1、上高中時上課亂動，老師說：你別像個蛆的在那亂拱行不。我說了句，我要是蛆的話我周邊都是屎。經典的是同桌淘氣的妹子說了句 那老師不就是蒼蠅了，。。盯著屎轉 。誰知道後面的同學來了句：蒼蠅是蛆變的，你們一家人就別鬧了！
2、我昨晚去夜店瀟灑，突然看到一個戴鴨舌帽的小丫頭很眼熟，一看，不是我閨女嗎，看他要跑我過去就說，小丫頭片子站住，大半夜的不睡覺跑來這裡玩，我閨女緊張的回說:‘爹，你認錯人了。
3、今兒和媳婦去商場，媳婦指著一個的蕾絲睡衣問我：“老公，這件好看嗎？”我：“好看。”媳婦：“有慾望嗎？”我：“有，必須有。”媳婦：“那我買了吧！”我：“買了也是浪費錢，你穿不上！”
4、今天在幼兒園門口，目睹了什麼叫天賦！一小男孩對一小女孩說：你親我一下，我就讓你知道什麼是害羞！小女孩不信就親了小男孩一下，小男孩馬上“捂住雙眼不敢看人”。小女孩呵呵的一隻笑，然後小男孩牽起小女孩的手向遠方跑去.....剩下我一臉的羨慕。
5、昨天下班回來的時候在路邊接到傳單，是一個餐廳的優惠券，打5折還不錯，今天打算去把它用了，走進餐廳，服務員告訴我優惠券不能用，我就告訴他們昨天才拿到的，根本就沒有過期，但服務員還是死板的說不能用。我當時就冒火，還是旁邊的一個小妹，看了一眼我的優惠券，告訴我說：“這是隔壁餐廳的優惠券！”我走出門去一看，果然是進錯門了，但是轉身一想，那個服務員就直接告訴我進錯門了，難道就不可以嗎？
6、我小學的時候，有一個好朋友，我經常去他家，他也經常來我家。但後來不知道為什麼反目成仇，我們約好在學校的後面單挑，我找了10多個小哥們，來給我撐場面，萬一打不過就群毆。一群人浩浩蕩蕩到了地方，對面只叫了一個幫手，直接走過來把我狠狠的揍了一頓，我的十幾個哥們，屁都不敢放一個，因為對面叫的幫手，是我老爸！
7、談了一個女朋友，第1次去他家裡見家長，他的爸爸媽媽做了一桌好菜，因為是第1次見面有點尷尬，不知道說什麼好，最怕說錯話，所以乾脆不說。還是女朋友打破僵局，說：“媽，我要吃雞翅，！”我趕緊給她夾雞翅，留下她媽媽的筷子在空中搖曳。過了一會兒，女朋友又說：“爸爸，我想喝湯！”我又趕緊給她盛了一碗雞湯，留下她爸爸拿勺子的手在空中搖曳。從她家出來後，我好緊張，我好像同時得罪了女朋友的雙親！
8、去朋友家做客，朋友非要殺個雞吃，還說逢年過節殺雞都是他的事。見他抓住雞脖子，手上拿著刀!十來分鐘去了，雞被活活掐死了......他告訴我，拿刀是為了轉移雞的注意力.......
9、我一個閨蜜因為家暴離婚了，自己帶著兒子過。離婚一年後，閨蜜跟我說前夫想復婚，閨蜜在猶豫中，於是徵求一下我的意見。我冷笑著說：“江山易改本性難移。”閨蜜說：“不是說，浪子回頭金不換嗎？我想給他一次機會，畢竟他是孩子的親爸。”我仍苦口婆心：“你覺著狗能改了吃屎嗎？”閨蜜說：“現在的狗都吃狗糧，哪有吃屎的！”看來是閨蜜腦子進屎了，非得在一棵樹上吊死，明明可以多找幾棵試試。
10、打車，跟司機說：“跟著前面那輛車。”司機師傅很興奮：“好嘞，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現；太遠紅燈時我們就會被甩掉......”我：“冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去玩。”
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