晓晓笔记
●别总是扯什么大度和风范，说什么宽宏大量更是鬼扯，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾!
●一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。” 师傅说：“出家人，戒杀生。” 小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。” 师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”
●某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
●仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：”妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
●幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
●去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，只有老娘在掉价……
●有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
●“狗咬了你一口，你就一定要咬它一口吗？” 说实话很烦这么劝我的人，我又不是缺胳膊少腿，完全可以一脚踢飞它啊。
●员工：“老板，我上班能不能不戴工牌啊？”老板：“怎么了？”员工：“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的，我工牌上写个扫地大妈，多难看啊。”老板：“要不给你写成优化大师？”
●一女子逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的说：“小心点，二十多万。”女子立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
●茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么?这一切都是为什么?茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。
●老师说:“今天的语文作业是《致老师》。”小明举手道:“老师,您还是去医院吧，我们治不了。”
●女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
●“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
●今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
●老王车祸，两条腿严重受伤。医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧！医生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋。
●刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
●一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
怪味儿豆子
1，以前流行问身，一个朋友问了一个世界地图，有一天背后很疼去看医生，医生问哪里疼，朋友说：在伊拉克附近
2，晚上在一空地上玩手机，一辆车开过来，打开车窗是一妹子，对我打招呼：嗨，晚上好。声音特别温柔，我的天啦，是要撩我吧？我这颗小心脏怎么受得了，我是不是应该主动邀请她吃个晚饭，然后去听听音乐，喝喝奶茶？我正在纠结，那妹子又说：大哥，这是我的车位，麻烦你让一下，我要停车了。
3，公司有个同事，刚结婚时，别人对她说她的婆婆是个非常强势的人，她说她不怕。结婚了以后她就给婆婆买各种衣服鞋子，用全力讨好婆婆，参加各种户外活动，各种旅游，各种手机社交，各种中年联谊。一年后，婆婆出轨了，和公公离了婚之后出门了。
4，一天我去澡堂洗澡，对大爷说：大爷，我这很长时间没洗澡了，可能有点埋汰。大爷立马打住：不怕，大爷我搓了这么多年的澡了，什么埋汰的没见过？大爷搓了一会儿满头大汗的对我说：小伙子，你有点儿过分了啊。
5，经理：你被开除了。员工：为什么？经理：你穿的太不正规，严重影响公司的声誉。员工：我哪里不正规？公司统一配发的工装，丝袜，裙子，高跟鞋，我全部穿得非常整齐。经理：尼玛，那特么是给女职工穿的。
沸腾的地瓜
一、
身边总会有一些人蛮横无理，遇见他们就想敬而远之。但如果掌握一些方式方法，就能和这样的人相处融洽。就比如说我前几天参加了一个聚会，那个工作上刚认识的女人正在斥责别人，但看见我立马笑嘻嘻的，走过来跟我说:“彭于晏，你怎么来这么早？”
二、
地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
三、
高中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练转笔，但是我经常转不好。有天我又练习，笔正好掉她脚下，我刚准备捡，她主动的帮我捡了起来，之后我又掉了七八次，她都不厌其烦的帮我捡.......从那以后她再也没穿过裙子来上学……
四、
某同学，特能吹牛。某天宿舍熄灯后，没事干，又吹开了，上下五千年，纵横数万里，没人接得上话，中间歇口气的功夫，对面上铺一同学不慎放了个响P，吹牛的同学以为有人反驳他，大怒，扭着头一声断喝：“不信拉倒！”
五、
大舅出去卖车厘子了，手机落到了家里。忽然有电话过来，小王一看显示“10086” ，没多想，直接挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10086“。怎么，不方便接电话吗？” 小王心里忐忑极了，鬼使神差的回拨了过去，“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点…” 听到表弟熟悉的声音从电话那边传来，小王仿佛悟到了什么。
六、
一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……” 大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？” 胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
七、
下班走到路口超市，居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：哪根神经搭错了？ 他满脸通红：明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥……
八、
昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：用你管！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，
我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛......手机自动连上了4G网！都是命，这都是命啊！
一盏素酒
一说这个就必须讲讲我们语文老师一次口误…
高中语文老师，男，三十出头，个子娇小，长相可爱皮肤白皙。
上着语文课，老师看大家昏昏欲睡，就使出打走瞌睡虫的杀手锏：
“我想抽一位同学起来回答一下，在你的生活中你最不能忍受别人的什么行为？”（似乎与课文相关）
正在和眼皮打架的同学A被无情的老师点了起来，回答到：“…额 我最不喜欢请别人办事的时候，他们总是说马上，马上，但实际上却让我等很久…”
老师呵呵一笑，似乎想起了上一次糟糕的约会：“可不吗，我上一次被马上了一个多小时…………”
…
一片寂静…后
高三三班爆发出了持续五分多钟的大笑，以至于班主任从走廊另一边的办公室跑来训斥我们…
而语文老师…虽然并没有及时反应过来自己的口误，但还是装作什么也不懂，小脸儿通红地继续上课了。
这事儿被我们写进了毕业纪念册，整个年级的人都可以读到它的光辉事迹（好奇这种级别的笑话是怎么过校长的审的
如今我每次看到马上这个词，总是要回味一下自己快乐的高中时光～
牛在职场
有一次别说读过的，说一个发生在我身上的好笑的事。
有一次去杭州，早上起来吃点东西去朋友公司谈事，有一位四十岁左右美女，迎面走来，前面裤子没拉上拉锁，因为内裤反差色差明显，所以，很显眼，后来我们并行向前，我也在挠头，提醒不好再被骂，不过，我还是大胆靠近她对她说裤子拉锁没拉上，她嗯了一声，我又说一遍，接着我就快步离开。
也不知她是否听明白了。
做了好事我得意的慢悠悠往前走，上电梯，看到镜子里的我很帅气，
也发现，我的裤子拉锁，没拉上！
王海斌2019年尽心致胜
上学时经常会被老师要求背诵各种东西，包括一些课文诗词，口诀原理。
到了小学六年级的时候，刚好数学学到了圆周率，于是老师又要让同学们可以背背圆周率。
当然背圆周率这种是比较枯燥的，没有特别实际作用，所以基本上没有多少人去背。
刚好没多久后班级里有公开课，老师提问问道：谁会背圆周率？
所有人都没有举手的情况下我同桌却举手了，牛逼。
于是他背诵起了圆周率，背到20多位的时候有点卡壳。但是他面不改色心不跳的把他家电话号码背出来了，最后还背出我的qq号和生日。
当他背诵到了50多位时，老师和校长都为他鼓掌，投来了许多赞许的目光。
要不是那天他背诵的数字里有我的qq和生日，那天我也会给他鼓掌吧！
奥斯卡医神
最近刚好看到几个笑话感觉挺有意思的，分享给大家，一起乐呵一下吧！
1：家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，这里面有盐。”
2.儿子：妈妈我告诉你一个好消息! 妈妈：考试满分？ 儿子：我说的是好消息，不是奇迹。
3.三岁多的儿子不好好吃饭，他妈妈说：“快吃，再不吃就给小狗吃了啊！”儿子爽快的说：“好！”就走了。他妈默默的把他的饭倒了我碗里。
好了今天就给大家分享这几个笑话吧，想笑你就大声笑出来，人生苦短，开心每一天！笑一笑十年少，愿大家每天开开心心(∩˃o˂∩)♡
26513038淘新闻
三个人
一个中国人，一个日本人，一个美国人，在沙漠中行走，很渴，很渴，突然前方看到一个瓶子，很激动，立马打开了，之前瓶子里冒出一缕青烟，像神灯一样，出来一怪物，说每个人可以满足三个愿意，美国人先来说，要一瓶红酒，喝完之后又要了一个美女，然后说送我回家，日本人同样也是，喝了瓶酒要了个美女回家了，轮到中国人说，给我一瓶二锅头，喝完之后，怪物问，第二个愿望是什么，中国人说，在来一瓶，然后喝完了，怪物问，第三个愿望是什么，只见中国人迷迷糊糊说，那两个人呢，把他们给我叫回来，😂
怪物消失之后，美国人日本人又回来了，很无奈，三人又开始继续行走，不知走了多久，又见到一个瓶子，同样打开出现在一个怪物说，之前那个是我哥哥，我是弟弟，我法力弟，可以满足你们两个愿望，美国人和日本人学精了，让中国人先说，中国人说，我还要一瓶二锅头，喝完以后，怪物问第二个愿望，中国人直接说，你可以回去了，😄然后就不见了，他俩直接懵了
在无奈也得认了，又走了很久，发现一片绿洲，有水，有森林，三个人在喝水的时候，被野人抓住了，头领说，你们偷喝了水，一人要打一百大板，打之前可以提一个要求，日本人先来说，给我个垫子，放在屁股上，打过之后还是叫的很疼，到美国人了说，给我来一百个垫子，打过只后没啥事，
最后到中国人了只见说了一句话，他俩晕了😜把他们俩垫到我屁股上来
用户60789754582
看到这个问题，我心里又笑了！这是个真实的笑话，今天不妨就分享给大家乐一下！
那是在儿子五六岁的时候，正上幼儿园！有英语的课程，老师布置让家长提问孩子白天学习的英语单词。
我问儿子:“母鸡是什么？”儿子没有明白，歪着小脑袋正发蒙，突然回答说:“母鸡就是女鸡吧！”哎呀呀！我的娘！把我们乐的晚饭都没有吃好！
现在儿子二十岁了，现在提起这事来还是让我们全家开怀大笑，只不过儿子没有原来笑的那么开心了！
李哥阿峰
哈喽大家好，我是森屿。下面我来分享一个笑话，希望大家能够喜欢！
最近啊，我摊上事了，摊上大事了！我呀有一个朋友，非要找我借钱，就为了躲他，我今年换了八个手机了，换的我自己都说不清楚我现在用的是哪个号了，他居然还能找着我。
我这朋友为了借钱也是蛮拼的，不过他昨天找我的时候吧，没有说借钱的事，他说让我请他吃饭，必须请他吃饭。我问为什么呀？他说森屿，考验咱两是不是朋友的时间到了。我说什么意思啊？他说你借给我钱，你要是跟我要，咱两不是朋友，你要是不跟我要，咱两是朋友。我问了，我说你打算借多少啊？他说不多，你把这个月工资全借给我就完了。
头天啊，借我五块，第二天还我三块七，再借走我四块三，还我一块六，借到最后，我算不清楚到底借我多少钱了。你看我现在日子过得，吃包子我都舍不得买我喜欢吃的馅，猪肉，涨一回价我哭一回。去年每回他找我借钱的时候，都说他饿的一个月没吃一回饭了，让我借他点，吃顿饭，连着一年回回找我借钱都是这个借口。我奇怪了，按他说的，一个月才能吃一顿饭，一年吃十二顿饭，他咋没饿死啊。再说了，他借完钱，甭管多少他都不还，借完钱就装失忆，您说以后让他打借条，我打过啊，打过借条没用，他偷借条。就算他不承认借钱呢，不管怎么说我还能见到他人，有几年借钱你都找不着那人，给他打电话他关机。
其实吧，他也不是没钱，他就是不还，有一回我去他们家，正好撞见他在家数钱呢，桌子上一摞钱，我都怀疑全是从小到大借我的钱攒起来的。你说可让我给你逮着了，这回可不能说你没钱了吧？还我！他说那钱是他们单位公款，他借用的，问我敢要吗？我要敢要，随便拿，吓得我不敢要了，拿公款有罪啊。
说句实话，这么多年了，借我钱也不是不还，还过一回，借我三百啊，还了10块！
