謝吟楓
這是一個悲傷的話題。子欲養而親不待的悲劇時時的上演著。一邊悲傷逆流成河，一邊我行我色形色匆匆的忽視著。我不知道別人的感受，我只是就我個人而言，失去至親的痛，是那種肝腸寸斷的痛，是那種想重來一生的歉意，是那種若干年中每思及至此就決堤的淚水。三年前，在老爸給我脫了一個夢，告訴我他累了，。三天後，已經一週都滴水不進的老爸，在吃了我喂的六個餛飩後，走了。真的不能想，那種叫天天不應，錘地地無聲的無力感中，人真的是崩潰的狀態。以至於，在給老爸送走的當天，我就託著行李，離開了家。那種想帶著老爸的去到處轉轉的念頭那麼強烈。那二十多天，整夜不能眠，整夜整夜聽著歌讓自己的腦子不能休息，不想閉上眼，怕到閉上眼老爸就真的在也見不到了。現在想起來，眼淚還是就流了下來。失去那麼可怕，真的想要重來，想著好好的儘儘自己做女兒的義務。時間久了，還是會痛！
心香一瓣44483159
失去了親人，還沒能在死去的人身邊至禮，很是遺憾和痛苦，那時一放假就跑姥姥家，姥姥總給做好吃的，一住好多天不願意回我們家，慢慢地長大了畢業了就去打零工補貼家用，那會我家都來到市裡，姥姥還在老家，因為姥姥有三個女兒，我媽媽是老大，姥姥在老家有人照顧，二姨三姨，媽媽就回去的少，二姨三姨她們都結婚了，姥姥就輪流住，她很願意去我二姨家住，這樣的日子呆了二三年吧，忽然有一天通知我媽，姥姥病重趕快回家，我媽回去了，兩個姨把我姥姥抬到姥姥家，以前姥姥姥爺打拼下來很多糧食和家底，等我媽媽回去後，看到屋裡空空蕩蕩的什麼也沒有了，媽媽什麼也沒說先管姥姥，就去旁邊的鄰居家借點吃的吧，就這樣呆了沒兩天，姥姥走了，她們也沒告訴我，最起碼能見到最後一面，連最後一面的機會也不給，想想有多麼的氣氛，遺憾，姥姥多不容易一輩子的辛苦付出，就是這樣的結果，歲月無痕，時間可以抹去一切，姥姥在天堂安好！
feirongrong
我老爸去世那年兒子讀大三，我打電話告訴兒子說‘’爺爺走了‘’，就聽到兒子泣不成聲了，我告訴他如果可以就請假回家一趟，如果不行就假期回家去祭拜爺爺(兒子在鄭州上學，我家在重慶)。當時兒子說肯定要回，可第二天兒子說回不了，我也沒多問，這事就這樣了。
暑假孩子回家了在爺爺墳前嚎啕大哭，然後他說起了當時去找老師請假的事情，在課程並不緊張的前提下，老師很武斷地拒絕了兒子的請假要求。讓一向溫文爾雅的兒子要去揍老師，幸好被同學攔住了。
這事過了好幾年了，兒子還為這事憤憤不平。我想說的是，在面對生離死別的關頭，至親的人見不了面那種痛苦太折磨人。
雨一直下1048
我從跟著爺爺奶奶長大，父母或許是出於要工作掙錢養家，或許是出於不太喜歡我（因為我是女孩兒）所以我跟父母感情並不太好，所以我對養育我的爺爺奶奶倍感親切，十歲那年，父母接我去跟他們生活，不到一年，遠在老家的爺爺不小心摔倒導致中風，快不行了，爸爸要回去照顧，我那時正在讀書，我知道這個消息真的難過的不行，哭的不行，我也想回去，無奈胳膊拗不過大腿，媽媽不同意，爸爸回去了沒幾天爺爺就去世了，回來的時候帶了錄像帶，放給我看，那種痛真的是不知道用什麼詞形容
何為希望
我的至親是我的姥姥，姥爺。姥爺病死在我的意料之外，可是姥姥卻是死在我的房間我的床上。這二位老人的病逝，意味著從此以後，我在這個冰冷的世界上，就再也沒有親人了。他們二老的葬禮我的確是參加了，從那以後，我的性情發生了巨大變化，想要讓全天下的沒有親人的苦兒有個溫馨的家
手機用戶63674509548
當年我奶奶去世，我準備要回去，我是遠嫁的我婆婆卻說叫我不要回去，我不可能不回去的，心想要是我不回去我會恨死我自己的，怎麼可以做這種不孝的事。
四月春風好溫柔
多誦《地藏菩薩本願經》把誦經的功德迴向給她和法界眾生，多去廟裡為她做功德，助印經書，母親在那一道都會受益！南無地藏王菩薩！
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一直勸我不要回去，看著那樣會更加傷心，然而我連最後一面都沒有見不是更加傷心。現在都快忘記啥樣，還好QQ空間還留著一張照片。有時候就在想我死了除了家人還有誰為我溜一滴眼淚？？？？？
一瓶提神醒腦兩瓶啥來
感受當然是難過後悔了…
人就是這樣，總是失去過後，才能真正意識以前的不足，而且下次碰到類似的事還是會繼續難過後悔，無限循環，直至終老
任宰歌
應是百感交集吧，箇中滋味也只能有自己去嘗，償:遺憾！悲傷？愧疚！無奈……
所以，不要再有“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的遺憾。好好孝養雙親，人間最貴是孝道。好愛待身邊的親朋，盡好自己的本分。畢竟只有這一世的緣分！少些遺憾，多些心安……
母親節就要到了，願天下父母，安康吉祥。
