zhen8398
首先这个观点就是有问题的，因为这不是孝顺与不孝顺的问题。
第一，将孩子抚养成人抑或是赡养年迈的父母，这都是血缘关系的本来，本该如此，如果非要在孝顺面前加上个美德，那我也只能保留意见。对待父母，我们只要尽心尽力就好，做到什么程度不是标准，因为每家都有自身的条件约束，不可能达到同一个标准。
第二，养儿防老这个传统思想本来就不是正确的，如果养儿为了防老，就别提母爱有多么伟大了，因为父母养来养去还是为了自己，这是交换。
第三，养儿防老，那么父母就是子女天然的债权人，父母对子女这种感情比天高，比海深，那么子女永远想的就是还债报恩，也正是因为这种感情，压着子女直不起腰来。老人越觉得养老防老，心里就越觉得吃亏，就越苦。
最后，终究到底还是传统文化的束缚，给每个人都背上了一道枷锁，如果丢弃这道枷锁，就会被所有人骂大逆不道，被世人捅脊梁骨，有多少人都成了传统文化下的牺牲品。随着时间推移，一代一代对传统文化不再那么较真，也许就不会这样了。
李凯1991
两年前我有一个想法，退休后以我家奇葩老妈为原型写一部写实题材小说，并且已经酝酿架构，被《都挺好》抢先了。看了《都挺好》剧目，强烈感觉“不靠谱”的苏家老爸苏大强比起我家老妈来——相距甚远！
虽然有悖“家丑不外扬”的古训、虽然可能招致骂名，还想说说我家老妈（84岁的老人）。
1.一辈子不讲卫生。
小的时候家里穷，也不懂事。我家厨房里案板上总是面粉一层、案板下更厚实，没觉得不正常；土质灶台上厚厚的饭垢，也不觉得反感；记事儿的年龄走亲戚、串邻居才知道，原来吃过饭的碗外面也是要洗干净的，我家饭碗外面干巴巴的饭垢是应该洗掉的；从我记事儿到今天，老妈擤鼻子或随手甩地上、或随手抹在坐的沙发、椅子上、自己身上，我家阳台不锈钢栏杆一层鼻疙疤；几乎记不住主动冲厕所；她房间有衣架、衣柜不用，另外一张单床上放满她四季的衣物；进家门虽然不得已也换鞋，换下的两只鞋最远能一米远，没有一次并在一起放过。
2.从不信任自家人，信任别人。
家人跟她说的大事小事，没有认真听完过，一辈子怀疑家人会害她、任何家人的任何言行，她都怀疑对她不利。媳妇给她买昂贵保健品补身体，她偷偷拿出去问邻居是啥药，邻居说不是药，她跟我说买的东西不治病；有一年春节刚过，媳妇出去取快递，她跟我说“哼，赶紧出去接她姐来家吃饭”；媳妇进厨房把煮饭的电饭煲定时，出门散步锻炼，老妈告诉我说，锅里的饭可不能吃啊，不知道她往锅里放的啥，有毒；在外面听邻居说一次吃两片降压药，她回家把本来吃一片的改为两片，差点自己没了血压……
3.自私自利、贪图享受。
老妈年轻时，每到农忙、天冷、天热，就在老家跟老爸找气生，然后哭闹着穿过村子到马路边，搭长途汽车再转火车，到270公里远的城里我家来，为的是躲避农忙、享受我家空调；住了一两个月我岳母问她，老头儿（指我爸）在家咋吃饭，她说没事他会做饭（其实老爸在家只是凑合吃）；娶了三个儿媳妇，没给任何一个买过一双袜子，还整天比着哪个媳妇给她买的衣服多、哪件好不好；媳妇身体不好，经常买过药放在茶几醒目位置，老妈从来没有过一句问候！
4.一辈子没有生活常识、没有生活积累。
晚上睡觉，一年四季和衣而睡，常年感冒而她不知原因，竟说穿脱衣服麻烦；老妈身体本就没有大毛病（昨天还作了全面体检），她总是跟亲戚、邻居比吃药，说看人家多享福，整天都不断药；听人家说吃芹菜好，每天让给她炒芹菜、人家说胡萝卜好就每天吃、人家说吃饭放糖她就不停吃糖、人家说吃糖会有糖尿病她就死也不吃……
5.怀疑每一个家人，挑拨家庭矛盾。
媳妇单独出去她恶意告诉儿子说又去哪儿去哪儿了；两个媳妇一起说话，她告诉儿子说媳妇议论她不是；中秋节弟媳妇带着月饼来我家（不是跟弟弟一起来的），她跟我说弟媳带着月饼去谁家也不知道；她在我们兄弟三家轮流住，离开谁家编造谁家的不是、告黑状。
6.一辈子说假话，惹了事不认账。
老妈在农村生活时，随意传播东家长西家短的事（多数是她自己想象）。人家找到家里讨说法，先是吓的不敢出门面对，然后死不承认自己说的。本来就是专门买给她吃的东西，当面说不吃，没人时偷偷吃，结果她枕头下、被窝里都是点心沫、床底下、花盆缝都是包装袋；家里的衣柜、我的公文包，经常被翻的乱七八班，问她还死不承认……
哎，真不能再说了！做儿子的说这么多老妈的不是——尽管只是冰山一角、九牛一毛，也足够为千夫所指、被天打五雷轰了。
当然，无论如何老妈生养了我们，她也老了。我们无论如何艰难、无论怎样被她祸害、无论多么煎熬，为她养老送终是我们做儿子的本分！
电视剧终会完结，苏家也会有圆满结局。而我们三兄弟必然继续备受老妈折磨、煎熬、折腾……
数字新概念
请不要乱用道德绑架这个词语！中国人的家庭观念一直是西方人羡慕的传统美德！如果真有那一天，中国人也像西方人那么冰冷冷的家庭关系，估计你们这些人又会怀念传统的家庭观念！
中国人，从来都不仅仅是为自己活着，而是为父母妻儿努力的活着！这是一种爱，无私的爱！作为一个人，如果因为不想担当家庭责任而心中没有了这种与生俱来的爱！那么他所说什么大爱，正义，人权，人道得有多虚伪？ 从宏观的角度来看，正因为中国人这种根深蒂固的家庭观念，导致中国人都始终在努力的改变着命运，努力让自己的家人过得更好才让中国有了无尽的生机，无数人的上进心构成了社会发展强劲的动力！
不想尽孝，觉得赡养父母是一种负担的人，你可以选择无视自己父母的衰老！只要你能心安！只要你觉得自己还有资格称之为“人”！
Z嘉铭167
我生了你，你就该养我，否则就是不孝，这种想法是错误的，因为每个家庭的生活状况，每个人的生长环境都是不一样的，不能一概论之。
我父亲有位同事，因孩子先天残疾，刚出生便将弃之公厕，想任其自生自灭，另一同事恰巧不能生育，将那个奄奄一息的孩子抱回家，精心照顾教育，孩子长大后成为我们那个年代极少数大学生之一，毕业后，亲生父母前来想要认回，孩子一言不发，冷冷将门关上，直到今天，虽然两家近在咫尺，确从无往来，没听说谁说孩子的不是。
我还有一个同学，少年时父母离异，母亲再嫁，不久又生了一个小弟弟，全家人视若珍宝，有一次，她带弟弟玩耍时，不小心将弟弟摔倒，鼻梁出血，她继父二话不说，上来就狠狠给她一个耳光，随之她母亲又狠狠给她一个耳光，导致她左耳失鸣。她在十六岁那年辍学经商，远走异乡，整整十五年音讯全无，再回来时，已身价百万，她母亲则因血栓半身瘫痪，她弟弟生活窘迫，对母亲无暇照顾，看着母亲哀求的目光，我同学再也恨不起来，将母亲接到身边，请了保姆精心照顾，随着母亲日益康复，她也释然了，因为在这段相守的日子，她也得到了渴望已久的母爱。
我们姐妹三人，父母都是双职工，照顾不过来，我刚出生便被送到外婆家，直到九岁才回父母身边，或许是因为愧疚，他们对我有求必应，两个姐姐惹祸都想让我担着，因为父母绝不会跟我动手，但我心底对他们一直保持距离，我自己都不知道是有意还是无意，不管发生什么事，我都极少跟他们倾诉，只要有冲突，我一概漠然置之，可以和他们几天都不说一句话，经济独立后，我记得每月给外婆零用钱，却不记得给他们买过什么。
直到我有了自己的孩子，在孩子日复一日啼哭中，我才慢慢释然，但在孩子成长过程中，我从未让她和她奶奶住过一宿，跟我母亲同住也是屈指可数，那是我心中不愿碰撞又挥之不去的阴影。
我父母今年都近80岁了，除了偶尔病痛极少麻烦我，只是吃饭饮食越来越挑剔，又不爱做，我是距离最近的那个，有空便回去给他们做做饭，他们常嫌我费水费电，我则烦他们不停在我身边无事忙，啰哩啰嗦，但吵归吵，烦归烦，该回去还是要回去。
今年春节刚过，母亲因视力模糊到医院做了白内障手术，随后隔了一星期又因头晕被我硬拉倒医院检查输液，我每天除了上班就是医院，越低工作又多，她有时又矫情，弄得我心烦气躁。
那天有亲戚来探望，谈起双方老人都颇有同感，我冲口说道，以后都给他们请保姆，不管他们。
亲戚走后，母亲躺在床上，久久不说话，似受了极大委屈，我很是后悔，但嘴硬惯了，也没开口哄她。
我一直都怀疑他们有没有爱过我，可我总记得在那个炎热的夏日，为了我随口说的一句想吃猪舌头，他们就跑遍市区，第一星期没买到，第二星期接着买，虽然那个猪舌头变了味道，我一口都没吃。
我也记得，回到他们身边后，我的零花钱是同学中最多的，我的饭菜也是同学中最好的。
我还记得，这么多年，他们从没要求过我什么，没勉强过我什么，我想要的，我想做的，只要在他们能力范围内，他们都尽量满足我了。
我不知道我爱不爱他们，我永远都不会告诉他们，在我和外婆相守的日子，在一个又一个大年夜，对着那任人都能打开的门栓，我心底有多恐惧。
我永远不会告诉他们，在我生病时孤零零一个人躺在炕上，没人安慰，没人照看，我心里曾经是怎样的孤单难过。
我永远不会告诉他们，在我和丈夫一次次争吵中，胆小怕事的母亲总是成为我投鼠忌器中的“器”，我是何等愤怒绝望。
可是，我知道，我不会不管他们，如果有一天他们真的走不动爬不动，生活不能自理，我会给他们请保姆，但我也会守在他们身边。
父母与子女注定这一生都要相爱相杀。
所以，我生了你，你就该养我，否则就是不孝这种想法是不对的，如果我想奉养父母，不需要道德规范也会善待他们，如果不想奉养父母，即使有道德规范也无济于事。
若从人性出发，只要有能力，大多数父母都会爱护自己的子女，只要有能力，大多数子女都愿善待父母，如若不能也一定有各自苦衷，这世上没有完美的父母，也没有完美的儿女，惟愿天下父母在孩子弱小无知时都肯耐心照顾他们，天下儿女在父母年迈无助时肯耐心照顾他们。不要轻易用道德评价亲情，一旦上升到道德法律制约，也就不能称之为亲情了。
清风晓筑514
这个问题就等同于我生了你就必须养你，难道孩子也绑架了父母？
有人会说孩子没有自理能力需要人抚养长大。
那么老人晚年也没有自理能力，而且他们还辛辛苦苦抚育你们，孩子是不是更应该给父母养老呢？
没有一个老人身强体壮的时候需要人伺候，是到了没办法自理的时候不得的需求。
他们人生中最重要美好的一个阶段给了自己的孩子，到生命的最后一段时期，做为子女必须要让他们老有所养，老有所依！
父母给了孩子未来，孩子难道给父母一个完美的结局不行吗？
人性就是这么周而复始，互相需要，互相依赖，才能让人类得到延续和壮大！
小妇人的日记
我说说我和我妈吧。我真的不想认她，但是法律不允许，道德不允许，我学的知识不允许。从我个人角度出发，真的不想再和她有一丁点关系。
从小打到大，怕了。远嫁就是为了躲她。做试管婴儿好不容易怀孕，腹水全身肿到呼吸不了，一顿耳光打的我鼻子嘴巴都是血，脖子掐紫。手机给我摔的稀巴烂。为了这我整个孕期没有联系过她，孩子一生过来当姥姥来了。好像啥事没发生一样。好，我也就忘了吧。孩子两个多月让过来帮我带带孩子，过来就这疼那疼，饭不做，我为了喂奶给自己做了她问我咋吃得下去，说吃我一口饭都看我脸色。家里就我一个，真的有这样的亲妈吗。
细说，高中叛逆期，爱上网，网瘾有点大，本来学习很好，这下不行了，为了这几乎三天打一次，两天骂一次。骂的话不堪入耳。中午睡个觉，说我这么爱睡觉是不是怀孕了，我才十四五岁。晚上一两点的骂，我睡着了，把我掐醒让听她骂，不行还要开灯拿钢筋捣我。打我各种工具，小时候绑柱子上打，倒吊到梯子上打，手臂那么粗的棒打，说儿不孝父之过女不孝母之过，没错，后面是她自己编上去的。我爸给她气受了打我，不开心了打我。各种打。后来受不了，离家出走过几次，但是那会未成年，只能乖乖回来受着。哦记起来了，十五岁，拉着我去医院检查我是不是处女，原因就是我爱上网学习成绩下降了。🤷♀️
有一次我爸钱包放枕头下面找不到了，八千多现金，还有银行卡，然后她跟我爸去镇上挂失卡，我去乡派出所报警，民警来了在枕头的夹缝里找到，回来说我故意藏起来，为了让我爸打她，那会真想死，我爸知道我没有那么做，她跟我爸吵架，拿着刀子要戳我爸，我挡我爸前面，把我手戳了一个洞，流很多血，现在还有一个疤。
上大三，我因为长胖不开心，炒菜的时候，她过来我就不开心，她说我是因为她病了照顾她我就甩脸色，胳膊那么粗的棒打我腿，嗯，暑假到寒假，小腿都是青的，不敢穿短裤。
结婚头一天，让我跪下听她叨叨，我不跪，又是一顿打，中间我把菜刀给她，让她把我杀了我就啥都不欠她的了，一顿刀背砍我头上，结婚顶着满头的包。怀孕打我就是因为说孩子要让跟我姓，但是我在我老公这边的城市住，不太可能。
还有用镰刀，晚上，在野外的地里，要杀我，哈哈，那种恐惧，真的。我能活到现在，可能我比较强大吧。
附一些日常，全是骂我的语音，根本不想听，骂我的因为有我老公的名字，就不发特别难听的了，反正在她这我一点尊严都没有的。
补发：
可能大家觉得我夸大事实，也是我单方面在这里说，觉得不可思议吧。那我就再说一些。
我妈66年生人，外公脾气家法很大，从小就很严厉教育我妈。我妈当时有一个弟弟一个妹妹。我外婆在我舅舅很小（大概两三岁）的时候就跟我外公离婚了，原因是我外公经常打她。我妈当然，从小挨过不少打，她说有一次打的她走路都拐着走。后来我外公再婚，也就是我妈的后妈，只比她大十几岁。我妈经常跟她吵架打架，当时我妈十三四岁。我妈也很要强，当时记工分，她干活很厉害。后来到结婚年龄，还是想自己的亲妈（就是我外婆），然后到了我外婆再婚的地方，认识了我爸，我爸人很帅，家里穷，我外公家条件好，结婚后我妈脾气要强，我爸一直在她的打压下，拿我爸穷说事。我爸也懒，爱打牌。经常骂我爸，后来就升级为打架，我爸打她她刚开始可能没有反抗，后来就开始对着干。她认为她离娘家远，婆家人欺负她，在她怀孕七个多月的时候跟我爸吵架，一气之下喝了农药，孩子胎死腹中。是个儿子。她把所有的怨恨都记在了我爸以及爷爷奶奶身上。
后来生了我，她觉得我爸重男轻女，所以一直把我当儿子养的。对我期望也很高，我也争气，学习一直很好，我爸跟她吵架打架，我也站在她这面，安慰她，给她活下去的勇气。好多次她要走，我拉着她她觉得我可怜，也就没走。
后来上了高中，我突然上网不爱学习，正好处在叛逆期，不服她的管教，打我的几率指数级上升，骂人的话也难听。就从这个时候，我跟她的关系一直不好了。为啥呢，我想是因为缺乏沟通吧。为啥沟通不了，因为我已经被她践踏的一点尊严都没有，说啥她都听不进去。我上高中就开始住校了，加上上网玩游戏，她无法理解，觉得我为啥就那么沉迷游戏。高三完了她不想让我上学了，我那会却突然开窍，想到如果不上学以后就在农村，找个人结婚生孩子，打工养活下一代，这样的日子没有什么希望，然后我求她让我去复读，后来我考上大学，我们的关系才缓和了一点。 但是大学我们也没有把以前的话说开，她怨恨我上网像变了个人伤了她的心，我怨恨她骂我打我。我现在只是轻描淡写她对我的言行，实际上就是大街小巷，随处打我，捡到啥就是啥，石头也砸我，没有工具就是拳头，掐我，有一次差点把我眼睛打瞎🤷♀️。还有一次凳子打到我的腰，亏得我年轻，当时疼了几个礼拜吧，也没去看。
大学谈恋爱了，谈到第三年，回家带给她看，那会她还是同意的，也想的我喜欢，到了毕业找工作啥的她也没操心，我都自己解决了。后来节点就是结婚这事。我婆家贷款买了房，车，说没钱给彩礼，我也做她工作，说如果说借钱给彩礼到时候也是我和我老公还，所以不要了也一样。她答应了。结婚前她过来和我们一起住，觉得要嫁我了突然失落了，结婚头一天要我跪下听她数落一些话，可是我就觉得我都长大成人了，明天就要结婚，你让我跪下听你说，难道又要打我？我出来吃饭躲开了，后来吃完回来还是没躲过，拖地的水倒了一地，把我一顿拖把，拖把打裂了，头顶都是包，这我前面说过。当时把我打了，我老公他们因为第二天结婚我跟他分开的，不能在一起住，当时他就和他玩的好的过来，劝了半天然后让出去住了，我跟一个朋友晚上在家住的。第二天早上化妆她来了，当时有很多同事，进来就说我给你们介绍一下，我是某某（我的名字）的后妈，我同事都挺莫名其妙的，当然结婚也就那么过去了，我也就当没发生啥事。后来婚假我们也没出去玩，回我老家办酒席。我公婆过来我老家，因为我婆婆是回族，我们那有一次的早饭有猪肉粒，我妈没记得，没提醒我婆婆，然后觉得我爸妈没招待好他们，临走那天早上，说我们家也没有啥山珍海味还怎么招待他们，我妈觉得收到了奇耻大辱，可是我婚假已经完了，临走真的就是车都发动着了，她们俩发生的口角，然后我回来上班，我妈天天发难，觉得没收我婆家的彩礼，我婆婆过河拆桥，觉得我婆婆是天底下最恶毒的女人，一直希望我跟我婆婆对着干，可是我要在这边生活，我说你也不跟她天天相处，我碍于我老公，也没办法骂她去对吧，她就觉得我没跟她站在一条战线，对我各种辱骂。到我怀孕，过来要让孩子跟我姓，为啥呢，因为想站在我婆婆头上，要欺她一头，我说我如果在我老家生活，我肯定让他跟我姓，可是在这边，总归不太好。她又觉得我胳膊肘往外拐，对我一顿打，照片当时我都拍了，准备报警，可是网上查了没什么用。在她这里就是打了我两耳光的事情。
我也知道我婆婆不对，跟她说过很多次，可是她就是想不开。后来生孩子她在我不知道的情况下，过来了，我爸告诉我的，来了第二天，明明跟我婆婆不对付，在医院也得见面啊，她就想跟我婆婆把话说开，这是好事情，她拉下面子已经很不错了，我婆婆早上我就打招呼，说看在我的面子上，给她个笑脸（她知道我怀孕我妈打我是因为孩子的姓这个事情），我婆婆说凭啥给她笑脸，当时我刚生孩子，也挺敏感，后来就哭了，我妈看我哭，就去推我婆婆，说你出去，结果我婆婆抬手就是一耳光，生孩子第三天，亲妈跟婆婆在医院，打架，也没谁了。这里我想说，明理的也都知道，是我婆婆不对，不讲道理，俗话说伸手不打笑脸人，我妈也千里迢迢的来看我的。可是我妈总是把一手好牌打的稀烂，在医院说让我婆家拿12万，然后就不要我了，就当没生我这个姑娘。我真的不懂她的脑回路。后来闹也没闹起来，她没待几天就回家了。
再就到我生孩子两个多月。我生知婆婆强势，而且欺负我妈，所以我很坚持自己带孩子，不在婆家住，奈何孩子小，我爸很喜欢这个外孙，要过来看他，我说那就一起过来，帮我带带。过来也都挺好的，不做饭啥的我也就做了，后来为啥又有矛盾呢，孩子五十多天的时候肺炎，一直不怎么好，她非要我回老家办满月，我说真的不行，那个时候才2月份，老家还冷，她非要我回去，觉得再大办满月丢人，不办又很亏，收不了份子钱。我情急之下说 说了不行不行，娃的情况你也看着的 总是咳嗽有痰 回去疫苗也打不了 你咋听不懂人话，这下刺激到她了，说我骂她是畜生，听不懂人话，然后我爸觉得我一个人带孩子不行，想留下来，她骂我爸没出息，哪个男的带孩子，把我爸弄回家了。我说你一口一个心疼我（我老公开店每天要十点多才回来帮不了我），过来帮我带孩子抱不了一会就让我爸抱，饭也不做，现在把我爸也弄走，真的心疼我吗？她说 我孩子没跟我姓，让我婆婆带去🤷♀️
现在她就是骂我，逼我离婚，以死相逼。骂我带上我婆婆。
基本就这样吧。没有一点点夸张的东西，也是一次性说完，不会检查有没有错别字啥的。大家现在可以客观来说，我妈的问题还有我的问题。
辰妈辰爸
我说说我的经历吧，小时候家里没钱，但是怎么没钱，我父母再苦都让我上学。自己不争气，只读了个大专，父母借钱给生活费给学费的场景还历历在目。后来我遇到贵人，生活，工作都慢慢好起来。今年初八，我的生日，31岁！我母亲摔倒了，摔倒了头，做了开颅手术！一直昏迷在icu，当地医院劝我放弃了，我说不行，然后转到专业脑科医院！费用很高，真的很高！可能我这10年的打拼全部要放进去，还不一定有结果，但是我无悔啊，妈只有一个，生我养我，我就是一无所有我都要医！因为我还想她走一走这世界，她才55岁！我不想失去她，连我父亲都怕拖垮我，随时给我说，坤，要不行就不医了，我说卖车卖房都得医，医到心服口服，医到真的无法医！我坚信，上苍一定会可怜下我，让妈妈好起来！真的，你们很幸运，还有机会养爸妈，就应该珍惜！老人家难免有一些东西和年轻人的观念不一样，但是为了儿女，操劳一辈子，有什么是我们不能容忍的吗？真的，别等失去了才遗憾，人最难做到的就是不留遗憾，趁他们在，好好孝顺，好好陪陪！！
L静好L
说说我自己的真实经历吧:
三年前（父亲前几天三周年刚摆的宴席） 父亲年二十九当天挂灯笼从梯子上摔下来 高度只有两米多 但是很不幸后脑着地 脑干损伤 颅内出血 行成高压脑疝 必须做马上做开颅手术 否则人随时都会撒手而去 而且根本没有转到省立医院的时间 拍片显示手术死亡风险高压95%以上 手术室外焦急等待 所幸手术很顺利 出来直接进到ICU 有生以来第一次在医院过的年 当窗外烟花漫天 在医院里只剩下不安无助的冷漠 几乎每天都有其他人离世 听到别的家人因痛失亲人而恸哭 当真是同病相怜的心里戚戚然 可剩下的只有内心祈祷 从不信奉神明的我 内心拜遍了漫天神佛 期望命运之神眷顾父亲 他只有50岁……
说实话家境着实一般的我 支付起这笔费用真的觉得自己无能 此刻才明白手术之前主刀医生询问家庭经济条件的用意 并且一再强调这种病情死亡率和术后极大可能会成为植物人 但那是自己父亲 虽然他脾气很差 酗酒毫无作为 而且从青春期开始我就和他一直对着干 争吵不断 因为叛逆我放弃了理想的大学 甚至后来放弃学业 他时常说我不孝 是个养不熟的白眼儿狼…… 可当他躺在病床上那一刻 我才发现原来那个让我讨厌的父亲 我割舍不了 在母亲面前我强作镇定 看似冷静 实则内心焦急如焚 ……每天至少6～8千的医疗费用 医生只会麻木的让你去交钱 对于病情的改观毫无令人心安的建议 最后由于长期卧床并发症不断 尤其是肺部感染炎症一直下不去 必须用到医生所谓的进口抗生素 将近1万一针 但最后还是毫无病情好转的迹象……
家人和亲戚劝我放弃 母亲也哭着劝我 但我真的想再治疗努力一下期待奇迹的发生 可奇迹并没有发生 只能依靠高额的治疗费用去续命 但是我坚持不下去了 因为现实是我花光了所有积蓄包括从亲朋好友那里借的几十万 所有认识的人 最少的甚至借了两千（虽然杯水车薪） 但我真的想挽留父亲尽量多一点时间 哪怕是一天一刻……最后我打算抵押房子或者卖掉 但是母亲和妻子不同意 而且自己妻子因为我的举动和我一直争吵 医院不允许抽烟 重症监护室外更不允许 但是每当夜深人静的时候在医院楼梯走廊抽着烟 一人无声的眼泪止不住 烟滤嘴湿了抽不动了就扔掉重新点一支 我知道我的举动很徒劳 但是我又能怎么办 擦干眼泪站一会儿只能回去和家人在一块儿强装镇定的等待 因为我不能有焦急烦躁的情绪在妻子和母亲面前表现出来……
两个月之后 只能放弃 因为没人愿意借我钱 也借不到钱了 最后在父亲弥留之际的几天 我也什么都做不了 最后母亲打掉我给父亲用于通过胃管儿注射食物的注射器 哭着对我说 别再喂水和流食了 这样活着遭罪（其实最爱父亲的人是母亲 但看着遭罪她于心不忍……） 但我还是麻木的重新拿一个注射器继续流着眼泪喂水 好多年不曾哭 这两个多月我几乎落完了一辈子的泪…
一周之后父亲去了 人真的会有回光返照 我爷爷有 父亲也有 茫然毫无神采的眼睛重新聚起了神采（手术后将近一个月就睁眼了 但是看不到东西目光呆滞 植物人状态） 注视着我 他在流泪 但是他开了喉部气孔说不了话 我就哭着说我说你听 是的话就眨一次眼 不是的话就不用眨眼 我说了不到估计十分钟的时间 具体时间真的没心思记 因为那些不重要 重要的是我明白最后一刻来了 因为我爷爷在我父亲出事不到一年之前去世的 他在ICU待了三个多月 最后无奈回家 （我爷爷离休之前是国家公职人员 医疗费用全免） 爷爷走之前和父亲和我说了很多话 虽然吐字不清但大多都能听懂……所以我看到父亲这种情况只能多和他说一些话 说着说着他的瞳孔就放大了 导尿管也开始往外反血 我知道父亲走了 我用脑袋抵在他额头泪水顺着父亲尚有余温的脸颊在淌 哭的没眼泪了 我就坐在门口发了一会儿呆 点着烟也不知道抽了几根 烫嘴了就吐掉再来一根 此刻我没告诉家人 更没和母亲说 因为从医院回到家父亲在老房子住 本来打算在新房 老一辈人说新房有人老去不好……
此刻是我陪父亲最后的时间 只有我们两个 也只属于我们两个 唯一不同的是父亲已经毫无声息 我在床边门口抽着烟 他再也不会骂我了 也不会被我气的摔东西了 更没有机会再骂我是白眼儿 狼了我内心不再惶恐也没有惧怕……
之后我通知了家人和长辈给父亲穿寿衣 守夜之后第二天入殓 我没哭（或许这是太多无力之后的一种解脱吧）……
送走父亲之后我在家陪了母亲几个月 妻子和我逐渐断了联系 有些人失去了再也无法挽回 同时有些事情当真令人难以接受 夫妻本是同林鸟……呵呵
曾经没爱吗 有 不仅轰轰烈烈而且刻骨铭心 只想一辈子从一而终 白首相携……
如今过了三年 还有20来万就清账了 这些不单单是钱更多的是人情 小丫头跟着我和她奶奶也挺好 我想一切都会慢慢好起来 当然我是一名九零后 还年轻不是吗
人生一世草木一秋 不求活得多姿多彩大富大贵 最起码生于世立于世但求无愧于心 人伦孝道不可逾规 毕竟子欲养而亲不待当真令人抱憾终身
至于提出父母是否需要子女赡养这个问题 我觉得真的不需要讨论 答案是必须一定的 无论父母如何 生养之恩大于天 愿所有人珍惜至亲至爱之人 把握当下……
尚羽清风
赡养老人不是道德绑架，而是应该的。
我有个亲戚她的父亲今年97岁了，退休工资一万左右，他去几个子女家住，去谁家每月给谁家3000块钱，所有子女都抢着上来人来去，去住的时候提前几天把被子房间打扫干净，如果一个97的老头没有退休工资会不会有哪个子女抢着养老呢，这是一个很现实的问题，而且到了这个岁数总是怕死，怕的要命，周围只要有死人的就吓的好几天不敢出门，各种去医院检查，子女也都挺忙的，有时候医生说没事，那也不行就是不出院，到冬天就是住在医院里面子女送饭，听大人说好像是打过仗的老干部医院有专门的养护间，但是子女送饭陪床也很累啊，并且子女也都不小了，70多80岁了。老人挂在嘴上的一句话就是我是爹你们该管我，我有钱你们管我我给你们钱，老人有这种想法也是不对的，真到了没有人在你身旁的时候你有钱有什么用啊，有时候一些话我听着这位老年人说话也挺难过的，有时候也挺伤子女心的。
牛蛙君娱乐传媒
我也想说说我父母的事情
今年我父母都是63岁，我38岁，是独生女，父母以前做点小生意，虽然在我印象我爸爸比较懒，有的时候脾气暴躁，爱打麻将赌博，所以多数的工作妈妈来做，容忍爸爸的时候也比较多，但爸爸对我还是不错的，所以表面看还算是一个完整的家庭。
2000左右年，妈妈44岁的时候由于身体不好住院没办法做生意了，爸爸自己也不能做，父母也就什么都不做了，这些年基本上就是花以前存款，后期就借钱花了，虽然借钱花，但是还是有指望的，毕竟家里还有宅基地，可以动迁到时候就能把钱还上。
爸爸有两个地方很奇怪：第一是花销很大，到处借钱，我们不知道，就算有的知道也以为爸爸打麻将输了，让他别打了，他也没听过，加上他身体不太好，也不敢深说，怕把他气到，第二就是爸爸晚上经常不回家，给的理由就是他心脏不好，医生告诉他要水疗，所以他每天晚上要去泡澡，我和妈妈都太相信爸爸了，也都没注意到不对劲！
直到2015年父母家里的宅基地动迁，得了拆迁款，还有两套回迁房，其中的一套回迁房卖给了我二姨家的表哥，表哥给了钱，但是还没有回迁。动迁款还完帐以后还剩80万左右！因为爸爸以前打麻将，输了很多，后来他们就决定把钱放到我这里代为保管，说好这80万他们每人40万，我每个月分别给他们每人3000元生活费，如果他们还需要钱就签字，我就给他们把钱打到他们的银行卡上！
2016年年初爸爸要买新车，花了近9万，后来又以各种理由要钱，一共花了近25万吧，9月一天爸爸突然跟我说要11万，理由就是他有个儿子要买房，我听了瞬间就懵了，后来我爸就天天管我要钱，理由就是那是他的钱为为啥不给他，我后来跟踪他，发现他有另外一个家庭，已经结婚25年左右了（重婚，爸爸做的假的户口本，以前也没联网）那个小三是我家以前的邻居，他所谓的儿子就是他的继子（是小三跟前夫生的，不是我爸亲生儿子） ，他给那个女的买了房子，供继子去日本留学六年半。
我不给他钱，他天天跟着我，然后拿刀逼我，没办法我把11万给他了，妈妈和他也离婚了，离婚协议把60平的回迁房给妈妈（现在想来爸爸觉得回迁房协议上是他的名字，他可以拿到，为了拿到那十一万他就表面答应把60平回迁房给妈妈）。妈妈过来跟我住，爸爸住在以前的房子里（他白天回到这个房子里，晚上回到那个女的那里，他跟那个女的说他还有生意，白天得找个地方待着）
接下来的两年多，我每个月还是给他3000元，即便他的40万钱已经花光了，毕竟是我爸爸，我不能不管他，心脏搭桥手术也是我拿的钱，我去医院照顾十多天，他的老婆和继子一直没出现。后来我觉得这样不行，我压力太大了，就跟他商量，能不能把现在的房子租出去，租金他拿着，他还有1000多元的养老金，这也差不多3000了，我平时少给点，生病住院我负责，还有车就别开了，我现在还在给车交保险罚款什么的，把车卖了，钱他拿着，即便这样他也不干，到我家来闹，说我不管他，砸门，天天打电话给我，我也不敢把他拉入黑名单，他心脏不好，万一有啥事我再不知道，后来还是我妥协了，给他了3000元每个月，我现在还我自己房子贷款，每个月3000元，在加上给他3000元，平常在给他买药啥的，真的很辛苦！
即便这样他还是不满足，回迁房下来了，因为上面是他的名子，他现在想要回迁房，把卖给表哥的那个给他儿子，已经协议给妈妈的那个小的给他的老婆！
现在表哥和妈妈已经起诉了，还没开庭！
我真的不想管他了，他现在还在给我发信息，说要弄死我妈，然后他就去死，给我发照片，告诉我这是遗照！
可能我说的跟这个主题不符，但是也是儿女跟父母这万般联系，我现在每天都是生活在这样的噩梦当中
