1.和我媽去菜市場買菜，買豬肉的時候，攤主問我媽：你身邊這是誰呀，沒見過呀。我媽挽著我的手，笑的很甜說：這是我姐呀。我像看到外星人一樣看著她......
2.我讀大學時是個胖姑娘，身高一米七，體重一百四，我男朋友是標準身材。畢業後，馬上要結婚了，為了拍結婚照漂亮點，咬牙減肥兩個月，瘦了三十斤。前天去參加男朋友同學的婚禮，敬酒時，新郎對我男朋友說：“哥們，你現在的女朋友多漂亮啊，哪像你大學時談的傻大個。”我：……
3.小杜打算辭職，他興奮地告訴同事：終於不用再受這個領導的氣了，我馬上去交辭職信。可是，一會兒小杜從領導辦公室出來，臉上滿是失望。同事問：怎麼了？領導沒同意？小杜沮喪地抽噎：比這還要糟糕，領導一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司……嗚嗚嗚
4.我高一軍訓的時候，我們連和教官搞的不愉快，但是我到沒覺得什麼，休息的時候我坐地上用石頭寫了阿倫艾弗森的名字（Allen Iverson）英文的，然後過一會他看到了，對著我就罵：“不要以為你拿英語罵我，我就不知道。”
5.男朋友要過生了，我花了2天！請520個他的好友還有我的好友，以及陌生人，給他發短信發我愛你！後來我問他收到特別禮物沒，他說：“他麼的，是你乾的？老子嚇一跳，怕你吃醋我刪了一晚上！”
6.不小心把室友養的烏龜坐癟了，為了排除他殺的可能性，只能用繩子一頭綁住烏龜的脖子一頭拴在房樑上，造成烏龜自殺的假象，天吶我怎麼那麼聰明。
7.上個月，鎮上一家“家電超市”對面新開了一家“長城電器”，於是家電超市門前音箱裡天天唱著“孟姜女哭長城，”長城電器老闆急了，搞兩個更大的音箱放門口，天天唱著“萬里長城永不倒。”這尼瑪已經有一個多月了。
8.昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就問問：“為什麼非要是男左女右呢？ ”算命的：“因為男子右手殺氣太重。”
9.“喏，這些櫃檯裡的首飾，你都可以挑的。”我左手擁著一個漂亮的女孩兒，溫柔的對她說。“真的嗎？那我要這個，這個，還有那個，那個....”女孩兒臉上帶著笑容，沉浸在巨大的喜悅裡。櫃檯裡一件一件的首飾被拿了出來，“好了！”女孩兒高興的對我說，我呼了一口氣對櫃員說：“放回去吧，我們走了。”
10.弟弟上小學一年級了，學習可認真啦，放學才剛到家，就拿起語文書坐在門口開始讀生詞了：“洗衣機——洗——衣——機——”老爸下班回家正好聽到，幾個大巴掌就扇過去：“讓你不好好學！讓你不好好學！媽的都上小學了連拼音都不會拼！
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