嚮往自由的空氣
[[笑話兩則]]
‘(一)傻子買鍋
從前有個傻子，家裡的鍋爛了，漏水了，不能再用了，他的老婆叫他去圩鎮上買一個新鍋來。
傻子問老婆:"到哪裡去買鍋？"老婆說:"去圩鎮上賣鍋店裡買。"
傻子仍不放心地問:"那賣鍋的人長得怎麼樣的？"
他的老婆沒好氣地囬答說:"是一個鼻孔朝向天的人。"
傻子牢記住"賣鍋的人是一個鼻孔朝向天"的外貌特徵。
來到圩鎮上，傻子好不容易找到了賣鍋店。店裡有十多個人，有賣鍋的，也有買鍋的。他仔細地尋找鼻孔朝向天的人，可是尋了半天，只見個個人的鼻孔都是朝地下的，就是沒有看見一個鼻孔朝向天的人。傻子想:可能這個人出外面去了，因此，傻子來到大街上認真尋找起鼻孔朝向天的人來。街上行人很多，有男有女，來來往往的。傻子十分細心地尋找著，大街小巷都尋個遍，一直尋到日頭偏西，仍未尋到，心裡不免有點急起來。正在這時，傻子發現前面不遠的樹下有個人站在那兒，面孔朝天一動也不動的。他走向前去一看，這個人的鼻孔正是朝向天的。傻子連忙抓住那人的手，大聲說:"賣鍋的，你怎麼躲在這兒，害我找得你好苦啊！我要和你買鍋。"那人奇怪地說:"什麼賣鍋買鍋的。我不是賣鍋的，我哪有鍋賣？"傻子仍挺認真地說:"是我老婆叫我來買鍋的。我老婆說得很明白，賣鍋的是一個鼻孔朝向天的人。你就是鼻孔朝向天的。"那人一聽，知道來人是一個傻子，就苦笑著說:"你真是個傻子，我哪裡是鼻孔朝向天的？因為剛才流鼻血，我才仰起鼻孔來，不讓它流血，所以會鼻孔朝向天。"說完低下頭來。這時傻子才看清楚這人的鼻孔也是朝地下的，不由哭喪著臉說:"看來今天鍋是買不成的了！"
(二)傻子賣桃
傻子家裡摘了一大筐桃子，桃子個個有拳頭那麼大，青裡透紅，惹人喜愛。家裡的人叫傻子提著去集上賣。
傻子來到集上的一個街口，剛放下桃子，就有一個人來買。那個人把桃子咬了一口，發現裡面有蟲，馬上又交囬給傻子，走了。
那人走後，傻子心想，如果只只桃子裡面都有蟲的話，那就賣不出去，不如把桃子個個咬開來，看看裡面有沒有蟲子。於是傻子就把筐裡的桃子一個一個地用牙咬開來看，見全部桃子都沒有蟲子，才放心下來。便不斷高聲招呼過往的行人:"桃子哩！快來買桃子哩！剛摘來的桃子哩！新鮮得很哩！保證只只都沒有蟲子哩！"行人見狀，掩鼻而笑，有誰會去買被咬過的桃子呢！
用戶1375056667陳村宏
說幾個我聽過的笑到肚子痛的笑話吧，如有雷同純屬巧合。
1
老師 : 你孩子最近是不是做了些什麼，作業題錯的很離譜
老李 : 什麼問題，感覺他在家很認真
老師 : 我問他90-45等於多少，他說等於一個下半場
老李 : 嗯。。。這個，可能孩子還小沒經歷過加時賽
老師 : ？？？
2
小李問哥哥能不能買一個表送給他，哥哥問多少錢，小李說很便宜兩千多，哥哥睜大眼睛問小李現在幾點了，小李很開心回答5點，哥哥問銀行關門沒有，小李跳起來回答說還沒有，哥哥推推小李說，快，現在去銀行搶還來得及。
都挺搞笑的哈哈
你的快樂我來帶
笑話三則，供大家欣賞。
（1），職次價高
一菸廠新推出一款“浪”牌捲菸，煙盒上的美女頭像格外醒目，引得顧客蜂湧而至。
局長購買80元一條，科長購買160元一條，職工購買240元一條。
問：為什麼同樣的煙，價格不一樣？
答：這叫以“職”論價。
這明明是職次價高！
（2），安全火柴
夜，某倉庫潛伏一縱火犯。
嫌犯掏出火柴，一支，一支，又一支，一連劃了八支，仍沒點著。
剛要劃第九支，被巡邏保安抓住。
檢查火柴，盒上豁然寫著“安全火柴”四字！
（3），生米做成熟飯
早先，男女成親，本人相互不見面，全憑媒婆叨叨。
一日，李家來了一媒婆，要給兒子說親，李家自然高興。
媒婆巧舌如簧，說得張家閨女長說得如此如此的賢惠，如此如此的漂亮，老李家眉開眼笑，忘乎所以。
媒婆將事先寫好的婚呈帖子遞上。
帖子上寫著：“張家女壹拾捌歲腳不大很小墨黑的頭髮沒有庥子……”。
先前，女人腳小、發黑、臉淨為美，李家欣然同意。
結婚過門，李家才發現，張家女木銑頭大腳，禿子，一臉麻子。
李家遂找媒婆理論，說他欺騙，媒婆自然不服，說婚呈帖子上寫的明白：張家女，壹拾捌歲，腳不大很小，墨黑的頭髮沒有，麻子……。
生米已做成熟飯，李家自認倒黴。
方178866052
先祝大家開心每一天，自家產的幽默笑話，請笑納。
《開心這一刻---記者招待會》
禿鷹召開記者招待會，有記者問:“你和鴕鳥都是禿頂的鳥，為什麼你叫禿鷹而它是鴕鳥？”禿鷹機智的說:“那是因為我是真和尚而它是假和尚。”記者接著問:“你和鴕鳥都是大體形的鳥，為什麼你能飛它卻不能？”禿鷹沉著應對:“那是因為我這個真和尚修成了正果，而假和尚沒有修成，所以我能上天，而它只能下地（指鴕鳥經常把頭伸進地下的洞裡。）。”記者又問:“你這真和尚為什麼只吃肉？”禿鷹幽默的說:“因為我信奉的是:酒肉穿腸過，佛祖心中留。”記者還問:“為什麼你的名子帶有個鷹字，而鴕鳥卻沒有，這樣會不會顯得你太兇殘？”禿鷹笑了一下，智慧的答道:“你說的那是我佛號，這是我修成正果時如來佛祖封給我的，鴕鳥之所以沒有，那是因為它還只是一隻普通的鳥。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡就點個贊或加個關注。
CHEN韓馳
生活中有很多非常搞笑的段子，我拿出幾個同朋友們分享:
1、記得談戀愛那會兒，幫女朋友搬家，從一樓搬到五樓，我開玩笑的說:“搬完怎麼感謝我？”女朋友哼了一聲:“小氣，搬完肉償你，好吧？”我興奮地幹起活來，果然女朋友說話算話，搬完之後，她從冰箱裡拿出了二斤肉給了我。
2、公司年輕人比較多，有時他們的話題不能參與，只能參觀。小王姑娘首先提問：“你們女朋友的身上是什麼味道的呀？”
大偉：“聞著像茉莉花味。”
小趙：“類似玫瑰花的味道。”
小楊：“茶葉味，她在茶廠工作。”
小胖從來不甘寂寞：“鹹味！齁鹹咳咳……”
3、七夕，牛郎織女鵲橋相會的日子，小時候聽老人們說，七月七晚上呆在葡萄樹底下，弄一個臉盆裝滿水，就能聽到牛郎跟織女說的悄悄話。民間故事需要正確的傳承，所以，我鄭重告誡現在的青年男女，七月七是聽房，不是開房好嗎！
4、傍晚老婆打電話說今天下班晚，讓我路上買只鴨子就不用炒菜了。我到了烤鴨店才發現鴨子賣完了，只好買了兩個鴨脖。回到家把鴨脖倒進盤子裡，沒想到後來老婆一進家，非得說我把鴨子吃完了，只給她剩下鴨脖子了！結果鴨脖子一口也沒讓我吃 。
5、原來的年輕人談戀愛一談就是三年、五年、八年，現在幾乎沒有那麼長時間的，八個月、五個月、三個月，彼此還不十分了解熟悉就結婚了，女同事姍姍就是閃婚。昨天公司停電，姍姍和小麗出去逛街。姍姍忽然停住腳步說：“小麗姐，你看那邊是不是我老公啊？”小麗白了姍姍一眼：“不是，我總共見過你老公三次，你倆成天在一個被窩睡覺，你讓我看？”姍姍臉紅了：“我近視眼你忘了！”
品味浪漫的傘
我是笑抽筋了，今天讓你嘴巴笑抽筋，😄
1.這東西主要看人
2.遇到這樣的男孩子就嫁了吧
3.不是一家人，不進一家門
4.孩子你的智力有問題吧，😄
5.手法確實詭異，老師也看的眼花繚亂。
6.這道題沒毛病吧啊，😄
7.受教了，學習了
8.我感覺生無可戀
9.撒旦，傻蛋，傻傻分不清楚
10.你看這誤會鬧的
11.我是有多醜，你們這樣對我
12.我走過最深的路，就是你的套路，
笑抽筋了
高中的時候老哥早戀，老媽狠揍我哥一頓，當著初戀的面說：再看見你來找我家兒子，我打斷你的腿!今年我哥28了，昨晚吃飯時，老媽問我哥那個初戀還單身不？我哥說不清楚。老媽說：你聯繫她試試，你倆還能在一起不？我保證不打她😄
吾與三生
我有個嫂子，人有點暈。有一次哥哥開拖拉機帶她出門，出來村滅火了。正好這時候來一個叔，這個叔有小兒麻痺症。叔下車把她拖拉機幫忙修好了，他就往回走，走路不是一拐一拐的嗎，我嫂子就在後面喊，叔你腿怎麼了。人不搭理她，她還連喊兩遍
山丫電子商務公司
剛看到一個笑話:我心情不好，家裡上個星期家裡被盜了。我爸調監控查看，現在我們一家人坐在電腦面前看我打飛機～😂😂😂😂
這隻貓有點賤
孫悟空去牛魔家喝酒，喝得盡興，牛魔叫老婆拿來一個榴蓮，給悟空表演手劈榴蓮，劈完悟空大聲叫好，牛魔說:看我牛逼不。悟空說:不看😂
