哎呀媽呀，人家是跳遠你是跳臉！
這次真喝哭了！
女生養大狗的好處真多啊！
這次託尼老師剪的髮型我不是很滿意
骨灰級遊戲玩家
有人在家嗎？
1.看到電視上那些女人，洗完澡後，穿件白色連衣裙，披著溼漉漉的長頭髮，那畫面太美，嬌滴滴的人兒，好想撲倒在床上，立馬來一發！可眼前我家娘們怎麼像演鬼片中女主角，她一過來，我就想躲！
2.今天在街上看到一個老大爺摔倒了，於是我就一直站在傍邊看，
然而老大爺憤怒的對我說：“你就一直這樣站著嗎？”
我頓時羞愧的面紅耳赤，我TM居然忘了還可以坐著看
3.女友閨蜜失戀跑來傾訴，一把鼻涕一把眼淚的哭訴了半個多小時，女友一直默默耐心聽著。等閨蜜稍微平靜，女友看著她的眼睛，特別認真一字一句的說了讓人無法反駁的一段話：你睫毛膏哪買的？防水真好…
4.二貨男友賤賤的問我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的說：就你那身高，最多也就是地暖~
5.我是開運動器材店的，一位球友前天來買了一隻拍子，今天又來買拍子。我好奇地問：“這麼快就打壞了？”球友傷心地說：“不是我打壞的，是我老婆打壞的！”我問：“你老婆這麼厲害？”球友：“不是老婆厲害，是我的頭厲害……”
6.一哥們以前喜歡玩，現在老實了，女友疑心重。某日，他女友陪閨蜜逛街較晚回家沒看到他，便打電話問他在哪？回答：在街邊吃螺螄粉。“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手錶，給你兩分鐘。”
7.早上老師問：小明同學，你平時在家喜歡看電視嗎？小明同學：喜歡。老師：那有沒有你印象深刻、很喜歡的臺詞啊，給老師分享一下？小明同學：有啊，有啊，就是那句：唉喲喂！大爺，樓上請！新來的姑娘可俊俏呢。。。老師：你TM給我滾出去！
8.一天，閨蜜對我說，我會變魔術，只要你把好吃的東西放進我嘴裡，就會變沒。後來，閨蜜的朋友說：切，我的更厲害！只要你把好吃的東西放進我的嘴裡，我就可以把它變大！突然，全場寂靜……
9.晚上吃過飯帶著二哈出去跑步，跑到江邊時隱約看到一個人躺地上，我就示意二哈讓它過去瞧瞧，這二貨不但不去還往後縮，然後用頭拱我腿讓我去，氣的我一腳踢上去叫了兩聲，然後躺著那人突然坐起來說：小夥子別打擾我釣蝦。。
10.在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發現沒有零錢，於是問她：阿姨，您有50嗎？ 老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦。
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