精選最新High段
一天包哥在公園裡碰到好友大羊夫婦，大羊的老婆不住的咳嗽，大羊關心的詢問道：老婆怎麼了？身體不舒服的話我們去醫院看看吧。他老婆說沒事，買個包包就好了。
大羊不解：為什麼啊？
“你沒聽說過嗎，包治百病”
大羊：“包治百病？”一把拉住包哥，“來來來，讓包哥看看，他怎麼能治你的病”？
大羊老婆生氣的說：我說的是包，不是包哥，你行不行。
這時大羊在身邊撿起一塊板磚：來，“磚“治各種疑難雜症。
結果大羊被老婆爆撓一頓。。。
逗沙包搞笑
昨天帶著小朋友去打預防針，放假期間人特別多，排了很久的隊，很煩躁。拿完單子後，又開始排隊打針，特別煩躁。終於前面只剩一個小朋友，大概是個三歲的小朋友，滿臉恐懼的盯著醫生手上的針，在針插入胳膊的瞬間忽然大叫“救命啊，救命啊，嗚嗚嗚啊啊啊。。。”哈哈哈，瞬間不煩躁了。
打完針，好不容易哄好了小朋友，坐在休息區等時間（小朋友打完針都要等半個小時的，如果有不良反應可以及時處理。）休息區小遊樂場有2個小朋友在玩遊戲，可巧剛剛叫救命的小男孩也跑來加入他們一起玩，其中一個小姑娘突然伸直一個手指，對著小男孩胳膊戳了一下，還“滋”了一聲，小男孩以為自己又被打了一針，驚恐的看了下小姑涼，然後“啊，救命啊，救命啊，嗚嗚嗚嗚嗚。。。”哈哈哈哈，我真的不想笑的。
小朋友媽媽費了半天力氣，終於哄好了他，這下他媽媽不敢讓他到處跑了，讓小男孩坐在她旁邊，正巧就在我旁邊，我覺得這是個神奇的孩子，就想和他打個招呼，“嗨，小朋友，你叫什麼名字？”“嗚，額（大哭😭後，還沒有喘勻氣，委屈巴巴的。）我，我叫不打針，不打針，嗚嗚嗚嗚，我好難過啊。嗚嗚嗚嗚。”😂😂😂😂這次我憋住了，沒笑。
去學挖掘機
先分享下五一旅途時發生的一個幽默小故事
五一回老家去超市給孩子們買點東西，正好趕上三急中的一急，由於節日人比較多，廁所不夠用，看見一門壞了的的茅坑，於是我就蹲了下去，＂正在工作中＂，一大媽進去了，我覺得大媽是世界上最牛掰的女漢子，她們可以理直氣壯的衝進男廁，不管你是機槍掃射還是炮火連天，她們都無視你的存在，大媽把手一揮：小夥子，幫我把你後面的垃圾桶遞給我一下! 我: 大媽啊，我在上廁所呢，你怎麼進來了？大媽: 哎呦，還害羞啊，你大媽我這麼大人了，什麼沒見過呢；大媽這話真的讓我無言以對，出去廁所想了想大媽這話沒毛病。
再來兩個幽默小段子，讓大家開心一下
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段子一:
最近剛談了一女朋友，名字叫麗麗，她要求我回家見見她的家人，女朋友說到她家裡後嘴要甜一點，看見人就要打個招呼，我說你就放心吧，到了女朋友家敲門，出來一位女士開門，我出於禮貌先打個招呼: ＂阿姨您好! 我是麗麗的男朋友，今天和麗麗一起過來看看您，沒想到阿姨您這麼年輕!＂女朋友剛要說話，女士先開口了，兩眼瞪著我: 唉，你叫我啥？我一聽當時就興奮了，沒想到阿姨這麼爽快，我緊接著大聲的喊了一聲: ＂媽＂，她表情立馬變了，斜著眼對著我說:你眼睛有毛病吧？我是她姐，是她親姐～
段子二:
我跟媳婦的關係越來越緊張了，經常吵架，於是我就請教鄰居大叔，大叔讓我做到和＂孫子＂一樣，一段時間以後大叔問我關係怎麼樣了，我說回家後我做的和孫子一樣非常聽話，關係確實反轉了，大叔鬍子一吹：誰讓你跟孫子一樣聽話了？我是讓你做到跟孫子一樣善用兵法，得虧沒說讓你做到像＂老子＂一樣，要不然你就像我一樣，打一輩子光棍了……
今天看見你笑了
我小時候聽人講兩個姑爺作詩的故事，說有這麼一戶人家，他家兩個姑娘，大姑娘嫁了個書生，所以大姑爺就比較有才；二姑娘嫁了個土老帽，所以他沒什麼文化只會幹活。
有一天，兩個姑娘帶著自己的對像回家給老媽過生日，酒桌上老丈人突發奇想，說吃飯前讓兩個姑爺都作一首詩，這首詩的主題是比快。
大姑爺聽了之後，抬頭看了一眼老丈人大門口的池塘，開口道：池塘投鐵棍，我騎馬上西鎮，西鎮回來了，鐵棍還沒沉。說完，笑呵呵問大家說，夠快了吧？然後他看著二姑爺說，該老二了。
二姑爺想了半天，竟然不知怎麼說什麼才好，就在這個時候，他看到老丈母孃從外屋端菜進來，二姑爺笑了笑說：我老丈母孃放個屁，我騎馬上西地，西地回來了，屁門還沒閉。說完，在大家同時發愣的時候問，我比老大還快吧？
以前初中的時候，有個化學老師，不知道是由於實驗室待多了，還是煙抽得太猛，經常要吐痰。不過，還好他沒有到處亂啐，而是就算忍受著難忍的腥苦，也會去找垃圾桶解決。然而，常在河邊走，哪有不溼鞋，他終歸也有失口的一天。
有一次，課間時分，我和一個同學在我們三樓教室的陽臺走道上閒聊，突然，老遠就聽到有人“喀”的一聲，然後就停住了聲音，不用想，肯定是那個化學老師，這聲音已經成為他個人的專屬標籤。
果不其然，是他，是他，就是他。只見此刻的化學老師好像有點焦急，眼睛四處搜尋著什麼，料想應該是要找垃圾桶，但這次他卻未能如願，而且，與此同時他又“喀”的一聲，應該是又一口痰上來了。頃刻間，他的嘴巴鼓脹了起來，眉頭已經擰在了一起。說時遲，那時快，他四下裡看了看，見走道上只有我和我那個同學，而並沒有其他人，於是他不假思索疾速地往陽臺外吐了出去。接著，只是一瞬間，他又恢復成一貫嚴肅凝重的樣子，但臉上還是可以看出已經有了些許輕鬆愜意的神情。
而我那個同學卻沒有繼續留意化學老師的面部表情，他有點另類地一直盯著化學老師吐出來的那口憤怒的濃痰。事後聽他說，化學老師吐出來的那口痰，濃黑大團，勢大力沉，在空中極速地做著自由落體運動。而當時，剛好學校的校長在樓下的路上經過，且好巧不巧地跟人聊得仰天大笑。當是時，只見那團濃痰飛速地向他砸去，瞬間就沒入了他的口中，緊接著就聽到校長響亮的咳嗽聲，再然後就是瘋狂的嘔吐聲。但由於那口濃痰下落的速度實在太快，而且又是那麼的猝不及防，任憑校長如何幹嘔，始終也出不來。不一會兒，樓下便響起震耳欲聾的怒吼聲。
而與此同時，三樓陽臺的走道上只剩下了一陣風吹過帶起的粉塵，其他連個鬼影都見不到。
筷說吧
我昨天和同事去買包子，路上一直在討論之前看到的一個大胸美女。結果到了包子鋪，同事直接大喊:老闆，來六個三鮮奶子。當時旁邊全是人啊！
今天坐公交，坐旁邊一小妹妹叫我姐姐，一般現在孩子都得叫我阿姨，我心裡美滋滋的想著，還是這孩子父母教的好。結果她媽媽發話啦！很嚴肅的糾正了她，要叫阿姨！
一男的在公共廁所便秘蹲了很久，忽的一下只見另一男的飛奔而入，立刻閃電交加稀里嘩啦。便秘男便稱讚道:哥們，真羨慕你啊，那麼快。
那人說:羨慕啥啊，還沒脫褲子呢！
搞笑驛站丶
就在前幾天、一位在外出差的要好朋友回來了，邀請我到他家喝成功酒，我當時好奇、卻心裡嘀咕著，你出個差回來怎麼叫成功呢。原來要好朋友自從結婚以來只生育過一個男孩，兒子三歲時也不知在哪受了驚嚇或不知什麼原因而成了瘋瘋顛顛的了，怎麼辦呢，這可急壞了朋友夫妻倆，在多方的打聽和當地的名醫判斷出、這可是先天性痴呆症狀，朋友夫妻倆用完了全家的積蓄還沒有好轉，正處於無耐之際時、來了位講普通話的遠方醫生遞了張名片給我朋友，哪知朋友性急為了治好兒子的病、不由自主地跟隨遠方醫生到了河南，說來也怪、不知什麼原因，到了河南三天後、朋友兒子的病情症狀一切好了，朋友當然高高興興答謝遠方醫生後便帶著兒子回到了家鄉，自從回家後的第二天匆忙通知要好的朋友前來慶賀說:兄弟們、我前二天走遠方出差回來，特邀要好朋友過來喝杯成功酒，當我們全部到達準備就餐時，不知朋友的兒子正邊笑邊大聲吼道:你們等著吧、閻王爺馬上就來找你了、、、、、、哈哈哈哈哈。
黃金生10
今天又來跟大家分享一個小故事，首先聲明，本故事純屬虛構！話說以前有個男青年，由於家裡條件一般般，媒人婆從外地介紹個女朋友給他，他們相約好女孩子的家人來男家看看地方條件，房子新舊大小，家中六畜業是否興旺耕田種地是否崎嶇或平坦，這些條件在當時對談婚論嫁的人來講，必須要經過的一項，當然還得看看五穀糧食的儲存量大小與多少，那個男子因家條件不允許，結果他家把穀糠用袋子裝好，整整齊齊裝滿排放好在一房間裡，靠門邊的袋子都裝滿稻穀，中間留條小空隙讓人能看到裡面堆放的東西，當女孩家人看到此情境覺得還不錯啊，男子家裡算富足的了，糧食堆滿倉！便對男子家人說，你家糧食好豐足啊，男子家人也很謙虛幽默地說:我的未來親家呀，我們家條件一般般的，我跟您說呀，這穀子嘛近代″近袋″就有得吃，那後代"後袋″嘛就很難講了！女孩家人一聽不錯不錯，男子家都是很謙虛的實在人，當然也就定下這門親事。不知道親們家鄉以前的年輕人是怎麼樣相親的？歡迎回復來聊哦
蘭姐192904223
一男兒想成家.便對媒婆說.只要幫自己.說個女人.相謝一個大元寶.媒婆說.不可失言.於是到東村去將李家的朧女給他.朧女說.我腰直不起呀.婆子.你假裝在洗水剛吧.於是就問.可以嗎.此男一看.青絲鳥亮.半露粉面.便說.可以.此女對媒婆說.我沒看清對方.你叫他站在門外.我看一下.婆子就叫此男站外面.手裡拿一把土槍.對著一棵樹瞄準.婆子問女.可以吧.女.可以.於是三天後成親.洞房夜.男問女.你怎麼是個燒雞背.女的說.我還沒問你.咋是拜子腿.男的.你看時.我在打槍.女說.你看時.我在擦剛.這時媒人進耒了.便說正好一雙
老神仙174724235
1.小時候有一次我爸打牌贏了錢，很高興。給我100塊讓我去買包煙，說剩下的鋼鏰可以讓我留著買糖。 一會兒，我回來了，拿著一包煙和90多個鋼鏰。 然後我得到了人生中一個寶貴的教訓——別整天耍小聰明，特別是在可以暴打你人面前。
2.在操場上跑步，遇到一個路人問路，我用英語回答了他的問題。 他驚訝地說：“我自認為中文說的很好，長得挺像中國人，你怎麼發現我是外國人的？” 我說：“你的中文確實很好，但你還是有一個破綻，我們中國人，不會戴綠色帽子的運動服出門的。”
3.有一朋友名叫王根基,某天第一次去見女友爸媽。 女友爸爸:“你是小王吧!”想想又覺得不對連忙改口道:“你是小基吧! 眼看氣氛變得越來越尷尬,女友媽媽連忙出來打圓場,“你就是根基吧!
4.坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
5.老公: 現在幾點？
老婆： 十點。
老公： 整嗎？
老婆： 太早了吧，別人都沒有睡覺呢!
老公： 我是問十點整嗎？
老婆： 十一點再整吧。
老公： 我問你是不是10點整。
老婆： 11點在整！
老公： 我只是在問，現在是不是十點整？
老婆： 整整整，現在就整，一天不整我你就不得勁是吧？！
