青荷书舍

我的孩子是三年级小学生。这个问题我有切身体会。

女儿是比较乖，说句重话都不会的那种孩子。

小学阶段的孩子年龄集中在6--12岁之间，好动好奇缺乏自制力没有经验。

孩子一二年级的时候，偶有这样的事情发生，我只是告诉她让开避开躲开。

上三年级了，有天回家，眼泪汪汪的跟我说，同桌打她了。

是打着玩么？

不是，我和他从不打着玩，他是真的打，不过他没有用很大的力气。

孩子的同桌我见过的。一个胖胖的中等个子男生。

我这次比较在意，主要是孩子从来没有被打得哭着回家过，这是第一次。

细细的问过之后，我才知道女儿的同桌已经养成了一些很坏的习惯。

这些习惯与女儿的迁就和忍让有直接的关系。

比如：同桌会喝满一口水，然后对着她的作业本像喷泉那样喷过去；同桌会故意把橡皮铅笔扔到她那边的走道上，然后让她捡起来；画画课上，同桌不外借其他同学的彩铅也不准她借给他们；诸如此类，不胜其烦。

我很生气。生自己的气。

一直以来，我和大多数父母一样，希望自己的孩子知书达理，宽容别人，省察自己。

但是这一次，我闻到了校园欺凌的气息。

这是不能容忍的。对于我的孩子，容忍这样的行为，只会让她更加胆小怕事、懦弱自卑、任人欺凌；对于男生同桌，长此以往，难免习以为常，错而不知，是非颠倒。

当时第一个反应就是换座位。想了一下之后，我告诉孩子：打回去！必须的。

即便是打不过，也要释放一个信号过去，我不是好欺负的！

对于这么大的孩子，没有道理好讲。对于明显的以大欺小以强凌弱，打回去是唯一正确的选择。

虽然当天晚上我和这个男生的妈妈做了沟通，她意外又吃惊，妈妈眼中的宝贝原来这么坏！她承诺教育自己的孩子，让他给同桌道歉。

但是我仍然在两天以后，征得女儿同意，给她报了一个跆拳道班。

在一切开始之初，小孩子必须明白，自力救济自我保护才是最重要的。

与人为善是根本，但是面对打过来的拳头，必须接住，并且，打回去！

禾妈有话说

我们孩子上幼儿园的时候，有一个同学总是喜欢打人，把女生的裙子撕破，把男孩的脸抓坏，也有几次打我儿子。当时我老婆的意思是，告诉老师，或者离他远点就行了，核心理论就是：打人是不对的，别人打你已经做错了，你不能再犯错，再打别人；还有一个原因，就是那个孩子个子高，担心打不过，会受更大的伤害。

结果老师只是批评一下打人的孩子，根本不管用，人家照打不误，找了他的家长，家长也是口头道歉，没什么改善。后来我就支持反击了，如果他敢挑衅，直接反击，即使自己被揍了，也要让他付出代价。这么做了以后，和他打了两架，后来他就再也不欺负我儿子了。

原来孩子也是趋利避害，谁更软弱，更好欺负，他就越欺负，一旦发现是个硬骨头，伤敌1000，即使自损100，他也是不愿意的，因为还有伤敌1000，自损为0的。千万不要把孩子培养成软柿子，我们的口号是：不去欺负人，但是别人欺负我，就是不行！

最爱麻辣小龙虾

以前我觉得应该打回去，现在我觉得不应该，为什么会发生这么大的变化呢？

春节回家和读初二的侄女聊天，侄女说学校经常发生打架事件，侄女所在的学校是县城里最好的初中，而且说是打老师的事情都有。

侄女说，不会告诉，因为告诉了会被打的更狠。且举例子说有一个女孩打架之后告诉了父母，回来被坏学生连牙都给打掉了。

我听完十分惊讶！

心想，不告诉父母，可以反抗吗？

侄女说，一群人围着你一个人打，你怎么反抗啊？并且说我有一次在路上走，就过来了一个女生说要打她，原因是该女生说侄女看了她一眼，后来女生找来了一群人，准备收拾侄女，侄女发现其中一个是住一个小区的，侄女和她一起玩到大的，一直喊她姐。后来她姐说了几句话，那女生才放过侄女。

我听完侄女的讲述发现“现在的孩子懂法，他们知道自己尚未满十四周岁，尚未到负刑事责任的年龄，他们下手特别狠。”

所以如果家长一味的让孩子还回去，可能会害了孩子。

如果遇到校园欺凌，我还是希望家长出面解决比较好。

秘语相传

被欺负了，委屈求全不敢声张，只会让打人者更加无所忌惮，甚至变本加厉。

孔子说过对这样的事要“以直报怨”，虽然我们不提倡以暴制暴，但是对恶意欺负人的，一定要让对方明白自己不是好欺负的。

一味忍让会给孩子造成心理阴影，甚至留下终身遗憾。

1.具体问题具体分析，但是对恶意欺负的，不能忍让

所以，在学校被欺负了，一定不能忍气吞声，能用语言解决，那最好不过了，教孩子义正辞严地告诫对方停手，有的孩子用语言解决还是可以的。

但是有的孩子根本就不吃这一套，他还以为你软弱不敢动手。这样的话，就得教孩子打回去了。

2.一味地忍让会给孩子造成心理阴影。

一位网友说自己的妈妈是教师，从小就被妈妈教育不能还手，有问题找老师，所以，在学校受欺负了从来都不敢动，找老师的次数多了，老师认为就她事多，后来再被欺负都是默默忍受。人慢慢变得胆小懦弱、谨小慎微，甚至有点神经质，怕同学怕老师。

靠别人主持正义永远不如靠自己，正义是自己争取的，孩子的世界也一样。

3.最后记住一句话:绝不能先动手，理亏；绝不能不还手，吃亏！

网友说的这句话，我觉得极好，可以作为警句啦

终将长大

中国公安大学犯罪心理学专家李玫瑾教授的回答是肯定的。

李玫瑾教授说到：被欺负的孩子如果不打回去，那些欺负别人的熊孩子就会一而再而三的欺负别人，因为好玩。

李玫瑾教授的孙女上幼儿园的时候，曾被一个同班的小男孩抱起后扔下，头上磕了一下，肿起一个大包。但是她教孙女如何用专业的知识保护好自己，两只手拽对方耳朵，一疼，他自然就把你放下了。

李玫瑾教授在《开讲啦》中也给家长们支了招：

一、自己的孩子不要欺负别人。家长要告诉孩子什么事情能做，什么不能做。

二、让孩子学会自我保护。孩子一定要有体育锻炼。孩子从来不锻炼，没有强壮的体格，轻易能被推倒，下次别人还会推他，因为好玩呀。

小孩子“不懂事”是可以理解的，他们刚刚接触世界，好奇，想要尝试一切。有时候无缘无故就会突然伸手打别的孩子一下，这种情况很常见。孩子之所以是孩子，不仅因为他们没有自我保护能力，还因为他们对作恶毫无自控能力，甚至对此毫无概念。

我们还能教孩子做什么？

其实“打回去”类似以暴制暴，并非长久之计。我们生活在一个法制社会，更应该做的是教会孩子如何沟通，如何用相对温和理智的方法来处理问题。

“打回去”，更多的时候是在自身安全受到威胁的时候，在更多的时候，我们要教会孩子的是教孩子用语言表明态度，把自己的想法和需求大声说出来。当孩子的语言能力进步到可以表达自己的想法时，就应该多鼓励孩子使用语言来维权了。

被打了，要大声对打人者说：“你不能打人！打人是不对的。我不允许你打我！” 玩具被抢了，要大声对抢玩具者说：“不！这是我的玩具，你不能抢！立刻把玩具还给我！”

同时配合使用“停”的手势，表示启动自我防御。在被侵犯的第一时间，坚定而明确地，用语言和手势表明自己的态度，和立场，很多时候就能让孩子免于受到二次侵犯。

很多时候孩子害羞，或者说很多家长也难以启齿，我们的文化在“拒绝”这个部分是相对薄弱的。这个时候家长更要做出榜样，主动为自己的权益发声。

在不牺牲自己权利的前提下，尽量照顾别人的感受；在不伤害别人的前提下，尽量维护自己的权利。这才是我们要教给孩子的，更重要的东西啊。

儿科医生鲍秀兰

说起这事儿我就很无奈！

我家祖传的山东大汉标准身材，结果到了我儿子这辈……

在他小时候我就信誓旦旦的说：“笑话，咱孩子被打、被欺负，那必须打回去，打不赢没关系，不敢打那就是他的错！”。面对媳妇的“万一把人家打伤了怎么办？”，我好气冲天的说：“该赔礼赔礼，该道歉道歉，该赔偿赔偿，咱认账！但是就是不能被欺负！”……

未曾想啊未曾想！

就我儿子这小身板，我估计1V1的情况下已经很找到“旗鼓相当”的对手了。

眼瞅着这孩子一天天的长大，我那曾经的“豪言壮语”眼瞅着就成了空话了……

于是我就改变了“策略”！

“小子，我问你，别人打你怎么办？”

“跑！”

“跑不过呢？”

“……”

“喊人啊！大声喊！救命啊，杀人啦~”

“……”

“在学校的时候要即使告诉老师，然后记得回来告诉我。”

“你要干嘛？”

“……”

“打不过不丢人，挨顿揍也没关系，谁还没被揍过，我当初被一群人围着打，切记注意保护脑袋，双手抱头……”

“为什么那么多人打你？”

“唉！小时候江湖险恶啊，有些小混混堵路抢劫，你爹我对形势判断失误，误以为对方只有两个人，正要跟人搏斗，结果他们又来了几个帮手……”

“后来呢？”

“没有后来了，后来我找了一群小伙伴等他们，结果一直也没再碰到。”

“你生气吗？”

“气啊！但是气又能怎么办？小孩打架拼的就是力量，再说了双拳难敌四手，输了就是输了，生气也白瞎啊，不过我们按时侯比你们现在强多了，小伙伴们多，你们现在放学各自都回家，学校门口也没有小混混了，好处是安全了，坏处是你们也会少了不少战斗中建立起的兄弟情！”

……

“对了，我告诉你啊，如果你判断还有的一打，那么记住了，打对方最脆弱的地方！”

“哪？”

“眼睛、脖子、耳朵，记住了真打起来必将斯文，手脚并用不说，嘴巴也别闲着，能咬就咬，别光喊救命去了，记住了？”

“记住了！”

“来，我们模拟一下！我扮演坏蛋！”

“救命啊~~~~~~”

勇气固然重要，但是面对绝对的实力面前，莽撞硬拼是匹夫之勇，上兵伐谋，要善于利用各种资源，比如老师、比如父母、比如同学。打得过就打，打不过不跑那才是傻子，跑不过那就认命——不过山水有相逢，出来混总是要还的，不急。

随便看看微笑不语

在学龄期长期受到校园霸凌的孩子，即使成年后，也很难走出这种心理阴影，甚至会变得懦弱、胆怯，不愿与人交往。

由此可见，长期在学校被欺负，对于孩子的身心健康影响是严重的，若家人有所察觉，应引起足够的重视。那么，当得知孩子在学校被欺负后，家长应不应该支持孩子打回去呢？

从理性的角度看，很多家人会认为“以暴制暴”不是一个好的决策，这样只会助长校园中的暴力风气，并且，法治社会下，暴力是难以从根本上解决问题的。

因此，有的家长得知自己孩子在学校受到欺负后，要么会让孩子尽量躲开那个惹事的孩子，要么就将情况向班主任反映，交给老师处理。

然而，老师往往会找到惹事孩子或者其家长谈话，事情就这么不了了之。事后，那个惹事孩子还会不会继续找麻烦，就不好说了。

而且，校园霸凌中，很多欺凌者都会警告被欺凌者不要将事情说出去，否则会受到很严重的报复行为。因此，家长的这种做法其实难以保护自己的孩子不再受到校园暴力的伤害。

并且，对于大多数不幸遭遇校园暴力的孩子而言，令他们最痛苦的不是肉体上的痛，而是心理方面的阴影，若没有及时疏导被伤害儿童的心理问题，很可能会形成“创伤”，让他们难以从校园暴力的阴影中走出来。

我们引入一个概念——心理创伤。“心理创伤”指的是那些由于灾难、虐待、暴力等超出一般人经验的消极事件，给当事人带来的巨大影响，经历创伤之后，会让人产生无力感、无助感，并在很长一段时期都难以走出创伤带来的痛苦中。

对于校园暴力形成的创伤来说，会让孩子感到难过、痛苦，甚至产生社交回避、自闭、厌学情绪等。因此，家长应给予足够重视，当发现孩子遭遇欺负之后，要及时对孩子进行“心理干预”。

如何进行心理干预呢？从心理角度考虑，当孩子在学校被欺负后，家长是可以支持孩子“及时还手、以牙还牙”的 。

<strong>一方面，孩子及时的发泄出自己的情绪，不用隐忍、埋在心里，对他们情绪的疏导是有积极意义的。当他们还手之后，身心上都会觉得好受很多，不会长期被这个恶性事件困扰。

心理构建：不好惹

另一方面，惹事的孩子往往都是欺软怕硬，你越是隐忍，他就越跋扈，因此，当你鼓励自己的孩子打回去时，也能向惹事的孩子透露“自己是不好惹的”。

从个体心理角度看，“不好惹”属于一种健康的心理构建，有助于划清心理边界、构建自信、健全的人格。

从孩子的角度来说，自己被欺负会产生不悦与愤怒感，一味的压抑自我的情绪并没有什么好处，不如及时还手。

并且，获得家长的支持后，能让孩子感受到自己家长是爱自己、接受自己的。当然，一定要叮嘱孩子不用意气用事，将反击控制在可以接受的范围就好。

第一心理

这个问题很有意思，

我的观点是，不管发生什么事，我们父母必须永远是孩子的支持者。

成为孩子永远的支持者不是包庇、溺爱和无原则迁就，而是无条件的爱和接纳。

所谓“无条件的爱和接纳”是说在任何时候我们首先要感受的是孩子的感受和需要，并努力表达和满足孩子的需要。这是最难做到的，因为我们大多数人首先考虑到的是自己的感受和需要。

比如我们的孩子被别的孩子打了，该怎么处理？我们大多数父母首先产生的是自己的感受和需要，而这些感受而后需要又源于我们根深蒂固的价值观，所以我们会对孩子进行教育或者做出指导、提出要求，或者是用自己习惯的方式来处理这件事。总之，我们会用我们自己认为“对”的方式来处理这件事。

那什么才是用“无条件的爱和接纳”来处理这件事呢?

最基本的就是尊重、满足孩子的感受和需求。

第一种情况：孩子被别的孩子欺负了，如果产生了生气、愤怒的情绪，有了报复的心态，就会产生“打回去”的需要并且付诸于行动。这种情况下，不管学校老师或者其他家长怎么看，我们父母只需要听孩子把事情的经过讲一下，然后有个拥抱，保持微笑就行。保持微笑和拥抱既是对孩子的一种支持，让孩子感受到温暖和力量，而不评判（不对孩子的行为说“对”或者“错”，而是像听故事一样倾听孩子的叙说）可以让孩子更好的形成听从自己内心感受的特质。父母要牢记：在孩子成长的过程中，能够让孩子自由的处理自己的情绪比所谓的教育重要一万倍。很多人之所以不幸福，就是因为小时候在父母和老师的管教下被压抑了太多的负面情绪。作为父母必须清醒的意识到：不能再让自己的模式延续在孩子身上。

第二种情况：孩子被别的孩子欺负了，会产生害怕、恐惧等情绪，会回避、退缩，慢慢就会变得怯懦、自卑、脆弱。这个时候，父母就要勇敢地站起来，带着自己的孩子找到那个欺负他的人，当着面严厉警告他绝不允许再欺负自己的孩子，然后可以让自己的孩子打对方两下。这一过程可以在双方父母沟通协调、达成一致的情况下来处理，并且掌握好度。这样处理可以让孩子感受到来自父母的支持，同时也把一些消极情绪释放掉，从而让孩子变得更有力量。如果对方的父母不配合，则可以制造一个模拟的场景，父母和孩子一起“暴打”那个打人的“假人”，嘴里还可以大喊：看你再欺负我，看你再欺负我们的孩子┄┄还是那就话，少劝慰、少提建议、少讲道理，先处理情绪，先感受孩子的感受，满足孩子真正的需求┄┄

最后我想说，情绪好了，世界美好，一切都好;情绪不好，世界丑陋，一切都不好！

所以，引导孩子接纳自己的情绪、理解自己的情绪、欣赏自己的情绪、处理自己的情绪是父母最重要的必修课！因为只有父母有了这种能力，我们才能够真正成为孩子的支持者!

吴志伟心理学工作者

您好，我是Parent Club Amida老师. 刚才看到公安大学李玫瑾教授支持打回去，也有很多读者评论表达支持，作为一名教育工作者，我很忧心。如果一个社会的教授和绝大部分家长都支持“以牙还牙”，社会该多么戾气, 孩子将来该多么像戾气的你。

你以为打回去是充满正义，可是考虑了事情来龙去脉了吗? 即使确实被人欺负了，考虑了孩子打闹的特点了吗，考虑了孩子不同年龄段打闹的实质了吗? 就只懂得教孩子打回去吗?

如果按照这个逻辑，生活中遇到问题，直接拳头解决吧，我相信你以及对方会很快被抓进派出所。可是如果你都不这样做，为什么却教孩子去打回去呢?

大到一个国家，我们受欺负时，是不是就要打回去呢? 我们一直受美国欺负还少吗? 最近的华为难道不是一直在受美国欺负吗? 你看都是打回去吗? 之前土耳其不是射杀了俄罗斯飞行员吗，你看战斗民族真的直接打回去了吗? 就拿所谓军事最强大的美国来说，自己国人被沙特所杀，够惨的吧，直接打回去了吗?

两点之间，直线最短，但这是数学，放在人类文明里面，这样做情商最低。情商低的结果就是，你以为以牙还牙是直线，却可能是虚线，不能解决不了问题，还会带来新的更大的问题。

成人之间，国家之间尚且绝对不会采取“打回去”，智者、领导人尚且不会采取凡事“打回去”，你以为你是谁，你们家孩子是谁，你在教他社会是什么样子的? 你们家开的伊甸园吗? 其实作为家长最清楚，社会是复杂的，人生不会一帆风顺的，逆境是常有的，所谓“被欺负”也不是只对你家绝缘的，佛家宣扬逆来顺受消业障，小平主张韬光养晦，勾践采取卧薪尝胆，太极主张以柔克刚，我国法律主张打架必备被拘，那你，凭什么要求孩子“打回去”? 你都做不到的事，凭什么要求孩子去做，社会都不容忍的事，你凭什么要求孩子去做? 简单打回去，你跟欺负你的人素质有何差别? 不打回去，就是懦弱吗? 那圣人懦弱，小平懦弱，勾践懦弱，法律懦弱吗?

家长之道，唯爱与榜样。你想让孩子打回去，请在生活中做个样子给孩子看，你敢吗? 你敢社会允许你这样做吗?

其实你是哪种家长，当孩子被欺负时，你的反应相当不一样。睿智型家长这么认为：

孩子之间打打闹闹是非常正常的，也许在前一分钟还在争抢打斗，下一分钟就手拉手玩到一起去了。我会适当放手让孩子去解决，让他学会应对和与人相处的能力。如果孩子解决不了，我再干预也不迟。

结局：孩子学会协调关系，解决冲突，保护自己。

理智型家长这么认为：

大多时候，孩子之间的打闹是无心的，但孩子被欺负，我会心疼。

我会了解事情的来龙去脉，如果孩子错了，我会让他主动道歉，让他明白打人是不对的；如果是其他小朋友错了，让他明白宽容原谅别人的过错是一种美德。我也会告诉孩子，当有人想打你时，可以大声呵斥：打人是不对的，你不可以打我！也可以尽快跑走，去告诉老师。

结局：孩子学会宽容，学会承担责任，学会维护自己的权益。

奇葩型家长这么认为：

我家孩子被谁欺负的，快点给我站出来，看我怎么收拾你。不管三七二十一，走过去就给小朋友一个耳光、一个巴掌。

结局：孩子失去了友情，学会用暴力解决问题。

你是哪类家长，你赞同哪一种? 欢迎评论。

ParentClub家长会

女儿上七年级（初一），才一个学期，被同学威胁了3次。我只告诉她六个字:不惹事，不怕事！具体来说，就是不挑事，遇事不先动手，但是对方一动手，立刻还击，而且给我往狠往死里打，可以抓起一切可以利用的工具打到服打到怕为止！如果对方人多，第一反应就是跑，跑不了的话也不能怂，全力往死里干其中最弱的一个，令对方投鼠忌器！我说，天塌了，爸爸给你顶着！

还好，女儿比较理智，虽受到威胁，还是微笑用语言化解了矛盾！

但这社会就这样，不要跟我说大道理！

關鍵字: 重话 孩子 教育