Raina睿睿
你好，我是Yugis揪揪媽媽。我想通過真實故事來回答你的問題。
說說我的故事
孩子前3個與完全是自己的帶的，所以雖然是頭胎，但我對自己的孩子已經很瞭解，總結學習了一套自己的方法。這樣避免了跟長輩之間的矛盾。
寶寶3個與後，我請了一個阿姨幫我一起帶。因為挑選阿姨需要時間，跟阿姨磨合也需要時間，不合適還可以換，並不想等到臨上班再找。慶幸的是，我們的阿姨很好。阿姨跟我一起帶孩子的時間內，我有時候會出門辦事，順便從攝像頭觀察阿姨的行為，我覺得很滿意。
我自己是不會讓孩子奶奶或者外婆一直帶孩子的。孩子奶奶在外省，也不可能長期過來，即便你過來也是短時間的。孩子外公外婆倒是離得不遠，但沒有一起住，他們偶爾來看看。上班後就是白天家裡請了阿姨看護，我的爸爸媽媽（孩子外公外婆）輪流有時候過來看看孩子。家裡多處安裝了監控攝像以便於隨時查看孩子情況。週末或者節假日，有時候要跟孩子外公外婆一起出去玩兒一天，然後偶爾孩子週末在外公外婆家住一天，我跟老公就有一晚上自由時間。
我老公工作時間主要在3：00-9:00間，所以這也留出了白天陪寶寶的時間。我上班中午休息2小時，偶爾也會回家一起吃一頓午飯，看看孩子。
再加上每天晚上我都陪著孩子，提高陪伴效率。孩子自然還是跟爸爸媽媽親。
周圍的故事
我周圍很多女性朋友都是上班族，家裡要麼請了阿姨，要麼就是孩子的爺爺奶奶或者外公外婆帶。我表妹有兩個孩子，她跟她老公都在銀行工作，工作挺忙的。他們跟公婆一起住，所以兩個孩子小時候都跟著奶奶，我表妹生，完孩子上班後，就是爺爺奶奶帶平時，孩子的外公外婆帶週末，當然不管孩子在哪兒，我表妹就在哪邊住。所以她的兩個小孩長大了依然都跟她很親。
孩子跟誰親
其實孩子不管是誰帶，作為媽媽，在自己下班後每天都盡心盡力照顧孩子，提高陪伴質量，孩子最後都會親你。當然不能想當然的認為，媽媽把孩子交給奶奶，自己外出打工，只有週末或者放假才能看到孩子，這樣孩子也會親媽媽。這是不可能的。爸爸媽媽要想孩子跟自己親，還是需要下班後、週末還有節假日多陪伴孩子。
你的孩子現在還小，主要是吃喝拉撒睡。你每天下班後提高陪伴質量，幫助孩子大動作的發育（爬行，站立，走路等），陪孩子玩玩具等等。多給孩子說話，給他念兒歌，放音樂等等。總之，孩子長大過程中還需要做爸爸媽媽的盡心盡責。你並不比擔心白天奶奶帶孩子，孩子就跟你不親了。只要你付出了，在自己下班後，房價的時候，多陪伴孩子，並且提高陪伴質量，孩子將來照樣跟你親。
這兩個奶奶帶的孩子後來都是跟媽媽親
Yugis揪揪媽媽
爹媽撫養兒女有多麼難。
娘懷兒十個月，多麼不容易。
臨產之時，如同進了鬼門關
父母恩情，如天如地。
娘生兒該有多麼難！
娘懷兒一個月，提心吊膽。噁心嘔吐，如臨深淵。
娘懷兒兩個月，娘才知道，初為人母，心裡喜歡。
娘懷兒三個月，容貌改變，灰頭土臉，晝夜難眠。
娘懷兒四個月，四肢無力，腰痠腿軟，痛苦難言。
娘懷兒五個月，五指分瓣，坐立不安，不願動憚。
娘懷兒六個月，身體虛弱，疑神疑鬼，提心吊膽。
娘懷兒七個月，分為七竅，腹內搗蛋，腹痛難安。
娘懷兒八個月，八寶齊全，行走坐臥，如登泰山。
娘懷兒九個月，就要分娩，周身疼痛，如坐刀尖。
娘懷兒十個月，痛如刀剜，幾生幾死，如過鬼門關。
娘報兒赤條條浴血相見，半殘軀半回魂難掩心歡，
忽聽見兒哭聲震天徹地，忙哺乳又怕餓壞小心肝！
本以為生下兒後難關過，那曾想養兒才是開頭難。
坐月子好美味忍著不看，通奶的髒屎尿才能下嚥。
怕兒餓一夜餵奶好幾遍，三九天守床邊不覺體寒。
出天花和水痘心都操斷，淚眼漣漣替兒度過難關。
為孃的請醫生腿腳跑軟，抱嬌兒拜神靈禱告蒼天。
好東西怕兒到嘴嚼不爛，無奈何口對口吐於兒餐。
每日裡為兒忙心中歡喜，兒啼哭娘心酸何曾安眠。
屎一把尿一肥娘心不厭，三九天冷水澆哪能不寒。
一生子兩歲時往常懷抱，只累的兩膀痠麻無怨言。
三生子四歲時學說學走，走一步叫聲媽娘心喜歡。
五生子六歲時剛會玩跑，怕火燒怕飯燙又怕水淹。
到七歲進學校去把書念，怕我兒不聰明又怕師嚴。
怕同學到一塊欺侮與俺，怕我兒不用功惹事生端。
好田地為嬌兒荒廢一年，吃與穿緊幾用為兒備全。
為孃親到此時用盡血汗，勞碌苦日復一日為哪般。
人都說小女子力薄身單，為了嬌兒練就一身鐵膽。
孝順兒生孝順子， 忤逆子生忤逆男。
怕只怕！
養孕恩付之流水。
怕只怕！
骨肉情淡如雲煙。
吃一頓少一餐，過一年少一年。
人生一世光陰短，趁年少跪哺親恩。
陽光語言矯正師
我就是從小由奶奶帶大的，兩歲開始，談不上記事。
那時候爸媽為了掙錢，去外地做生意，就把我留在老家，我也算是標準的留守兒童了吧，每年暑假去一次，春節爸爸媽媽會回來，所以從記事開始，就盼著夏天，盼著快快過暑假，特別想和爸爸媽媽在一塊，因為還有好吃的還玩的，爸爸媽媽因為不常在一起，也遷就我，然後等走的時候就特別捨不得，還有就是每次爸爸媽媽回來，等他們走的時候，就想跟著一起去，肯定不行啊，就哭，哭著哭著就睡著了，一覺醒來，自然是更不見影了，現在每每想起還是覺得心酸。
印象中有一件事，小學有一年爸媽終於決定讓我去他們那兒上學，等不及考試就跑去找學校，記得很清楚，爸爸揹著我，跑了一天，終於有點了，結果晚上回來奶奶打電話說，還是回家上學吧，在外邊太花錢，那時候在外地上學還是要借讀費的，然後，就沒有然後了，可想而知，我有多失望了。
要說奶奶不親我嗎，親啊，非常親，一直到現在，我一不聽話，我媽就老說我是被我奶奶慣得了。我是我們這一輩的老大，我奶奶可以說全心全意帶大的就我一個了，整天變著花樣給我做飯，還三五時的買零食小吃給我吃，但是爸媽畢竟是爸媽，這種角色是任何人替代不了的，我覺得在帶小孩這件事上，主要還是要自己來，父母老人只是起個輔助作用，不要本末倒置了。
我現在呢，和父母住的挺近了，但是反而不像小時候那麼渴望呆一塊了。看到別人家父母孩子那麼親密，我也很羨慕，但是始終做不到，心裡跨不過去，也就是平平淡淡的。和媽媽一起出去逛街，也是你走你的，我走我的，做不來胳膊挽著胳膊，依偎到一塊的親密姿態，真那樣反而覺得彆扭，其實現在心裡也能理解他們那時候出去掙錢的無奈，但是現在這樣也是習慣了。
我現在也有小孩，三歲剛過，一直我自己帶，除了前三個月有他爺爺奶奶幫忙，當然我現在是全職媽媽，像題主這樣還要上班，可以在下班和節假日的時候多帶帶孩子，晚上儘可能帶孩子睡覺，可以和孩子爸爸溝通，兩個人一塊努力，平時多抱抱孩子，孩子剛開始可能會不適應，但是母子天性，怎麼會一直不要你們呢，這樣既可以減輕奶奶負擔，讓奶奶不用那麼辛苦，還可以增進感情，也不用擔心什麼以後親不親的問題了，而且小孩三歲就要上幼兒園了，和爸媽家人在一起的時間並不多，所以好好珍惜這兩三年吧。
大家都有什麼想法呢，歡迎在評論區發表。
小六9310
奶奶帶的孩子長大後會和媽媽親嗎？
看到這個問題，想起一個朋友的經歷。二胎政策放開後，大家都勸這個朋友也生二胎，自身條件好，才30多歲，家裡條件也好，父母、婆婆都退休了，也能幫著帶孩子，再說她家老大是女兒，再要個二胎正好。可她卻堅決不同意，因為她不想讓女兒受到和她一樣的待遇。
她是家裡的老大，父母為了要個男孩兒，一直積極備孕，便把她放到了爺爺奶奶家裡。即便弟弟出生後，她的父母為了照顧弟弟，也沒有及時把她接回家去，等到她上小學了，才將她接回來。
幾年的歲月，她覺得回到自己的家裡也和他們融不進去，覺得自己是個外人，反而爺爺奶奶家才是她自己的家。
她堅決不想要二胎，就是不想讓女兒受冷落，哪怕只有這一個孩子，只有這一個女兒，那也再所不惜。
誰帶的孩子和誰親，這已經是一個不爭的事實。別說奶奶帶的孩子和奶奶親，就是保姆帶的孩子也會和保姆親的。就連古代的皇帝也不例外。比如康熙就和他的奶媽很親。曾先後五次下江南都住到奶媽的兒子家裡去。這個兒子有個非常有名的孫子，就是曹雪芹。
人都是有感情的，相處日久，感情自然加深。
我家孩子小時候白天都是由姥姥帶，她就和姥姥最親，有姥姥都不用媽媽在身邊。
題主的孩子從出生就由奶奶帶，和奶奶親是很自然的。如果題主再不與孩子親近，不親自帶孩子，孩子與奶奶的感情會更深，別等到孩子與自己一點都不親了再來後悔。趁孩子現在還小，趕緊彌補吧。
艾靈育兒
我自己就奶奶帶大的孩子。小的時候，父母都忙著做事情，我們姐妹的生活全部都是奶奶照顧的。那時候大多數人都是這樣長大的吧，所以應該很多人會有和我一樣的體會。
奶奶帶大的孩子和媽媽是會有一定距離的，這種距離不是說和媽媽不親了，而是不能夠和媽媽無話不說，確切地說就是疏離。特別是我們讀書的時候，看到媽媽為了我們其實很努力工作，我們只知道應該感恩媽媽的付出自己要更努力學習。但是我們有什麼心理話不會第一個找媽媽談，而是會和奶奶說，這種情況直到我結婚生了孩子才慢慢轉變過來。
這樣的情況並不是奶奶帶的不好，相反奶奶帶我們都是非常用心的，並且每每教育我們要懂得體會父母勞動的艱辛。奶奶懂的東西比媽媽還多，也許也是因此我們有什麼事情也自動過濾掉找媽媽談這一想法。
如果說有什麼不好的，那就是即使自己已經做媽媽了，可是仍然是一個安全感極差的人。我做很多事情都容易瞻前顧後，容易焦慮，對陌生人和陌生環境非常警惕，所以我的朋友圈子很小，我的工作很難做到極致！直到近幾年自己意識到這些，並且和媽媽的關係越來越近了，我才慢慢破除自己的這種弊端。
奶奶帶大的孩子長大了和媽媽可能會疏離，但不需要擔心孩子和媽媽不親，疏離是可以修復的。而且如果在奶奶帶孩子期間的工休日媽媽能夠全心陪孩子，我想這種疏離也會很快抹去。我想如果小時候我的媽媽不是一心撲在工作勞動中，經常花時間陪我們的話，我不會這麼遲才破除與媽媽的疏離感的。
鐵樹媽媽
我是一個奶奶，我有發言權，別把問題懶到奶奶身上，媽媽是監護人，媽媽要做的事，奶奶管不了，我兩個兒子，兩個孫子，我倆兒子婆婆一點也沒管過，所以倆兒子只能聽我的話，我有了第一個孫子，小兒媳婦從生下孩子就沒管過，有時候看到人家兒媳婦那麼合格的做一個媽媽，我真是羨慕，兒媳婦白天上班，晚上要是陪陪孩子，孩子也不至於這麼排斥她，住一套房子裡，一年也不進媽媽的屋，也不讓他媽進我們的屋，看到媽媽就特別焦慮煩躁，推媽媽出去，兒媳婦回孃家都是自己去，孩子不去，我大兒媳婦也生了一個孫子，在外地，希望我去帶孫子，我實在不放心家裡孫子，希望大兒媳婦送孩子回老家我帶，大兒媳婦堅持不送回來，沒辦法，我扔下三歲的大孫子，去外地帶小孫子，我走了，家裡小兒媳婦還是不管孩子，爺爺一邊送孫子上幼兒園，一邊在幼兒園找了一個開校車的工作，晚上爺爺照顧孫子，孫子發燒，爺爺半夜送孫子去醫院，一宿照顧孫子，兒媳婦去喝酒唱歌，玩夠了才回來，直到離婚，孫子也不找她媽媽，我在大兒媳婦家白天帶孫子，晚上，大兒媳婦回來就是自己帶，我寧可做飯刷碗洗衣服，也讓他媽自己陪孩子，大兒媳婦的孩子隨然一天見不著媽媽，但是隻要見了媽媽，別人全靠邊站，我帶孩子一天，孩子跟我不如跟媽親，為什麼兩個孫子全是我帶大，跟媽媽的關係就不一樣，願因是，大兒媳婦不管多累，晚上都陪孩子玩，自己帶孩子睡，小兒媳婦下班就是自己玩，我發現了這個問題，後來小兒媳婦吵著生二胎，我說，生了二胎你自己帶吧！小兒媳婦不高興的說，俺不看，扔給我一句。第一，我年級大了，我們老倆口已經給你和大兒媳婦管著倆個，再給我們一個，受不了，第二，你自己生的孩子為什麼不看，你不管，為什麼要生他，拿我當牛使喚嗎？，第三，你第一個孩子不跟你親，你還不傷心嗎？這不光是親不親的事，孩子將來不聽你的話，你管不了，你也受不的孩子，母親關係會非常糟，你年輕光顧自己瀟灑，把孩子扔給婆婆不管了，不用受累孩子長大了，你可知道不付出，不會有收穫
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最初，在每個孩子心中，媽媽是任何人都無法取代的，是獨一無二的，是他們心目中的神！
然後，經常見不到媽媽，就會在幼小的心中困惑，然後找到代償的感覺，即不是媽媽，但卻像媽媽一樣。這個人，就是能夠和寶寶朝夕相處的人。這個時候，寶寶心中，這個人就是媽媽。
隨後，寶寶再大一些，知道了照顧自己的人依舊不是媽媽。他會開始尋找媽媽，想到媽媽身邊去。如果依舊沒有得到滿足，那麼他心中就有了一個大大的洞，這個洞藏在內心深處只有自己知道，表面卻不再尋找。
之後，寶寶越來越大了，他終於到了媽媽身邊，才發現原來日思夜想的媽媽，居然成為了自己最陌生的親人。探索著尋找共通的地方，卻發現自己走過的成長軌跡中，已經無法重來。那裡，沒有媽媽的陪伴，也沒有媽媽的身影。
所以，不要問奶奶帶大的孩子長大後會不會和媽媽親，媽媽永遠是媽媽，無可取代。只是，媽媽的身影不要離孩子太遠，讓他看不到，摸不著。這樣的媽媽，也不過就是帶著“媽媽”的稱號罷了。
與其糾結愛與不愛，親與不親，不如從現在開始，好好愛孩子，好好親孩子。真正付出了，心就不會彷徨！
沫沫的靜好歲月
如果把孩子交給奶奶帶，爸爸媽媽的卻不去照顧陪伴，當然會和奶奶親不和媽媽親呀！這是人之常情，小孩子更是如此，誰陪他誰對他好他就會和誰親。
身邊有這麼一個案例，類似的情況，孩子斷奶後給奶奶帶著，一直奶奶帶著，爸爸媽媽工作忙幾乎沒時間管孩子陪孩子，後來這孩子奶奶媽媽分不清，經常叫奶奶為媽媽。孩子媽媽意識到了問題的嚴重性，腸子都悔青了，經常傷心暗自落淚，後來乾脆辭掉了工作……
孩子的童年最離不開的就是父母用心的陪伴成長，千萬不要當甩手掌櫃，把孩子全部交給老人帶自己卻不管了。哪怕工作再忙，哪怕事業再重要，不妨停下腳步，多“聽一聽”孩子成長的風景。
陪伴是最長情的告白，是最美的教育。高質量的陪伴不在乎時間長短，而在於用心專心耐心。
好爸爸陶功財
想聽實話嗎？我可以用自己做例子來說。和父母會親，但是，僅僅是表面，內心距離很遠。
我是中國第一代獨生子，出生於七零末，父母在十個月的時候，就把我送到了千里之外的奶奶家，因為，他們要為祖國奉獻，要全身心的投入到工作中。
我從十個月，就成了留守兒童，一年見一兩次，一直持續到小學。
因為七年時間，沒在一起生活，我的父母，不知道怎麼教育孩子，在他們眼裡，孩子就應該像電影裡演的那樣，善良，懂事，謙讓，善解人意，沒有脾氣，懂得隱忍。回到我身邊，發現，我有這樣那樣的毛病，例如，吃飯慢，挑食，做事磨蹭，還會大哭。於是，他們就用巴掌來解決我身上所有問題和毛病。
我的童年，沒人走進過我內心世界，我是孤獨的。我有什麼心事，只會留給日記，和他們無法溝通。在上大學以前，我的生活和內心是扭曲，我厭世，我故作清高，我無數次在半夜望著煤氣發呆，我的手腕，留著刀片劃過的痕跡，我一直感覺著，沒人真正的關心過我。
一度，我和父母之間的關係，很是緊張。
後來，關係雖然緩和了，但是，屬於表面上都能過得去，但是心裡，有極大的不安全感。甚至，我怕他們不愛我，不疼我，有什麼傷痛，我從不和他們說，怕他們嫌我是累贅。
我和父母關係表面上相處的很好，但是，從不和他們說心理話。我從小不會和他們親親，膩膩。大了以後，任何問題任何事情，都是自己去扛，雖然很累，但是，我已經習慣不給他們添加麻煩。這其實，並不是一個正常父母和孩子之間的關係。
現在，我也結婚，也有孩子了。我毅然辭職做了全職媽媽，我希望從小就給孩子莫大的安全感，我童年生活裡的陰影，不想讓孩子也去承受。
唯家至珍
很多寶媽在休完四個月產假之後，因為要上班都不得不把孩子留給老人，早上自己上班走娃娃還沒醒，晚上自己下班回來娃娃已經睡了。好不容易盼到週末了，卻發現孩子根本不找自己，跟自己不親，反倒跟老人特別黏糊。
別問我是怎麼知道的。因為我當初就是這樣呀。
也正因為這樣，我才特別理解這位寶媽的擔心，以我的個人經驗，我可以肯定的告訴這位寶媽：孩子跟老人親只是暫時的，等孩子稍大一點，你還是孩子最親、最愛最依賴的人。
不過這裡有個小技巧，也是一個必要前提：
多花心思在孩子身上，提高跟孩子相處的質量。高質量的陪伴，哪怕很短暫，也會讓孩子很難忘，很享受。
我女兒就特別享受跟我說悄悄話，分享小秘密的時光。我可以容許她天馬行空。可以理解她的小羞澀，小驕傲。但老人好像理解不了，總跟她說：你別胡說了，你別瞎想了。
所以你看，只要你足夠用心，學會傾聽孩子，感受孩子的感受，很容易贏得孩子的心！
不知道大家和孩子之間有什麼親密的互動呢？有沒有隻跟奶奶親不跟媽媽親的？歡迎在留言區評論互動哦。
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