六耳猕猴要上天
该管，百分百该管。还要和媳妇一起管。大老爷们心胸开阔，婚前的“仇恨”其实不算仇恨，当成考验看更合适。婚后成了一家人，她是您媳妇的亲妈。媳妇肯定会一心照顾，您协助媳妇照顾丈母娘也是合情合理的，比如，媳妇照顾病人时候家务活你多分担点，丈母娘家的重活帮忙干一下，打听到哪个老中医用传统针灸治疗瘫痪效果特别好，带丈母娘去看看等等，这些都是可以加分的明面往来。出力不多，又赢得了美誉，比不管不问拉仇恨要好。
婚前的“仇恨”不要带到婚后来
题主是在恋爱时期，受丈母娘的百般阻挠，什么工作不好啊，没房没车啊，对吧，很多的阻挠。其实这些条件都是可以通过奋斗解决的。看人看的是人品和三观。很高兴您和媳妇做了正确的选择，您选择非她不娶，她选择非您不嫁。最终甜蜜的在一起。丈母娘的阻挠，换个角度看，其实就是重重的考验关口。人家把女儿抚养这么大，为了女儿幸福稳妥起见反复考验，其实可以理解的。等您有了女儿的时候，也会有这样的“过来人”想法：既希望顺女儿心意，又怕女儿不幸福，也会考验她男朋友。
婚后就是一家人，丈母娘是您媳妇的亲妈。哪个女儿不爱妈妈？婚前的考验根本算不得仇恨，结不了婚才叫“仇恨”。且这个负面抵触情绪带到婚后生活来是不妥的，事事为此“刁难”丈母娘失去了大老爷们的胸襟。您的立场就是和媳妇儿一道，共同赡养岳父岳母。这个和媳妇和您一起孝敬公公婆婆是一个道理的。哪怕是明面上的应付，也比负面拉仇恨要好。丈母娘现在瘫痪了，建议帮她打听一下治疗方法，干一些重活，同时分担妻子肩膀上的负担。
站在媳妇的立场考虑问题
恋爱和婚姻，都是一个巴掌拍不响的事，没有对方啥都做不成。当初一心一意选择你，当初要死要活嫁给你，她在亲妈极力反对和重重考验的情况下，依然相信您的人品。就这一点，得一辈子对媳妇好。那么现在她有难，您该如何做？您的想法如何对得起当初她一心跟您的初心？夫妻本是同林鸟。有了好处一起享受，有了困难一起承担。当初就嫁给您这个事情，她和您承担了困难。现在她母亲生病了，需要有人共同和她一起承担，您问该不该管，请问对得起媳妇吗？假如换成您父母生病，您媳妇该管吗？
按照经济条件选择方法
人都有生老病死，生病是很正常的。无论是岳父岳母，还有公公婆婆，甚至您和我都有可能生病。当生病难过了需要人照顾的时候，听到负面消息会特别的寒心。建议题主选一些锻炼方式，比如五禽戏，八段锦，太极拳等都可以，强身健体，来预防一些疾病。其次，小毛病要重视起来，不要等严重了再医治，那就晚了。此刻绝对是费钱费力又劳民伤财。最后，建议了解一下中医治未病的理论，把隐患消灭在萌芽状态，最好是发展一个中医的兴趣爱好，比如针灸，可以给家人做做健康保障！
总而言之，中国传统文化里亲情孝道占了很重要一部分，要正确理解。丈母娘当初没把事情做绝而同意了您和女儿的婚事，就是为后来您和媳妇照顾她埋下了伏笔。作为老公要和媳妇共同分担家庭职责，一起面对生活的风风雨雨。不经历风雨怎能见彩虹，对吧。最后针对健康这个大问题，未雨绸缪，做一下预防。（end）借头条这个#说给妈妈的话#这个活动，祝愿天下的妈妈一生平安。
西瓜情感学堂
说到这一点，相信很多男同胞都遇到过，不过我是亲生经历过这种事，我老家是农村的，大学毕业出来工作两年后遇到了我现在的老婆，当初老丈母老丈人都不同意，但老婆和我感情深，死活都要和我在一起，最后没办法，老婆强行做决定搬出来和我一起租房子住，我们大慨同居一年后，由于老丈人老丈母心疼女子，就勉强同意，并且让我们搬回去住，当时我心想，在外租房子要交房租划不来，搬回去住节约些，能节约就节约点，因为当时工资也不高，二老再看不惯我也比外人强👍点，于是我们搬回去住，回去一两天还可以，过了几天，二老就开始对我耍心眼，玩阴的了啊😱，夏天洗澡说我水放大了，进门关门声音大了，吃完饭如果我有事没洗碗，他从来是把我的碗单独放一边，回来自己洗，有时候睡到半夜听也在骂人🤬，做饭把好吃的菜悄悄藏起来，有时候二老骂我老婆故意骂给我听，说在家住要交房租，不交就滚出去住，那个时间段真很郁闷，痛苦，给朋友诉苦，用调侃自己话说，我在外面过的是社会主义社会，在家过的是封建社会，有时候想起他们对我的表情以及对我的言语，真想拿刀杀死他们，但都忍下来了，加上当时身上也没多少钱，也没那个勇气出去租房住，后来过了半年后，我们去办了结婚证，过几天又办了酒席，我心想，这下应该好了吧，可是过了几天还是这样，这个时候我在公司升职加薪了，也挣了些钱，于是我和老婆悄悄买了一套房子，然后搬出去住了，说来也奇怪，我们搬出去住，这个时候二老又不高兴了，他们不希望我们搬，我说“爸！我们不搬不行啊，再不搬出去我要么会疯，要么会自杀，更有可能气到起来会把你给杀了，这都有可能，分开住给彼此留空间对我们都好！”后来我们分开住了，过了大慨一年，我们要小孩，老婆生娃娃了，我当时也刚下岗，人也很颓废，老婆怀起孕还工作，还要还房贷，日子过的紧巴巴的，加上又要'住院生小孩，家里钱也不够，我就回二老家里，二老说，我们有钱啊，不借，她说（小丽，我老婆名字）生娃娃不要在大医院生，大医院浪费钱，我说妈，大医院安全，有生命保障，这时候老丈母就对我发无名火🔥了，朝我大吼“给你说不听，为你们好，不听就算了，一点都不懂事”天啊，用这种为我好，不让她女儿在大医院生娃娃为借口，拒绝我的借钱，更何况这个借口太说不通了吧，其他人自己女儿生娃娃，生怕遇到危险，他们还用这个话找借口，……这么多年我任然历历在目，一辈子都记得，一直到生完我家小公举，二老又找各种理由拒绝为我们带小孩，（我农村老家，父母身体都不好，年龄大了，）我老婆辞掉工作在家带小公举，一直带到5岁才去上班，只是这期间我找到更好点的工作，全家完全能够用，后来，老丈人得了肺癌，我还是天天下班去守着他，这个时候看见他老人家痛苦样子，已经不恨他了，反而对他很客气，老丈人走的时候都是我送他最后一程，剩下老丈母一个人，最后搬来和我们一起住，这个时候完全就是变了一个人，在家完全看我脸色，可我内心真心不恨她老人家，毕竟这是父母，没有他们就没有我老婆，依次就没我的小公举，就没有这个家，所以我现在反而很尊重很尊重她老人家，我做饭不要她洗完，不要她生活费，我们包完。到外地旅游都带上她。正因为大家都变得和蔼起来，家里一团活气，现在我的事业也是红红火火，我相信老丈人在天之灵一定会乐呵呵的，朋友们，觉得我做的对吗？谢谢您的翻阅。
180度圆点
我给你说个类似的事……
我以前听我妈说过，我奶奶是个很强势的人，我妈嫁给我爸的时候我爸什么的没有，也不是说我奶奶家太穷什么的没有，而是我奶奶那时太偏心，所有好的东西好的土地的不给我爸妈，我听我妈说过，当时分家就分了一间茅草房，一碗猪油，几百斤土豆种和几十斤玉米，其他的没有，剩下的她要全给我小叔，而且我妈还说就那时我小叔家住的房子，一套瓦房还是我爸自己盖的，（那时我们那里瓦房就很牛逼了）也没给我爸给了我小叔。
我妈还说她怀孕生我们的时候，我奶奶的没有管过她，那时自己什么的不懂，有时候去问一下我奶奶，我奶奶的不管，还对我妈说，什么不会带就不要生，生下来不会带生了干什么这些话。
后来我小叔去了外地，一去就是十几年，中途一直联系不到，后来我奶奶年纪大了，特别容易生病，我妈还不是不计前嫌的去照顾她。
反正我记事起我奶奶生病了都是我妈在照顾，后来年龄大了她自己行动不方便的时候就跟我们家一起过了，反正有什么好吃好喝的我妈都不会忘记我奶奶。我爸从我记事以来，我爸的没有主动跟我奶奶说过一句话，但是每次他都是让我们去帮他问问，他也很关心我奶奶就是嘴上不说。
我妈说过，我奶奶老了她们也不会在去计较以前的事，都过去了，现在她老了作为儿女该怎么做的还是要做。
我觉得我妈说的那些话很有道理，她对你好不好是她的事，而且那些事的过去了，就没必要去计较那么多了；而如今她老了，改做的你还是做，说真的你也照顾不了她多少年了，又何必跟她计较那些往事呢。
感情问号
昨晚我和老公一起探讨过类似的问题，我说假如你妈是恶婆婆对我特别差，以后她生病我不管她你怎么想？他说那个是他妈不管怎么对不起我，那都是他妈他可以尽量不让我们接触不用我管，可以请保姆可以养老院，但真到求我的时候一定是他走投无路的时候，我作为他的爱人我愿意帮他么？我此时面对的不是那个恶婆婆而是我的丈夫，是啊！求我帮忙的是我的爱人此时此刻不是他的妈妈，不管发生什么如果还要过下去还想在一起，我肯定还是要帮他一起照顾老人的，不是么？
哇几Q
嗯，这老不死的，先前看不起我，现在活该，要我照顾他，呵呵，下辈子吧，记得，下辈子眼睛要擦亮些，别再瞎了眼；
这是您的内心话，暗爽，而且明爽吧；否则为何问道?
岳母，其实没有瞎眼，她的眼睛和心是亮堂的；
为何反对?
她早知道您的心思，人品；虽然模糊，但足够了；
其实，在她女儿任性的嫁给您那一天，他已经预测到今天的遭遇；
在您美丽的言辞之下，早就看到您那颗肮脏的心灵；
然而，孩子的婚姻是孩子的事，可以提意见，可以反对，但孩子一旦决定，那是孩子的命运。
至于女婿，是否照顾我，是否尊老敬贤，是否承担赡养责任，那是自己的福气或命；
....；
岳母其实还是瞎了眼；
自己明明看到，没有办法改变结局，没有有效的手段，没有给女儿或自己争取到相应保证；就把女儿嫁出；
小编:也许上面的说法有点恶毒；如果您有认知，那就是你本身有如此恶毒；
如果没有认知，语言的确恶毒了点，俗语说:不知者无罪；
什么认知?
你应该看过美国总统的选举，在竞选时，彼此恶毒攻击，指责对方软肋，攻击对方人品...；
但只要最终确认总统，双方马上握手言和，竞争的双方，一个是总统，另外一个成了总统的内阁成员，担任重要的责任；水火不容的人，马上成为一个整体；
为何?
两个党派，在争总统时，互不相让，彼此攻击，都是为了集团和党派的利益，一旦确认，就变成为了国家利益；
岳母反对，只是希望女儿的将来生活好些；
一旦女儿嫁出，你和妻子的利益是一个整体；
你要是用正能量思考这个问题，就让你妻子生活幸福，快乐，让岳母放心；
你应该感激岳母；
感激她什么?
她是那么疼爱您的妻子；
而不是做漠不关心者、落井下石者、隔岸观火者、出了问题还在头条问道者；
守车宝宝
我们不是那种忘恩负义的人，也不是那种容易忘掉仇恨的人。丈母娘当初死活不同意你的婚姻，你肯定不是那么容易忘掉，毕竟他对你的伤害不是一丁半点。但是，如今她瘫痪了，你该不该管她呢？你能不能做到放下过去她对你的伤害呢？
你应该要管她，因为她毕竟是你的丈母娘。如果你不管，你可能要背负道德上的压力，舆论上的指责，还有你老婆的怨恨。没有人愿意做坏人。你应该也不想，只是还不能放下过去的仇恨。
说实在的，这还真的不容易。我结婚时，丈母娘也是不太赞同。到现在了，她还在劝她女儿跟我离婚。我也无语了。她女儿跟我天天享福，她居然还有这种歪点子。真是私心太重啦！
如何放下仇恨，才是关键。她阻碍你们的婚姻，确实是她的不对。但是，不能放下仇恨，就是不能放下她对你的伤害。她都已经瘫痪了，已经不再伤害你。你为何还要让当年的仇恨继续伤害你呢？放下，就不再伤害；记住，就一直伤害。既然是你受伤，又不是她伤害，你记仇又有什么必要呢？
不如忘记，不如释怀，不如放过她。
她瘫痪了，你要照顾她，这是尽你的孝心。你不但用行动证明了她过去的错误，同时，你也会赢得你老婆的尊重。当你老婆看到你这么对她妈妈，她也会感动，以后也会尽力对你好的。
余湘新家风
她当初死活不同意，你不还是成功的娶到了她女儿么？
她辛辛苦苦视若珍宝养起来的女儿。
吃水不忘挖井人啊朋友!
已经喝到了水，就不要计较挖井人当年怎么考验你了，那水不是死活飞你碗里来了么？
看媳妇的面子，这岳母你伺候定了。
百善孝为先，这句古语说的一点不假，羊羔跪乳，乌鸦反哺，孝敬父母乃人之常情。
夫妻同心，媳妇的妈，不就是你的妈么？
虽然你对她没感情，甚至有点恨意吧，现在看她这样，甚至有点小窃喜吧？
没关系，这都是人之常情。
想一想现在媳妇心里多难受，想一想岳母当初阻挠你们结合也是舐犊情深，还会那么计较当年的事么？
你好好伺候岳母，该你出钱出力的时候别逃避，尽好你的责任。
你媳妇一定会感激你。
你的孩子也会看在眼里。
假如有一天自己父母需要伺候养老呢？
你媳妇会好好回报的。
假如有一天自己也犯了什么错让孩子伤心呢？
孩子也会像你一样，学着原谅的。
一家人，重在相互包容，该放下的时候要放下。
祝美满。
霜晨月修行录
看了那么多人评论这件事。也说一下自己的看法。
首先，结婚前你岳母不同意，她为什么不同意大家不知道！因为没钱穷？因为长的不够高不够帅？因为门不当户不对？因为你工作问题？还是因为人品问题？大家不好猜测！但你还是和你妻子结婚了。如果婚后你有所改变，努力的为你的家庭去工作去呵护！我想你岳母对你的看法会有所改变的。必竞人心都是肉长的，人都有感情的！如果结婚后通过自己的努力，岳母对你的看法改变了，一家人和睦相处。现在她有病，你肯定要管呀！
可看你的提问，你们相处的大概并不和睦！你心里还恨着她。如果相处的特别差，你也努力了，她就是一个泼妇一个非常不讲理的人，就始终挑拨你们夫妻关系，你对她恨之入骨！我想大部分人都不会去管的，还会有人觉得报应到了！但当我们冷静下来，放下仇恨。换一个角度想一下，我们本身没有错吗？其实父母都希望子女幸福，当然也有个别另类看不得子女好。如果不幸你岳母就是另类，那么就别管了！如果不是那自我反醒，找找原因吧！但无论怎样她必竞是你妻子的母亲，孩子的外婆！了解一下妻子的感受必竞是她亲妈，做的太绝情妻子会难受也会为难的！考虑一下孩子，去给孩子做一个榜样，做一个妻贤子孝的榜样！
个人觉得能管就管吧！她都以经如此了，就作是报应也应该能抵削你的仇恨了！人生很短，不要让你的妻子留下遗憾！也不要让你的孩子学会绝情！往好的方面想，万一因为这次你岳母醒悟了呢？那不就是一个很完美的结局吗？
人活一世，草木一秋！别等挽不回了才后悔！
中年大王的日常
针对这个问题，我也来说说我的看法。
我觉得你应该管，而且还要真心来管。因为当初她反对你们结婚，也是她当初所处环境以及自己的认知决定的。希望自己的女儿好，这是每个母亲的初衷吧。也许当初她态度强势，又很势利或者无理取闹（就是潜意识里想控制女儿，想让孩子听她的），但不管哪种原因，最终不是还没拗过你们吗？
人多少都会改变的。你们也应该有了自己的孩子吧，以心换心，如果自己的孩子大了以后，在婚恋上是不是也会有自己的意见和建议呢？或许只是表现出来的程度不同罢了。通过描述的事情来看，你们婚后应该和岳母相处还好吧，因为你只说了她现在是瘫痪了，并没有谈及她还做过别的过激的事情。
人都有需要人伸手帮助的时候，更何况还是自己的岳母。
如果你爱你老婆，爱屋及乌，毕竟岳母生养了你的爱人。不说平时，就说现在岳母正需要帮助的时候，是责无旁贷的啊。当初她反对，你生气归生气，那都是过去的事了，人总不能拿着过去的事情来过现在的生活吧。现在事情来了，该帮还得帮，毕竟有义务有责任还有道德良心这一块，人，一辈子谁又能做到让所有人满意呢？
我身边就有这样一个例子，也是当初岳母反对，之前不说，等到男方这边喜帖都已经发放过了，岳母却推三阻四的胡搅蛮缠，后来还是岳父通情达理，让提前把女方接去男方那边的宾馆住下。婚礼当天是从宾馆迎娶的女方，女方家里收了彩礼却一分钱的嫁妆都没给。二十年过去了，岳母还是秉性未改，熬死了岳父，亲生儿子在家里没地位，儿媳妇儿把她往死里整，没办法，现在和当初看不上的女儿女婿住在一起。一身的老年病，常常是女婿开车接送去看病，从没抱怨过一句，而且对她是真心的好。
再说一句，当初她看不上的女婿，凭着吃苦耐劳的好品质，自己白手起家，自主创业，生意也是做的风生水起。相信好人有福报!总不能以牙还牙，睚眦必报吧！
夏庆颖
建议你放下“结婚的时候丈母娘死活不同意”这个心结，给自己一个释怀过去的机会。理解你的心情，丈母娘当初对我那么不好，为什么要管她。但我还是建议在这种情况下管一下，为你自己好，也是为了家庭更加和睦。
首先，丈母娘死活不同意你和你老婆结婚，最终你妻子还是不顾家人的反对选择了你，可见她对你用情至深。丈母娘是阻拦了，但是也没有影响到你老婆嫁给你。现在，妻子的母亲瘫痪了，最难受最痛苦的肯定是你老婆，你是和她共度余生，一起面对风雨的人。现在她痛苦难受，你忍心让她一个人承担吗？
其次，建议你换位思考一些，如果这个情况反过来，你会不会希望妻子与你一起面对呢？
我妈妈比我爸大三岁，所以爷爷奶奶死活不同意这门婚事。妈妈嫁过去以后，爷爷奶奶没少为难她，还不停地撺掇爸爸离婚。奶奶有三个儿媳妇，做胆结石手术的那一年，只有外出打工的妈妈辞职回家，和姑姑姑父一起没日没夜地照顾奶奶。
我问妈妈为什么要这样做，她说：“既然我是你奶奶的儿媳妇，就该尽一尽儿媳妇的孝心。”我说：“可是奶奶对你不好啊，再说了又不是只有你一个儿媳妇。”妈妈说的一番话直到现在都让我印象深刻：“日子是向前看的，人活一辈子会遇到很多很难的事情，没必要自己为难自己，心就拳头那么大，要是装上那么多的记仇和斤斤计较，幸福就要被挤出来了，别想着记仇，要想着释怀。”
学会放下，与自己和解，想想你自己得到的。此刻帮着妻子照顾丈母娘，对你个人还有你的家庭和睦一定是有所裨益的。
