搞笑搬花
1、初中时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。
数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的同学。
“小小年纪不学好，学抽烟。”数学老师说。
“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两同学说。
2、有一次，姑妈让我去相亲，我死活不肯，被她教育了一顿。
过了几天，姑妈给我打电话，跟我说：“不用去了。”
我：“为啥呢？”
姑妈叹了口气，很惋惜地说：“可惜了，之前让你去相亲的那个人，结婚了。”
我心里一阵偷乐，在电话这头也很惋惜地说：“嗯！好可惜哟！”
古董的古董生活
我们家有一只闹钟，这在那个物质匮乏的年代里，已经算是一件奢侈品了…。
这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，"现在几点了?到1点37没有?”回答他说现在刚好12点…。他于是走了，大约半小时又回来，还是问"现在可到了1点37没有?"…，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢?…
原来，他是到我们街道南头一家店面去收料钱的，可是那家的女主人新买了一只手表，这在当时我们街道上可是件大事。要知道，一般人家里连只闹钟都没有，她竟然会有只手表!只见她高高地卷起袖口，露出那只手表来说，你1点37来吧，那时候才有料钱，就这样，我们这家邻居就在我们家一直等到了下午1点37分，才匆匆跑去收料钱…。
因为极度好奇，我们几个孩子偷偷跟在他的后面，看看到底是什么情况…，
等我们赶到的时候，正看见那家女主人高挽起袖子，正让大家看她的手表，并且大声说，"大家看到没有?我这是只个新手表，我让他1点1马嘎过来，这才1点37他就过来了，难不成我这个戴表的还不准吗?…
大家听得一头雾水，谁也不知道1点1马嘎是多少。这时他丈夫出来解围了，说，“你这个人也真是，叫你1点1马嘎过来，你1点37就来了。好了，算了算了，给他钱给他钱…"!
这时看热闹的人都听得目瞪口呆，谁也不知道这1马嗄是多少，但因为人家有表，也就认为那女主人说的在理…。也因为自己没有表，我们那个邻居羞愧地低下头，一边数着钱，一边听着那个女主人数落，始终说不出一句话来…。
也就我们这几个上着小学的孩子知道，1分钟就是1分钟，1刻钟就是1刻钟，1个小时就是1个小时。没有什么马嗄不马嘎的。大声喊1马嘎的女人，其实并没有上过学，也不识字，就纯粹是炫富加扯淡…。
邀你看夕阳
说个上学时候的真事吧，当时上初中的时候，学校里有不少体育生，三点半之后的两节晚自习他们经常以训练为借口逃课，后来被班主任发现了，可耐不住网吧诱惑大，这帮人就开始逃课了。
我还记得那天是个周四的下午，我坐在窗户边上写作业，突然听到楼下有个伙计喊着他们班同学把他的书包扔下来，估计又要逃课去打CS了，很快，他的同学给予了回应，一边喊着：你小心接着啊，书包还挺沉的！ 下面的倒霉蛋喊：没事，你扔下来行了，我能接着！ 话音刚落，只见一个巨大的书包从楼上扔了下去（我在三楼），年幼的我好奇心爆棚，忍不住探出头去看这个小伙子是怎么接住书包的。可当我向下望去时，只看到了一个呈大字躺在地上的人，头边还有少许血迹，是的，这孙子被书包砸晕了。
很快，这个倒霉蛋就被我们正义凛然的教导主任抱着跑去离着学校不远的医院，可教导主任毕竟是个教育工作者，身体素质并不好，在众目睽睽之下，抱着一个伤者摔倒在地，因为惯性，这个倒霉蛋又飞了出去…整个人撞在了校门口的柱子上。
后来听其他的同学说，这人轻度脑震荡…肩膀被校门口的柱子伤了骨头，在家养了快一个月才来上学，而身体瘦弱的教导主任因为这件事，被调到了某小学任职。
这件事告诉了我们，以后上学选学校，一定要找一个教导主任身体好的。
Mraz14
出租房之嚎叫
17年在深圳工作，一天晚上公司聚会，很晚才回去；走到出租房的一楼，听到屋里有个小屁孩哭闹不停，他妈妈吓唬他说外面有鬼。
我本想着帮助他们一下，就恐怖的叫了一嗓子，结果......
里面俩人都哭了，我也赶紧上楼......
网吧之职业法师
大二的时候，我和小赖经常去网吧打游戏，走到一处网吧，正好赶上在查身份证；我们都是成年人，所以没什么担心的，去找个位置坐了下来！
可没想到的是，坐在我旁边的那位同学在打英雄联盟，恰好检查员在问他，
——什么职业
——中路职业法师
我吃惊的望着他，这也行！
上课之老师再见
高二时一次上英语课，老师在上面讲的是滔滔不绝，体育委员在下面昏昏欲睡。他同桌趁他不注意，在他耳边说了句“下课”。
这货瞬间就跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立！”
结果后面一排居然有四个心不在焉的同学站起来喊：“老师再见！”
厕所之偶遇
我一同学暗恋另外一班的女神，一天他上学校的公厕出来准备洗手，看到她也在旁边洗手；于是想要上前搭几句话，从她背后经过的时候，她转过头有礼貌地冲他一笑。
我的那位同学一时慌了，竟不知道说什么好，脱口而出：“你也尿手上了？”
酒店之吃饭的
毕业旅游，和同学去了趟云南，有一天在酒店吃饭，我想上个厕所，就问了服务员一句。
服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以去对面的公厕，我们和他们有约定，到时你就说你是吃饭的！”
怎么听起来怪怪地！
搞笑段子与壁纸分享
发生在我身边的真实搞笑段子有很多，比如说:我们村里有一家子以前养了头老母猪，主要是用来下崽的。当老母猪到了发情期的时候，这家的男人就会赶着它去邻村的配种站打圈，（我们这里的方言，就是配种的意思。）并且要连续去好几天。有一天，这家主人赶着他家的老母猪又去邻村打圈了，他老婆去菜园里种菜了，家里就剩他儿子（好像是十岁）一个人在家里了。有人进他院子里找他爸:军军，你爸了？孩子一本正经的笑着说:俺爸去给猪打圈了。话音刚落，就把这个人笑的不要不要的，从此，这个话题几乎每年都有人提起，当年的那个孩子现在已经二十多岁了，其实要说也没有什么，主要是咱们的汉字太绕人了。说白了，好话不疑心，疑心没好话！
用户109982534804
厂区每天晚上在广场都有跳交谊舞的。嫂子爱美，也爱跳舞。买了一束长长的大波浪假发，然后把脑袋顶上的头发扎起来（嫂子是短发），再把假发扎在头顶。确实很漂亮，人也显得精神。舞场上很多帅哥都来邀请她共舞。
有一天打扮好之后，在舞场边站了半天了也没人来邀请，还有人来来回回用异样的眼光打量她，她也很纳闷。直到一个她玩的好的姐妹来问她:你怎么了，把头发扎成那样？嫂子得意的问:我的假发很贵的，这样扎上别人都说好看！姐妹狐疑地瞅瞅她:啥假发？你把头顶扎个咎咎干啥子？像是年画上的娃娃，神神经经的。嫂子大惊，一摸头顶！可不！假发不知啥时候掉了！头顶上只有一束朝天撅。
很多年来，这件事成了哥哥和嫂子之间的笑谈。
被他人需要是种幸福
初中英语老师，不知道怎么描述，白胖高，方方正正大白脸，性格嘛，很佛系。
平时我们听他课都是喔喔了不起了不起，敬而远之敬而远之。
有一天他戴着墨镜来上课了，怎么说呢，白胖方脸，超过半个脸的大墨镜，有点滑稽。然后有走读的同学告诉了我们真相。这位佛系老师，昨天放学之后骑自行车回家的路上，上一个很大的坡的时候，骑到一半骑不动了，鉴于他的体型，我们还时常担心他的小自行车能不能承受之类的。基于老师的自尊和倔强，他宁死不肯下车推上去，一定要坚持骑，就那么用力蹬，终于，就那么原地摔倒了，想象了一下老师当时趴在坡上的场景，无不扼腕叹息，又忍俊不禁。还有细心同学观察到，老师的膝盖有伤，足见摔得不轻。
事情并没有结束，第二天，同样的地方，这位老师以同样的方式又摔趴在那了，走读路过的同学愣在当场不知如何是好，呃，后续不说了，只是当时年少的我们觉的好笑罢了。
厕所读物c
许多年前，我嫂子和我哥第一次卖西瓜。从地里批发是过地秤的给了人家钱就走了！在路边的五金店买了一个电子秤开始的他们的卖瓜之路。碰见一个老大爷，说要一个瓜。~当时我嫂子也没有问人家卖秤是公斤还是市斤。~一下就抱了个瓜放秤上了安了一个1就说，你看6斤就6块钱吧！大爷说你的秤有问题。我嫂子说你放心绝不缺金短两！大爷给了6元，我嫂子和我哥开开心心的开着车就走了！卖了十几个之后回到家门口，秤电量不足，不能用了。来了两个邻居说要买瓜！我嫂子只好去借了人家一个电子秤，才明白大爷说的话！自己拿计算器一算转了半天赚了4毛！还好发现的及时！在后来卖了几次之后就不干了。买了台挖沟机自己干，养家糊口也不成问题！现在日子过得不错。可每每说起此事嫂子总是哈哈大笑，说自己怎么那么傻😂😂😂😂😂
一家人195459492
上小学的时候，因为家离学校走路最多半小时，所以中午都是在家吃的午饭。
一天，我和妹妹放学回家，因为是农村，我们家又住在一个小山丘上，在回家的路上会经过其他小山丘，那天我妹妹硬是要我拉个红领巾闭着眼睛跟这她走，我本来是不同意的，她说这次我拉着你走，下次就换你拉着我走，那时还小嘛，图好玩便同意了。
但因为那时我们走的还是泥巴小路，旁边又有土又有田的，不太放心，所以一直就虚着眼睛走（半咪着眼，看得见）。
刚开始的时候一直走的稳稳当当的，后来到了一个下波，又快要到家了，妹妹就拉着我跑了起来，刚到那个下波转弯时，又太急了，bongbong就掉到田里去了，那是田里的水还挺多的，我一下睁开眼，开始哈哈大笑起来，她好喝了几口田水，自个爬了上来，正巧那天我外婆来家里了，正盼这我们回去吃饭呢，看看妹妹滚到田里去了，赶忙急匆匆的叫我妈烧水，说小丫（乳名）滚到田里去了，烧水给她洗澡。自从那以后想，她慌说她在田里学会了游泳。
现在十几年过去了，但这个梗在我们心里永远都过不去。
看完的亲们，给个支持，留个赞吧。
小小的朱小爱
●神预感.
在我上小学的时候，班上有一个学习成绩很好的男生预感特别的好，这也成了我们之间的一个很好玩的回忆。
这个学习较好的男同学也是很调皮的，经常跟着班上几个捣蛋的同学一起玩，所以有的时候他们上自习课的时候就在教室里面讲话、打闹。上小学的时候是需要在宿舍住宿的整个学校里面的那些学生也是挺闹腾的，经常是把宿舍搞得鸡飞狗跳。
有那么几次，当这几个学生在教室、宿舍闹腾的时候，这个学校好多同学好像突然意识到了什么，然后就开始安静起来。这个时候突然班主任或者是学校里面的老师出现，把这几个闹腾的同学给揪了出去。这个成绩较好的同学，每次都能够躲过老师的惩罚，次数多了以后他也就成了班上有名的拥有神预感的同学。
●初中宿舍夜谈.
在我上初二的时候，我所在的那个宿舍刚好位于整个宿舍区梯形路口的位置。我当时是睡在靠近窗户上铺的位置，有一次我就发现，如果把窗户打开的角度调整好的话，可以通过窗户上面的影子窥探出走廊里的人影。有了这个发现以后，每当宿舍区由老师来查夜的时候，我就能及时的发现并通知宿舍里面其他人。
记得有一次在宿舍熄灯以后，宿舍里面还闹哄哄的，很多人在那里讲话。突然我发现宿舍窗户旁边有女班主任的身影，但是这个时候通知宿舍里面其他人不要讲话的话会有点欲盖弥彰，所以我就放弃了向宿舍里面其他人打招呼的想法。这个时候宿舍里面靠近门里面的几个室友还在那里高谈阔论，他们聊的那些内容有不少都是涉及男女之事的。后来班主任实在是受不了这些舍友的谈话，在宿舍外面警告了几句然后就离开了。
●酒席醉汉.
我有一个亲戚，后天中午去一户人家里面吃酒席，在酒席上他熬不过，其他人敬酒就多喝了几杯，哪知道就这样喝多了。
回来的时候，亲戚一个人走在路上慢悠悠的往回走，当他醒来的时候发现自己居然是睡在路边，那个时候天已经黑了。幸好当时是夏天而不是冬天，如果是冬天的话估计他就要冻僵了。
