逸7899
兩者相比較之下，我認為是：缺愛比缺錢更痛苦些。
我的表叔性格憨厚老實，家裡就有幾畝薄田，勉強維持生計，因此，四十歲才娶到老婆，後來，兩個人商量一下，全家都搬到表嬸老家荊州去了，搞起了養殖，日子過還算可以。
我曾在他家住過一段時間，發現他的鄰居是一幢西式別墅，非常宏偉漂亮，我想著住在裡面的人家，肯定會幸福快樂，沒有痛苦的。
可是，事實和我想象的有很大差別，每當我們吃飯的時候，就會聽到別墅裡大聲吵鬧和謾罵聲。這時，表嬸看著我狐疑的神情說：“又開始吵了！每天，每逢吃飯都是如此，我們都已經習慣了”。
說著話，表嬸夾著一塊醃製的魚塊遞給我，然後，慢慢的扭動身軀，右手輕盈用筷子夾起一塊肉，輕輕的送到表叔碗裡，動作熟稔而自然，兩人相識一笑，然後各自吃飯，兩人臉上刻滿幸福和愛。
表叔家的房子只是用紅磚簡單蓋成的，而鄰居家的是豪華的別墅，並且，鄰居擁有的魚塘比表叔多好幾個，從金錢上衡量，鄰居不止比表叔強好幾倍。
可是，別墅裡每天的吵鬧和謾罵要比紅磚裡的幸福和愛，痛苦何止幾倍呢！
前一段時間，上海有一位“流浪大師”，每天不修篇幅，流浪上海各大街頭，以書為伴，活的瀟灑異常，被粉絲們宣傳的沸沸揚揚，一度成為網紅，讓很多人趨之如騖。
大師每天日常生活就是把可回收垃圾和不可回收垃圾區分開，他做這些就是給市民宣揚垃圾要分開丟，提高市民素質，也許人各有志，想法不同吧。
最後深入瞭解，大師金身可是公職人員，並且在上海大都市有房產，有家人，有同學的，換句話說大師可不是缺錢的主，視頻中有人給他錢，他自己就說我不缺錢，不會要別人給的錢。
通過他的閒言碎語才明白，父母的不理解和誤解，親情的冷漠，導致他才這個樣子，一句話說到實質上，他痛苦，沒人懂他，沒人體諒他，也就是缺乏愛。
綜上所述：金錢固然重要，缺錢也很痛苦，不過錢可以靠腦力和體力去掙來；但是，像大師這樣，只能孑然一身在外流浪，有家不想回，不能和家人和睦相處，就是缺愛，這樣不是更痛苦嘛
我是頻頻回眸，為你心靈添光彩，歡迎關注和點贊頻頻回眸
先說兩個小故事吧，一個關於我父母，一個關於我個人。
第一個故事，關於我的父母。
我的父親山東人，57年生人，有過兩段婚姻，第一段婚姻是在父親二十出頭的時候，他遇到了自己的第一任妻子，他們相愛相識並且步入婚姻。之後有了兩個女兒，在大女兒三歲多，小女兒不滿週歲的時候。父親的第一任妻子因為鄰里紛爭被鄰居一家欺負，上吊自殺。那時候父親身在外地，當他得到消息趕回家的時候，妻子已不在，留下破碎的家庭和兩個年幼的女兒。遭受巨大打擊的父親以此一蹶不振，終日鬱鬱寡歡、酗酒解愁，脾氣也變得愈發的暴躁。
後來，父親把兩個女兒託付給爺爺奶奶，開始一個人外出打拼賺錢，兩年後，他遇到了他的第二任妻子，也就是我的母親。母親是四川人，67年人，小了父親整整十歲。婚後，母親先後生下了我的兩個姐姐還有我。加上我同父異母的大姐二姐，父親有四個女兒和我這一個兒子。
年齡的差異加上母親四川人的火辣性格，與父親自婚後就是爭吵不斷。我自記事以來，就和姐姐們在父母的婚姻暴力中長大。父親母親雖說性格都很強勢，但是平時為人處事倒也隨和，兩人之間沒有爭吵的時候，一家人一起也是有說有笑，無比的幸福。但是，只要是兩人因為一些雞毛蒜皮的小事而起，最初的爭吵，相互的辱罵很快就會發展成無休止的暴力毆打。家裡的桌子椅子、鍋碗瓢盆、家電用品，窗戶和門，都會在一次次的暴力中淪為碎片。
就像身處風暴中的水手渴望平靜一樣，父母婚姻裡愛和理解的缺失，讓我在很小的年紀裡就明白了一點：貧富無關，但求有愛。
第二個故事，關於我自己。
由於上學時耽誤了時間，加上大學期間我選擇保留學籍，入伍參軍。所以當我服役結束迴歸校園並且按時畢業走出校園的時候，那一年我28歲。就這樣，28歲的我和很多二十歲出頭的本科畢業生一樣的步入社會，一樣的去面對工作生存的問題。
也是在那一年，我遇到了她。她小我兩歲，但是研究生畢業後已經參加工作兩年。沒有過多的追逐遊戲，我們就這樣，自然而然的走到了一起。彼時的我，一無所有，一張白紙。和所有相愛的男女一樣，在經歷了轟轟烈烈的愛情之後，我們也不例外的開始考慮步入婚姻的問題。
這個時候分歧開始出現，車房壓力下，我開始漸漸的意識到，彼此的相愛背後，是永遠跨不過的現實，而所謂的現實就是赤裸裸的金錢。我從不怪她，也沒有理由怪她，她的要求並不過分，她只是要求我能夠在省會城市擔負起一套房的首付。即便這種最合理的要求，我也沒法滿足她。
很無奈，也很可惜，在金錢物質面前，我沒有任何抱怨，只是那種無力感，像極了童年時，在父母的爭吵中，我跑出家門，跪在草地上雙手合十，祈望著愛的降臨。如今屬於我的愛情到來了，卻最終敗給了現實。所以，都很痛苦吧。所以，只有拼勁全力的去努力吧。
小東所見
你缺這個又沒有這個的時候最痛苦！有愛但缺錢的時候你覺得缺錢最痛苦，你不差錢感受不到家庭溫暖的時候最痛苦。最慘的是又缺錢又缺愛，比如我！
先說缺錢的痛苦。沒錢的時候多苦啊！不信？請看我的苦逼的一天！我搬磚了一天，累得我腰間盤很突出。下班了，在街角看到漂亮的美女不敢看第二眼，因為怕她要收費；看到美味且不便宜的食物不敢買，那個口水都往嘴角掉下去了還得乾脆利落得擦掉，拍拍肚子安慰肚子道：哥們，忍住！不受美色誘感！大闊步回家煮吧，省錢！然後，回到出租屋後，剛站穩腳跟，那個摳門且暴躁的房東就過來收租，惡狠狠放言：再給兩天時間，不交房租就給我搬走！聽得男兒有淚不輕彈的我眼睛紅紅！工資還在醞釀，房東已經咆哮，感情還在路上，我的手掌已經起泡，我的生活何其難！頭條的網友你懂嗎？懂缺錢的痛苦嗎？？！
再來說說缺愛的痛苦！我長得不帥，身材像短木塊，口才不佳不會聊騷，遇到心愛的姑娘，告白失敗也不令我意外！庭院深深深幾許，要問我寂不寂寞？
亂紅飛過鞦韆去，要問我痛不痛苦？
抽刀斷水水更流，缺錢缺愛秒殺我！
錢是經濟基礎，愛是上層建築，人一定是社會型的感情動物。經濟基礎決定上層建築，上層建築反作用於經濟基礎。
缺任何之一，人生都不是完整的，更不用說完美。如果說有錢就爽，那麼就不會有富翁還要跳樓。如果說有愛就行，那麼就不會那麼多夫妻因為揭不開鍋而磨滅了愛情甚至打罵為日常。
缺錢和缺愛都痛苦，如果非得選一個，那我選缺錢，有了錢去韓國整容，去請教韓雨一些泡妞技巧，脫單應該是指日可待。
寓見韓雨
缺心眼最痛苦，因為現在社會，缺心眼就意味著會缺錢，還缺愛。
缺錢會很苦，缺愛會很痛，兩個都不能缺少。
我記得當初第一段婚姻，是親戚介紹的，沒怎麼相處，很快就結婚了。那時候真的很傻，覺得以前的人都是這樣組成家庭的。所以，沒去思考過，我和他之間有沒有愛情。
結婚以後，我很快有了孩子。他家很窮，比我家窮，但因為我沒什麼慾望，吃穿都挺無所謂的，所以也沒去錢方面計較。
孩子出生後，我開始有了經濟壓力，因為看到別家孩子有，也會想給自己的孩子買。這時候發現缺錢很苦。
我孩子6個月就出去打工了，工資很低。我捨不得買一件衣服，水果也很少吃，在食堂吃飯，我們兩個人合在一起打菜。用9.9的洗髮水，沒有任何保養品。工資一發，就寄回家給孩子買奶粉。
那時候可能一心為了孩子，所以除了覺得省吃儉用挺苦，也還好，日子不難過。
到後來孩子大了，經濟上也沒那麼困難了，反而兩個人出問題了。
我發現，我們之間沒有一點愛情的感覺，我們相敬如賓，客客氣氣。
出去辦事都是各自辦自己的，有什麼煩惱也很少跟對方分擔。
我們一點都不親密。在一起確實時間會很漫長，真的有一點度日如年的感覺。
這時候，我才發現沒有愛，很可怕。
缺錢，缺愛，都經歷了，而根本原因是因為自己的缺心眼導致的。
藜嫄與藍色的海
我認為缺錢更痛苦！
97年出生的我現在在讀大三下學期，我們學校規定大四上一兩個月必須出去實習，如果今年暑假期間你找到了實習工作單位，只要提交了相關證明就可以不用去學校了！
我來說說我室友的情況吧，除了有一個室友考研，其他的室友都表現出不同程度的焦慮煩躁，基本上天天都在想工作的事，因為有一兩個室友家裡有錢關係，我們在聊天討論之後，他們就會說不到萬不得已，是不會接受家裡的安排，這說明了什麼？說明他們有退路！實在不行還是可以靠家裡，我其實真的很羨慕！
來說一下我的情況吧，我家是小康之家，生活說不上苦，也說不上富，就一般的那種，我高考沒考好，上了個民辦大學，學費挺高的，每年都申請國家貸款和國家助學金，我一直都知道，未來都是要靠自己創造，我爸媽為我付出了很多，我畢業了也不可能問著他們要錢，我還想著好好努力，找一份薪資比較高和穩定的工作，在保障自己生活的前提下，好好孝敬我的父母，我會一直努力著。
我是傳媒專業的，會攝影攝像剪輯，加入了學校電視臺📺，會常常出任務拍攝，自己也會拍作業，每次都會提著很重的腳架和攝像機，所以我現在手臂上都是肌肉💪了😂😂，剪輯對於我來說，真的是夠了，每次我剪新聞片子的時候，因為不是很感興趣，就感覺是酷刑，每次都是坐五六個小時，感覺自己要猝死了，剪自己感興趣的還好，到但也會很累。我做這些是為了什麼呢？我就是想積累實踐經驗，為畢業後找工作做準備，我喜歡新媒體運行這方面的，所以自己一個人經營頭條號，公眾號這些，我都是自己策劃文案，進行編輯推文，這些都是為了讓自己能有一些收穫，能過穩定安逸一點的生活。😄
說下關於感情方面的吧，我有兩個室友，她們會因為錢的事而和自己男朋友鬧矛盾，因為他們的男朋友每個月生活費不是很多，就會花我室友的錢💰，一兩次還好，多了我室友就受不了，我室友都感覺她們的男朋已經習慣了向她們伸手要錢，這些都是因為缺錢導致的。
我是母胎單身22 年，哈哈哈，我沒有這種愛情煩惱，但我也會有感情煩惱，比如我遇到了一些挫折，經歷了一些事看透了一些人，就會想著要是我有錢了，我要去旅遊放鬆！我要去買很多東西，我有錢了，就不在乎這些了！
總結一下，我就是一個俗氣至頂的人，見山是山，見海是海，見花便是花。我有了錢，我能過自己想要的生活，想想就安逸😂。
Yang推文
我認為缺錢欠愛，都有各自的痛苦。如果缺錢填不飽肚子，享受不了生活是一種生理上的痛苦。如果缺愛就是得不到生理上的滿足，也是一種煎熬。從我幾十年的生活中感覺到。我覺得缺錢比缺愛更來得直接，更重要，更難過。在我很小的時候，那過時候家裡缺錢連飯都吃不上，肚皮餓來貼著背脊骨，那時候就算捱打也想吃飽肚子。唉，自己讀書的時候交不上學費，受別人的白眼，寧願讓別人打罵自己也願意有錢交學費，不受別人的白眼和歧視和嫌棄。長大了我也喜歡錢，因為有錢才能娶到婆娘找到愛，因為缺錢買不上房子，車子就娶不到婆娘，這家也不能傳宗接代，這一代就滅絕啦。我如果有錢就可以找到愛，那些專家教授不是七老80的，也找個十幾二十歲的愛嗎？
我寧願缺愛，也不願意缺錢。有錢可以不坐汽車，坐高鐵，不騎自行車，坐飛機。可以有錢不坐鐵路看那些乘務員的冷麵啊，而且乘飛機看空姐的笑臉。我有錢可以不去路邊店兒去高檔餐廳享受服務員兒的笑臉，恭維享受。我有錢，可以不去抵擋比社聞那些臭烘烘的氣味兒，去享受五星級大旅社。有錢不去國內人看人的風景兒，去外國看那些美麗的風景。我有錢可以延續生命，可以去大醫院單獨房間享受醫療，沒有錢在那醫院的過道里守過道。
愛就是一句空話，是建立在金錢之上的愛才是真實的愛啊。問問大家？你的父母，你的兄弟姊妹，你的子女究竟跟了你多少愛？如果你是一個無能力掙錢的人，我想你會被這些人討厭死了。如果你是在有大錢的人，他們一切都會聽你的，一切都會愛你，包括女人。我認為鐵錢比缺愛才是真的更難過。
劉金子
缺錢和缺愛哪個更痛苦？
就好像官字兩張口，可對我來說我覺得缺錢更痛苦。
單身了20多年，我過來了，沒有覺得有多痛苦，偶爾會面臨著爸媽的催女朋友，催婚這不過都是暫時的煩惱。
最痛苦的是我已經整整畢業快兩年了，沒有為家裡做一點貢獻，雖然沒有再問父母要錢，可是我還是很痛苦，爸媽年紀大了，可我也就勉強養活了自己。
一線城市打拼，一線城市的消費，三線城市的工資，感覺到無助。
每個月發工資的時候都不會感到驚喜，因為我早就算好這個月大概會發多少工資，然後錢在銀行卡的幾分鐘內幾乎全部用於還款，我根本沒有胡吃海喝，亂花亂用，可是就是沒有錢。
我想很多人都是一樣吧，老老實實的待在自己的崗位上，同時又希望有一天自己可以暴富，我期待著那一天，也願你有那一天，缺錢和缺愛哪個更難受，我選擇缺錢。
我不缺愛，有爸媽愛我就好，我缺錢，有了錢，整個家才能有更好的生活，這就是我的觀點！
陪你孤獨伴你流浪
說我的故事吧。成長接受的傳統教育，感情至上情誼無價。覺得讀書的時候認真讀書，感情世界是一片空白。後來工作了，我抗拒拜金精神，遇到一個大學畢業的打工仔。他是我老鄉，挺照顧我，追著我給我買零食，還總是過去我辦公室幫我。我跟他差不多高，他小眼睛P字肚。從外貌上來說我算是當地十里八村挑出來的佼佼者。他說哪怕要飯只要有一口吃的，他吃稀的給我吃稠的，工作下班我們也是出雙入對，我想或許這就是愛情。同一方水土長大，同在異鄉，回家一起看望雙方父母。他媽媽電話裡讓我們回去訂婚，說會把我當親女兒看待。當時覺得我外貌和能力絕對對得起他，和他站一起很多同事都說我這朵鮮花插在牛糞上。還有很多同事說他形象太差了勸我分手！我覺得也或許我有優勢的一個天使為他折斷了自己的翅膀，一心一意的對他，他可能會更珍惜我。 跟他回家看到他家的兩間土屋，五個人擠在裡面，打個雷泥土都嘩嘩的落，屋頂落下來的還有蜈蚣，腳邊還有土鱉蟲在爬，還有很多我叫不出名字的甲蟲。蒼蠅蚊子亂飛，真是個動物園！我沒要什麼彩禮，我想著只要他們對我好，我們又有手有腳頭腦不傻，也不亂花一切會好起來的。到我家我媽和鄰居看了我們的形象都搖頭……我就更不敢說他的家庭情況。原本以為他會很珍惜我這個善良的姑娘。後來一結婚，我就跌進了萬丈深淵，他媽說我們必須給幾萬塊錢蓋房子，他答應了，我覺得雖然我們不打算在他老家定居，但看著這房子確實也該翻蓋。而且他媽養大他，供他讀書出來了幫一幫應該。鬼知道二弟弟讀書要我們出錢，妹妹出嫁要我們出錢，弟弟訂婚要我們出錢，家裡澆地施肥也要我們出錢。他把我和他的工資連零頭都告訴了他爸媽，他爸媽到我爸媽跟前就按我們的收入跟我爸媽說我們有多少多少錢。我爸火了說：“你把兩個孩子的脖子繫緊，飯都不讓他們吃好了！” 我爸非常生氣我怎麼這麼傻。後來我懷孕，吐的厲害，他們不准我辭職，說是沒錢生孩子。他媽也不過去給我做飯吃，說是怕我給她臉色看。我是個大大咧咧的樂觀姑娘，自己咬著牙撐著，他說外面生產太貴，我回老家生產。我已經行動不方便了，但還不足月，他為了省錢要我搬離出租屋。這一搬，搬得我痛了兩天一夜，孩子是奄奄一息。他媽媽和他把我們丟在醫院，拿走了我們所有錢和用的。我媽賣了所有糧食拿錢過來的時候一切都來不及了。我懷孕的過程吃不到合口的還反應吐過來的，加上孩子沒了的打擊，我也病倒了，他說沒錢給我治病。後來我媽把我接回去千呼萬喚的把我救回來一系列的打擊我走在崩潰邊緣。體重從132斤迅速暴瘦到85斤。我好不容易爬起來了，這段婚姻也讓我開始懷疑；錢和情到底該怎麼解讀。人和人的緣分翻過去了就無法再回頭，我糾結著該怎麼面對眼前的一切，到底是運氣不好還是人的原因？！一切在幫他媽媽曬被子的時候有了答案：他媽媽的存摺掉在地上，撿起來一看裡面的數字竟然是十萬塊錢。單純的姑娘，人生的第一次確實很勇敢，也死的很慘！都希望自己遇到的是對的，可人是會變得！
驚喜全全
就我自己而言，缺錢比缺愛更痛苦。畢竟錢是物質基礎，愛是精神層面，精神的需求要建立在物資基礎之上。
由於從小生活在農村，小時候家裡沒錢，連吃塊麵包都是奢侈，記得小時候爸爸去趕集，給帶回來的好吃的就是麵包，當然吃塊麵包當時感覺非常奢侈，看著別人家的孩子拿著高級點心在街上吃，那時候感覺無比的羨慕，羨慕別人家的父母有能力，能賺錢，能滿足孩子得需求及慾望。
雖然我的父母從小也很愛我，但看到別人家的孩子吃的好，穿的漂亮，用的高級，打心底裡感覺長大後要使勁賺錢。
記得上高中時候，由於學校住校，要求一月回家一次，當時家裡給的生活費是一月200元，當時物價沒現在這麼高。每月的前兩週吃的最多的就是從家裡帶的鹹菜，然後去食堂買個饅頭或者煎餅，奢侈的時候再買瓶辣椒醬，當時也感覺很好吃。但看到別的條件好的同學，每週父母給送2次飯，每次不是燉雞就是排骨，看著同學的伙食那麼好，就覺得人家活的高層級別的，而自己是活的很低級。
雖然父母也傾其所有將最好的留給我，但反過來想想，既使父母很愛我，但沒有最起碼的物質基礎，再多的愛也還是羨慕那些有錢的能享受到物質的同學、朋友。
當然，缺錢跟缺愛，這要看每個人在內心的權衡，有些人父母給提了充足的錢，能享受到所有的用錢換來的物質，但由於父母沒時間陪伴，得不到充足的愛，也許這種情況下會感覺愛比錢更重要，所以人就沒有滿足的那天，都想二者兼得。
大胖和丫丫的生活記
缺愛吧。
缺錢是物質上的，而缺愛是精神上的。
如果一個人從小缺錢但不缺愛，在一個幸福的氛圍裡面，他的三觀肯定也不會偏到哪裡去，長大後還是有機會活出自己想要的人生。但是如果長期缺愛還得不到關注的話，成年以後的生活多多少少還是會受到影響的。
這裡想到了我小時候的一位鄰居。
她母親過世之後，父親很快再娶，下面還有一個活潑精明的妹妹。彷彿在一夜之間，她就失去了所有的寵愛。其實，也不能說所有的寵愛，因為在以前，也就她的母親會寵著她點，而已。
缺愛到什麼地步呢？因為“家裡再拿不出多餘的錢”，所以父親乾脆直接讓她退了學，在家做家務。她開始與奶奶相依為命一起生活，天天和奶奶一起鋤地、摘菜、刷碗、洗衣，幫奶奶打下手。因為不夠聰明、因為面相愚蠢，後媽甚至連哄都不願意哄她，所有的甜言蜜語，都給了聰明可愛的妹妹。
她媽媽還在世的時候，跟我媽關係一直不錯，她雖然不善言辭，有點木訥，但從小是我媽看著長大的，所以那會我媽看著她變成這樣，心裡其實很難受，但是又幫不了什麼，於是，經常會偷偷喊她來我家吃頓飯。
我還記得第一次喊她來我家吃餃子(我覺得我已經吃夠了)，一向不願意多說話的她在飯桌上破天荒的來了句：還沒有吃過這麼好吃的餃子。後來她走了之後我媽心疼的說，這孩子怎麼這麼可憐！以後做好吃的就喊她來吧。
還沒吃兩次，很快就被她爸爸發現了，發了一通大火，從那以後她就再也沒來過了。只是偶爾我和媽媽從她家門前路過的時候，還是能看到她坐在門口的矮椅上憨憨的對我們笑。
後來我升初中、高中，回老家的次數也越來越少，也就更少的聽到關於她的故事。在我高三那年，聽說她家在市裡買了房，全家人都搬了進去。當然，除了她。
她留了下來，在老家和奶奶一起生活。
到我大二的時候，有一天我媽打電話跟我說了一句：你知道嗎，大婷要結婚了。
“結婚？跟誰？家裡介紹的麼？人怎麼樣？”
我媽嘆了口氣，沒多說話。
原來，她後媽給她介紹了一個，比她年長近二十歲離過婚的男人。因為他家境殷實、沒有小孩拖累，關鍵是，他不嫌棄大婷沒學歷、沒嫁妝。
“那……大婷願意麼？”
“有什麼願意不願意的呢，年紀到了啊。”
我畢業那年，回了一趟老家。第二天就看到了抱著孩子在外面曬太陽的大婷，沒看到她的老公。她衝著我笑了笑，跟小時候一樣，不發一言。
我也只是報以微笑就匆匆而過，就像，對所有遇到的陌生人一般，禮貌而又周到。我不知道這些年她經歷了什麼，不知道她的老公對她好不好，不知道她生下來的是男孩女孩，不知道……她有沒有想起她的母親。
我什麼都不知道，卻又實實在在參與過她的人生。
最後，真的希望身邊每個人都能得到足夠的溫暖和愛，最好，還有很多很多的錢。
