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我們也是，只要一張嘴就吵架。我現在就當他是空氣，眼不見心不煩。以前也怎麼說話，現在更不用說。基本不溝通，兩個人只管玩自個兒手機。可有時你躲著他，他就會得寸進尺。為什麼我們碰到的男人都是些渣男？
用心看好每一天
我跟我閨蜜沒畢業之前就是讓人豔羨的一對朋友，每天如膠似漆。我們一起走過了幾年開心的大學生活，我們一起上課，一起下課，一起吃飯，一起去喜歡的地方。從來不覺得對方有缺點，滿眼看到的都是優點。我也曾以為我們的關係會一直這麼好，一直到世界的盡頭。
直到我們畢業後一起租房子住，這種關係就被打破了，處處的生活習慣都覺得看不過去，處處挑刺，才發現原來那麼完美的一個人在生活中也會有缺點，也會有自己很不喜歡的點。我們磕磕跘跘住了很長一段時間，後面各回各家，不過因為生活習慣的問題我們兩個的感情真的被消磨得差不多了。從這個經歷中我也反思了自己，世界上真的沒有一個人會完全按照別人的想法來活的，所以還是要學會包容，學會容忍。
兩個人在一起過日子，最主要還是要互相遷就互相包容，就如世界上沒有完全相同的葉子一樣，也沒有生活習慣完全相同的兩個人，生活習慣不一樣，就勢必會有看不過去的地方。如果這個人比較強勢的話那就更加明顯了，他肯定希望什麼你都按照他的標準來，不然的話勢必就會引起不必要的吵架。
所以夫妻之間吵架是不可避免的，多學會遷就包容吧，生活本來就沒有十全十美的。
回憶已情靡
兩個人過日子，難免會吵架。俗話說得好小吵怡情，大吵傷身。一個巴掌拍不響，吵架是兩個人的事，要互相理解和體諒。
我表妹和他老公結婚之前如膠似漆，哪裡有他們倆，哪裡就有狗糧，真是讓我們吃的措手不及。結婚之後有一天，我姨給我打電話讓我去看看我表妹，說他們倆吵架了，表妹鬧的要自殺。我想都懷孕了還瞎胡鬧，到家裡看了一下。我對他們吵架的原因真的很無語。
我表妹讓他老公起床，她老公不理她，她氣的拿涼水潑他，大冬天的忽然被涼水弄醒，任憑誰也不會高興。於是他老公生氣在臉上用力打了她一下，她受不了就和他老公大吵大鬧。他老公最後又是道歉又是任由他打，她都不滿意。最後又自殘把胳膊上劃的又是血印，他老公怕了，把我叫過去怕陪著她，防止她再做傻事。
就為了這件事鬧得人盡皆知，要說誰的錯，他們倆都有錯。如果互相忍讓一點，表妹叫他起床她不起也不能用涼水潑他，即使用涼水潑他，他老公也不應該使勁打她的臉，嘴角都打出血，況且表妹還懷孕。這件事過去之後，他們倆是三天一小吵，兩天一大吵，吵的我們的朋友圈每天都充滿戰爭，都是一些雞毛蒜皮的小事，剛開始我們都還勸勸，最後見怪不怪任他們鬧騰。每次都以為快過不下去了，要離婚了，但是現在他們的孩子都快兩歲了。現在很少聽見他們吵架，或許他們還是吵架，只是不想讓我們知道，但是他們之間肯定有一個人先妥協，不然日子沒法繼續。
我一個院裡的嫂子結婚十年了，她告訴我前幾年過的並不如意。剛開始不懷孕四處求醫，好不容易生下一個女兒還經常生病，在市裡買的房子六年了還沒有交房，哥心大想的事情不多，都是我大嫂操心。她說那幾年幾乎天天吵架，民政局都去了好幾次，想離婚都沒離成，看著孩子哭著不讓他們分開，嫂子心軟就沒離。但是還是不痛快，一說話就吵架，結果生病了，腿都不能走。哥就帶她到處看病，花了不少錢，生活不能自理，都想過去死。嫂子怕連累他說要和他離婚，哥死活不願意。辭了工作，在家裡照顧孩子照顧她，嫂子想如果病好了再也不和哥吵架了，好好和哥過日子。還信了上帝，天天看那種福音課，給自己做禱告，給家人做禱告。心裡平和很多。過了一年多慢慢能下地走了。嫂子每次都說感謝上帝，是上帝拯救了她。
現在他們又生一個女兒，新房子也快交了，哥現在在外面掙錢，嫂子在家照顧孩子，每天都視頻聊天，雖然不在彼此身邊，但是他們對生活充滿希望，希望他們明年能住進新房，感謝上帝。
我們都知道，人不能生氣，生氣會使人身體出現毛病。兩個人在一起都要學會換位思考，互相包容，互相理解，互相扶持。沒有過不好的日子，只有不想走的心。
當初互相吸引，如今卻兩看相厭，而人生不能只如初見。
感情不像一開始那麼熾烈，說明我們都在逐漸成熟，教彼此成長。世界上所有的轟轟烈烈，但最後都會歸於平靜。
人生的風景中，少不了陪我們看風景的人，不管經歷的是快樂，還是那些不為人知的痛苦，一直不離不棄，牽手走到最後的人，便是我們這一生最重要的人。
請對自己的愛人好一點，因為他們是陪我們到老的人。包容一點，忍讓一點，體諒一點。幸福就會多一點。
祝願所有人每天都開開心心。
紅色冰激凌
兩口子吵架就不過了？吵完了，事情解決了嗎？要是沒解決，接著吵，啥時候問題解決了，就不吵了。還咋過，該怎麼過就怎麼過，該吃吃，該睡睡。不許提那兩個二字，不準回家找老媽，更不許在外邊留宿，就倆人在一起熬，誰要是先熬不住，誰是小狗，汪汪汪……。有時候也不知道是世道變了，還是我們老了，真有點跟不上時代的節奏了。再說普天之下哪對夫妻沒吵過架，紅過臉的，我們要做到：對臉橫眉冷目，轉身喝酒吃肉。這才是對人生應有的態度嘛。
我和老婆也吵架，吵完了啥也不耽誤，該吃吃該睡睡。結婚快20年了，吵架次數多到已經記不清有多少次了，應對原則就是用上面的方法。雖然現在也吵架，但那只是在嘴上，已經不入心了。愛情也已經大半變成了親情，激情早不知道跑哪兒去了，估計是回不來了。婚姻的路上，倆人以愛的名義走到一起，然後就是像這樣不斷地磨呀、磨呀、磨合出來的。磨掉了倆人身上的稜角也縮小了兩顆心之間的距離。所以婚姻是夫妻二人“磨合”出來的，而“真愛”是倆人用一生一世的時間加上愛，在一起共同“熬”出來的。
名字已在線
1
我父母就是典型的一開口就會吵架的夫妻，可他們就這樣吵吵鬧鬧四十多年過來了。我有時候覺得，他們離婚的話雙方都會輕鬆一點。
昨天吃完晚飯後，我們一家人準備出門散步，
我媽推車推著寶寶出門了忘記拿水壺，於是跟我爸說拿一下水壺。
我爸在換鞋沒及時拿，眼看著電梯就要來了，我媽有點急躁的說，“你怎麼這麼慢啊，每次都這麼慢！”
我爸一聽不高興了：“你自己怎麼不拿啊！“
我瞬間來了火氣：“沒看到我正推著孩子嗎？叫你拿個水杯這麼不耐煩。“
我爸不甘示弱的反駁道：“那你出門前就拿好啊，每次都丟三落四的。不是要我拿手機，就是要我拿鑰匙。”
我更加生氣了：“好吧好吧，以後啥事都不找你，”
然後，兩個人推著孩子氣鼓鼓的出門了。一向活潑好動的寶寶這時候也安靜起來，懵懵懂懂的看著這些大人們，心裡估計在納悶——剛還好好的怎麼說翻臉就翻臉呢？
分析一下剛剛那段對話，從我發洩情緒開始的。
“你為什麼每次都這麼慢！”如果我就事論事，不帶情緒，應該會這樣說：“可以快點嗎？電梯要來了。”
我爸如果不用情緒反噬，就應該這樣回：“我眼神不好要慢點，我們等下一趟電梯好不好。”
我媽之所以有情緒是因為她覺得老頭的眼神不好，動作遲緩在拖累她的生活質量，深層情緒是對對方老去的恐懼。
我爸之所以有情緒是因為他覺得老伴應該體諒他眼神不好，而不是責備。深層情緒是，如果你責備，我就會報之以更強烈的責備。
很多時候夫妻吵架，是因為不好好說話引起的。
都說家裡不是講理的地方，而是講愛的地方。
但我覺得剛好相反，講愛的前提時你的所作所為要合情合理。而不好好說話就是不講理，那就是傷感情了。
所以，在溝通之前，先反省自己的情緒，把情緒處理好了，再來處理事情。
2
家庭關係中要做到好好說話是有技巧可以學的。暢銷書作家梁爽在一本書中提到了一種訣竅——換詞大法。
跟對方說話時，不會直接說“你”，而是說“老公你”或者“老婆你”，顯得更親密。對方做錯事的時候，把“跟你說過多少次了”的怒斥，換成“我跟你說哦……”的溫柔交談。
當雙方觀念有衝突時，不是學黃曉明說：“不要我覺得，聽我的！”，換成“我以前這麼做，效果很不錯。”“有人說這樣做很好，你要不試試？”
把“又怎麼怎麼了！”換成“怎麼了怎麼了？”，“又”字聽上去顯得我不可理喻，不耐煩，而後者是一種發自內心的關心。
把“你聽懂了嗎？”換成“我說清了嗎？”少了一些強勢感，多了商量的餘地。
坐沙發上對方不小心壓到你的手時，不是生氣的說：“你壓到我的手了”，而是問：“ 我的手是不是頂到你的背了。“
換一種說話，就是其實就是換一種活法。
3
其實，道理都懂，就是臣妾做不到啊！或者心裡想的是，憑什麼要我做，對方做到了嗎？
電視劇《我們與惡的距離》中，女主角與老公也是一張口就吵架，女主是電視臺霸道總裁，老公是溫和的雜誌社記者。雙方因為新聞理念不合，互相看不順眼。再加上兒子在意外事故中喪生，雙方互相責備。眼看著婚姻即將走向盡頭，後來兩人決定一起去做婚姻諮詢。但在諮詢時又吵起來了，女主憤然離席，她老公無奈對諮詢師說：“還能繼續下去嗎？”
諮詢師說：婚姻中有一方願意改變，就會改變整個相處模式。然後，女主老公留下來了。
老公諮詢完回到家對女主說：“謝謝啊！謝謝你在我工作不穩定的時候撐起了整個家！”
也就是從那一句話開始，從男方邁出改變的那一步開始，婚姻開始朝好的一面發展。
後來兩人復婚了。也從喪子的傷痛中走出來了。
所以，要想改善夫妻關係，不要總等著對方改變，自己先邁出一步，也許對方會給你驚喜。
浪裡個稂
其實我們以前也挺常吵架的。
比如說在孩子的教育問題上。我是主張對孩子嚴格一些，控制孩子看電視的時間。他呢，耳根子軟一點，孩子一撒驕，他就同意孩子看電視，甚至跟孩子一起看。
當我看到他又幫助孩子違禁，我的火氣就上來，就把孩子連他一起罵。剛開始我說一兩句他還乖乖聽著，後面他會開始反駁。不管正理歪理通通說出來，反正要顯示他有理。那我也不甘示弱啊！兩個人越吵越大聲，直吵到孩子哇哇大哭我們才停下。
很明顯這種做法既傷害了孩子，又影響到夫妻感情，關鍵還解決不了問題。這不是我們想要的結果。
我首先做了自我檢討。首先我有不對。我在孩子的面前讓他下不來臺。男人基本上都特別好面子。於是我就這點先跟他道歉。其實他心裡清楚。我這樣做都是為了孩子好。我先道歉了，他也覺得過意不去。他就跟我說他也不對，就是看到孩子撒嬌心軟。我們兩個情緒都平復下來了。我們就商量怎麼解決這個事。
現在的孩子都機靈得很，他懂得攻擊薄弱。我們就商定孩子再去哀求他，他就把我搬出來。幾次之後，孩子知道我們兩個對他的要求是一致的，就不會再出現這樣的場面。
我們成功消滅了一個吵架因子。
吵架這個事兒，一個巴掌拍不響。兩個人都要好好找找原因。
自己有錯就先承認就先道歉。家庭裡夫妻兩個的地位是平等的，先道歉不會矮一頭，還有助對方平復情緒，開始反思。然後兩個人可以坦誠交流，表達各自的想法，感情和渴望。不要認為出發點是好的就佔理，就完全沒有錯。
其次呢？要明白，人無完人。不要老想著去改造對方，處處要求對方按自己的意思來。人都有自己的個性和習慣，要用接納和包容代替苛刻和改造。
平時在說話的時候，注意多讚美對方。如果經常有比較愉快的交流，即使你指出他的一些失誤，他也會比較好的接受。
祝生活愉快。
歡喜同行
有同感啊，老婆在市醫院主任專家，我在軍隊邊疆高原戊邊，每年探親回來都鬧騰啊。二十多年了，真想離婚了。但她又不同意簡直受不了又影響工作，每次探來就象老黃牛一樣裡裡外外全包乾而盡男人責任，嘿呦就是不理解啊，怎麼辦一切辦法都用上沒用而又不與你勾通，還經常神經質。真是喊天不應啊！
用戶7836707166697
說的是我家吧，我的親戚來了，老公公裝傻，總也不說出去買點東西。人走了，就開始用眼四周掃描東西，看看什麼拿走了，連冰箱都翻過來，一旦發現少了東西，馬上說自己都沒捨得吃，怎麼地怎麼地，東西堆著行，爛了也行，給我們家人不行。我們經常去外地，附近外甥女常給澆澆花開開窗，回來又開始掃描屋裡，像警犬似的，這有一根長頭髮，洗頭膏怎麼沒了，我的什麼什麼呢，張口就罵街，不高興就摔，打。結婚三十多年人家就沒錯過……。湊合著過吧，實在受不了，姊妹家繞兩圈。
用戶1414683701330鄭s
曾經，我也經常和對象因為某種小事大吵大鬧，火冒三尺。她總說我這裡不好，那裡不好，這裡不如別人那裡不如別人！我說我就是我，不要那我跟任何人比！然後不歡而散！
後來，漸漸的，我懂得了忍讓，我練就了寬闊的胸懷。她怎麼嘮叨讓她盡情的釋放。儘管很多事情完全不是她想的那樣，我也不會因此而去反駁！因為和對象沒有道理可講！而是心平氣和的勸她，別太生氣，生氣對身體不好！
到現在，她對我的態度是那麼的溫和！
吵架是兩個人的事，一個人怎麼吵架，難道自己跟自己吵不成？
用一顆包容，忍讓的心換來彼此的和睦相處！
憶入影
現在沒對夫妻估計都是如此，你說這樣，那你們是炒的厲害的那種！
結婚多少年了呀，有的事能讓就讓，該過的日子還是要過的，弄的非常僵的話，到最後真的就一拍兩散了！
我結婚十五年了，日子還不是在繼續，吵架也還在繼續啊，小吵就是生活中的調味劑，大吵那雙方都得找找自己的問題了！一個巴掌拍不響，對吧。
