会认为是对方变了心。然而，事实上，对方只是觉得和她生活在一起太累了。

最终，夫妻关系一旦出现问题，必然会影响牵连到无辜的孩子。

（03）作为女性，如果我们发现自己真的有这种受害者心态，除了要做到及时地觉察外，还应该努力做出改变。

（一） 学会对自己负责，做一个情绪稳定的成年人。

有许多女性在感到难过的时候，常常会把过错归结到对方身上，认为是对方的行为、态度导致自己产生了不良情绪反应。实际上，我们的情绪都是由我们自身的想法产生的，并不是由外界直接造成的。

如果我们总是把自己放在受害者的位置，认为自己的负面情绪是由对方造成的，那么，在亲密关系中，就会像是一个小女孩。

而当我们做到对发生在自己身上的每一件事负责，为自己的情绪负责，就算错在对方，也要对自己负责，不再把自己的喜怒哀乐寄托在对方身上的时候，就可以成为一个情绪稳定的成年人。

所以，想要摆脱受害者心态，首先要做的，就是有为自己负责的觉知。

如此，我们就会减少很多负面情绪，让自己的内在变得更有力量，同时，也不会让对方感受到压力，会让我们的夫妻关系更加和谐，家庭氛围更加融洽。

（二） 接纳自己的不完美，相信自己值得被爱。

著名心理学家布芮尼·布朗在《脆弱的力量》一书中写道：

“能坦然接受自己脆弱的人，才能有勇气，也才能拥有一段幸福的关系。”

那些在亲密关系中能够感到爱和安全感的女性，都有一个共同的特质，那就是她们知道自己有脆弱和不完美的一面，且有勇气承认、面对真实的自己，相信自己值得被爱。

这个世界上本就没有完美的人，如果我们有勇气接受自己本来的样子，且相信自己足够好，那么就不会为对方的一句否定或者无心的话，而怀疑自己或者否定自己了。

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