每天完成十件事

為什麼很多家庭父母年邁久病臥床後，兄弟姐妹的關係大多變得很糟糕，你怎麼看？

這個問題，確實是現在社會普遍存在的問題。其實想一想，老祖宗從很早就說過“久病床前無孝子”。而在我們身邊，也或多或少的看到過一些兄弟姐妹因為父母久病臥床後，關係發生了或多或少的變化。

我覺得其中原因，就我個人的認知來說，一般有以下幾個方面。

第一，兄弟姐妹眾多，但是做父母的沒有做到一視同仁，一碗水沒端平。比如說偏向兒子，但是有事的時候又希望女兒來出錢出力，更多的給予關照或者貼身照應，引起做女兒的不滿。或者有的偏心某一個孩子，導致其他孩子心存不滿，親情逐漸疏離，在父母臥病在床時，自然兒女們會因此發生矛盾。

第二，兒女們都有各自的家庭生活，但總有一些人既出不了力也出不了錢，也是導致兄弟姐妹之間關係惡化的一種原因。

第三，有的老人是長期臥床，甚至於長達十多年。因為長期不與社會接觸，內心發生一些變化，總是希望身邊有兒女時時刻刻陪伴，而忽略了作為兒女也有自己的工作、家庭、生活，長此以往，勢必導致兒女在現實與情感之間找不平衡感，從而產生矛盾。

因為我們家爺爺奶奶去世的都很早，所以我爸爸和大伯、姑姑們之間不存在兄弟姐妹之間因為贍養老人發生矛盾。

我自己的父母今年已經年過60歲，目前身體還不錯，但是我們也時常談到將來老人的養老問題，我和先生達成了共識，就是將來一旦因為弟弟和弟妹工作太忙，沒有辦法好好照顧老人，我們會把父母接到我們自己的身邊來照顧。

因為先生這邊我們也是沒有老人的，婆婆在我們結婚之前就猝然離世了。而且我們是住家創業，將來我們也有時間和精力來照顧父母。這一點其實是我很感動的一點，因為這也是先生主動提出來的，也算是給我解決了一個後顧之憂，吃了一顆定心丸吧。

當然，這個想法只是我們兩個自己已經說好的。但是用爸爸媽媽的話講，他們自己有兒子，“養兒防老”，他們將來的養老問題不用我們擔心。

事情的起因是去年底，媽媽突然腸胃不適，需要每天去醫院做理療，弟弟和弟妹就忙的手忙腳亂，娃娃沒人帶了，家裡亂的一塌糊塗，等媽媽稍微好一點，能自己去醫院做理療、掛水的時候，他們就正常上班了。每天早上給媽媽打一個車。媽媽自己打車去醫院，打車自己回來。

我知道後還是非常擔心的，就放掉手邊上所有的事情立刻飛到昆明去陪媽媽在身邊。我覺得最起碼給她一些心理上的安慰。從那個時候開始，我就意識到將來有一天，當我的父母一旦有個頭疼腦熱，或者臥床不起的時候，弟弟他們作為雙職工的家庭，是沒有辦法來時刻陪伴老人身邊照顧的，而找護工是他們唯一能想到的辦法。

所以我和先生就達成了共識，就是將來一旦到了父母臥床不起，或者照顧不了自己的時候，我會把他們接到我們自己的身邊來照顧。至於弟弟妹妹，到時候他們願意出錢就出點錢，不願意出錢我也不會說什麼。因為那是自己的父母，照顧他們，天經地義。所以將來我們家應該也不會出現這樣的問題。

做父母的一輩子都在為兒女操心，都是盡力把自己能給的最好的東西給到兒女，但是我們看了身邊太多的家庭，因為老人臥床不起時，或因為錢，或因為時間，或因為感情，兄弟姐妹之間發生矛盾。其實仔細往深處看，你會發現這和原生家庭中父母的教育有很大的關係。

有的父母教育出來的孩子就是很自私，只為自己想，不顧別人。除了“久病床前無孝子”，還有一句很著名的話叫做“愛子如殺子”。你會發現，越是年輕的時候溺愛自己的孩子不成樣子的，到最後那個孩子越是靠不住，父母的晚景越是淒涼。所以，父母的言傳身教和教育也很重要，不但要把孩子教育成一個有正確三觀有正能量的人，更要把他教成一個善良有愛的人。

希望所有的老人都能被善待，希望我們自己都能老有所依，我是宇見美麗，以上是我淺薄呢一些觀點，不知道您如何看待這個問題呢？

宇見美麗

我也來談談這個問題。我老媽腦梗近三年，生活不能自理，大小便需要抱，因為我們都年齡大了，最大的七十多，最小的也六十了，我老孃體重一百五六十斤，我們實在抱不動老孃，家裡請了保姆，子女輪流值班。我們經過商量保姆費用老孃的，日常消費家裡缺啥誰去了誰買;三年來我們盡最大努力照顧她，但老孃認為她花了錢了，就使勁折騰保姆，白天看著表讓保姆抱，夜裡半個小時一翻身，我們怎麼勸說也不聽，保姆有的幹半天走了，幹一天走了……不到三年保姆換了三百多個，我們兄妹幾個為了留住保姆，都是低三下四的巴結保姆，給保姆說好話，做好吃的，甚至替保姆值夜班，就這樣也留不住保姆!有時候找不到保姆，我們幾個兩口子兩口子的一起抱老孃，大哥幾次累的心臟病犯了，不是搶救及時人就走了，大家都豁著命抱老孃，可老孃不明白，兒女不心疼，保姆更不用說了!雖然老孃這麼折騰人，兒女們還是齊心協力、盡心盡力的照顧她，誰來了都是變著花樣給老孃做著吃，老孃想吃啥馬上就去買，兄妹幾個誰有事了，大家倒倒班替一下，從沒有為錢、為值班時間鬧過意見，就是為老孃折騰保姆發愁!真是沒辦法，贍養娘是天經地義的，伺候娘更沒的說，可是娘得體諒兒女，她這樣折騰，我們已經找不到保姆了！我們幾個就是兩口子一起抱也抱不了幾天，我們發愁以後該怎麼辦啊！

用戶2532730022039

這個題目觸動了我，因為八十二歲的母親也臥病在床，借這個平臺，也向大家說說心裡話。

都說世上只有媽媽好，可在我心裡，感覺爸爸比媽媽更好。記憶中母親是個很強勢的人脾氣不好，我上有個哥哥，下有兩弟弟，我是女兒，按理說媽媽因該偏袒我一點，可從記事開始我就沒有感覺到多少母愛 ，也許那時生活條件不好，媽媽很愛發脾氣，常常罵我一些很難聽的話，那些難以啟齒的話，曾經讓我鬱悶的想去死，媽媽很少對我噓寒問暖，感覺童年一直很孤獨。最難過的是，第一次來月經，心裡很慌很怕，不知所措，也不想和媽媽說，就自已找了一本生理衛生方面的書看，書上說經期如果突然受涼，可能會導致經血停止，當時我大喜過望，很高興，心想終於找到辦法了，那時正值寒冬臘月，當天晚上我就端了一盆冷水，把雙腳浸泡在水中......希望以後不再有月經。那時很羨慕我的同學，和媽媽在一起有說有笑的，甚至可以在媽媽面前撒嬌，我卻從來沒有過。

現在父親過世了，媽媽也老了，哥哥在外地指不上，小弟上班沒有時間，再說小弟性情暴躁，常對老媽出言不遜，我也不放心，現在由我和大弟輪班伺候老媽，哥哥和小弟出一部分護理費，我覺得大弟媳身體不好，大弟養家也不易，所以護理費我決定不要，自已的媽，照顧她是情理之中的。

再說大弟脾氣好，端屎倒尿的從不嫌棄，老媽生病也好幾個月了，我從沒讓老公和弟媳端過一次便盆，都是我和大弟的，老媽的衣服拉了尿了的，洗洗涮涮的也都是我的事，從未讓弟媳洗過一次，老媽生病期間，老公只去送過一次飯，儘管我很寒心，但還是對老媽說：女婿和兒媳又不是你生你養的，他們幹算不幹拉倒，不用指著他們。有我呢。

那天老媽對我說：從我有病到現在，你都瘦了，至少能瘦好幾斤，我鼻子一酸，眼淚差點掉下來，不管媽媽給我多少愛，她養我小，我就因該養她老，何況我們也有老的那一天。

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楓葉666

第一，利益糾紛，讓兄弟的心越來越遠。

老人醫藥費這個問題，大家協商過後平攤，成為了每一個小家庭的經濟負擔。收入低的，會抱怨收入高的為什麼不多出一些；而收入高的會想，都是大家的爸，憑什麼我要多出。

我爺爺出院的時候，大伯家結了醫藥費，大家一大家人把老爺子接回家，屁股還沒有坐熱，大伯孃就關心醫藥費的事兒，來了一句，老爺子生病，一大家子來接人出院，你們倒好，空手接個人就完了？

第二，每個人衡量付出的標準與評價不一樣，難免會心生怨言，相看兩相厭。

比如，我家一直都安排一個人在家照顧爺爺，給他餵飯，擦洗身子，而二叔家只是偶爾回來幾次，即使在輪到他家照顧爺爺的月份，也只是每天做一頓飯給爺爺吃。我家就這方面和他家談過這個問題，他說，我不掙錢養家，守著老爺子，不用生存了嘛？其實，我家的條件和他家是一樣的。

他可能覺得老人年紀大了，一天一頓又沒事，還不用上很多次廁所。

第三，責任的劃分不清楚不明確，承不承擔照顧病床老人的義務，沒有什麼利益損失。

因為中國人的孝是不會明確到，你要、必須做到哪一點。它只是一個感性的認知。

而老人病了，需要照顧，是需要他兒女眾多小家庭貢獻出時間、精力以及金錢的。

總之，我覺得，養兒不防老。還是自己的錢包夠鼓，養老金充足，年輕時多鍛鍊身體，定期上醫院做身體檢查，比花錢養3-5個兒女來的便利。

撕書拆劇

我母親臥床幾年了，現已94歲，兄弟姐妹4人，老人家農民一生累命，把孫子，外孫都帶大，現在不說錢了，一年到頭電話不敢打，只有到過年來看一下，丟幾佰元錢了事，遇到這種兄姐怎麼辦？丟人，還好有個好老婆盡孝，我每月回去幾次讓她休息幾天，什麼家產不公，什麼過去不一樣，摸良心說話，你們裝呆，法律誰不懂，人這一生不求大富大貴。自己父母你都推三阻四還是人嗎？你的兒女都看著，說實話，我無所謂，當把老人家洗浴時就想到自己不會走路時，不邦父母洗澡和洗腳是無法體會的。說句良心好，為父母是應該的，我不比他們，只要父母安然老去是我最大的心願。在這裡真誠說句話，為父母不要爭不要吵，不要給自己丟罵名。

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久病床前無孝子。

無休止的照顧還得承受父母親因為病痛而變得愈加糟糕的壞脾氣，還有醫療費用等，都是會成為引起兄弟姐妹之間的關係變得微妙的原因。

但是我家的情況還真和題主說的不一樣。

我的奶奶在去世前三年就糊塗了，而且生活的日夜顛倒，白天睡覺，晚上就會嘰裡咕嚕的說很多莫名其妙的話，還經常會和空氣說話，說話的內容都是很早以前發生的事情。

於是我爸兄弟姐妹幾個就商量長久住一個人家裡也不是辦法，畢竟日夜顛倒的生活讓人第二天沒辦法上班。於是大家就決定以三個月為期，奶奶在每家都住三個月。

至於生活費就是住誰家誰養奶奶，醫療費就從爺爺奶奶之前的積蓄裡拿。

奶奶剛搬大伯家，我爸就趕緊買了很多海綿地墊回來，先放陽臺上晾味道，然後再一塊塊把整個家的地板上都鋪上海綿地墊。因為我家地板是瓷磚，我爸怕又硬又滑再把奶奶摔了，就用地墊鋪上。

除此之外，我爸還把衛生間的蹲式廁所改成了坐便馬桶，還專門去定做了一個可以架在恭桶上直接坐便的椅子，方便奶奶晚上起夜用。奶奶晚上起夜習慣用恭桶。

奶奶在每個孩子家都呆三個月，每個孩子都盡心盡力的照顧她。不管生活上還是精神上。奶奶時而糊塗時而清醒。清醒的時候就哭著說連累她的幾個孩子了，糊塗的時候老要罵人。

後來我想，我家在奶奶生病時也依然和諧，一是和家裡一直的兄友弟恭有關，二是爺爺給奶奶留了錢，儘管大家都心照不宣的不用奶奶的錢，只是在看病時支出，但至少在經濟上奶奶的思想是獨立的。

芝麻辰小七

這個問題讓我想起了我的外公，我外公的孩子比較多，以前家裡也窮，日子過得很苦，我外公是一個人過的，兒女們有空了大家都會看望一下，日子也算過的自由自在。

然而隨著年齡的增長，身體越來越差，我外公的腦子也不好使了，也常常得病，就跟著我二舅過在一起了，然而矛盾也出來了。

第一是做飯問題，以前我媽我姨到我外公家裡，那時的日子很快樂，也給我留下了很多美好的記憶，我特別開心，兒女們去的時候自然要為我外公做頓飯，有時候去的人多大家坐在一起吃飯特別開心，但是到了我二舅家，吃飯就成了問題，二舅家做一次兩次飯可以，頓頓做飯，我舅倒沒說什麼，但我舅媽就不高興了，還有我舅的孩子意見蠻大的，肯定是不歡迎我媽這些姊妹們。

第二財產問題，我外公還有一些存款，當然我也不清楚到底是怎麼回事，因為外公兒女多，女兒照顧外公，我舅家以為他的這些姐妹們是衝著外公的錢來的，總認為我外公會把錢給了女兒，雖然沒有明說，但背後裡早已鬧翻了，我媽因為忙，沒有太多的時間看望外公，因此可以置身事外，這件事也使這些兄弟姐妹們出現了隔閡。

第三就是給老人看病，我外公得病了，如果花的錢多，我舅舅不打算給老人看病，其他的兄弟姐妹看到這樣的情況肯定不高興，住院我舅也不常去，當然也許是有意躲著兄弟姐妹們，讓我這個作外甥的很是為難。

兒女們成家了，都各自有各自的家庭，自然會發生很多這樣的矛盾，不過以後，農村的兄弟姐妹也少了，這樣的現象會越來越少，作為老人，誰願意因為自己的原因而使孩子們的關係變得很糟糕，有句話叫樹倒猢猻散，這個比喻也許不恰當但很形象。

鄉村小二哥

雖然都是父母生的孩子，同樣都要照顧父母，但是每個人的想法、做法都不一樣。

孝順一點的多照顧父母是應該，多出點醫藥費也沒什麼，都是自己的父母。

但是，人心都是不一樣的。比如我吧，我父親前段時間，因為酒精肝硬化腹水，要住院治療。我們兄弟姐妹之間雖然輪流一人給父親送飯照顧一天。但是因為，每個人都還要工作，每個人做法，想法都不一樣。

我大哥，做生意比較忙，輪到他的時候，他送飯去給父親了就去上班，剩下的就是嫂子送。嫂子雖然二婚嫁給我哥，對我們都挺好，對仔仔、仔女也都是盡心盡力的照顧。可能是她對她孃家父母，不管是金錢還是物質都補貼比較多，就想著我和妹妹出嫁了也應該承擔一樣的醫藥費。不是我和妹妹不願意均攤醫藥費，而且父母的徵收款是他們兄弟三拿完了，一分我和妹妹都沒得，既然有想法，我們都沒有說出來，但彼此也感覺到了，兄弟姐妹之間的感情發生了微秒的變化。

到二哥家的時候呢，二嫂就不說醫藥費均攤，因為她心理明白。但是，二哥他們也是忙賺錢，一天，就拿飯去了就去做工了，很少陪伴父親在醫院。有時候醫生找家屬父親就生氣，說了二哥他們都是不管，每次都是我或者他爸爸過去照顧。多照顧父親也沒什麼，就是覺得心理不舒服，心理不平衡多少。不說那麼多了……家家都有每家的“家經”。多多理解和包容吧！

梁姐情感解答

我媽媽姐妹六個，因為媽媽是老大所以外公外婆一直住我媽媽家裡，因為長期生活在一起有時一點小矛盾是避免不了的，其他的姨媽們難得回來一趟所以外婆覺得她們更貼心，姨媽們也覺得我爸媽照顧外公外婆不周到而和媽媽不太親近。後來我爸爸因病去世了，我弟弟又小，所以六姐妹輪流照外公外婆，現在姨媽們體會到當年我爸媽照顧老人的不容易，六姐妹感情比年輕時候更好了，現在外公外婆都快九十歲了，一群老女兒辛苦辛福的照顧著……

愛自已才有能力愛家人

在回答這個問題之前，我曾經看過一個新聞，一個80多歲的奶奶，年邁無法獨自生活，想去四個兒子的家中，四個兒子你推我消失的狀況層出不窮，印象最深的就是老奶奶在寒冷的冬天一個人睡在了過道里，幾個兒子兒媳在旁邊吵著誰應該讓母親去哪個兒子家中，甚至都沒有人想起來問問年邁的老母親是否還在捱餓，看著自己的子女在旁邊爭論不休，老母親一個人縮在角落裡，看著她的這些兒女們，我實在難以想像這位老母親當時的心情。

每個人都會老去，在中國🇨🇳，父母用她們的一生都在為我們付出，以她們的方式愛著我們。

我個人覺得，現在的社會太浮躁，將大部分人都變得功利，喪失了人之所以為人的本來美好。

父母在，不遠遊，父母呼，應勿緩，我們要保持孩童時期的純真的心，很多問題也會得到答案

關鍵字: 臥床 久病 情感