sa呀
1、我问爸爸：爸爸法盲是什么意思？
我爸给我解释：法盲呢，就是法国的盲人。
我说爸爸：沐浴是什么意思？
我爸回答：沐浴就是洗澡呗！
我又说：那沐浴阳光呢？
我爸说：干洗！！！
2、我说：卖瓜的我问你，你瓜甜不甜？
卖瓜的：滚！
我说：你说的是人话吗？我就问你瓜甜不甜？你告诉我甜或是不甜！怎么能让我滚？
卖瓜的：苦瓜，你说甜不甜？
我说：那葡萄甜不甜？
卖瓜的：甜！
我说：尝一下行不行！
卖瓜的：不行
我说：你不让我尝我怎么买，我知道甜不甜？
卖瓜的：我尝，你看我表情买！！！
3、老师：重新上课，三七
学生：四妾
老师：五八
学生：同城
老师：九九
学生：鸭脖
4、晚上给老婆道歉，我说：老婆你别生气了，我给你煮面好不好？
老婆：不要
我说：我给你洗水果吧
老婆：不要
我说：那我去拖地？
老婆：不用
我说：那我干点啥啊？
老婆：你就在这跪着吧
5、我在家里说话的地位那可不用说，我说一句话我媳妇从来不敢说一个不子。
我说；媳妇儿今天我做饭好不好？
媳妇说：好啊。
我说：今天我洗衣服好不好？
媳妇：好啊。
我说：这俩活儿我都干你不揍我好不好啊？
媳妇：好啊。
我：你看她敢说一个不字吗？
6、你个坏小子，上次你抢我家鸡蛋我放了你一马，这次你往我冰棍上吐口水我还放你一马，但是我想告诉你的是，我是有脾气的，我不是放马的。
7、我说：核桃怎么卖的？
卖核桃的：二十一斤。
我说：太贵了。能不能便宜点？便宜点好不好？
卖核桃的：你多买吗？两斤三十，越多越便宜。
我说：装来来装来装装装来继续装装上装……
卖核桃的生气的说：干啥啊兄弟都装满了，要装多少啊?
我说：装到免费为止。
8、我去银行取钱，我说：来姑娘，取二百
银行工作人员：没有二百。
我说：这么大银行没二百，再给我说一句，你再说一句，那你给我取一百。
银行工作人员：没有一百，连一百都没有，银行要黄啊？
银行工作人员：不是，你卡里没有。
9、有个外国的宇航员来到咱们北京了，记者采访他：宇航员先生你好，问一下，您在太空看我们中国美丽吗？外国的宇航员这么回答：中国很美丽尤其是长城安上电灯之后特别好看。记者是这么解释的：安啥电灯啊，那是我们长安街堵车。
10、我爸爱喝酒，我就劝他：爸，别喝那么多酒了，喝酒伤身体你知不知道啊？
我爸说：儿子，你爷都九十五了身体倍儿棒。
我说，那我爷身体好跟喝酒有关系吗？
我爸说：你爷从来不管闲事！
你是狗欸
我来说几个搞笑的段子。
宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问:小伙子，你谈恋爱了吗? 我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问:大妈你几个意思啊!大妈说:我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问:大妈，我们宿舍6个人,为啥就问我呢?大妈笑笑说:只要不是你我就放心了！
有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：靠。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回来说：老娘还会戴假货吗？小兔崽子......
十几岁的小表妹很臭美，怎么花哨怎么打扮。小姨不惯孩子，经常支持他干点家务活。小表妹懒，不听，小姨就家教伺候，有次打急了，小表妹哭道：俺是天上派下来到你们家受苦受难的仙女儿！早晚有一天王母娘娘会把俺接回去的！
觉得很奇葩的一件事儿，某人朋友被传销组织开除的故事。此人天天上课就睡觉，一吃饭才来精神，比谁都吃的多，晚上还要喝的烂醉，非礼其他学员。当其他人等待营救的时候，他被开除了。
老刘专业搞笑
非常高兴回答您的这个问题，我也是一名搞笑领域创作者，平时朋友们都说我本人非常幽默，我自己也喜欢没事上网看看各种搞笑的段子什么的，对这个问题非常感兴趣，在这里发表一点自己的理解和看法，欢迎大家一起讨论，接下来我们一起来看看：
1.夜晚下班回家的时候，一同事大声的对我说:我要去参加非诚勿扰！结果两排的路灯都灭了！
2.我妈管的特别严，晚上不让我出家门，我故意惹我爸生气，老爸要追着我打，我急忙跑出了家门，于是我去了网吧，老爸去了酒吧！
3.我家有个规定，夫妻两吵架的时侯不管谁的错，睡觉之前一定要和好！结果有一次两天两夜没合眼！
4.吃晚饭的时候老妈夹了一块鸭肉给我，我看了看老爸，对妈说还是给爸爸吃吧！老爸连忙说自己不要，给妈吃，你妈煮菜辛苦了！老妈也连忙说道，儿子，你多吃点，我跟你爸都不喜欢吃鸭屁股～
以上就是我对这道问题的答案啦!不管大家笑没笑，谢谢大家阅览,如果对小编的回答感兴趣可以关注我！大家一起讨论研究。
最后祝大家：
心想事成！天天开心！事业有成！
在头条渡过一段难忘的快乐时光！谢谢！
山东大老表
九十年代初，我老家还行烧大灶，大哥家这天请人在砌新灶。
二狗说，老大彻新灶，做小弟的总得表示表示，于是我们几个买了鞭炮。
等到晚上的时候，我们到他家门口开始放起了鞭炮。
大哥家在路边，不想我们一放，村上别的跟大哥玩得好的，以为他家有什么喜事，于是都捧來了鞭炮。
结果这一放，就放了大半夜，我们那有个规矩，凡喜事来放鞭炮的，都得请来家喝酒吃饭。
第二天请客，十桌没坐下，看着我大嫂要哭的样儿，我心里直发虚。
等客人都走了，大嫂终于爆发，我惶恐不安的凑到他家门前。只听我嫂冲大哥吼道：你个败家的，彻个烂灶才几百，这一顿嗨花了小万。
就听我大哥弱弱的说：英子，刚才广保说，这灶得欢两天才旺……
大嫂：啥？你再说一遍……
陈要来543
1、我跟你们讲，还是女儿好，今天早上和老婆因为琐碎事情吵架，晚上回到家她饭都没做，儿子和女儿有自己的零食吃也没喊饿，然后我就把儿子悄悄的叫过来，让他去叫妈妈做饭。结果儿子跑过去说：“妈妈，妹妹和我都饿了，我们去吃汉堡吧！”然后老婆就要带儿子和女儿出去，女儿说不去，要在家陪爸爸，真的好感动，虽然我知道是女儿吃零食吃多了，已经吃饱了！
2、因为买了房子要还贷款，我和老婆的工资都是她统一管理，反正又没有多少钱，还能给老婆一种安全感，何乐而不为，虽然我可以随意支配资金，但我还是喜欢交给老婆。一天，吃完饭后，我向老婆要50块钱，因为我兜里刚好没钱了，又懒得去取。这时正在吃饭的6岁的儿子，突然大惊失色的，跑进他的房间，拿出一个盒子，交给他妈妈：“妈妈这里面有800多块钱，都是我的压岁钱，我觉得还是你帮我保管，要安全一点！”这是怎么回事？难道在儿子的眼中我是穷光蛋？我是外人，我会偷他的钱？
3、一位朋友承包了一个片区的快递业务，一到星期六星期天我就去兼职送快递，有一天，我送快递到一个小区，小区的门卫室有一块牌子，非小区人员不得随意出入，保安死活不让我进，我就只有发短信给货主，让他来门卫室取，货主说不用放门卫室呀，直接拿给他就行了。我说我进不来，保安不让进。货主发信息来说，他就是保安。我抬头看到笑眯眯的保安，我真的有想打人的冲动！
4、谈了一个女朋友，第1次去他家里见家长，他的爸爸妈妈做了一桌好菜，因为是第1次见面有点尴尬，不知道说什么好，最怕说错话，所以干脆不说。还是女朋友打破僵局，说：“妈，我要吃鸡翅，！”我赶紧给她夹鸡翅，留下她妈妈的筷子在空中摇曳。过了一会儿，女朋友又说：“爸爸，我想喝汤！”我又赶紧给她盛了一碗鸡汤，留下她爸爸拿勺子的手在空中摇曳。从她家出来后，我好紧张，我好像同时得罪了女朋友的双亲！
5、我小学的时候，有一个好朋友，我经常去他家，他也经常来我家。但后来不知道为什么反目成仇，我们约好在学校的后面单挑，我找了10多个小哥们，来给我撑场面，万一打不过就群殴。一群人浩浩荡荡到了地方，对面只叫了一个帮手，直接走过来把我狠狠的揍了一顿，我的十几个哥们，屁都不敢放一个，因为对面叫的帮手，是我老爸！
6、昨天下班回来的时候在路边接到传单，是一个餐厅的优惠券，打5折还不错，今天打算去把它用了，走进餐厅，服务员告诉我优惠券不能用，我就告诉他们昨天才拿到的，根本就没有过期，但服务员还是死板的说不能用。我当时就冒火，还是旁边的一个小妹，看了一眼我的优惠券，告诉我说：“这是隔壁餐厅的优惠券！”我走出门去一看，果然是进错门了，但是转身一想，那个服务员就直接告诉我进错门了，难道就不可以吗？
桔子笑话
1、回家吃饭，老妈煮的排骨粥很好喝，我大口大口地喝着，忽然咯噔一下，有什么东西磕到牙齿了，我吐出来一看，是一小坨铁，老妈看着我手里的铁，不高兴了：你爸昨天检查缺铁，人家说吃啥补啥，我特意放了铁进去煮给你爸喝的，竟然被你喝到了！都给你补了！你抢了你爸的铁，得给他补上，看，这里有张单子，是医生开的补铁的药，你等下去药店买回来吧！
2、今天逛街，有两个美女同时递给我美容护肤传单，并各自介绍自己的美容院多好多好，我不知道该接谁的彩单时，俩美女就骂起来了！ 这时旁边一个大姐拉我就走，对我说，像你这么优质的客户不多见了，肤色黑，还脸上长痘，美女你来我家美容院吧，不出一个星期，让你白里透红，与众不同，母亲节期间还给你打八折呢！ 我……
3、厂里一小媳妇，在网上谈了一男的。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。。。
4、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动......
5、以前一直不知道三角恋的关系。傻傻的以为着他爱她，而另一个他也爱她，而她谁也不爱，这才叫三角恋的关系。可是在前不久，我终于摸清了所谓的三角恋。他爱她，她爱另一个他，而另一个他却爱他……这才是正宗的三角啊，以前的那都是锐角啊！有木有啊！古人诚不欺我也！！！
6、吃完饭我收拾卫生，倒退着拖地进次卧时，手肘撞到了门框，那个疼啊！!在看电视的老公听见我惨叫了一声，急吼吼跑过来问咋了，我眼泪汪汪说了，老公把拖把抢过去，说：“你歇一下!”我觉得怪暖的，就高兴地“啵”了他一口。老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下，然后麻溜把拖把给我说：“给，我替你出气了，可以继续拖了!”
7、昨晚开车去酒吧喝酒，因为最近查酒驾频繁就住了宾馆，早起出发才发现今天限号，因为怕罚款只能跟朋友一起坐公交车回去，车子放停车场。上公交车的时候我拿出硬币准备投币，朋友立马拿出公交卡说我有卡，等到滴滴响两声之后，他又拿出五十块钱递给司机，很霸气的说“给你小费”.我：....
8、在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵逼：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来，谁找我。大妈脸涨成猪肝色。
9、我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！
10、坐高铁出差，前排一猥琐大叔一直盯着我看，赶紧掏出手机看看发型没乱啊，妆也没花，扣子也没扣错。莫非。。。想到这，心里一阵翻腾扭过头去，过会发现还在盯着我。怒气冲冲的走过去想骂他，走过去一看才发现他把墨镜挂在后脑勺。
笑趣工坊
1二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我脱了发！
2男同胞们，如果你经常脱发，你告诉我！我介绍一个店铺你，里面有款帽子特别好看！
3最近一段时间，我的脸盲症，越来越严重了，逛街的时候，一看到长得漂亮的我就觉得是我老婆！
4前两天去算命，算命先生说，我这辈子都单身了。我大声指责道:那么明显的事，还用得着说出来嘛
5夜晚下班回家的时候，一同事大声的对我说:我要去参加非诚勿扰！结果两排的路灯都灭了！
6我妈管的特别严，晚上不让我出家门，我故意惹我爸生气，老爸要追着我打，我急忙跑出了家门，于是我去了网吧，老爸去了酒吧！
7我家有个规定，夫妻两吵架的时侯不管谁的错，睡觉之前一定要和好！结果有一次两天两夜没合眼！
8吃晚饭的时候老妈夹了一块鸭肉给我，我看了看老爸，对妈说还是给爸爸吃吧！老爸连忙说自己不要，给妈吃，你妈煮菜辛苦了！老妈也连忙说道，儿子，你多吃点，我跟你爸都不喜欢吃鸭屁股～
大家好，我是米罗，每天更新幽默段子，欢迎交流
米罗笑话
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大茶壶搞笑
在这珍贵时间，很高兴给大家分享我对这个问题看法，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。
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我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。
我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢。
最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。
大帅突击
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雨下得很大，我急着打车回酒店，下车后发现手机不见了，我急得也不管大雨了，直接追着出租车并大声喊道：“师傅，停车，我手机在你车上。”追了差不多一百米，我发现左手竟然握着手机。但是这时候，司机师傅已经停下车来问我有什么事情吗？这时候我急中生智对着司机师傅大喊：“这雨下的太大了，地滑，您开车慢点啊...”
爷爷跟我讲，他曾经一个人当着十几个混混的面，暴揍他们的老大，那些混混当时一个屁都不敢说。为了求证事情的真实，我就去求证老爸，老爸点上了一根烟，说：“当年我跟别人约好了团战，我带了十几个我最信任的兄弟，万万没想到对方只叫了一个人，那个人就是你爷爷...”
有一次走在路上，看到一个大爷骑电瓶车摔倒在地上，我犹豫了一下决定还是过去扶他一下。在我刚碰到他的时候，大爷连忙一把紧紧的抓住了我，并大声的喊道：“来人啊，撞人啦，大家过来讲讲理啊”。‘
他表示如果没有三千块不让我走，没一会儿就围观了很多人，大家七嘴八舌的说：“小伙纸你就给他吧，不然等下他是在大开口就更没有办法了。”最后我说，今天我就带了330，给我留30块打车吧，给你三百你看可以不，他想了想说：“行，就三百”。
给了他以后，旁边的一个大爷说；“小伙子你钱都给他了赶紧骑着你的车子走吧。“这老头一听这话就急了说电瓶车是他的，可是没人愿意相信他，围观的群众纷纷表示：“人家都给你三百了，你就别再想讹别人的电瓶车了”，最后我骑着电瓶车回了家。
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