婚姻的消亡，是什麼時候開始的？
從你變得“惡毒”開始。
我的一個朋友，結婚前充滿對“好老婆”和“好媽媽”的嚮往。
可結婚以後，卻漸漸變成了自己最討厭的人。
讓老公洗碗，他不願意，自己就大發雷霆；每天老公回來稍微晚一點，自己就開始查手機，問細節，就像一定要找出老公的錯誤；每次老公出差，自己總是不停地打電話，死纏著不放，乞求得到一點愛。
情緒化、常抱怨、愛嘮叨。她明明記得，以前的自己不是這樣的啊。
有一天，早上醒來，老公還在旁邊睡著，她看著家裡的一切，突然就覺得好陌生。
她問我：“怎麼我就變成了這樣的女人？再這樣下去，我的婚姻會毀了吧。”
婚姻會走向破碎還是美滿，看你們吵一架就知道了。
前段時間，綜藝《新生日記》姜潮和麥迪娜自曝吵架，雖然他們可能真的很生氣，但我看的笑出了聲。
兩個人因為一件小事吵架，姜潮生氣，摔了方便麵，麥迪娜氣的摔門出去，兩個人看似都不妥協。
然後，一會兒後，麥迪娜裝作去臥室拿東西，被姜潮抱住，笑著說：老婆，你回來啦~
氣來的快，去的也快，他自己在臥室消化，麥迪娜出去冷靜，不過一會兒的功夫，兩個人都想明白，這場莫名其妙的架就這麼莫名其妙地好了。
但有的人吵架可不是這樣的。
電視劇《蝸居》裡，蘇淳在超市寄存東西，投了一元硬幣，後來機器故障，硬幣吐不出來。
老婆張口就說：“你怎麼這樣不小心？又掉了一塊錢！”
蘇淳：“不就是一塊錢嗎，至於嗎？”
老婆突然就火了：“一塊錢！一塊錢就不是錢了嗎？我真不明白，你為什麼要結婚？為什麼啊？你沒能力養老婆孩子，為什麼還要結婚啊！我真不明白我當初怎麼嫁給了你！我要跟你離婚！”
蘇淳：“離婚就離婚，黃臉婆！”
同樣是吵架，有的人臉紅脖子粗以後還能互相抱抱，可為什麼有的人吵著吵著卻撕破了臉？
因為他們的婚姻走著走著，就變成了一場搶佔“道德制高點”的遊戲。
吵架，不過只是你們之間問題的冰山一角。它盤根錯節，早已在你們心底埋下嫌隙、厭惡與怨恨。
幸福的夫妻吵架往往只吵一件事，和好根本不講道理，我就願意跟你和好怎麼了！
不幸的夫妻吵架吵的可能根本不是眼前的事情，有時候甚至不一定跟眼前這個人有關係。
一塊錢能有多重要？現在連坐個公交車都不夠，可就有人因為一塊錢鬧到離婚。
那是因為老婆對家裡的經濟條件從沒滿意，對老公從來都是瞧不起。
而老公呢，一直被看扁，一直被嫌棄，他又怎麼會感受不到呢？
他們吵的哪裡是一塊錢，而是那一塊錢背後所有的傷害。
你可能想問，怎麼明明相愛，想要給對方所有的好的兩個人，會相互怨恨呢？
“愛”和“恨”是完全不同的兩種動機。
你會因為他的某些特徵就愛他，比如他的帥氣、有趣、有才華等等。
但你恨一個人，只有在主觀上認為“他傷害了你”的時候。
而婚姻，是最容易讓你受到傷害的關係。
為什麼呢？
因為你為他付出，給他信任，給他愛。當你敞開了自己，有了愛的同時，也給了他能夠傷害你的權力。
就像唐宛和曹雲金離婚時的聲明，看的我心酸。
“身處影視行業，我認真對待著每一個角色，婚後放棄事業全身心投入家庭是我個人所願。但是我發現一味的付出不一定能換來體諒，怦然心動的愛情也不能一直保鮮，所以很遺憾，我們還未看到幸福的站牌，就已經下車了。”
盡力剋制的語言，背後該是多深的傷痛，這傷痛中又蘊含著多少怨恨，我們無從揣測。
但可以說，很多女人天天怨，天天恨，自己看自己都嫌討厭，怎麼就活成了祥林嫂？
答案很簡單，是因為她們身處一段毫不“互惠”的關係裡。
我的一個來訪者陪著老公從底層走到現在，結婚時，因為心疼老公，沒有彩禮，沒有婚禮，一身新衣服不超過200塊，就把自己嫁了出去。
離婚時，她說：“我不敢恨他，那是我深愛多年的人，是我把自己交給了他，是我自己親手給了自己一輩子的恥辱。”
是的，她們的怨恨不僅僅是怨恨，還有一種深深的自責和羞恥感。
為什麼我要信任他？
為什麼我要為他付出了青春？
為什麼我要愛他？
這種羞恥感，在心理學上被認為是一切暴力最本質的起因。
或放棄全部事業，迴歸家庭，進行一場為了愛孤注一擲的豪賭。
或放棄自我，卑微討好，為了愛低入塵埃。
當你為此心甘情願，他卻從來不置可否，對你不聞不問，甚至就當你是個保姆。
這不是一段關係，而是一場無休止的掠奪。
最終，錯付一段青春年華，錯付了滿腔深情，更錯付了自己。
如果你變得不認識自己了，變得討人厭，變得可怕，變得惡毒，請不要一味責備自己的“惡毒”。我想告訴你電影《無問西東》中的一個片段：
“外人只看到我打你罵你，卻不知道，你是如何打得我。你不是用手打的我，你是用你的態度。你寧願用飯碗喝水，也不願意用我的杯子。你讓我覺得，我是全世界最糟糕的人。”
如果你不變得惡毒，你還能怎麼去應對他的掠奪？
“惡毒”是你在保護自己呀！
那麼，除了“惡毒”一陣子，你還能怎麼辦？
簡單來說：如果婚姻無法給你愛和安全感，就去建立一個能給你安全，給你愛的社會支持系統，可以是同事，可以是朋友，也可以是家人。然後找回那個快樂的、友善的、充滿愛的，你想要成為的自己。
小說《對岸的她》裡有一個片段讓我深深震動。
全職主婦的小夜鼓起勇氣，重回職場之後，竟然忘記了婆婆的生日，直到老公提起來：“明天是我媽的生日，禮物你已經買了吧！”
那時的小夜突然就意識到，曾經的每一年都老老實實按照老公的吩咐準備好禮物，再忍受一番婆婆的諷刺挖苦。
從前對這件事沒什麼疑問，但現在竟然會覺得奇怪，為什麼自己曾經會那麼順從？
曾經覺得這個男人善解人意，是個好老公，可現在無論如何都搞不懂自己為什麼會那麼想。
那是她結婚多年，第一次拒絕老公的要求，她坦然又無畏。
她不再怨恨老公，因為放下和原諒給了她更強大的力量。
她不再束縛於婚姻中，因為工作、同事和朋友給了她勇氣、愛和安全感。
她也不再把自己全身心放在關係裡，因為她學會了把一些注意力放在自己的身上。
那個唯唯諾諾、膽小怕事、怨天怨地的女人，就這樣變了。
改變以後的女人是怎麼樣的？
我在聽到宋丹丹的一段話時懂了，她經歷三段婚姻，直到55歲才明白：
女人這一生，其實就只有三個字——靠自己，你靠誰都沒有用，只有靠自己。我的每一步都讓我走到了今天，但我回頭看，我以為我的每一步都是坎坷，其實真的每一步，對我來說都是在上臺階，讓我成為今天的我。所以，你不要害怕，你並不知道未來是什麼樣，幹嘛要挽留呢？我不挽留任何人，任何人不願意跟我在一起，都可以有他們的自由，我們好好過好自己的人生。如果你都超過50歲了，你都60歲了，你還不是半個哲學家，你真的白活了。
最後，祝福你在愛的時候用力愛，在不得不分離的時候，也能好好告別。
你可以在聲嘶力竭中變得面目可憎，也要學會在落幕時，體體面面做回自己。
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