古今谭
本宝宝来回答吧。
希望本宝宝分享的幽默笑话、搞笑图片能给你们带来愉快好心情哈^_^^_^
1，今天本人又做了一件特尴尬的事情。坐公交车回家，本来想做好事的，看见一个孕妇的背影，我二话不说"阿姨，你坐吧！"那"孕妇"转过头来，长得肥算了，竟然还是个男的，尼玛啊男的留那么长的头发干什么，拌高晓松嘛，我晕，然后那肥猪一直死盯着我直到下车，尴尬ing……
2，一日,哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？
3，"老公我肚子疼.....""乖，医院到了""老公""我在这""你说这胎是男孩女孩？""男孩女孩都好，你生的我都喜欢""恩，真好"说完，满足的闭上眼睛。这时，听见护士一声怒吼："你们两个大男人还有完没完？他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！"
4，有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”
又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”
路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”
那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！”
5，话说那天月黑风高！我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒（和我家的手电筒一模一样！！）我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张嘴说话，那人却先说话了：“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！！！！”
6，小时候，有个亲戚对我说，女孩就是喜欢有点胖肉肉的男孩。我信了。现在这么多年过去了，我那位尊敬的长辈，麻烦你自己站出来吧，我保证不打死你！
7，在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的人，你说PANDA会死啊？
8，秀秀跟小饼说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。” 到了考试的时候，秀秀踢了小饼一下，小饼便回答：喵~~~
谢谢点赞评论，好心情[可爱]点赞+关注=一星期就走一次好运呦
不漂亮的小姐姐
1溜商场，突然一个大妈拉住我说:“闺女我想给我闺女买件衣服，看你和我闺女身材差不多，你帮我试试衣服好吗？谢谢啦！”我一看也没什么事点头就答应了。结果大妈领我去的是孕妇专柜😓
2一天我的好朋友找我谈心，遇到点棘手的事让我分析分析。我说:从你的角度出发等等12345后面省略三百多字
他说:对呀太有道理了确实是这么个事。
我说:从她的角度出发等等12345省略三百多字。
他说:对呀太有道理了确实是这么个事，我怎么早没想到。
问我道：那如果是从你多角度看怎么办呢。
我很直接的和他说:关我屁事。
3一天你被你老婆揍了怎么办，告诉你一个秘方。买一瓶高度白酒，到碗里点燃搓你被打的地方舒筋活血，剩下的内服都喝完，估计内外伤都差不多了。
4爸爸便秘拉不出来难受在屋里来回溜达，儿子看见了，替老爸出主意：老爸你这样溜也不是事呀，我有主意肯定好使。你把裤子脱了坐在洗衣机滚筒上面，打开甩干功能……
搞笑的火麒麟
1一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？
服务员说：对呀，我比划一个啊，你猜一下，一味中药。
于是服务员从椅子上站起来，伸了个懒腰。然后看着姑凉。
姑凉就一脸懵逼啊，这什么啊！！
服务员说：我提示下啊，我是什么？从椅子上站起来，伸了个懒腰
姑凉马上答到：枸杞（狗起）！！
服务员：我狗你妹啊，人参人参（人伸）
2一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走
3小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
4班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。
5刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙
6我问爸爸为什么我只有大伯,二伯,四叔,五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?"爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了
开心消食乐
坐公交去市里，兜里没有零钱。急中生智掏出一张10元纸币跑上天桥，那个乞丐果然在。我把10元纸币丢到他碗里，他连声谢谢。这时，车来了，我随手抓了一把硬币跑上了车。乞丐在后边一边追一边哭，去你大爷的，你多抓了两块你知道不！😨
与小明一起坐火车出差，眼看火车要来。小明要跟我打——火车车厢是单数还是双数。嚯，真的好长啊！我们从头数到尾，18节！我赢了！小明不服，非要再数一遍。于是我们跑向车头，这时火车开了。我们相互对视，确认过眼神，一边追一边喊“停一下吧，停一下！”
瓜皮笑话
这些段子真是把我笑出内伤了的
1.有天在公共汽车上，人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化.我的朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声的说："放屁地没买票！"忽然，一个特别胖地女人，手高高地举着票大声说："我已经买票了！"
2.我们一家三口在火车上，我正好想上厕所.老婆刚泡好了方便面，她的意思是我先上完厕所，让我抱娃，她再吃面.她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑不止。
3.正走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他问：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的.4.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育了。顶了几句嘴，气得老师想揍他。这同学嚷嚷地说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！
5.有一天，员工们突然的发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资.正好，他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋地大叫：别蠢了，要涨的工资还好好地挂在天上呢！
6.一姐妹知道老公有小三儿后没哭没闹，只是给孩子报了两兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人，只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散.这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
粉红女生
让我笑出内伤的这几个段子
1.堂弟阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员.养员.员...瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了…
2.高三时期语文不好，基本属于倒数一列，一次考试难得得了个60多分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考地不错，全班就一个72分以下的.”多么痛地领悟！
3.晚上去剪头发，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发，什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……
4.我有一哥们知识面特别的宽，什么都难不倒他，我问他怎么能知道那么多？他得意地对我说:我在大学里啥也没干，没事就去图书馆看书，所以懂得多了点。我啧啧啧地羡慕:你真牛！他无奈地摇摇头说:特么要能谈个恋爱，谁特么还这去图书馆！5.两个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！连夜跑的那种。
6.刚才去银行取钱，我满怀信心的输入了密码，等我输入取款数额之后机器提示我余额不足，我长长的叹了一口气。我身后的姑娘就问我，没钱了吗？我说是的没钱了。我身后排的长长队伍就自动散了，散了。
7.一个乞丐上门行乞，我老婆见他很可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了几口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人，你老公才是啊。”奇奇的奇葩笑
平时经常分享一些段子给大家，也有一些能让大家笑出内伤的段子，请大家坐好，莫慌
1，女友是个波霸，追上手之后，我好奇地问她：“像你这样的大胸，带什么型号的胸罩？”她淡淡地说：“市面上买不到，我都自己缝。”听到这里，我不争气地咽了下口水……下面的大家自己脑补吧！少儿不宜呀
2，大家有没有遇见这种情况，我14年花13万买的朗逸，一朋友同时以13万交的首付买的房子。今年我的朗逸贬值为8万，朋友的房子市值120万，脑疼！有没有像我一样的？
3，妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。妈妈就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟我妈妈说，网上的是便宜可能是高仿的！结果老母淡定地说没事，我把网上买的退给实体店了。。妈你不能这么干！
4，人生就像一个舞台一样，台上的主角走马灯似的换，你只能在台下鼓掌。你觉得有些人他演的还不如你，为啥掌声也不少，不明白，就问大师：大师，为啥这个傻B也能上台，而我却只能坐在观众席上。大师看了看他说：人家傻是演的，而你是真的。这个大师，我就问你一句话：抗不抗揍吧！
搞事儿的东哥
1、
今天上午在溜达商城的时候，偶然间碰到了2年前死活要和我分手的前女友，她挽着她现男友的胳膊，看上去很幸福的样子。
我们相互寒暄了几句，然后我说道：“你现在过得怎么样？”
她对我大声说道：“挺好的啊，我男友有车、有房、还有存款！”
我也笑了笑说道：“难道你还当我还是2年前的那个穷小子吗？现在的我也是有车的人了。”于是我淡定地拿出车钥匙，然后上车打火，看着喷了他俩一脸灰的拖拉机，哥潇洒的离开了。
2、
我兄弟小王是一家大公司里的清洁工。一天，他老板把他叫到办公室，然后敲着桌子说道：“小王，你自己看看，这桌子上怎么全都是灰，你每天都是怎么打扫的啊？难道你当公司是给你白吃饭的吗？”
小王听了老板的呵斥，于是沉下脸来说道：“这就是你对我们劳动人民的态度吗？我可告诉你，我才不稀罕吃你的这种饭！今天我要是不给你点颜色看看，你还以为自己很了不起的样子！”
然后小王撸起袖子，把他老板推到墙角，掏出了明晃晃的一块抹布，擦起桌子来……
3、
今天上午我躺在床上发呆，我老爸以为我睡着了，于是就在一边跟老妈说道：“老婆，你瞅瞅咱家闺女，真的是太懒了，这以后要是结了婚，我觉得男方家里估计得添一祖宗。”
然后我老妈接着说道：“是啊，男方太可怜了，真同情我们家那个未来的女婿。”
老爸又说道：“那也不至于吧！要真有男人能娶了咱家闺女，我觉得肯定是因为上辈子作恶太多了，根本不值得同情！”
搞笑客栈传送门
、一起还债
男：诶！你长这么漂亮，你老公是怎么追到你的？
女：砸钱啊！认识半年，砸了十几万，想要什么就买什么，不想要也给买，还全是名牌，还带着我到处去旅游啊！然后我们就结婚了，现在孩子都一岁多了。
男：哇！这么幸福啊！现在过得怎么样了？
女：现在我们一起还债，日子都快熬不下去了。
2、不太卫生
男：美女，你的面筋好了。
女：哎！你说我也在你家吃这么多年了，你家味道这么香，怎么不开到隔壁小学门口去啊？
男：这个之前我也有考虑过，主要是不太方便。
女：有什么不方便的啊？
男：这个不能给小孩子吃，主要是不太卫生。
3、吃素都瘦不下来
男友：亲爱的，
女友：嗯！
男友：如果你是小动物的话，你会是哪种小动物？
女友：小猫咪吧！这么可爱。
男友：不对！
女：那是什么？
男友：大熊猫。
女友：大熊猫？为什么？
男友：你吃素都瘦不下来。
第一，记得有一次我和女儿去吃面，由于我怕她吃不饱，所以我就一直喂她。吃着吃着女儿就说她口渴，于是我马上去给她卖水去。当我刚转身要走的时候，发现女儿用小勺子拼命的往我的面里面加辣椒，一边加着一边嘴里还说:我让你喂我，让你喂我，都吃撑了你还喂！这回辣死你……
第二，去年清明我去给父亲上坟的时候，发现我身边还有一个七八岁的小女孩在给她爷爷烧纸，奇怪的是这孩子一边烧纸一边嘴里还嘟囔着:爷爷，我给您烧点卷子，您在那边多做做题对大脑好，您要是不会就把我们班主任带去，让她教您……
第三，我小女儿今年三岁，这孩子特别淘气。有一次老婆不在家，让我看着孩子。不知道啥时候孩子从床上掉下来了，摔个跟头。我当时也没听到她哭，所以就没当回事儿。可谁知道不一会儿，女儿来到我身边照着我的肩头就是一巴掌，嘴里还说:你这个爸爸是怎么当的？孩子掉在地上你都不知道……
陈二狗来说笑
身为一个百万富翁的我，今天突然接到一个电话。
电话里：你是不是那个百万富翁的人
我：对，是我，你是谁
电话里：你不用理我是谁，你只要知道你女朋友在我手上，想让她活命，拿上给我带上你全部的财产换成现金到我指定的地点
我：好，你别冲动，有事好商量
对方听完就挂了
我马上给助手打电话筹现金
到晚上后助手带着一箱现金过来
我俩赶紧把箱子提上车里
随后匆忙的上车，嗦卡，安全带系上
这时助手突然愣了一下说：对了，你什么时候有女朋友了？
我：……啪打脸……
