那条小巷，曾是我上学的必经之路，年少时的欢声笑语，一点一滴深映脑海，却在逝去的日子里找不到任何定格的痕迹。
小巷的两边，是忙碌的商贩，傍晚我放学时候，也就是他们收摊的时候。
巷子里去往行人的身影匆匆，万家灯火之中飘溢着家的气息和味道，微微泛黄的霓虹灯将巷子两旁的树影拉得好长好长。
透过朦胧的灯影，我记得常有一个清瘦的中年男人，佝偻着背，手中提着蔬菜，偶尔咳簌几声，步履蹒跚，在微黄的灯影下，瘦弱的背影让人心痛。
我知道，这是中国平凡父亲的形象，那时，我的心中常常被某种强大的力量掀起波澜，久久都无法平静。
我的父亲相貌平平，身材中等，是茫茫人海中普通的一位父亲。
可我懂得他的伟大，他就像一只蚂蚁，忙忙碌碌，只为撑好属于他的那个家，照顾好家里属于他世界里最珍贵的两个女人：妻子和女儿。
父亲是一名中学教师，他的天职是将学生培养成人、成才，职业使然，父亲深知读书的重要性，为了让我不输在起跑线前，在别的小孩看动画片的时候，却叫我背诵《唐诗三百首》。
我也觉得教师这个职业是世界上最伟大、最神圣的职业。
可是后来，我上了中学后，彻底改观了。
有一次数学考试，我得到70分的成绩，父亲狠狠地揍了我一通，印象中，父亲第一次打了我。
他也许不知道，就是这70分的成绩背后，我已付出了很多很多的努力。
那时候，我害怕考试，害怕父亲，可我宁愿将这种害怕和担心深深埋在心里，也从来不在父亲的面前求饶。
哪怕是在深夜里偷偷地躲在被子里悄悄哭泣。
每个女孩总会有一天，将陪伴她童年的那个布娃娃收在某个角落，会不知不觉地退出可以撒娇的父亲怀抱，会将粉红色的情书夹在泰戈尔的诗集里，会在不起眼的鞋盒里藏着一双漂亮的高跟鞋，会开始在青春四射的时光里悄悄地叛逆。
数学课上，我开始偷看张爱玲的小说，趁班主任出差的时候化妆，甚至在自习课时溜出教室，独自一人在操场上漫无目的地游走。
不知从何时起，我与父亲的对话越来越少，争吵的次数却越来越多，时常因一言不合而各自摔门，在一墙之隔的房间里保持着彼此的沉默和愤怒。
偶尔的一次，我接触到灯红酒绿的时光，几乎使我迷恋，我竟然开始渴望自己一夜之间长大成人，迫不及待地离开这个家。
父亲察觉到了我的变化，于是我们之间的争吵开始升级，我哭红双眼在房间里摔摔打打，甚至将新买的手机眼睛都不眨地摔在地上，而父亲却面对墙壁，一根一根地抽着烟。
有人说，最伤人心的是冷暴力，它像冬天里的寒冷冰刺，冷冽逼人，直入心扉，让人产生绝望的痛苦和孤独。
可是，也有人说，女儿是父亲上辈子的情人，看来，我和父亲之间的关系是个特例，我总觉得我和父亲上辈子应该是仇人，而且，仇深似海。
那是一个雨夜，我们吵得很凶，起因是父亲在我的书包里发现了一本言情小说，他竟然将这本小说撕得粉碎，把我打得浑身疼痛。
我忍住了疼痛，在平息过后的不久，借口到门口小卖部买女生用品，走出了家门。
我来到了离家不远的一个偏僻的网吧里，打着游戏，直到全身疲惫，睡意沉沉，才知天近拂晓。
拿起手机一看，竟然有50多个未接电话，近30多条短信。
我知道，那全部都是父亲打来的电话、发过来的短信。
我干脆关掉了手机。
其实，我并不是故意，我只是想父亲对我多一点宽容，多一点理解，仅此而已。
天亮的时候，我深深感到离家的孤独，直觉告诉我，不能回家，回家肯定又是一顿暴打。
几个小时候后，我屏住呼吸打开了手机，荧屏上显示，未接来电过百，未读短信过百。
我看了短信，百条内容一致“女儿，我错了，我对不起你，请你赶紧回家吧”。
我不敢相信这个重复上百次的短信，来自于我那从来不与人低头的父亲。
我的双手在微微颤抖，眼泪顺着面颊砸落在键盘上，我不知是听从了什么力量的召唤，忐忑不安地回到了家里。
父亲没有像往常那样，只是说话的语气明显缺失了精气神，我突然感觉父亲苍老了许多，可是我只不过是离开家不到一个晚上的时间。（现在我明白了，那声声叹息，那面对墙壁抽烟的背影里所背负的无奈和心酸。）
那时，我总是很擅长于在外人的面前展现出自己最优秀的一面，甚至为陌生人一句关爱和夸奖的话而感动很长的时日，可是，在自己最亲的人面前却将自己的粗鲁、偏见、执拗展现得淋漓尽致。
我总是任性地伤害最爱我的父亲，用极其幼稚、愚蠢的方式去伤害，直到他毫无底气地在同事、朋友、同学面前提起我。
我承认自己是一个极其叛逆的女儿，一路叛逆而来，一路轰轰烈烈，对不住很多试图改变我的老师、亲人、同学和朋友。
可是现在，在我的内心深处，我经常被这种亏欠所刺痛。上苍赐予我与父亲之间的缘分，父亲却用他的苍老换得我的成长。
记得有一次，父亲问起我，爸爸终有老去的一天，如果哪天，老得走不动了，你会不会嫌弃我成为你生活中的累赘。
我几乎不假思索地回答，不会，不会，我会把你放在轮椅上，推着你走在铺满阳光的小路上，教你唱周杰伦的最新歌曲。
其实，我的心里多的是父亲不知道的事。
他不知道我曾偷看篮球场上那位帅气的学长，不知道我会把不及格的试卷藏起来；
不知道我其实看见他在打我的第二天偷偷跑来学校站在我班级的后门看我，然后自以为神不知鬼不觉地离开，不知道我会在深夜里偷听他的叹息；
不知道我在他卧室紧锁的门前泪流满面，不知道我懵懵在外，苦头吃尽，不知道我有多少委屈想和他诉说。
或许，这个世界上，再也找不到另外一个男人，爱我爱得如此深沉真切，我以后一定要找个像父亲一样爱我的人托付终生。
我会努力地告别昨日，重塑今生，让父亲可以骄傲地在人面前说出我的名字，到那个时候，我不再是他的软肋，而是成为护佑他的铠甲。
请原谅我的任性、固执、伤害，这么多年，谢谢你对我的不离不弃。
曾经任性如今柔顺的孩子
2019年3月21日
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