归鲜人
搞笑段子：旁边那个病床的大爷晚餐后偷偷跑出去喝酒，回来时大门关了就自己翻墙，结果把腿摔骨折了…他本来是明天出院…
搞笑段子：高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，被教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控，找到了那个人，把他叫出来，说你知道我叫什么么？我叫打得狠！
搞笑段子：老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点呀？老婆：那你是抓的啥？老公：实事求是的说，我抓的可都是你的优点呀?老婆：我的啥优点？老公：咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。老婆：尼玛，这哪里是优点呀？老公：怎么不是优点？没人能带的动你，就没人敢追求你，这不就是优点吗？老婆：......
搞笑段子：小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊？”小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！
搞笑段子：如果有人跟我说“你尝尝这个”，你会认为这东西应该是好吃的。而如果他跟你说“你闻闻这个”，你会认为这东西很臭。
小六跑了
1.老婆在做家务，老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机。
崽崽突然说：爸爸你真厉害。我真佩服你。
爸爸问：为什么？
崽崽说：你真有本事，娶了个这么好的老婆。会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长得又漂亮。
爸爸正得意呢，崽崽抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿......
2.“老公我的手机掉厕所里了，苹果7要出来了，你快给我买个新的吧。”
“......所以现在是屎在给我发短信吗？”
3.上高中的时候，有一次晚自习班主任不在，班级里炸开了锅。突然，校长从后门进来了。把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。接着......他又从前门进来，点点头说：
“嗯，这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚隔壁那个班！！！”
4.有个人很喜欢抽烟。他的朋友问他：
你为什么一抽烟就笑呢？是不是烟很香啊？
他吐出一口烟圈，笑着回答说：
我看书上说，抽一支香烟就会减寿5秒，而笑一笑可以长寿10秒。所以每次抽烟我都要笑一笑，为自己的生命赚回5秒钟。
5.我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
小王分享
1.高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。
我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。
直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿。
2.
3.飞机上有一个英国人，一个法国人，一个黑人和一个美国人，这时候飞机出现故障，驾驶员很无奈地表示他们必须跳下一个人才行。法国人和美国人指着黑人“让他跳，让他跳”
英国人看不下去，站起来并组织了法国人和美国人，“以上帝的荣光和贵族的名义起誓,我绝不能允许这样的种族歧视在我面前。我们要用公平的方式解决，这样吧，每个人轮流向下一个人提出问题，笞不上来的那个就要跳下去。美国人，从你开始"其余几个人表示同意
“第二次世界大战爆发于哪一年”美国人问法国人
“1939年”
“这一场战争使至少多少人卷入战火”法国人问英用人
“20亿”
英国人面向黑人
“现在，黑人，听好你的问题。这20亿人的名字都是什么”
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先发三个搞笑段子 供给大家先乐一乐
搞笑特工幺
我以前在药厂当机修，某天在厂内闲逛，被一中年美女主管和两男主任遇到，女主管叫住我问，"你一天到晚东游西逛干嘛呢？"我一下愣住，不知如何回答，女主管见我不答，提高声音再次质问，我脑子一热冲口而出的话把我自己都惊呆了，我涨红了脸说"我绕过去绕过来不就为了远远的看你一眼么！"话说完，女主管笑了，挥挥手示意我可以走了。倒霉的是半小时后又遇上了，没法，我只能满脸痴情状对着她高耸的胸部狠狠的剜了一眼，溜了。过了几天，我升职了，升职了呀！现在想起都忍不住笑！以上本人真事！
己册
开心笑话1、和男友交往一年有余，准备找个好日子去把证领了。男友发信息给我，说他妈妈准备把家传的桌子给我，我心里真的很好奇，但是既然说了就得有所准备。去他家的时候，我给表哥打了个电话，叫表哥开皮卡车来楼下运桌子。当阿姨把镯子放到我手里时，我才知道，镯子和桌子原来是同音。
开心笑话2、现在的孩子真的懂的东西太多了，手机啊游戏啊看一眼就会。我三岁的儿子，脸蛋粉嘟嘟的逢人就喊，特懂事，人见人爱。一天，邀请同事来家吃饭。儿子：“阿姨好！阿姨好漂亮！”同事：“哎哟，小嘴可真甜！”儿子：“阿姨，你都没亲我，你怎么知道我嘴甜呀！”同事尴尬了一地，最后还是亲了一下儿子粉嘟嘟的小嘴才算完事。一个念头上心来：儿子，高明啊，比你老爸我强多了！
开心笑话3、一个妹子看上了我一哥们，可惜哥们不久前已经有女朋友了。妹子想叫我从中撮合一下，意思是：还没结婚，什么事都有可能。我找哥们说了下，哥们说：“我知道那个妹子，其实我也挺中意那妹子的，但是，我的女朋友这么优秀，我是绝对不会移情别恋滴，来，给你看看我女朋友的奖杯。。。”我瞄了一眼他手机里的照片，奖杯上赫然刻着，市散打冠军。
开心笑话4、在高铁站候车，突然发现一亭亭玉立的小美女站在小超市边上。我走过去“美女，请问一下取票点在哪里？”小美女看了我一眼说：“嗯，天气好热！”我赶紧说：“等等，我给你买瓶饮料！”没想旁边一大妈突然发话：“小伙子，取票点在前面一点，我带你去，真是的，指个路都要报酬！”瞬间，我心里那个苦啊，大妈啊，你当然不知道我是地道的单身狗，我不怪你！
开心笑话5、感觉身体不适，就请假去医院挂个内科看看。人实在太多，我坐休息椅子上休息，旁边有个很可爱乖巧的小男孩，手里拿着个小饮料瓶子，她妈妈在边上排队。我就逗他，小朋友好乖哟，饮料给叔叔喝一口好吗？小男孩立刻紧张的说：不给。我说：就一口，给我喝一口嘛。他居然急哭了，大叫：“妈妈，妈妈，这个叔叔要喝我的尿！”
开心笑话6、哥哥准备换车，叫我陪同去看车。看中其中一款，性能方面都还满意。我随便问了一声：“这车隔音怎么样？”销售妹子愣了一下，但接着决绝的坐进车里，把门窗都关严实，我隐约听到车里传出惨烈的尖叫，把我和哥哥尴尬了一地。销售妹子出来后问：“怎么样？”哥哥憋了半天，说了句：挺好!
6个小笑话
我老公是个特别温和的人，虽然是东北爷们，但也不会很粗狂，也从来没有和我大吼大叫的时候。当老公还是我男朋友的时候，有一次我俩生气，对于他，我是比较强势的人，我生气的时候就是一顿说，有点强词夺理，很噎人，还特别偏激，他也说不过我，还插不上嘴，也舍不得和我吼，气坏了，拿我没招没招的，最后气哄哄的来句 “人要脸大，鬼都害怕”！这句话真的戳中我的笑点，而且我无力反驳，好像说的很对，就是我，哈哈哈，我实在憋不住开始大笑，他也很无奈的笑了，这些年真的很感谢他的包容。导致现在我和他辩解，有时候会感到莫名的心虚，就会想起他的那句话，制服了我，我怕鬼都害怕
情感妙龄美少女
我还真有一段搞笑的故事，成了我这辈子难以忘怀的笑话。就是那次跑百米决赛，我使坏了，后来遭到了朋友们难以想像的处罚。
上高中我的班级荣誉感特强，那一次关键的百米决赛，也决定我们全班在全校的比赛成绩。竞赛组运动员都是我平时的好哥们儿。决赛之前，我请他们喝了我偷放的巴豆饮料。半小时后，我们一同站在了起跑线上，随着发令枪响起，我一一超越了他们，第一个撞线。老师很奇怪的问后面的运动员: 平日里你们像花豹的速度，今天却像个蜗牛呢？运动员们捂着肚子说: 老师，我们不敢使劲啊，劲儿大了，后门会把持不住啊！就这样简单，我们班真的获得第一。
可我却被哥们儿绑在学校的厕所里，足足闻了两个小时的臭味儿。
绿城麦浪
令人启发的幽默笑话故事01
两个犹太人跟两个美国人一同出去旅游，到了火车站的时侯！两个美国人很善良两人一人买了一张火车票！但是两个犹太人却只买了一张火车票！美国人看了之后感觉很惊奇！心里纳闷道理‘‘你们两个人用一张火车票能行么？待会列车员过来查票怎么办？‘’两个犹太人只是笑而不语！
上了车以后，过了不久，果然列车员要查票了，两个美国人开心着就想看看这两个犹太人如何出洋相！查票开始时两个犹太人一起进了厕所里！列车员从头一个一个查着过来，查到了厕所门口！便敲了敲厕所门叫到：‘‘喂，里面的，查票了啊！’’这时从厕所的门缝中递出了一张火车票。列车员拿着火车票看了看便又从门缝中递了进去。便说道：‘‘恩，好的！谢谢，请收好’’！于是就走了！两个美国人看了之后对这两个犹太人的精明所折服！
到了旅游目的之后四个人在当地玩的很嗨很开心！ok，要返回了！两个美国人学聪明了，这回他们两人只买一张火车票！他们看了看这两犹太人！两个犹太笑不露齿的对他们说道：‘‘这次呢，我俩一张票都不用买了！’’两个美国人非常好奇，不停的询问这两个犹太人是不是有更好的法子，快说出来听一下！上了车之后，还没等到这犹太人说出他们的法子！列车员就过来查票了！两个美国人便急急忙忙的一起躲进了厕所里！两个犹太人看了这情况以后！便悠哉悠哉地向这美国人厕所走去！到了厕所门之后便敲了敲厕所门，学着列车员的语调说道：‘‘喂，里面的，要查票了啊！’’这个时侯便从厕所门缝中递出了一张火车票！两个犹太人看了之后立马拿着这张车票躲进另外一个厕所里～～
米罗笑话
南郭先生（民间故事）
这个故事发生在公元1614年的明末清初年间，在辽东凤凰城附近一个叫青城子的小乡村里，有一位姓刘的里长，凭借着自己的权势和地位，在当地也算是很有名望的大户家族。刘里长家里有一女儿，名字叫刘君兰，平日里大家都叫她刘大小姐，仗着父亲的官位和家庭的优越条件，这刘大小姐从小就娇声惯养，过着衣食无忧的生活。到了十八九岁时，父亲便在官府里给她安排了一个巡检的职位。
且说在当地有一个王大财主，此人天生长着一副奴才的面相，为人阴险狡诈，平时善于为人说媒。一天，刘里长找到王大财主说道：“我家女儿也不小了，现在到了谈婚论嫁的年龄了，如果有合适的人家，拜托您为我家女儿说一门亲事，事成之后我一定不会亏待于您”。王大财主听后连忙说道：“承蒙刘里长看得起我王某人，这件事情包在我身上，刘里长您就放心好了”。
在王大财主家附近，住着一户曲氏人家，曲家有一子，人称曲大公子。这曲大公子平日里游手好闲，也不肯好好读书，又没有什么正当职业，其父母看到儿子这样，心中为之焦急，于是在集市上租用了一间店铺，让其子做起了理发匠这一职业来谋生。
深秋时节的一个傍晚，王大财主来到曲家提起了刘里长之女的婚事，曲家听后大喜道：“能和刘里长家结为亲家，真是我们曲家前世修来的福气”。随即和王大财主一拍即合，应了这门亲事。又过了几日，在王大财主的牵引下，曲家选择了一个良辰吉日，刘大小姐和曲大公子结成了连理，婚礼当日，双方家庭大摆宴席，官府中大小官吏和乡绅显贵们纷纷前来祝贺，好不热闹。事后王大财主在刘里长的举荐下，在官府里做了一名婚礼司仪的主薄。
这刘大小姐自从嫁给了曲大公子以后，生活上也算是很美满，只因一事心中闷闷不乐，曲大公子知道后甚有不解，刘大小姐说道：“夫君，你我生活上虽然丰衣足食，可是你还没有一个正当的职业，这样下去如何是好”？明日我让家父在官府里为你谋一官位，你看如何？曲大公子听罢心中暗喜，连忙说道：“娘子这样关心我的仕途前程，正合我意”。过了几日，曲大公子在岳父的举荐下，推掉了理发匠这一职业，在官府里当了一名主管文化的小吏。从这以后，曲大公子在官府里时常和王大财主还有严大管家饮酒取乐、斗鸡赌博，白白地拿着朝廷的俸禄，整日无所事事。官府里的公文他从来看都不看，当地的民俗文化娱乐活动也是从来没有举办过，当地百姓为此送他一个绰号叫“南郭先生”。
话说在这乡里有一位叫刘通的小伙，从小就没了父亲，和他的母亲相依为命，这刘通自幼勤奋好学，琴棋书画也样样通晓，尤其在琴技方面造诣很深，但终因家境贫寒而事业无成，无人用之，只能靠传授琴技来维持生计，这刘通尝尽了生活中的辛酸苦辣，看透了人间的善恶，心中叹道：“我虽有一身技艺和本领，但无人任用我，我还是看破红尘、出家为僧吧”。就这样，刘通拜别了母亲后，便来到了辽东凤凰山上的朝阳寺做了和尚。每天在寺院里干些零活，闲暇之余就苦练武艺和熟读经书，过着吃斋念佛的生活，多年以后在朝阳寺里当了住持。
时光荏苒，岁月流逝，王大财主、严大管家，刘大小姐和曲大公子虽然生活上过着衣食无忧的生活，有时也暗想道：“我们今生今世高人一等，享尽了人间荣华富贵，但不知道来世的生活会过得怎么样”？不如到寺院里占卜两卦，如果来世能到天堂里当上神仙该有多好呀。于是一行四人来到了辽东凤凰山上的朝阳寺，找到了刘通住持，让他帮其占卜两卦，刘通住持想了想对他们说道：“四位施主想要占卦可以，但心灵一定要诚恳，施主们请吧”。于是四人在寺院里上香拜完菩萨后，只见那曲大公子选好两个卦签后，随手递到了刘通住持的手里，刘通住持看完两个卦签后皱紧了眉头，语重心长地对他们四人说道：“这两个卦贴有些不吉利啊，你们四人想要来世到天堂里去，从今以后就要多做善事才可以，不然你们去不了天堂，当不了神仙，只能去下地狱。阿弥陀佛，善哉善哉”。随后吩咐身边的徒儿道：“送客”。王大财主、严大管家，刘大小姐和曲大公子听后心中闷闷不乐，四人匆匆下山，在路上曲大公子对王大财主、严大管家和刘大小姐说道：“别听那老和尚瞎说，我们今生过今世过得好，来世也一定过得很好”。王大财主、严大管家和刘大小姐听了也随声附和地说道：“就是嘛，那老和尚就胡扯”。至于他们四人来世的生活终究会过得如何？无人知晓，但在历史岁月的长河中，人们记得王大财主、严大管家，刘大小姐和曲大公子及其家族在人间历史上留下了不光彩的一页。
注：里长：今乡镇级的行政长官
巡检：今管理乡镇综合治安事务的公职人员
辽东：今辽宁省丹东市
姬25973618249156192
这是一个古老的传说笑话。
话说一老者，久居深山。孤陋寡闻，一次去了趟很远的亲戚家，发现鸡还能打鸣报晓，深感稀奇。于是托人买鸡，不料，因没说清楚，误买了一只鸭子。结果养的很大了也不打鸣，暗自寻思，是不是放得高一点才打鸣呢？
晚饭后，就把这只鸭子绑缚在高杆上，早上很早就醒了，躺在被窝里等打鸣报晓。可一直等到出太阳了，仍无声息。于是起来去察访，一看不得了，“嘴什么时候都摔扁了，还怎么打鸣”？
