D段sir
当然是妈妈，听说我刚刚出生三天，就得了大病，连病院医生要我妈妈放弃治疗，说我没有救了，但我妈妈不同意，说只要有一口气，她决不放弃，连夜转院治疗，后来妈妈坚持胜利了，不但我治好了，这几十年来，我几乎没生过病，连感冒都少有。但妈妈当时是多难啊，没钱，亲戚乡亲都借遍了，连姥姥给她的嫁装都卖了，后来三年为了还钱，全家三年没制衣服物件，没吃过肉类！这就是我的妈妈！
后来，我们几个孩子长大了，都参加工作了，在外地，只要回家，她把平时不舍得吃的，喝的全拿出来，准备她拿手的饭菜，忙不完，我们说，妈妈你歇一会儿吧，她开心地说我不累，看见你们我就开心！
当我们离开时，她站在车后，看着我们，默默流眼汩，依依不舍！
春天的感觉1
当然是妈妈。
正在打麻将，手机来了一个陌生的号码，我看了一下随即就挂断了，还没来得及起牌，手机又振动了起来，接通后，我刚想说打错了，那头传来弟的声音，我问：“你用谁的电话？”
弟说：“这是咱妈的号，她刚从家里过来。”。接着就是妈的声音，我说：“你会用手机吗？”一点都没有忌讳话轻话重，随口就把我的惊讶和盘托出。
妈说：“你们的号都在里面，不用再去打公用电话了。”“刚才也是你打的？”我问。“我害怕打错了，让你弟打给你的。”。“按存的号码打，错了还不是自己人，一说话不就知道是谁了？”挂掉电话，我却久久不能平静，再也无心玩下去。
妈将近五十岁了，还是要出去打工挣钱，年纪大了又没有文化，好不容易找个工作，要靠熬时间来挣取微薄的工资。
转眼已经出去打工四五年了，因为我在外地上学，其间母子见面也就两次。我知道前一段她又回家了，这是她第二次因为生病舍不得花钱而回家看医生。春节来临，她顾不上在家过年，看了一下病又返程回到了东莞。
夜晚，室友的手机一直在放着阎维文的《母亲》，我躺在床上，听得心里很不是滋味，想到的一件事情就是给妈打个电话。
妈的交际圈有限，她又刚从家里拿走那部最低档的破诺基亚手机，天天带在身上，会有电话响起吗？我看了一下自己的通话记录，心里再也没法平静了，与妈的所有通话我都是被叫，所有的思念和关心都是母亲发出的……我鼻子酸酸的，拨通了那个我不曾打过一次的号码。
妈显得很激动，说：“我知道你忙，我没事，你放心吧。从家里刚来，过年要放一个月假，我想回去把胃里的瘤切了，本来准备明年五一切的，不知道天冷能不能手术。”
我的眼泪再也止不住了，明知道妈回去看病，她打电话时我却不曾关心地问明情况。“妈，”我尽量不让她听出我的哭声，“你快回家吧！”“没事儿，小手术，别担心哈，回来时路上小心点儿。”
电话挂了，在那一连串的盲音里，我的泪不住地往下流……
妈的手机一定随身携带，并且永远在服务区，也注定只是我和家人的专线。
那部破旧手机的信号是爱的磁场，她发出的一条条关爱的磁线，能够穿越一切阻隔，最终汇集在我身上。
妈的手机是一个结，系着母亲的牵挂；妈的手机是一眼泉，连着温暖的真情。
共享育儿经
回到家里，喊一声“妈!”那一定是这世界最动听的声音。厨房忙碌的身影，就是最美的-妈妈。
妈妈的穿着并不时尚，简单朴素的衣服，不知穿了多少年，一件围裙，一副洗衣服的手套生活中常用的道具。
小时候，妈妈为了照顾爸爸上班，三点半起床蒸馒头，之后还要去砖厂干零工挣钱，中午有一个多小时的休息时间，又要十几里路赶回来给我做午饭。身体不舒服的时候，强忍着吃点药，也不去医院，就因为怕花钱，直到真的忍不住，要住院了。
现在，我长大了，并且即将要成为一名父亲，妻子也已经怀孕有7个月。看着一位妈妈的成长历程。
怀孕初期身体的各种不舒服，呕吐；
每次产检，都要做B超，抽血，做一次糖筛，一天要抽三次血；
渐渐隆起的肚子，给生活带来的诸多不便；
逛一逛淘宝，看到漂亮的小孩衣服，都会忍不住买下来。
仿佛成为妈妈以后，生活的中心就只有孩子。
明天就是母亲节了，祝愿所有的妈妈节日快乐！身体健康！
世界小眼观
后妈。大家都说是自己的母亲，我也不例外，但是这个母亲不是亲生的母亲，而是后妈。
很多人就谴责我说：你不道德，你个不孝子，连亲妈都不认。对不起，这么说的话，我也无话可说，毕竟我是有错，可是在我心里还是认为后妈。我的亲妈是在生我的时候难产而死，我从来没有见过她，从来没有，那么早就离我而去，甚至没有摸摸她，之后我父亲在我记事之前给我找了个后妈，并且告诉我这就是你妈妈，我也承认了，当时啥也不知道，后妈对我真的很好，至于是怎么知道亲妈如何去世的，就不在详细说了。
后妈和父亲没有生子，就我一个儿子，而她却视如己出，对我照顾的无微不至，或许是想当我的亲妈，让我认为是亲妈。她在我感冒时冒雪送我去过医院，在我学校里被欺负时，出来教育那些欺负我的小孩，在我工作时给我莫大的支持，等等。
我觉得她是最美的人。
我也时常去看望我的亲生母亲，也从未忘记她，我觉得现在的生活很好。
八戒的情感心理所
我认为天底下最美的女人是我的母亲！
对于这个问题，我觉得我很自私，不愿意接受任何反驳，我觉得我的母亲就是世界上最美的人，因为她为了我付出了全部，她把所有的爱都给予了我，不求回报，尽管如今已经年过花甲，但依然省吃俭用只为让我和我的孩子过得很好一点！
我们家来自农村，家里姐弟三人，我是家里唯一的男孩，而且我是最小的，所以可想而知，从小被娇生惯养，邻居们都说我是在蜜罐中长大的，从我记事起，很多次母亲为了我所付出的爱都让我记忆犹新。
印象最深刻的一次就是我上小学时，那一年的夏天，一场瓢泼大雨刚过，我们村头有一个很大的坑池，刚下完雨后，坑里存了半坑的雨水，于是放学后，调皮的我和几个小朋友一起去坑里洗澡，那会也就十来岁，根本不懂得游泳，只会坐在边上玩水，可是父母在家左等右等就是不见我回家，于是就绕着村里找了一大圈。
终于有人发现了我们，于是父母也很快就找到了我们，看到我后，父亲拽着我就往家走，到家后就是一顿打，母亲站在边上边哭边心疼，也许是不忍心，就去抢父亲手里的木棍，混乱中，父亲手里的木棍不知怎么就打到了母亲的头上，顿时头破血流，我站在那傻了，父亲骑车拉着母亲赶快去包扎伤口，就这样，母亲头上被打破了一个一寸多长的口子，这件事让我印象深刻，终身难忘。
像这样为了保护我，母亲吃过的苦，受过的委屈枚不胜举，所以，如果谁问我这个世界上最美的人，我的心目中只有一个，她就是生我养我的母亲，我觉得这种美是来自心灵中最无私的爱，只求付出不求回报，甚至我觉得无法用文字能够形容，也许这就是母亲的伟大之处吧！
凤求凰情感
妈妈，在我的心里是天底下最美的女人。
从我记事起妈妈就没有清闲过，每天都是忙忙碌碌的，即便再累，也舍不得叫我们做任何事情。
在我上学的日子甚是清苦，经常冷水洗头洗脚，连方便面都让人垂涎，知道父母不易，所以不与人攀比，在花花绿绿的世界里，手里紧攥着青春年少的自尊。
记得有一年秋收回家，看见母亲坐在地里刨花生，花白的头发迎风飘舞，大眼睛，浓眉毛，高鼻梁，个性的嘴巴，美丽依旧，可我的心里很痛，很自己弱小与无能…
今日，倏忽间竟记不起母亲年轻时的模样，犹如一个梦游的人忽然醒来后竟找不到来时的路，惊了一身冷汗。
一个美丽的女人是怎么老了，去了？
是老在孩子的哭声里？
是老在洗洗刷刷的流水中？
是老在挑灯夜补衣？
是老于细细碎碎，碎碎细细的光阴？
青春一点一点流进了沙子的缝隙，无法抓取，瞬间既逝。
从红艳到衰老。
从花开到花残。
从青丝到白发。
妈妈，你赐予我生命
从宝宝蜕变成淑女
妈妈，“真爱一生”是你唯一的承诺
如今完美的母爱离我而去
“再见”是我听过最伤感的话，
“再见”是我最后一次拥抱你
“再见”我会哭泣
“再见”我会心伤
。。。。。。
妈妈，女儿想你了…
母亲，在儿女的心灵里，您就是天底下最美丽的女人！
茄子炖土豆\n
儿不嫌母丑。母亲，永远是天底下最美的那个女人。为什么呢？因为母亲有一颗全天下最善良的心。纵然满脸皱纹，满头白发，她也是最美的人。
下面的故事，你就知道我母亲为什么是最美了。
我母亲是一位很健康的人，到了60岁还满头黑发。那一年，她去海南岛旅游回来，带了几十斤的当地特产，一点也不显累。
但自从父亲病重以后，我母亲一下子就老了许多。笑容里总是带着一种焦虑与不安。
为了父亲的病，她到处想办法筹钱，有时一去就一个上午。回来以后还要到几十公里外的地区医院照顾我父亲。
父亲的病击倒不了我的母亲。就是看病的钱让我母亲愁断了肠。那时还没医保，钱几乎都要自己出，能不难吗？
后来粤北医院诊断不了我父亲的病因，我们又不得不把父亲转到广州的中山医院去。
医生告诉我母亲，我父亲患的白血病。有治愈的可能，他是五千分之一白血病人的幸运儿。我母亲听了很开心，只要有治愈的可能，一切辛苦都是值得的。
当时《羊城晚报》有一位记者叫刘婉玲的，采访了一位王万林教授，是专治我父亲这种白血病的专家。于是我们找到了刘婉玲，要了王万林教授的电话。
在医院，在我母亲的精心照料下，我父亲的病慢慢好转了。母亲说：“只要父亲平安，头上长多少白发也是值的。”
久病成医。服侍我父亲时间久了，我母亲也成了“医生”。该吃什么不该吃什么，该注意什么该用什么药，我母亲说得条条是道。就连医生都对我父亲说：“听你老婆的医嘱，错不了。”
我父亲从1989年得病到2003年病逝，我的母亲一直悉心照料着我的父亲。母亲对父亲的爱一直感染着我们，我们深知我们的母亲是非常了不起的人。
母亲是很善良的人，对我们也是严中带慈。教育我们做人要正直善良。我们兄妹四人能走向正道是与母亲分不开的。
虽然母亲一天天老了，但是她的善良正直却一直不老，永远激励着我们向前、向前、再向前！我们感激我们有这样一位伟大的母亲！母亲，永远是我们心中最美的人！
英雄拒绝黄昏
是母亲吗？我以前其实并不这样认为，我恨过她很长一段时间。
她生我的时候，19岁，生了我几年之后，就离开了家，外出打工，我的父亲也是一样，不过他走得并不远，我时常还可以见到。而我的母亲则是去了好远好远的地方，远到我找不到她，我曾是可怜的留守儿童
小时候颤颤巍巍的拿起座机，拨通那个熟记了几百遍的电话号码，得到的却是无人接听或是空号。婆婆告诉我，要把妈妈的鞋倒着放在床前，她就会回来，我就每天去摆一遍鞋，祈求老天爷开开眼；被人欺负了，我也曾躲在小小的柜子里面，看着木头的纹路在我眼前延生，流下恨她的眼泪。我也曾在墙上写下《恨·爱》的书名，我想我要构想一本书，让全世界都来骂她，因为我好恨她不管我。
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？“他们都说这是唱妈妈好的歌，我却觉得它是一首悲惨的歌，我就是歌声里像草一样的孩子，我只是想要她陪伴我长大。
后来，我不那么恨了，我想留下她，我努力学习，让自己变得足够优秀，我想，哪怕是她觉得我有利可图留下来也罢，我只想她回来、不要再走。
我是这么做的，我还记得，高中那年她回来，我都没有叫她，我喊不出口，对于我来说，“妈妈”这两个字多陌生啊，那时，她和我父亲要离婚，要决绝的走一次，再也不回来了。
那时，我懂事得有些可怕，我给我父亲写信，说，“你们幸福就好”，那时我才仅仅十五岁而已。
再后来，或许是因为我，又或许是因为他们俩各自都放不下，他们复合了，那是我最开心的日子。高三那年，我拿出自己攒的钱，五百多块吧，为他们两个拍了人生中的第一次婚纱照，她很美，他也很帅。我不自觉的开始去原谅我的母亲，去放下我的恨，我开始站在女人的角度去理解我母亲为何不回来的原因。
我渐渐的明白她当年的心情，从湖南嫁到四川，明明自己还是一个孩子，却又过早的有了我，她当时应该还没有做好准备，面对我父亲，她应该也是迷茫的，我爸不喜欢跟我妈沟通事业上的事情，我妈和我奶奶也有一些矛盾，
我渐渐的理解了她，也开始回忆起那些属于我们的美好记忆，原来我并不是一开始就这么懂事，原来当年我也曾嚎啕大哭，原来她也曾半途折回来抱抱我，那些尘封许久的美好记忆突然扑面而来，我放下了，那些失去的童年就失去吧，幸好她现在还是我的妈妈不是吗？
现在，我的父母就像是重新开始了一样，拍完婚纱照没多久就怀了孕，我妈36岁，我爸44岁，这个小孩的到来就像是一件礼物，重新成为他们两个之间的纽带，虽然有时候我会失落，但是我想，这样应该是最好的结果。
我恨过她，现在也很爱她，我知道我妈可能会看见这个回答，妈，我真的原谅你了，我爱你。
你很美，以前是，现在是，以后也是。
四月辣椒
世上只有妈妈好，妈妈生我养我，给我最美好的生命，从一只鞋子，都盛的下娃娃，到今天的七尺男儿。妈妈经历了千辛万苦，在最困难的岁月，拉扯大我们姊妹六个，并且给我们盖房，助我们成家立业。
我们大了妈妈老了，却依然如故牵着我们，为我们的事操心，不断的询问。当生意失败，人在流浪，父母省吃俭用，帮助我们，可谓鞠躬尽瘁。这就是妈妈，再苦再累，没有一句抱怨的话，从来不讨厌，总是怕我们吃不好，穿不好，依然操心。
平凡亦不平凡，这个世界，心中最伟大，最可爱的人:“慈母手中线，游子身上衣；临行密密缝，意恐迟迟归；谁言寸草心，报得三春辉”，12号就是母亲节了，祝我亲爱的妈妈，健康长寿，祝天下母亲平安康寿！
佛玉花缘
非常荣幸回答这个问题，我觉得百分之九十多的人回答是把自己带到这个世界的妈妈，很正常每个人都觉得自己的妈妈是最美的人，而我的答案是我的养母和姐姐。
自我介绍一下，我出生于1991年，计划生育最紧的时候，因为上面有俩个姐姐，所以我属于超生的。在村里好多邻居瞧不起我家，就因为我家没有男孩，处处欺负我家。我家地西面挨着回民，每次种地都要多种我家一点，后来爸爸赌气生三胎，可想而知爸爸妈妈多期待我是个男孩，事与愿违我又是个女孩。在我出生十天的时候，姥姥下决心把我抱走，让妈妈生四胎，后来因为计划生育太紧，就放弃生四胎。姥姥年龄大了还要看舅舅家的孩子就把我放在我二姨家了，我二姨也就是我的养母，这二十九年里我一直叫她妈妈，包括我老公我也让他喊妈妈。
1991年那时候都比较穷，奶粉都比较稀罕，刚开始买点藕粉喂我。后来就烧白汤，用漏勺把面疙瘩捞出来，剩下的白汤罐奶瓶喂我。我是二月出生的，天气还是比较冷的，妈妈晚上都没有脱过衣服睡觉，因为一夜至少起三次热白汤喂我。那时候热汤可不像现在这么方便，煤气炉、电磁炉打开就能热汤，还要点火烧锅热汤。姥姥在的时候经常说你不孝顺亲爹亲娘都行，就是不能不孝顺你妈妈。小时候不懂，觉得姥姥说的夸张了，现在我也身为人母，孩子吃夜奶频繁了就困的发急，我还不用起来在点火热汤就觉得够累的，想想妈妈真的太辛苦了。
晚上照顾我睡不好，白天还要下地干活，那时候家里有将近十亩地全是妈妈自己种。我出生那年姐姐刚好下学，白天就是姐姐看着我。那时候计划生育特别紧，经常有下乡检查的，超生的就要罚款，交不起罚款就要打人或者拆房子。我是超生的所以每次有检查的时候，姐姐就赶紧背着我去三姨家或者五姨家，等风头过去再回来，小时候经常这样打游击。那时候经常尿姐姐衣服上，拉在姐姐衣服上，那时候穷衣服少没得换，尿湿了只能凄着。姥姥经常说：俺就没见过你姐姐穿过干衣服。姐姐是个特别爱干净爱漂亮的人，那时候也有十五六了怎么能忍受我的呢😄？现在想想都觉得好笑。
再说一下我的亲生母亲，以前总觉得是她对不起我，为什么生我却不养我，养母总是说“她不容易，但反有一点法也不会舍自己的孩子，”小时候我我不信。直到结婚前我都没喊过亲生母亲妈妈，感觉张不开口，感觉我喊她妈妈就背叛了养母一样。现在我也当妈妈了，也能体会到舍孩子有多心疼，慢慢的理解生母了，现在我也喊她妈妈了。
非常感谢妈妈和姐姐把我养大，但我却从来没有当面说过我爱你甚至连谢谢你把我养大都没有说过，真的狠感激她们但是千言万语却说不出口。余生我会好好的报答，愿时光善待她们不要让她们那么快老去，让我有更多的时间陪伴她们——最美的女人。
（插图想找个和妈妈的合影却找不到，这还是五六年前的照片，下次回家一定要和妈妈拍个合影。）
